我依旧怀着一丝希望，我将手机带在身上，然而它只能发光，却没有明亮。
我住在我里，我不知道是什么时候和我见面的，但是我觉得我和我以及我们的关系还不错，虽然有过争吵有过不和，但我们还是经常在一起的。但是有一天我关机了，我和我居然就再也没有联系过，可能是因为我嫌我们太吵了，其实我和我并没有什么大的矛盾，因为我觉得我和我本来就是共生的么。
然而这一次，我受不了了，我先关了机一关就是三天。我知道之前我也有这种情况，但是第二天我就能好，可这一次非比寻常。之前的几次我们都和我一起看我们给我回的信息，我还都能接受，我一直和我们说有点短信说的对，虽然太露骨，带讽刺，然而在说的对的基础上，衍生的其它的几个因素是可以被附属接受的，就好比林黛玉要出嫁，本人美若天仙但带的丫鬟不堪入目，这理由不会成为拒绝这桩婚事的原因。可是这一次我们再也不能和我分享了，我们估计我是接受不了，好比大老爷们过生日送护舒宝，我们觉得这确实可以归为情何以堪的范畴。我曾经给我讲过我看到的一些其他人玩消失的事情，原因大概也就是情侣吵架什么的，而且大多数人会在之后忍过来，继续照着原来的样子活着。因为麻烦一旦过去，它就不再是麻烦，而麻烦所带来的痛苦也就随之而去，大多数人也就不再管它了，人们在烦啊烦啊的吐嘈声中忍受，之后在干杯的嘭啪声中释怀。但是我不知道我这次是怎么想的，因为我压根儿就联系不到我。
我现在才发现一个人在现代社会消失是多么的容易，关掉手机、拒上QQ、停览微薄、无视MSN，之后就可以人间蒸发了。因为现在大不像以前，我依稀在我斑驳的记忆里还看得到些模糊的影像，我小的时候，我的发小在楼下喊我出去玩，有时干脆就登门拜访。那时候我和我的小伙伴都记得很清楚对方的电话，甚至于只要一天没见面，就会以为对方有什么大的麻烦而跑去找对方的家长。这样看到我的那时候，发现那时候我的世界很小，但那就是我的世界，虽然我的世界现在大了，但真正属于我的地方却基本没有。
于是我就消失了。
我尝试着去找我，去我以前常去的网吧，希求能听到我那肆无忌惮的狂笑；我去我曾经踢球的球场，希冀能瞥到我无畏奔跑的身影；我彳亍于我以往往返的路上，希望能撞见我飘逸的骑型；我流连我过去晒出来的霉文，我回想我往昔干过的臭事，我翻开我之前拍下的世界，我才真真切切地发现我确实是失踪了。
我和我们聚在一起发表我们对我消失的感受，我说：“我觉得我挺好的。”我也说：“这我同意。”我继续说：“是啊是啊。”我补充道：“我走了，难道我们没觉得少了什么？”我最后站出来说：“我听过我的心声，我曾对我坦白过，我之前的每次关机；第二天我们和我一起看短信时，我隐约地嘟囔道‘这次少了几条’，我知道我每次看短信时的心情其实很起伏，我很怕自己接受不了，又浪费了别人的努力。而且在经历了由于苦难而多次又开又关机后，我发现没什么人再理我了，我就觉得我其实很懦弱。”我再次站了出了说：“我觉得让我来说最后很不对，还得让我来认知我，要我说我知道我最大的爆料，我们知道么？我一直都喜好开着QQ，挂着飞信，而且是一个从来都不停机的人，我喜欢和别人说话，我喜欢帮别人忙，我喜欢被别人注意，我最喜欢守着这个世界，虽然我经常不被人所联系。但是我这一次走了，而且前所未有的久，我们谁知道这是为什么？”我们都摇头说：“不知道。”我冷笑道：“我的离去，说来突然但也随和，一些个有心的人也许会发现我的QQ头像黑了，但他们会继续聊他们的天，另外的一些人，他们打来电话，发现我关机了，他们也许会觉得有些奇怪，但也只是回头找了另外的人去解决问题而作罢，不会再有人跑来敲着门说‘喂！出来！’这就好比那句‘网友见面不上床？你开什么玩笑！大家都那么忙！’于是我就在悄无声息中离去了，也许有一天我会发一条消息说明对我的离去是多么的伤感，而且肯定会有人因此内疚觉得遗忘了我或者没有关心到我。”“你怎么知道我会知道别人有这样的想法？”有我问到，“因为我有过这样的经历，我就内疚过，因为我除了发发信息打打电话外再没干什么。”有我答道。“我的意思这就是人之常情了？”我问道。“是的。”有我无意中答道，“这个世界已经大到人走起路来都会扯着蛋，没有人再会在意自己缤纷的生活中少掉一个人会使自己过不下去，我只是接受不了了，我怕了，我怕了和我们分享一切，我的病愈，我的复发都是一次不想承认却又非得承认的不平等条约样的认知。”我这次给我们带来的是：人不可能关怀到每一个出现在自己生命里的人，也许有一天发现了，某个人就已经不在了，于是只能在回首里怅罔一阵唏嘘。
我们还都住在我里，但却分不清哪个才是我，因为我走了，而且我们不知道我还会不会回来，而我回来以后又会使什么一番样子？我不停地问我们，如果我回来了，但我不再思考，那还会是我么？
我们说不知道，因为我也许本来就不认识我呢？
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