荷塘月色__shanlxj的BLOG™
在生活的广漠原野，我在寻觅，寻觅那属于我自己的天地。

　　从哪里开始，我已年过30，此刻一无所有，无家可归，倦缩于丽江一家客栈，每天做的最多的动作是抬头望向纯净的丽江蓝天，表情则是毫无表情，在微微膨胀的阳光里，思绪蒸发，只剩难以名状的伤痛沉淀。
　　 洛丽塔，我生命之光，我欲念之火。我的罪恶，我的灵魂。
　　 洛一丽一塔：舌尖向上，分三步，从上颚往下轻轻落在牙齿上。洛——丽——塔。
　　 在早晨，她就是洛，普普通通的洛，穿一只袜子，身高四尺十寸。穿上宽松裤时，她是洛拉。在学校里她是多丽。
　　 正式签名时她是多洛雷斯。可在我的怀里，她永远是洛丽塔。
　　这是纳博科夫的经典开篇，我借来也作为写作的开头。多年前，我甚至不知道有这样一本被道学家称为淫秽的文学著作，只是在结束支教后看到同名的书和电影，不同的是，亨伯特是个中年鳏夫，而我当年爱上你时也就20多，刚大学毕业一年。但我仍然毫不犹豫地把你叫做我的洛——丽——塔。
　　 洛丽塔，此刻，你在哪里，在另一个男人怀里，用我向你传授的所有性本领，讨好另一个男人。我每天徒劳无功地想挽回你，短信，电话，没有回音。我想象大话西游的紫霞一样，钻进身体内看看我的心，究竟痛成了什么样子。
　　 开始忏悔吧，虽然回忆催人老，只是这段时间回忆已占据我的全部思维活动。它紧紧控制主宰我的一切行为意识。
　　客栈住进了个心理医生，据她分析，其实也不用分析，看我的眼神，就知道我得了严重的抑郁症和自闭症，给她唱了首歌，唱得还好吧，她说你需要拥抱，走过来给了我一个拥抱。是的，我不停地被往事折磨，每天只有发呆或唱唱感伤的歌曲，成了不折不扣的“丽江病人”。
　　 从我的毕业说起吧，上世纪末，我毕业于武汉某大学法学专业，那时，本科生还是香饽饽的，地方上还延续计划经济时代的做法，我于是毫无悬念地被分配进家乡县法院，我热爱音乐，喜欢摇滚，在武汉的好几个电台还发表过自己的原创作品，我天性向往自由不羁的生活，进法院上班简直就是看着自己被阉割，被正法。有朋友可能会问，为什么不喜欢法律还考了法学专业，没办法，我高考时还是传统的文理分科，文科的专业根本没得选择，除了法学就是财经，高考的分数不高不低，阴差阳错，第一志愿的某财经大学没上，上了第二志愿的这所大学。毕业了，顺理成章地去法院上班吧。
　　 如果，没有这么多如果，我现在也许该是个并不威仪的法官，有了老婆孩子，也许还有二奶或情人，整天吃了原告吃被告，可能在不经意的日子里看过《洛丽塔》这部电影或小说，并不会想到洛丽塔在我的另一个生命轨迹中是怎样的一个概念。此刻朋友们也许该想起《罗拉快跑》里面的分割画面，一个是平庸老去的公务员人生，一个是不断充满绝望、情欲纠缠、颓靡幽暗的活幕剧。如果是你，你会选择哪一条路？
　　 不出我所料，我每天去法院上班都像一场激烈的心理斗争，从第一天去上班我就想，如果我犯点什么错就好了，让法院直接开除我，免得我还要写辞职报告，而刚进法院就写辞职报告估计在我们那个小县城也是破天荒的。想走，也不知去哪里，就是不想在家乡呆了，也想去北京的摇滚村看看，看看我写的摇滚作品有没有出路，虽然我把当时出来的很多摇滚专辑都斥之为垃圾，自认为我的摇滚作品如果能出来也会是中国一流的。刚好，上世纪末，青年志愿者活动刚刚展开，很多媒体都有宣传，毕业后一年的夏季，我在中国青年报看到了面向全国招考青年志愿者的消息，是的，我该试试，也许天生忧郁的我骨子里有一种悲天悯人的情怀，有时在电视里看到山区的孩子读不起书都会落泪，当时我脑海里也没有奉献或高尚之类的名词，也不会有洛丽塔这三个字，那时还没听说过。就是换种活法吧，于是向北方的三个省的团省委发出了应征函。
　　我欲应征青年志愿者的北方三省分别是：陕西、山西、河北。我是南方人，南到什么程度呢，用地理学的术语是大概南纬21°左右，北回归线以南，没到武汉读书前压根就没亲眼目睹过雪，之所以想到北方去，一是从小就向往北方的厚重苍茫的人文底蕴，二是我喜欢音乐，也狂热地喜欢民歌，尤其是以陕北民歌为代表的北方民歌，如果能亲身到当地听听民歌采采风也不虚此行。
　　 凭着学校的牌子还不错，山西省团委给我发来了回信，愿意接受我做青年志愿者，得到山西省团委的确切答复后，跟家里说了一声，把辞职报告往法院一丢，逃之夭夭。我估计我身后是类似于周星驰电影里常见的画面：每个人都张大了嘴巴，持续时间长达5秒钟以上。
　　我不介意朋友们把我当作某种精神障碍的样本，这样虽不能到中央精神病研究院谋份被研究的兼职（来自《国产007》），但可以更好的直面现实吧。
　　 根据权威的解析，所谓洛丽塔情结是指成年男人喜好那种年纪很小，但是外表非常可爱的小女生。每个人的标准可能有所不同，一般认为是实际年龄或外表在15岁以内（约为初中以下），生理尚未发育或刚开始、且为可爱型的女生。从精神层面上来说，是由于对朝气蓬勃的生命的饱含向往的爱怜所引发的某种强烈占有欲达到人格扭曲的程度，老男人为了挽回自身逝去的青春，一种惧怕死亡和衰老的特征。有洛丽塔情结的男人内心往往比较内向、害羞，在少年时代有过相当程度的性压抑，成年后也没有满意的婚恋，眼看年龄日长，一种希图弥补之心日渐增长，由是才有洛丽塔情结。根据以上对比，我当时还不算老男人，似乎谈不上挽回已逝青春，少年时代的性压抑倒是有，但在我去支教前我已不是处男了，唯一可以解析的是，洛丽塔情结并不是老男人的专利，在男人的每个阶段都有着洛丽塔情结，从中学时就觉得，整个中学六个年级，感觉最漂亮的总是初一的新鲜女生，那种新鲜亮丽，让你不忍心看着她的成长，好像担心一个花蕾随时尚未怒放即凋谢。顺延着我的畸好，大学的最后阶段，也算谈了个女中学生，那时她也16，虽然最后无果，可能这是我洛丽塔情结的最早呈现了。

　　今天情人节，丽江依然是万里晴空，我的洛丽塔在和哪个男人共度节日，不敢往下想，下午去了四方街一趟，想去酒吧卖唱，老板说已经满人了，只有回到客栈继续细述往事。
　　 人的一生的性格决定于童年的经历，这是那位心理医生告诉我的，也许我该说说我的家庭，这是一个重组的家庭，我母亲早逝，后来父亲与一携一对子女的寡妇一拍即合，农村人真他妈能生，这寡妇和我父亲重组时也不过三十。在这个家庭的十年中，我目睹了许多及其猥琐芜鄙的细节，在言行举止中处处维护自己的血脉，甚至在给三个孩子平分食物的时候会故意给自己的孩子多一点这些很龌龊的画面至今仍历历在目，双方既然处处戒心又何必组在一起呢？这也许是我不顾一切离开家乡去支教的一个主要原因。
　　 我不会想到我的支教之路会有一个洛丽塔在等着我，但我天生就喜欢漂亮的小女孩，有人说，对小女孩的喜欢不是真正的爱情，他爱的只是一种以少女为象征的不朽之生命。在这种畸恋中，他的爱是不真实的，物化的，不存在深沉而热烈的情感之恋，只有顽强而执着的物体之恋。现在看来，也许这种说法是对的。
　　 好了，该上路了，总结起来，我去支教有以下几点理由：1、我不喜欢沉闷僵化的生活环境，2、向往北方大地，喜欢晋陕民歌，希望能亲身体验，3、我是善良悲悯的人，我会真实地奉献一年的青春给山区的孩子，但不要把崇高和我挂钩。4、如果我的学生里有漂亮可爱的小女孩（那时还不知道洛丽塔这个名词），那就多看几眼，仅此而已。

　　那年9月，在我大学毕业一年后的9月，我带了衣物和吉他，到了太原，在记忆里，当地阴霾灰涩的天气从当时延续至今。山西团省委把我安排在L县做支教，从地图上看，L县离太原并不远，但经过三个小时的山路颠簸才从太原到达L县县城，一路上很新鲜，见到了传说中的窑洞，还有汾河流水哗啦啦。
　　 L县属于国家级贫困县，当时年人均收入据说只有七八百元，县境内是典型的黄土高原，处处可见沟壑纵横的黄土塬、峁、梁。从人文地理环境来看，L县属于晋西北地区，方言与平时电影上听到的陕北方言差不多，都把“我”说成“额”，口语中充斥着大量的叠词，如“清粼粼的水，兰格茵茵的天”之类。后来看到一篇方言学的论文才知道，整个山西陕北说的都是晋语，陕北话其实也是从山西传来的，相应的，由于相同的自然和人文地理环境，陕北和晋西北的民歌风格都很类似：高亢，辽远，悲怨，绵长。似乎我长久以来就对这片黄土的歌谣有种切肤的感受，记得最清楚的是小时候在电视看到歌剧《兰花花》时，看到剧情悲怨、歌声哀婉时不停地流泪。
　　 到了县城，县委的领导接见了我们，县里把我安排在一个小镇初中做老师，每个月由团中央发三百元补助，具体的工作等学校安排。这是一个位于汾河上游的镇级初中，两层的学校大楼是利用世行贷款新建的，这比我想象的好多了，我原以为我支教的地方会是残旧的窑洞或茅房。学校所在地就在汾河的河滩地上，汾河上游的水还是很清澈的，河两岸疏密不等地插着高原上最常见的钻天杨，间或也有一两棵歪脖子垂柳点缀。看来环境挺不错，心情也很欣喜，在天蓝地黄的簇拥下，支教的那一年，在我后来的回味中，是屈指可数的幸福时光。
　　 学校安排我做地理老师，我了解人家是信不过我，所以安排了副科让我玩票。虽然我是正规的大学本科毕业，而学校里老师最高学历也就是师专毕业，但我满口的广式普通话，从没有过的教学经验，学校不让我上主科也是顺理成章的。但我希望能多接近学生，于是问学校能不能做个班主任，领导愣了一下，折中让我做了个副班主任，后来才了解，做班主任是另有补助的，可能怕我也想来抢他们的这一点口粮。
　　 我负责初一5个班的地理课，兼4班的副主任，其时我热情满腔，每天早晨跟着孩子们做早操，课后准备每周的10节课，也没多顾得上看哪个女孩子长得漂亮可爱，按我的审美观来看，山西历史上虽然出了个貂蝉，但现代的三晋不是个出美女的地方，当地女子大多方圆脸，脸颊绯红，身材普遍偏胖。那时我没戴眼镜，上课时模糊的感觉每个班都有一两个算的上漂亮的，但至今我已记不得她们大多数人的名字了。
　　 有朋友说两天了还没见小萝莉的影子，我其实不知道如何把我的回忆引到洛丽塔的身上，那种感觉，不知用哪个形容词，想来想去，只有绝望二字。
　　 她叫李彦，在后文的叙述中，我会把彦和洛丽塔交替使用，都是指同一个人，那年她14岁。第一次在课堂上见到她，彦留着齐耳的短发，水汪汪的大眼，五官如艺术家精心雕琢般精致，鼻子微挺，配着和她年龄不相称的性感嘴唇，如果非要用哪个明星来形容，长得和梅婷有几分相像。我的300°近视让她在课堂众多的学生前也许并没有特别惊艳的慑力，真正让我对她的美丽产生绝望的感觉的是在几天后的周日上午我遇到她一个人时，在学校外的那排杨树下

　　在一片闭塞的土地上，来了这样一个我，说话的语调很有周星驰的无厘头风格，上课时可以说得上风趣幽默，学生们都对我印象很深，我不像其他老师那么严肃，课后也喜欢很我开玩笑，所以开学才一周，学生们都记得了我。如果现在有我以前教过的学生在看帖子，肯定知道就是我，熟悉山西地理情况的网友也可以猜出L县是哪里，如果你以前在L县见过我，认识我，请不要透露我的真实身份。
　　 我无数次回忆起九月的那个早晨，那个让我感觉到此生绝望，来世难逢的早晨，你如一株亭亭玉立的花蕾挡住我生命必经之路，你如此弱小娇艳不堪风暴，而我欲呐喊却已哭哑了嗓子，只能走到你跟前，用微弱得只有你能听得见的声音对你说：你这一生都是我的。
　　 你周日到了学校，在那排杨树下，蹲着，我远远望见了你，认出你是那个漂亮可爱的李彦，走到你跟前，问你为何周日来学校，你抬起头说，你在等你妈妈，你抬起头望向我的那一瞬间，你的眼神已经将我的未来牢牢牵引，我如被罪恶的闪电击中，那一刻是如此真实，又是如此虚幻，残酷而甜蜜，深入骨髓
　　 那一刻我想抚摸你的脸庞，想牵着你的手，你不要说话，你不必惊讶，你只要顺从地跟着我，不管我带你走向何方 .
　　回忆到此，停留很长，我记得你爱穿淡红的外衣，你叫我S老师，你在杨树下是那么娇艳清纯，你的笑容多年后我仍不忍想起……
　　那天你妈来看你，我当时没看到，我不明白为什么你妈要来学校看你，她不和你住一起吗，你的家在哪里，我无从得知，但从那天开始，我以为那是爱，我开始关心你的一举一动、一颦一笑。

　　我有必要介绍一下小镇周边的情况，该镇是L县当时除县城外唯一设镇的乡级行政单位，该初中是由原来附近三个乡镇级初中合并而成，所以我的学生大部分都是住校或者住在附近老乡家中，我有时问某个学生家在哪里，他们回答某村某村我也没有概念，一到周末，学生们归心似箭往家里赶，我总会走到校门口，目送他们欢欣地离去，我的心也会变得寂寥，周末是我最无聊的时候，我宁愿天天上课，看着学生们的笑脸，那时的我是纯洁的。
　　 我上课很开心，从支教以后都没有过那样算得上幸福的日子，学生一见是我的课兴致也很高，因为这意味着这又是一段笑声不断的45分钟，我当然最想天天上洛丽所在班级的课，在她的课上，除了开口讲课，我的眼光大部分时间都停留在她的脸庞上，我一次又一次的感慨，为什么世上竟有如此美丽的脸庞。
　　 又到周末，我不想再独自待在宿舍，和一群孩子兴高采烈地步行到离学校十里地左右F村，借宿在一学生家中，这里的老乡都很纯朴，会拿出最好的招待你，宁愿让自己的孩子吃得不好。F村有我的很多学生，第二天走在村里唯一的主干道上，我惊喜地遇到了彦。你在我面前那时很羞涩，邀请我到你家坐坐，我正求之不得。
　　 F村坐落于山谷中，大部分的民居都是土窑洞和砖窑洞，从结束支教后我再也没去过萝莉的家了，她家是一排三眼砖窑洞，门口也有几棵杨树，到你家里你和你父亲和弟弟在家，随便聊了几句周围的人都对我的到来很好奇，你不得一再解释，我是你的老师。你拿出你家里的相册给我看，我看见你一家人的合影和你母亲的相片，她年轻时也是一个绝代美人，也许比现在已长大的你还漂亮。我问你父亲，你妈不在家吗，他回答，她走了。走了是什么意思，我单独再问你，你求我别再问了。这个疑惑到好几个月后才解开。

　　我的食宿是学校负责的，虽然去支教之前已经对困难都想象足了，唯一没想到的是这世上居然有人拿土豆当饭吃，对于每天要吃大米的南方人来说简直不可思议，当然，当地人对南方人天天吃大米也是觉得奇怪。学校门口有个小卖部，很多学生吃不了饭堂的伙食就不时到小卖部改善一下，彦常去那里，好像平时的零花钱也挺宽裕的，我也常吃不下学校的土豆，也就常去小卖部吃饭，既能吃上大米，又能看着我的洛丽塔。
　　 除了家在镇上的学生外，百分之七十的学生都住宿，彦刚开学时宿舍分配的不理想，我看见你委屈地流泪，刚好，过几天机会来了，初三的宿舍有空位，我把你和另一个女孩安排过去住了，从此，我可以避开你的同班同学晚上单独去你宿舍找你了。而且，你还做了地理课代表，第一次你抱着作业本进我的房间，刚放下出去，你那时是否已经看出我的爱伶，我连忙把你叫住，你还是慌张地跑了，走了也好，我怕我的只是想抱一抱你的念头会不由自主地转化成行为。
　　 “你必须是一个艺术家，一个狂人，一个无限忧郁的造物，你的欲望是冒着热毒的气泡，你诡谲的坚毅里有一股超肉欲的火焰永远通红，为了立刻辩认出，通过难以形容的特征——轮廓象猫一样的脸颊，柔软的四肢，还有其它一些使温柔的眼泪感到失望和羞愧的标志，我不能罗列下去——在所有孩子中辨认出那个销魂夺魄的小鬼人精；她末被他们发现，自己对自己神奇的力量也一无所知。”——纳博科夫《洛丽塔》
　　
　 彦的身影穿梭于我的视线周围，跳跃、萌动、沉默、欢欣，你的所有都在我的觊觎之中，多年后在电影里看到以上这段台词，银幕上的影像一瞬间竟幻化成那年秋天的你。
　　 早晨做操，凝望你的小脸在晨曦中跃动；
　　 白天上课，你的缄默，我的从容；
　　 吃饭时间，食色同享；
　　 自习回舍，有诸多借口见你每天最后一面。
　　 彦慢慢敢主动和我说话了，对于一个关心你的老师，洛丽塔不会有太多的戒备，大概在11月的一个周末，我又去F村，到了你家，只有你一个人在，正是两三点人有些犯困的时候，我趁势躺在床上，你也困了躺着，但你是清醒的，我牵了你的手……
　　丽江今天有雨，一夜起来看到这么多骂我的回帖还有我的朋友的爆料，我不得不说明一下，我这个帖子是对我生命中最爱的女孩的追忆，那一年我给了她此生最美的爱情，也许并没有你们想象的那么龌龊猥琐，之所以用了这样一个标题，只是想提高点击率，我的回忆真实而痛楚，我想象着如果哪天我能再见她，正如《洛丽塔》里的这段文字：
　　――“我望着她，望了又望。一生一世，全心全意，我最爱的就是她，可以肯定，就象自己必死一样肯定。。。。。。她可以褪色，可以枯萎，怎样都可以，但我只望她一眼，万般柔情，便涌上心头。。。。。。”

　　牵手……
　　（可能让列位失望了，那时我只是牵手）
　　你毫无反应，任凭我轻轻地握住你的小手，你的手没有想象中的柔弱，可能是农村孩子从小干活多的原因，那是一双略显粗糙的小手，我看得心疼，拥有如此动人的脸庞的女孩的双手不应该是这样的。
　　我仅仅是牵着你的手，再细细打量你身体所显露的一切，你最美丽的大眼睛，眉毛浓黑，如春风拂面的笑容，平坦的小胸脯，多毛而略显野性的手臂（彦的体毛很浓密，根据我多年窃视的体验，体毛长的女孩都挺漂亮的），我想看看你的脚，可你夏天穿凉鞋时也穿着袜子，这个愿望一直到你初夜时才实现。
　　14岁的你不知道男女牵手代表什么，至今我仍惊讶我握住你的手时你的平静，我让你带我爬山，瞭望高原之巅；我让你带我去河滩地，在杨树林里飘攸的光影里捕捉刹那的欢乐共鸣。所有这些，在没人看见我们的时候，我都会牵着你的手，而你似乎没有察觉我的邪念，顺从地让我牵着你的手，20多的我牵着14岁的萝莉的手，行走于高原河谷，听着我唱起民歌，那是生命中最美好的一段时光啊。那时纯洁的我只是潜意识暗涌着邪欲，我的萝莉，你那时不知道吧，我的罪恶不在于仅仅牵着你的手啊，我多想抱紧你弱小的身躯，亲吻你圆嘟嘟的嘴唇，抚摸你小平胸，永远的占有你。但那时……，能牵着你的手一起走已是我最大的满足。
　　除了地理课，我又带了音乐、英语等，只要别的老师需要时，我都会主动替课，我喜欢和孩子们在一起，上音乐课时孩子们一看见我带着吉他进教室都会欢呼起来，可以说，我是最受孩子们欢迎的老师，虽然我心中非常装着小萝莉，但在大多数学生面前，我的表现是个很有趣的小老师，在同事面前，至少也是个正人君子。
　　晚上下自习后我常去你宿舍，和你说话逗你开心，给你解答疑难问题，忧郁的萝莉在我面前总是显得很喜悦，你那时刚学会编手链，我要你给我编了一个给我带上，一直到我结束支教后手链断了才摘下。南方人习惯穿皮鞋不穿袜子，你有一次竟然偷偷给了双袜子让我穿上，很甜蜜。
　　在小镇上物资很缺乏，我每个月总要到县城或太原去购物，每次都会给我的小萝莉带回好吃的好玩的或者你需要的学习资料，回到学校时再趁人不注意，偷偷地塞给你，而你也会高兴地收下，有一次还记得你说，这么好吃的东西我弟弟还没吃过，我要带回去给他；在太原柳巷夜市给你买了一串绿色手链，你羞涩地要我给你亲手带上，至今这温馨的一刻仍历历在目。
　　你十四岁时的娇羞滴艳常令我想起李白的《长干行》：
　　十四为君妇，羞颜未尝开。低头向暗壁，千唤不一回……

　　多么灿烂的日子！洛丽塔！
　　只要天天看着你！洛丽塔！
　　流光溢彩的笑容！洛丽塔！
　　绝望悠远的幸福！洛丽塔！
　　你14年那年！我如痴如狂地爱着你！
　　你14年那年！我处心积虑地爱着你！
　　你14年那年！我竭斯底里地爱着你！
　　你14年那年！我支离破碎地爱着你！
　　冬天到了，第一次过那么冷的冬天，第一次见到河流结冰，溯风凛冽，大地黯然，整个黄土高原一片荒凉肃穆，山涧小溪冻成了白色冰柱，风沙来袭，人们的仓皇在暴孽下无处躲藏，昔日生命力旺盛的杨树只剩干枝直刺苍穹，洛丽塔，我想把你藏起，携带着沉重的叹息，虽然尚无人到达，但你的晶莹闪耀终将让我羞愧泪涌。
　　从结了冰的汾河穿过去可以抄捷径到F村，我已经不记得支教那年去了几次F村，渐渐地也了解了你的家庭情况，了解你平时的忧郁从何而来，你原本也有一个幸福美满的家，因为父母感情不和你母亲远走大同，听说你母亲还在外面做不好的事情，所以村民对你母亲的评价都很差，我只从你给我看的相册里见过你母亲的样子，只有一个感慨，美，也只有那么美丽的母亲才会有如此漂亮可爱的你。
　　彦，我看见你哭泣，因为同学羞辱你的母亲来羞辱你，我只有轻轻地走过你跟前，别哭了，或者，晚上再给你带好吃好玩的，希望能抚轻你的忧伤。我当时种下一个愿望，总有一天，我会回来，带你离开这个伤心的地方。
　　都是甜蜜而伤感的回忆，聊些有趣的事情吧，小镇的人们都知道学校来了个南蛮子老师，天天要吃大米，歌唱得不错，走在小镇唯一的街道，人们都会友好地和我打招呼，去理发时，小妹夸张地说，你就是那个老师吧，听说你弹琵琶唱歌很好听；有热心的老太太劝我留下来，说给我介绍对象；一个女生更搞笑，“S老师，星期天来我家吧，我姐姐长得很漂亮的！”至今我还记得当地的不少方言，水念“浮”，开水就是“开浮”，聊天叫“勾手”，什么念“甚”，没有念“么啦”，喜欢念“喜眼”，凄凉他们念“恓惶”，老人家一听说我从南方老远过来，就念叨“恓惶！恓惶！”

　　根据弗洛伊德的精神分析学说，从小失去母爱的人，由于幼年没有接近成熟女人的经历，这让他很难爱上成年女子，这也许是我有洛丽塔情结的一个比较合理的解析，而且，由于母爱缺失，心中没有一个固定的感情范本，没有一个可比较的女性安慰，不知道眼前人是否就是一生所爱，所以他对感情的选择始终是漂移不定的，这正是我在后来与那些女孩的情感相遇中始终无法安顿下来的原因，酿成了我目前的悲哀。
　　谢谢心理医生飘然对我的剖析。
　　回到那年的L县支教岁月，我没有女友，没有性生活。在武汉的女中学生在我来支教前与我分手了，我和她在武汉原创音乐会上认识的，我上台一曲歌罢，我们相互留下地址，那真是一段纯纯的柏拉图之恋。后来在毕业后的工作期间失身，其实心里何曾也不渴望一段真正的不朽爱情，彦十四岁时，我并没有对她有太多的邪念，如果算有，那也等洛丽塔长大后吧。我把你尘封在梦里，我等着你长大，我会回来娶你，用你们当地的婚俗，有一场盛大的婚礼。
　　一直想听听当地的民歌，但当地已经没有几个民歌手了，在镇上学生带我找到一个终身独居的老头，无女人无子嗣，当他一开口唱歌，我整个人好像被狠狠抽了一鞭，那种苍凉、凄苦渗透我的血脉。听着他心酸地控诉对苦难的无奈，想着我们大多数人何曾不如此，郁郁困苦，终老此生。好几年后我再回去，学生说他已投井自尽。
　　人类所有的希望都在忍耐和等待之中！
　　元旦，每个班都举行新年晚会，我教的五个班都邀请我去参加，我带着吉他每个班都唱了歌。除了和彦的关系最亲密，对她的关心最多外，我和别的学生关系也很好，和其他女生也说说笑笑，而彦似乎有点不高兴，我明白，小小姑娘的心里想独占我的独一无二的爱，洛丽塔，你在我心里扎下了根，当我欢乐，你在我的天堂里升腾，当我沉默，你在我眼眸里开花，香气悠然。
　　几个月过去，上半学期就要结束了，我关心着小萝莉的成绩，还行，在班上排前十名吧，你们回家了，寒假我无处可去，只好回到南方。在家乡过了个无雪的春节，朋友们都对我的回来很好奇，问我究竟干嘛去了。短暂的一个月假期，交了一个女孩，这是我第一次大规模、集团化地做爱，长久的压抑得到释放，更让我尴尬的是，该女孩在我寒假结束回山西支教后不久以迅雷不及掩耳盗铃之势与我一朋友结婚，而我朋友一直目睹我与之事情，此事令我每回家乡不敢面对他们。其时也没有多想到我在北方的洛丽塔。我离开你我就会忘记你吗，或者说，当我有别的女人时，你并不在我的心上？

　　我的码字能力确实有限，我以后尽量每天两贴，午晚各一。顺便发一下广告，我近段时间呆在丽江，有来丽江游玩的朋友住宿可打折。可点看我的个人门户相册了解客栈情况，还有我的洛丽塔已长大的照片，列位可看看她现在的样子，想象她十四岁时是怎样的美丽。
　　中国的农村教育是一个沉重的话题，请允许我在此发一下悲悯，我在第一学期上课时就不时注意到，一些课桌又空了，一问说某生不念了，第一学期开学一两个星期就已有学生退学，退学的原因大多数是贫困所致，当时的学杂费大约是每年一百多，加上住宿的开销，年人均收入只有七八百元的当地居民普遍感觉负担很重，其时也很想从每月300元的收入中拿出点来资助好学上进的贫苦孩子，但当我和别的老师谈及此事时，多数对此默然，劝我不要操这个心，因为除了贫困的原因外，也有相当一部分孩子不想念书，家里也觉得孩子不是念书的料，再读下去也是浪费钱，于是看着学生一天比一天少，在我结束寒假回校后，原来初一的五个班由于学生的流失只能编成四个班了，至少有40多学生从此流出社会，我真是感到一种无助的痛心。还是那句话，中国政府，请你兑现从1987年就开始实施的《义务教育法》，让所有的适龄公民接受真正的免费教育。
　　第二学期，五个班合成四个班，彦刚好编到了我担任副主任的所在班，我可以更多名义接近你，我的洛丽塔！除了原来的地理课外，只要别的老师有事请假我都主动替上，一如以前的欢笑，一如以前的轻松，现在回想，其实我还是蛮适合当老师的，怕只怕我的洛丽塔情结又不知会伤害哪个小女孩。
　　一个月回来再见，彦，你永远的十四岁，我依然那么爱你，大地回春，河流解冻，柳枝吐芽，杨树抽绿，我们去倾听冻冰解体的欢响，洛丽塔，为何你听不见这阵阵春潮涌动，你不知道吧，我的欲望正如这冰封下的潜流，在你身边滋长蔓延，直至将你汹涌包围，吞噬我们永恒的未知。
　　我明确告知列位的是，我当时的身份是一个“崇高的、奉献爱心”的青年志愿者，即使我内心有种种龌龊卑劣的不轨动机，也只能深深压在心里，在那时的环境，即使彦真如洛丽塔那般早熟轻佻，散发着波斯猫般的迷人光彩，对我，我也不太可能做出色诱迷奸未成年少女的不伦之事，最多能一抱我的小萝莉已满足，彦的初夜，是在她上高中后给我的，那时，她已不是十四岁。所以，列位也不要急催，还没写到该阶段。
　　我上课，我给你们歌唱，带你们遨游中国各地，男生下了课会和我开玩笑，那些羞涩的女生见了我则低头窃笑，彦，那些笑声中有你，回忆你纯纯的幸福，洋溢着此时的心酸。晚上，我依然去找你，给你带来你爱吃的喜欢的，给你解答问题，我希望你能学好习，为了将来离开这里。那时，连初三的同学都看出来了，“李彦，S老师对你真好”。

　　每一次到县城或太原购物，我总惦记着你，萝莉，在超市里挑食物时，想象着你收到时的笑意荡漾，到太原三个小时的山路颠簸，加上沿途的煤烟弥漫，一趟来回，人都会变得全身黝黑，白衬衣脏的马上换洗。可我想着你，想着你的笑，再累的旅途也会疲意全消。
　　我回头，努力回想你最美的岁月，你在一群女孩中总是时常穿着崭新的新衣服，你会说，这是你妈给你买的，你的自行车也是崭新的，你的零花钱似乎比别的孩子多得多，那是你母亲经常回来偷偷看看你给你的，这样我们可以每天吃饭时在小卖部相见，我就静静看着你的嘴唇微动，看着电视上的好笑的节目时你会笑意轻盈。我没见过你母亲，一直希望能看看是否还如相片上那般美丽。你有忧郁，你有惘然，还有数不清的思绪飘然散发沉寂于我的身边，当我努力伸手想抓住它们时，却飘悠闪忽，真实迷离而不可触碰。
　　我和你的班主任同住一宿舍，他和你同是F村人，我也永远记得那一天，一三十左右的妇女突然来到我的寝室，和你班主任风风火火地说了什么，她的妆扮妖艳粉俗，突然我听到她提你的名字——那是你母亲，我抬起头仔细打量她的脸庞，是的，那是你母亲，眼睛、轮廓像极了你，只是，这身打扮……
　　你母亲走了……
　　你的班主任对我说了一句，语气嘲讽鄙夷：
　　“这就是鸡……”

　　坦率地说，就算你母亲真的从事该职业，我并没有看不起，相反我很尊敬该行业从业人员，我在后来的日子里多次出入该种场所，都对她们充满敬意。只是当你孩子周围的人知道这一切，你可以想象，她会生活在怎样的屈辱中。我真正明白彦的眼泪、忧伤从何而来。
　　爱中有怜，沉默中有颤抖，我想用爱悯将你缠绕，包围，给你一个最好的保护，抵挡所有的风雨侵扰。我会回来，等你生长，带你离开，虽然你的生长是个痛苦折磨的过程，我不愿看见你生长，我会掩面而泣，可我们无法抵挡，有朝一日若能重归得到你鲜活的身体，虽已不复十四时的豆蔻，但你永远活在我心中的那个年月。
　　离开……
　　离开……

　　离开这个伤心的地方，我牵着你的柔软小手，就像亨伯特带着他的小萝莉，开着老爷车，从一个旅馆到另一个旅馆，从陌生到陌生的城市，就像一场没有终点的逃亡，让天堂尽染地狱之色。
　　我宁愿列位把我今天的帖子当作艺术加工，当作虚构，但那天的一幕实在是根深蒂固地印在脑海，也许我的猜测是错的，如果我不幸成为流言的传播者，我等待着惩罚。
　　我春节无处可去，就在网上找了家丽江客栈做义工，顺便想在这边的酒吧卖唱，收拾心情，整理思绪，客栈老板娘很漂亮，待人很好，所以我在这帖子上帮她宣传宣传。关于月坠江波问及我的童年，大致在前文已介绍　　　F村在L县是个历史悠久的古村落，村边的山顶有战国烽燧的遗址，还有斧头帮早期某名人的故居，古旧的窑洞，淳朴的民风，还有我最心爱的洛丽塔，只是，流言飞语，你不能面对，母亲的出走，垂怜的哀伤。我茫然注视着村庄，等河水上涨，山洪倾泻，彦，你只有我的怀抱，那是你唯一的方向。
　　五月，某一日，是F村一年一度的庙会，盛大，精彩。你邀我同去，我们涉水过汾河，五月的汾河上游处处杨柳依依，河水清澈，你推着自行车来到河边，我要帮你扛车过河，盯着你的脚，穿着运动鞋的你的脚，我想看看你的玉足，你脱了运动鞋，不脱袜子，就要往河里走，我连忙叫停，“你不脱袜子？”你盯着我的脸，似乎看出了我的心思，一秒钟后踌躇抿嘴地说“不用了”，直往河里闯……
　　遗憾，直到你的初夜，我才脱了你的衣服和袜子……
　　夜里，F村请了戏班，大唱山西梆子戏，我连家乡的粤剧都不耐烦听，更何况晋剧，熙熙攘攘的人头中，我紧紧地贴着你，你注视着戏台上的表演，我注视着你黑暗中的秀脸，我想牵着你的手，可你的身边有同伴，我不能转身，不能分神。而你似乎也并不很喜欢看晋剧，每看不久就转头看看我在哪里，彦，你一直在我的视线控制之中。
　　北方的庙会，我一直到现在还弄不清是不是跟南方的墟日相类似，只是感觉人很多，和我小时候在乡下趁墟差不多，一连三天，附近十里八村的乡民都过来了，卖吃的，卖穿的，村民搭起了很多临时的棚子做小买卖，热闹非凡，你的父亲也在其中。
　　洛丽塔端坐在棚子下，替父亲看摊，我跟着你身旁。那三天你父亲打算卖面皮赚点钱，插一句，面皮其实就是我们日常所见的凉皮，但山西习惯称为面皮。风吹得棚子噼啪作响，人们漠然来往于街市，没人看见我的洛丽塔和她身边的我，你不停地问我饿了没有，我茫然失措，脑海里有无数的欲望和惶恐升腾跳跃。那一幕，我后来常常忆起，那一瞬间我感觉到了什么，竟然有种惶惶不可终日的恐慌。
　　五月一过，六月将临，离我离开的日子也不远了 ，眼看着和洛丽塔的日子越来越少，我发疯般地不断寻找和你一起的时机。
　　那天，在小卖部吃饭，我突然问彦，
　　“你的生日是什么时候？”
　　“十月份”
　　小萝莉犹豫了一下回答。
　　你没说具体的十月几号，也没说是公历农历，但从此，我心中一直铭记着你的生辰月份，以至后来竟然成为一个占有你的最佳借口。
　　某日，与两个要好的青年女老师聊天，不知怎的就聊到了初一这四个班哪个女生最漂亮，她们都没提到你，也许是男女间审美观不同吧，我忍不住把我对你的长久爱恋对她们说了。
　　“我觉得四班的李彦最漂亮！”
　　“四班哪个李彦？”
　　“就是坐在前排的，脸圆圆，大眼睛，家在F村的，”
　　“我非常喜欢她，以后我一定要回来，用你们这里的婚礼，把她娶走！”
　　W老师记住了我的话，后来还跑到四班问学生哪个是李彦，她把我的小萝莉叫出来，问是不是S老师很喜欢你，你喜不喜欢他，可怜洛丽塔吓得不知怎么回答W老师的问题。
　　这是你后来告诉我的。
　　六月中，我借了一部傻瓜相机和学生留影纪念，小镇上没有冲洗相片的地方，县城也很少，我不得不到离小镇不远的临县J县城去冲洗相片。J县与L县相临不远，历史上L县长期属于J县管辖，解放后才从J县单独分立出来。其时，我无论如何也想不到，数年后，在J县的一家旅馆里……
　　另外说个传闻八卦一下，J县也是团中央扶贫支教的定点县，当地也有一批支教志愿者，仅是传闻，听学校的老师说，曾有一个北京的志愿者把一女学生接到北京玩，并沉机占有了那个学生，当时听闻此事时我当然想到了我的洛丽塔，但我不会那样做，我只能压抑着我的欲望，就算它们滋长得无处可藏。有网友骂我骗未成年少女，与未成年少女发生性关系，我再次说明，我其时爱的是一个14岁的女孩，这份感情大部分封存在我的心里，除了个别朋友外我不曾泄露。另外已满14岁的女孩已不视为幼女，刑法规定，与未满14岁的女孩发生性关系概以强奸论，也就是14岁是合法性交年龄，何况后来洛丽塔给我时早已超过14岁。吾虽不才，也是90年代的法学名校本科生，对这点还是分得清的。
　我和学生留了很多影，当然最多的还是和洛丽塔的合影，多年后，彦告诉我，她一直把这些相片珍藏在箱底，生怕家人发现，只有最好的朋友才肯出来看看。你是什么时候明白我的爱意的，当这份感情有一天已不再沉默，当她如岩溶喷发冲破地壳的层层束缚，如水银泄地般四处逃窜。
　　令我记忆犹新的是，洛丽塔还死活问我要一张我和另外几个女生的合影，而她们并不和小萝莉同一个班，你平时也很少和她们说话，是什么促使你非要问我要一张我和她们的合影，是因为我平常也和她们来往也很密切吗？其实，除了你，我把其他女生都当作我的众多学生一样看待，甚至象哥们一样说说笑笑，这份独一无二的爱我只给了你，你不必妒忌，不必迷惑，我的爱是属于你的，虽然这份爱不知道会不会再后变成伤害。
　　一年的支教生涯快要画上句号了，我舍不得我的洛丽塔，舍不得朝夕相处的学生，舍不得热情淳朴的乡亲，舍不得热心给我介绍对象的老奶奶。县里欢迎我留下，可以给安排到L县的政法机关上班，而我明白，那时的我依然在路上。
　　临走前几天，走遍了小镇和附近的村庄，和乡亲们道别，他们送了我很多精美的手工绣花鞋垫，那些鞋垫一直好几年都没用完。F村有我最多的学生，有洛丽塔，那年山西大旱，我赶到F村时，正遇上村民举行拜龙王爷祈雨。领头的领着一群村民已经走过了很多村庄，每个村庄都要凑点钱出来举行祈雨仪式。在一片空旷的谷场上，村民抬着一个龙头，周围摆上丰盛的供品，在主祭的带领下，口中念念有词，虔诚顶礼膜拜……
　　这一幕让我想起了电影《黄土地》的结尾，漫山遍野头扎白羊肚手巾的陕北汉子举行祈雨仪式，奔腾咆哮的背影后残存的是历史尘埃里最沉重的叹息，六十年过去了，电影里的场景依然在黄土高原上重演。电影里的翠巧最终走出了破碎的家园，走过了象征着民族苦难的黄河，挣脱了束缚，虽然不知翠巧的最终命运如何。我的洛丽塔，我也能带你走出这一片古老沉重的土地吗？
　　

　　其时，六月已走，我为了单独再见洛丽塔一面，在等学校放了暑假再走。那几天眼含泪水和学生告别，目送他们离校后，到了F村，彦在家里等我。
　　洛丽塔的家，三眼平地而起的砖窑洞，东面的一眼曾因其父母交恶时有火烧的痕迹。彦看见我来了，没有欣喜，没有悲伤，我心中忍着巨大的悲痛，什么也没说，只是静静地看着你。
　　“我给你做饭。”彦拿起土豆，准备上厨房，我无言，拉过彦的手，凝视你清澈纯净的大眼睛……
　　从明天起，你瞳孔里的倒影不再有我。
　　我想抱一抱你！
　　我的洛丽塔！
　　你不敢看我，低头抿着你的嫩唇，平胸，纤腰，细腿；仅至我胸的玲珑身高。我再一次在心里默念你。
　　挣脱双手，神情有些不自然，再次转身去拿土豆。
　　“我去给你做饭。”
　　放手，跟着彦进了厨房。我心中隐隐作痛，这一走，不知何时才能回来看你，这一刻，就让我默默注视着你柔弱的身体，注视着你娇羞俊美的脸庞，注视着你粗糙的小手，我想把你所有的一切一切都永远铭刻在心。
　　半响，我打破寂静
　　“别做饭了，我吃不下，”
　　“我明天就走了。”
　　…………
　　“你走了甚时候回来”
　　在你的声音里我听到幽怨。
　　“不知道，但我一定会回来，回来看你！”
　　“我一定会回来的！”
　　　　
　　我还会继续，悲剧就是把最美好的事物毁灭给大家看，列位来分享我的痛苦吧！
　　这是我最后的时刻，淫邪的念头此时在我脑海里没有一丝一毫，虽然潜意识无数次想过占有你，但那一刻，我只想抱一抱你，不能抱你，我就会死。
　　走到彦跟前，双手搂住你的双肩，你睁大了眼睛，惊慌、不知所措地看着我。
　　紧紧抱着你！
　　我的洛丽塔！
　　列位，这是我在支教一年中算是性质最恶劣，情节最严重的行为。
　　我抱着你，不管你是否惊恐、哭泣、诧异，这一刻，我都不会松手。
　　14岁的你在我的怀里，触碰着你生命中最好的年华，抚摩着你岁月中的尘埃，我精心呵护着你，而我的莽撞就象在把玩一朵花蕾时无意弄掉了早熟的花瓣。
　　你眼中有泪，我看见。
　　我放开手，不知怎么安慰你，
　　“老师很喜欢你，”
　　“老师只是想抱抱你！”
　　那一刻我是吓着洛丽塔了，你根本不懂男女情爱之事时我就抱了你，但请你原谅，那时我不得不抱一抱你，我不能抱你，我就会死。
　　至今，想起离开你时，当时的情景还是如生死相随般浮现眼前，我24岁的生命永远停止在那一片蓝天黄土里，生生不息的汾河，两岸厚重的山脉，闭上眼，就在我的脑海里。
　　我担心我离去后的思念，怕它会随时喷薄而出，怕自己不能抵挡，思念如线，从我的身体滋长，缚住我的生命，缚住你的生长。
　　我离开你家，往学校的方向，一路上泪流不止……
　　穿过汾河，泪水终于变成滂沱嚎哭……
　　何日重归！
　　何日再见！
　　洛！
　　丽！
　　塔！

　　这个帖子写到今天，支教部分已经写完了，我一直担心写得太真实，太悲情，不知现在的女友看到后会怎么想，（她比洛丽塔现在的年龄还小，但已成年）会不会马上提出分手，我都一大把年纪了，再找个女友也不容易，上星期她在我QQ空间看到我朋友爆我以前的事已经发过一次怒了，希望女性的网友好心回帖说一下，如果是你男朋友以前有过类似我的这样的经历，你是怎么想的。
　　一年的支教结束后，何去何从，我并没有头绪。先到武汉朋友家住了几个月，期间试着考了一次研，未果。次年回家过春节。
　　离开洛丽塔后，把你的相片放在钱包，一直到今天，虽然期间曾交过几个女友，但在女友的相片下面，依然藏着我的小萝莉的青涩模样，我逢人便诉说你的美丽，我的爱恋，我的痴迷，善良的人给我祝福，理智的朋友劝我放弃。
　　年轻时，有梦想时，（现在我已30了）最大的愿望是出一张个人专辑，（年轻对洛丽塔的梦想就是等她长大）我写了不少歌，于是第二年只身去了北京，精心录了自己写的十首摇滚风格的作品小样带，到各大唱片公司自荐，悻悻无果。
　　在北京漂泊的这段时间，是我最思念彦的时候……
　　在北京总是醒得很早，打开收音机，那天清晨5点多，电波里传来的是一首山西民歌《心事对了摆摆手》
　　
　　又是九月，我压抑不住思念之痛，从北京跑去看你。你该上初三了，不知你长成了什么样子，是否美丽如昔，我的思念之弦已经绷得太紧，已不堪重负。
　　火车驶上黄土高原，班驳萧索的土黄永远是这片土地宿命的颜色。从太原转车到L县，一路上兴奋的期待突然有了种不好的预感，也许我不该这么早就回来，我依然一事无成，我依然在路上，你还在生长，你还在待放，采摘的时节依然遥遥无期。
　　我该等你长大，等你考上大学后才回来，那时再回来娶你。
　　到了学校，刚好赶上学校开运动会，我的学生们看到我都很欣喜，我放眼寻找我的洛丽塔，不见你的踪影，打听之下，原来你没有报名参加比赛项目，已经回F村了。
　　步行涉水过汾河来到F村，匆匆往你家里赶……
　　家园荒芜，庭院凋敝……
　　彦，这是怎么回事，你家出了什么事，你去了哪里？
　　向邻居打听你的消息，向同学询问你的去向，你父亲外出打工了，把你和弟弟托付给姑姑照看。
　　你姑姑家在哪里？你在哪里？村里上千户人家，邻居和同学都不清楚，三天里我漫无目的的在村里乱逛，寻找你，我的洛丽塔。河滩里的杨树已泛金黄，山上的的小酸枣也结了果，你那时说这种小果实可以吃，甜甜的笑意里你亲手给我摘下。彦，你记得我们一起牵手走过的地方吗？我回来看你了。
　　　走了，怀着失落和遗憾，我上了F村开往县城的班车，临行前，再看看你的村庄，漫山的窑洞如一双双枯竭的眼，彦，我想分辨出哪一双是我最熟悉的眼神？这一次回来竟然没能见你一面吗？
　　车过H村，上来几个女生，
　　是你，我眼里放出惊喜的光芒，
　　“李彦”我叫了你一声。
　　你看了我一眼，低下头没有回答……

　　你长高了，样子没变，依然是齐耳的短发，看不见你的笑脸，看不见你的思绪，而直到如今，我相信，你的笑脸可以融化世间最寂苦的灵魂。
　　你为什么不理我？我是你的S老师啊！
　　短短的十几分钟车程，拥挤的小公汽里，我如坐针毡，百思不得其解，我不敢象过去那样过去拉你的手，人太多了。难道是我离开时的弃命一抱让你心有余悸，让你不堪回首，还是你已经情窦初开，忽然间明了了我当年的情意而羞涩不敢面对？数年后，我问起缘由，你不肯回答。
　　绝望，深不可测的绝望，所有对你的美好设想瞬间破灭，我那时以为你一定是记恨于我离去时的一抱，对我心存戒心，这个老师不是什么好东西，就想着欺负我，就是一个衣冠禽兽。
　　可我后来问你时，你居然对我当年临别拥抱毫无印象。
　　没和你拉上一句话，离开L县。
　　车厢满载悲痛……
　　蔚蓝驶往黑铁……
　　从北京回到家乡，又是一年过去，法院知道了我支教的事情，邀我再回去上班，工龄照算，我不甘心，实在没办法忍受那种环境，次年春天，回到武汉。
　　春天是武汉最好的时节……
　　回到武汉母校，大学扩招后，学校变化很大，到处都是光彩绚烂，鲜艳逼人的美眉，打算专心复习考研，已经对法律没感觉了，换个专业考吧。
　　《北方的河》——张承志作品，是以主人公“我”报考人文地理研究生的心路历程的意识流向构成情节。作品展示了的是一个浩大的空间——黄土高原，黄河和永定河的汇合处。黄河是“北方的河”的伟大象征和代表，黄河孕育了中华民族和中华文明，“北方的河”是我们民族的、历史的、文化的象征物。10多年前，“我”第一次来到黄河，黄河给了“我”父亲般的尊严和慈爱，得到过它伟大力量的赐予。当“我”再次扑入那被“晚霞烧红了的赤铜水般的黄河”，“我”又一次感受到了黄河父亲的博大和宽广，也暗示着“我”在辽阔的、奔流不息的黄河寻到了“我”的根。
　　这是一部对我影响很深的小说，我下了决心,决定象小说里的主人公一样，报考人文地理专业研究生。
　　再次重申，我所述一切全部真实。
　　彦，你的沉默让我很少萌发思念，虽然钱包里还珍藏着你的相片，但我已不敢想你，伤害，也许是我给你的最深创痛。
　　只是，不思量，自难忘！
　　考研也是一段难忘的时光，认识了不少好朋友，好姑娘，而这好象也是我人生迄今为止的最后一次努力了。对我来说，考研并不难，只要英语和政治过关就没问题了，虽然本科时连四级都没过，但基础还在。
　　学校放了暑假，武汉的夏天各位可能都有耳闻，屋里根本呆不下人。傍晚在住处外看书，好朋友Z带着一个穿着短裤姑娘回来了，身材高大，剔透有致，墨镜后掩藏不住姣好的面容，诱人心脾。

　　Z介绍说，这是他以前女朋友的舍友（并非Z的女友），放假了再在学校呆几天就走，宿舍只剩她一个人了，感觉无聊所以到我们这里来玩玩。
　　她叫芸，一个正在上大二的福州女孩。
　　芸和我们几个朋友一起吃晚饭，酒巡过后大家回到宿舍，我借着酒意对芸说，
　　“我给你唱首歌吧。”
　　抄起吉他，一曲唱罢，根据朋友们后来的描述，芸的嘴巴登时张成了“O”型，不久朋友们都离开了，剩我们俩一起边聊边听我唱歌到深夜，芸有些恋恋不舍，提议说，
　　“我们去看通宵吧”
　　求之不得。
　　一班朋友到了学校附近的录象厅，芸要和我坐在一起，双方都无心看大屏幕，电影里的对白只是我们的伴奏，高大的包厢式座位可以阻挡无限风光，不一会，嘴唇就贴在了一块。
　　录象厅里缠绵一宿后，清晨，与芸相约，晚上买菜过来和我一起做饭吃。
　　第二天晚饭后，芸没走，跟着我进了屋，我今夜不再歌唱，直奔主题。
　　半夜里口渴，拉灯起来，
　　天！席子上一片殷红……
　　第三天……
　　第四天，武昌站，挥手送别芸踏上开往福州的列车。

　　“只要是母的你都喜欢！”
　　“我现在发现8哥（朋友们叫我8哥）脸皮真是越来越厚了，连胡子都长不出来！”
　　荣是我唯一可以对她象孩子一样撒娇的女孩，可能这又要联系到母性情结来解析了，我前后谈过好几个女友，而荣从来没有成为我真正的女朋友，但只有对荣儿，也许是她身上的母性光彩彰显，我更多地对荣儿显露出孩子般的天性。
　　卡夫卡语：“人一旦认识到死亡，童年也就结束了”
　　我们一生寻找，都在寻觅童年的梦中家园。荣儿也许是最适合我的女性，在后来和她的嬉笑怒嗔中，我感觉最多的是孩子般的无忧无虑。
　　后来，我对荣儿说，你是我最疼的女人。
　　那时，我留着长发，武汉的夏天暑气逼人，实在闷热时就扎个马尾辩，背着个文革时代的绿色军用书包，每天雷打不动地准时出现在图书馆，荣和我没熟悉之前，对我很好奇，问G这个人是干吗的，搞得这么酷？
　　G一通神侃。
　　“这是我们小区（我们当时住在学校的一个家属小区）的流浪歌手，他简直就是个神经病，刚来时，那样的大热天，我在外面坐着都出汗，他可好，盖着张厚被子闷在屋里睡，到了太阳下山就拿把吉他出来唱歌。”
　　从此，荣每看到我总是很搞笑的表情。
　　每天在图书馆看书，位置差不多都是固定的，对面坐的是个叫敏的小姑娘，用普通男人的审美观点来看，敏不算美女，说不清为什么，很有可能是我的洛丽塔情结的作用，我慢慢开始喜欢上这个女孩。敏外表长得很孩子气，不是在大学校园遇见的话，我肯定以为她就是个初中生，瘦弱的身材，小巧玲珑的五官，还有平坦的小胸脯。
　　用一句色色的话来形容，敏身上所有地方都是小小的。
　　敏和荣儿是老同学，荣知道我的心思后，说人家都有男朋友了，但没关系，凭她三寸不烂之舌，自告奋勇地当红娘。
　　每天起床！
　　考研！
　　敏！
　　紧张的考研生活，每天能有个小姑娘天天在一起说说话，再偷窥一下长得象小萝莉的身材，也不至于枯燥乏味，而自从荣说要当红娘后，经常拿敏来威胁我，“你帮我做什么什么事，我就会在敏面前多说你的好话。”
　　朋友D和敏是同乡，后来我有一次打趣问他，
　　“敏是不是你们家乡最漂亮的女孩？”
　　“你应该问敏是不是我们家乡最不漂亮的。”
　　D放暑假回家呆了几天觉得很无聊，于是回学校和我同住，过了一段极其颓废的生活，走进我们的居室，地板上的烟灰有一寸厚，啤酒瓶横七竖八地躺着。开学前钱花完了，D赶紧回家取粮草。
　　八月末的一个雨夜，一群朋友正在车大炮，D突然气喘吁吁地闯进来，刚从家里回来的D眉飞色舞地谈起在家乡候车来汉时在某种场所见到的小姐是如何的漂亮，只看了一眼就觉得骨酥消魂，D语态夸张，呼吸急速，只差口水没流下来，并为错过机会懊恼不已。
　　“不用后悔，我知道有一个地方，那里包你满意。”
　　Z用他不紧不慢略带周星星的腔调吐出一句话，
　　“在哪里？”
　　“带了多少钱？”Z问
　　D刷地从包里拿出一叠厚厚的人民币
　　“个板板，现在什么都缺，就是不缺钱。”
　　“走沙，同克！同克！”
　　“谁没有钱，先从我这拿。”D家里自办有一个效益不错的企业，经济实力颇为雄厚。
　　壮观的一幕出现了，一群朋友（除了我和Z都是在校大学生）排着队每人领了两张百元大钞，连夜冒雨打的出发……
　　男人的肾上腺是最致命的原动力！
　　不知道有多少男人的第一次是给了小姐，反正我见过我身边的朋友至少有一半是沉沦其中。
　　可怜的D，会永远铭记得失去童贞的那个雨夜！

　　宁是个很有个性、狡诘顽列的女孩，后来一有空就撒娇般地嚷嚷，要听我弹唱摇滚版的云南民歌《绣荷包》，我一说没空或不想唱，宁就嘟起嘴，发出可爱的“唔……！”在她身上，我得到很多欢乐，也留下诸多遗憾。在某种程度上，宁也许改变了我后来的人生走向。
　　后来，我习惯叫宁二娘子。
　　宁，你是我最喜欢的女人。
　　有一回去航空路武广对面的电台玩，见到以前熟悉的音乐节目主持人，主持人问我有没空，再做次节目把我创作的歌曲现场弹唱一下。
　　在节目中主持人问我最近在忙什么，我随口回答，
　　“努力考研，找个地方住三年！”
　　多年后，宁一直记得我在电波中传出的这句话，并数次问起，
　　“你考研真的只是为了找个地方住三年？”
　　当我明白为时已晚，宁之所以后来没有成为我的女朋友，不是别的，正是因为我所谓的自由不羁的个性让宁觉得我不是她想要的人。
　　紧张的备考，有敏每天在一起看书，还有一班好朋友在周围说说笑笑，我几乎没感觉到乏味，但我也从没忘记了彦，我远在北方黄土高原的洛丽塔。当姑娘们过来玩要听我唱歌时，我总会首先唱起《鬼迷心窍》，因为歌声里有你的模样，有你融化严冬、春风再美也比不过的笑容。
　　每年春节前十几天，是全国统一硕士研究生入学考试时间。经过大半年的精心复习，信心满满地踏入考场，出来后自我感觉不错。不久成绩揭晓，英语60分，总分也过线了。
　　我那时天真地以为，考上了，以后的一切都会好起来。
　　清明过后，回校找这班兄弟玩。
　　考上了，我感谢那些姑娘和朋友，心里洋溢着喜悦。对敏发动了更猛烈的攻势，然而，敏因为已有男朋友的缘故，最终没有接受我，但我永远感激她陪我度过的考研岁月。
　　在敏充满洛丽塔影子的身上，我第一次学会怎样非礼女孩子。
　　幸好，她男朋友没找我算帐。
　　其时G正喜欢着荣儿，当荣和前男朋友分手后，G想机会来了，不断地送玫瑰买巧克力，奈何初坠情网的G经验缺乏，芳心难撼。众人一合计，决定先除掉G的童子身。
　　G的堂弟正在黄冈念中专，其堂弟来汉找G玩时不断表示，黄冈的小姐比之武汉是如何的价廉物美，并一再怂恿G前往。
　　G终于按耐不住，拉上我们一行人，浩浩荡荡开往黄冈。众人象大头苍蝇一样打的在黄冈城里四处乱转，终于功夫不负苦心人，找到了其堂弟所述的价廉物美的地方。
　　又一个男孩变成了男人。但黄冈的小姐果然要比武汉的敬业，事毕还给了G一个红包。
　　顽皮的宁从我和D的口中知道了这件事，居然还牢牢记住了我们提到的其中一个小姐的名字——秀秀。
　　不久，荣儿向D讨要欠款未果，向宁诉苦。
　　宁宁柳眉一竖，媚眼一瞪，
　　“哼，他敢不还钱，你就到他面前说‘秀秀’。”
　　荣不明所以，但还是去找了D，D正和新交的女朋友在图书馆看书，情甜意浓。冷不防荣走到他俩座位旁，口中念念有词，
　　“秀秀，秀秀……”
　　D顿时象被念了紧箍咒，马上掏出几张百元大钞递给荣，剩下目瞪口呆的D的女友。
　　荣儿百思不得其解，回头问宁，
　　“这秀秀是谁啊，怎么我一提秀秀他就马上还钱了？”
　　宁把我们的劣行解释一番，荣听后笑得肝都颤了。

　　等待入学的时间很无聊，我和D拿着吉他到武汉大街上卖唱，如果那时你在中南商业大楼前看见两个傻*逼在唱歌，那就是我们。
　　九月，我终于成为一名研究生。
　　开学后，G觉得追求荣儿无望，慢慢也偃旗息鼓了。而我和荣儿的关系反而越来越密切，每次见面说话都极为调侃搞笑，在短信里也以相公娘子互相称呼。
　　“八哥，人家都说ZF是帅哥配丑女，美女配丑男，你是帅哥，我是美女，看来我们是不可能在一起了。”
　　“靠！没关系，我们要以身作则，打破ZF这一不良陋习！”
　　“你不是喜欢敏的小眼睛？喜欢她身上都是小小的吗？”
　　“我痛改前扉了，现在开始我喜欢大眼睛、丰满的女孩！”
　　几个朋友在校外租了个三房一厅，宁宁和我们同住，荣儿住在学校宿舍，经常过来斗地主。有一回，荣儿来玩进入房间时，我“嘭”地把门关上，动作幅度之大，把荣儿吓得语无伦次，花容失色，
　　“八哥，你别……别这样……”
　　那时我是真的喜欢上荣儿了，但什么也没敢做。等等吧，告戒自己不要操之过急。
　　可是没等多久，突然身边闯进了一个小美女——莉
　　莉是那种人见人爱的小美女，说话声音娇滴无比，男人听到后估计要浑身骨头酥软。莉也有一副小巧的洛丽塔身材，相貌标致，有点象《金粉世家》里的刘亦菲未完全发育的样子，我们一起外出时常有人怀疑我拐骗未成年少女，问莉有没有16岁。莉是我谈过的最美的女朋友，比后来已长大的北方洛丽塔要漂亮。
　　对不起我的朋友Z，莉本来是他喜欢的女孩，但也不能全怪我，当莉不停地发短信给我时，我还一再询问，确认了莉和Z只是普通朋友的关系。而我以迅雷不及掩耳之势和莉勾搭上时，却不知下一步掩耳盗铃的步骤如何继续。
　　男人啊，真他妈的贱，面对一段尚未明朗的感情时，却可以迅速转身拥抱另一个女孩。
　　我们先地下活动，打算等Z对莉的感情慢慢冷却后再公开。
　　莉喜欢听我唱歌，又不好到我的住处去，怕Z发现。夜里我拿了吉他和莉前往晓南湖，路上不幸遇见荣儿……
　　东窗事发！
　　第二天，收到荣儿的一条短信：
　　“你伤害了我！”
　　那一刻，我真的很懊悔，怪自己的虚荣，我只是被莉的美貌吸引了，而对于荣儿，我是实实在在的喜欢，那时对荣的感情远比莉的要深的多。

　　有个美貌的女友，多少增加了我的虚荣心，朋友L发来短信，
　　“最近感情如何？”
　　“找了个女朋友。”
　　“她怎么样？”
　　“没别的，就是漂亮。”
　　莉其实是个很好的姑娘，除了人漂亮之外，温言柔语，体贴入微。我是爱上莉了，第一次，感觉到有个女性关心的温暖，第一次有了想结婚的念头。甚至，想过重头再来，退学不读研究生了，认认真真地做人赚钱，养家糊口，过正常人的日子。
　　那时在外面兼职，给一家公司做广告宣传，工作就是唱唱歌，湖北各地到处跑，莉总是默默地陪着我奔波，当我在台上唱歌时，台下总有莉深情关注的眼光。莉也很爱我，多年后莉告诉我，如果没有后来我对不起她的事情，她会死心塌地地跟着我。
　　有了漂亮的女友，考上了研究生，他妈的我为什么还不满足？是因为幼年丧母而致使感情始终游移不定吗？这也许只是我自己给自己找的一个借口。
　　璇，青山49中女生{又是女中学生}，与北方的洛丽塔同龄，因电影《恋恋三季》而结缘。聪敏内秀、羞涩贤惠的璇是与我最有共同语言的女子，电影、音乐、小说、甚至喜欢的足球队，我和璇的兴趣爱好几乎完全重合。
　　于是，不时背着莉从南湖疯狂逃窜至青山……
　　璇的生日到了，夜里10点约我汉口吉庆街见面，把莉哄回宿舍后，赶紧打的赴约，那天，实在受不了卖花女的纠缠，第一次给一个女孩送花。莉似乎也觉察到了什么，特别是收到璇的短信时我死活不敢给她看。
　　我在学校的宿舍也还住着，莉经常去看我，舍友都认识了莉，而璇也去宿舍找我时，谎称是我的学生。但舍友还是看出来了，不久另一个研究生同学见面时夸张地调侃，“听说你有一堆女朋友？”
　　我晕！
　　莉那边我们依然感情融洽，和莉在一起的时候也是一段幸福时光，堂妹刚考到华农上大一，我和莉去看她，不久家里的亲戚都知道我有个漂亮女友了。一起外出旅游是我们最难忘的日子，莉抱怨，“你怎么一到晚上就象个禽兽。”
　　美女脾气也大，这不知是谁说的，和莉相处几个月后，渐渐发现了这一点。但我依然爱着莉，谁叫她是美女呢，上天赐予我她的美貌，就连同她的脾气一块接受吧。
　　回到宁的这头，宁宁和我们几个朋友同住，时间久了我发觉宁实在太逗，太可爱了，说话处处顶颈，又爱撒娇，男人普遍不能抵挡。不久我常常和宁骑车四处游逛或到大桥下静看长江水东流，期间充满笑声。和宁在单独在一起时我总是要牵着宁的手，虽然宁知道我有了莉，一开始有些排斥，但后来拗不过我的无赖行端，久而就听之任之了。
　　时间久了，又在同一所学校，难免……

　　北苑，夜里，我和宁在吃麻辣烫，宁不仅人顽劣调皮，食量也惊人，当我已经吃饱时，宁还意犹未尽。空气里都是麻辣的味道，看着宁依然大快朵颐的样子，我信步走出餐馆……
　　不好，看见莉和她同学走过来了，还好，现在只是我一个人，我赶紧陪着莉聊天直到送回宿舍。一回餐馆，宁刚刚吃完。真厉害，我从来没见过哪个女孩吃得比她多。
　　这下安全了，牵着宁的手，在校园里放心地闲逛，突然身后传来一声断喝，
　　“S八！”
　　我赶紧甩开宁的手，一回头，正是莉。
　　这是我至今最懊悔的事，莉，对不起，我曾那么深地伤害过的女子。年少轻狂不是籍口，爱慕虚荣近于荒诞。曾想着和你共度未来的我怎么也不明白，我惟有唾弃我自己。
　　时间的殇！
　　我爱过你，莉，我想过我们以后会在一起，晓南湖边我为你歌唱，你的容颜铭刻心里，你的口头禅我还记得，你爱用手指嘟起嘴对我笑。
　　“我想告诉你的是，如果不发生当时的事情 ，我会和你在一起。不管你在那里我都愿意陪着，可是时间不能回头——”这是你发给我的一段话，看着，泪如泉涌，生命的拐角总是在你毫无准备时突然来袭，唯有空嗟叹，枉白少年头。
　　原谅——我，永远等不到，现在的我已经明白了，可我的爱人啊，你们还在盛开吗，你们在哪里呀，
　　犹如寂寥的种子，等待春天的再次降临，跋涉过的山水，没遇见意外的风景，氤氲的彼岸，是否还有你们纯洁的笑声。
　　痛彻心扉，失去了莉，这都是我咎由自取。有看贴的女性朋友请你们不要再骂我了，至今想起心中仍隐隐作痛。

　　莉走了，可能身边还有宁的缘故，当时并没有感觉到有多难过，但我对莉的愧欠就象一块久治不愈的伤口，总会不时揪起胸口的疼痛。不久以后给莉电话时，仍然有泪。
　　其后，天天和荣儿、宁宁在一起相依为命，过了一段开心无比的日子，还是在晓南湖，斗地主，唱歌，左右挽着荣和宁的手散步。朋友们见我们仨每天一起，很奇怪地问道，
　　“你们俩谁是八哥的女朋友啊？”
　　“我是他的大娘子，宁是他的二娘子。”
　　荣儿笑嘻嘻地回答。
　　宁搬回和荣同住宿舍了。荣儿算已经看透我了，觉得我无可救药，于是极力撮合我和宁，我也不遗余力每天对宁大献殷勤。在ZF的朋友可能都还有印象，那段时间女生21栋123每天都有一个傻*逼站在窗前傻等。用学来的山西方言不停叫唤，
　　“宁宁，额想你！”
　　宁和荣经常笑得花枝乱颤！
　　不料……
　　有天去武昌阅马场朋友家里，背着吉他出来时遇见雪儿，正在省教院上大二的女生，于是一幕快餐式的爱情上演了。
　　刚把雪带回住处，第二天一大早，宁和荣儿过来……
　　靠，老是被当场捉奸！
　　宁一言不发，黑着脸离去
　　
　　荒唐岁月，不堪回首！
　　洛丽塔，我还常常想着你，在我心里，你始终是我最爱的人！当我翻看你的相片，注视你青涩的样子，我以为我身边流过的女子都只是为了等待,等待与你重逢。
　　父亲的病时间好久了，在这样的家庭里，我和父亲几乎没什么交流。朋友们看到我的外表，都很难相信我是个叛逆的人。
　　国营农场，我度过无忧无虑的五年，童年的橡胶林，有漆黑的眼泪洒流，母亲的怀里，听不到一丝挣扎的喘息。当时父亲在茂名工作，第一次坐火车，从湛江到茂名，车厢好长，欢乐很多。
　　父母都是早年的知青，他们那一代就是听党的话，无私奉献，哪里有需要就去哪。当我大学毕业后，父亲一直默默注视着我的行径，也许是感觉到管束不了我了，他一定不明白为什么我们这一代人和他们相差如此之大。
　　考研时，父亲患癌症住院，病房里四目相对时，我竟然没有悲伤，寂寞等待早已命定的生老病死，任何的挣扎，都只是徒劳无功，我明白。
　　还是春天，我刚上研一，你临别前对我说了声“对不起”，也跟随母亲而去了，期间虽相隔了二十年，但愿在天堂你们还能抚首相认，我虽没有眼泪，但会怀念你们。
　　
　　还是九月，汉口至太原的全程20个小时车程，一路都在想，这次如果见了彦的面会是怎么样，你会不会还是象上次那样不理我。一想到上次的痛楚，我竟然心生怯意，甚至有些不敢见你。
　　三年没见你了，我是否还象你14岁那样爱着你，这些年身边经历过的女子如白光过隙，时间的灰烬里，只有袅袅余烟，那些生命里过往的爱人，也许只为祭奠你的回归。
　　彦，我对你的信仰始终不灭！
　　我回来了，你的忧伤还在吗？我发誓要回来娶你的，对你的感情从没有被时间晾干，在胸口烙下你的名字，依然炙热如铁，总在不经意的夜里被你触手可及的容颜深深灼伤。
　　L县只有一所高中，彦，你能顺利地升上高中吧，徘徊在校园里，寻觅我的洛丽塔，十几分钟里，我茫然四顾，那些身影，没有我鲜嫩的洛丽塔，走到学校对面的女生宿舍，进出的人潮里依然不见你。再回校园，一个以前的学生走近我，仔细打量了一翻，小心翼翼地问道，
　　“你是以前在XX中学的S老师吗？”
　　“是的，我是S老师，我专程回来看你们了。”
　　马上，我的学生奔走相告S老师回来了，不久，我的三十多学生都聚到了我跟前，看看以前的S老师现在是什么样子了，一起回忆曾有的美好时光。
　　五个班，两百多的学生，只有三十多人读到了高中，我不断提起的那些熟悉的名字，都已工作，结婚嫁人，甚至不少已经有了孩子。
　　在这片沉重的土地，你们惟有接受宿命的安排。
　　在这三十多人里没有你，彦，我不敢向你的同学打听你的消息，心中的痛楚无法形容，洛丽塔，你不会也已经嫁人了吧？
　　我请我的学生们一起吃晚饭，饭后，你的同学莲突然问我，
　　“S老师，你还记不记得李彦，她住我隔壁宿舍，我叫她下来和你见见哦。”
　　他们都不知道，我回来最想见的人就是你，我怎么会不记得你，你十四岁时我此生绝无仅有爱恋，我的洛丽塔！
　　“好啊，叫她下来，我也想见她”
　　我尽力压抑住我的惊喜。
　　L中的女生宿舍门口，等你下楼的三分钟，我听得见自己得心跳，你的笑容一遍一遍地浮现脑海，我坚信，你的眼睛顷刻间会吞噬我永垂不朽的坚持！
　　你！
　　你！
　　还是令我绝望的笑脸！
　　你什么话也没说！
　　只给我一个最绝望的笑脸！
　　当你的笑脸映入眼帘！
　　我知道，
　　你仿佛已在这里等了我好多好多年……
　　
　　离别你已有四年，这一千多的日子里，我多次想你而默默流泪，想着你的苦，你的忧伤，想着你的笑容。而如今，当你重现眼前，我并没有太多表现出喜悦，可能旁边还有其他同学的缘故。相隔四年，四年前你最后的一句话是：
　　“你走了甚时候回来？”
　　“你甚时候回来的。”
　　四年后还是这句对应的话。我没有太多的话说，看着你的笑容，我心头的疑虑已消，你一定是原谅了我当时的卤莽，甚至也许明白了你十四岁时我对你的爱恋。
　　日后你抱怨，为什么一开始不找你，要等别人提醒你才叫我下来。我提起当年离别时的拥抱，你惊讶地问道，
　　“真的吗？我怎么都不记得了。”
　　“还有，上次我回来看你，在车上遇见你，你低头不理我，我还以为你记恨着我。”
　　彦无言，提起这些年她一直珍藏着我俩的合影，给几个好朋友看过，那晚我刚到L县中学校园找到我的学生不久，她的朋友就认出是相片上的我，赶紧跑去告诉洛丽塔，“你相片上的老师回来了。”彦后来向我描绘她知道我回来那一刻的欣喜。
　　你长高了，已不复洛丽塔般的身材，只有你永恒不变的笑容提醒我，你十四岁时我曾如痴如狂地爱着你。而我这些年经历的感情理智地告诉我，重逢那一刻，我已没有多年前对你的欲念。
　　为什么一个女人只有十四岁的时候最美丽，有网友回帖说得很好，“喜欢罗莉，不过是喜欢人生之中最浓烈的美。”
　　我永远爱着十四岁的你，在杨树下苦等的你，我爱你娇弱的身段，微微隆起的小胸脯，圆嘟嘟的小嘴，还有拥抱你时流下的苦涩眼泪。
　　当你已不复十四岁，我是否还有当年的狂热？
　　第二天，再去看你，在我所有的三十多个学生中，只有你主动问我要了手机号码和通讯地址。回武汉后，经常接到你的来信和电话，你依然叫我S老师，也许是心中还有师生名分的隔阂，或者是代沟，我们无法象朋友般的交流，我只能象哄小妹妹一样的叫你好好学习，我还喜欢着你，虽已没有当年的狂恋，但也不敢说一句，也没有提起当年的爱恋，尽管你可能已经明白，我以前对你的关心已远远超出了一个老师应有的本职。
　　我至今也不太清楚，小萝莉当时对我的举动是喜欢我还是想重温我以前对她的关心，也许，彦仅仅是怀念那段有我疼爱，有我每天关怀的甜蜜日子。彦其实有点任性，为了和我联系，甚至还让她妈妈给她买了一部手机，但不久就被盗了。不久彦不喜欢L县中学，就让她妈妈帮她转到J县读书，这样，我后来再去看彦的话就直接去J县，可以避开我的许多学生了。
　　那时我没有女朋友，心理感觉到彦儿喜欢我，于是就在心中把你当作我的女朋友了，但我绝对没有马上占有你的意思，至少等你考上大学后，我才会对你说我喜欢你。
　　你在信里向我诉说你的苦恼，你的欢乐，可能是我已离中学时代太远，基本找不到与你的共同语言，只能无助地安慰你。我和你差不多相差了十岁，这也许正是后来我们性格不合的原因。
　　你喜欢我，彦，你也常忆起我们一起的美好时光，我在信里向你吐露了当年想带你离开的意思，但不敢说喜欢你，怕影响你的学习，你毕竟还是中学生，第二年就要高考。
　　研二的暑假刚开始，时隔大半年，我去J县找彦儿。
　　J县没有我们熟识的学生，五年后，我终于能再次牵你的手。
　　汾河也流经J县，同属晋西北的J县有着和L县差不多的河滩地，黄土梁，我们象以前一样手牵手爬上小山丘，漫步风过梢鸣的杨树林，只是，五年前的纯真现在更多的换成了欲邪，已成年的你应该明白男女间牵手的意义吧，你细数我头上的白发，我细细端详你已不复十四的韶华，努力回想你最好的时光，曾经的可爱小圆脸，纤细的胳膊和小腿，还有波心微荡的小平胸，都已荡然无存。
　　你已生长，原来仅至我胸口的身材现在快和我一样高了，你长胖了，脸型比我还大，这么多年的学生生涯，你的小手不再粗糙，只有双眼，依然明眸善睐，秋波挂帘，羞涩依然。
　　对不起，过尽千帆后，我已无法象你十四岁时那般狂热爱你！
　　在J县呆了两天，我在旅馆开了间房，彦住在学生宿舍，就在这么偏僻的小县城，晚上也有陌生女性过来问是否需要服务。洛丽塔跟我到了旅馆，面对轻易可及的你，一瞬间脑海里掠过的邪念又按耐放下。
　　甚至我都没有象当年离别时那样拥抱你！
　　两天，我要走了，你舍不得我，
　　“你要去哪里，我没课了，我要跟你出去玩？”
　　面对你的要求，我刹那竟然毫无主张，我没想到彦提出这个要求，按照以往的经历，我知道男女两人外出同游意味着什么。
　　“你想去哪里玩？”
　　“不知道，你决定，想去哪都行，我只想和你在一起。”
　　我没提到晚上住宿的问题，思考再三，带着彦儿前往不远的五台山。
　　一路上，你身体不适，一直靠在我怀里，我不时抚摩着你的秀发和脸庞，不敢憧憬五台的美景，想得更多的是晚上是否会发生什么事。
　　每人一百二十元的进山门票，五台山台怀镇，我们找了一家家庭旅馆，开了一个标准间。
　　订房时，彦一言不发。
　　今夜，我的洛丽塔要和我同住一宿……
　
　　昏黄的灯光下，映出慌张的身影，打开电视，把音量调大，好象可以掩饰我期待以久的欲望。拿出我并不潇洒的笑容，似乎在暗示，我的洛丽塔，这只是一个平常的夜晚，和你平时独处的日子没有什么不一样。
　　静默，等更深的夜降临！
　　你在看着电视，而我不时的窥视，你脸上掠过惶惶不安，我终于用极为平静的语气打破寂静，
　　“我线洗澡了，你看电视。”
　　“恩”
　　浴后，我穿的衣服比浴前一件不少，分坐于两张床上，对彦说，
　　“你也去洗吧，今天坐了大半天的车，你也累了，我们早点休息。”
　　你进了浴室，清脆的插栓声，哗哗的流水不断冲击我的耳膜，我曾经渴望了6年的身体，此刻离我只有一门之隔。
　　流水声停止，彦穿戴整齐出现在我面前，只有湿漉漉的头发提醒我，刚才的你，是一个赤裸的身体。
　　那晚是什么控制了我的欲望，让我与你同处一室时收敛隐藏？道德观念，不可能，为你的学习着想，也不太可能，唯一的解释，我困了，欲念全无。
　　两人各自躺在一张床上，拉了一下彦的手，不脱衣服钻进被窝，
　　“我先睡了。”
　　你伸出手来，紧紧地和我握在一起，眼里有喜悦和慌乱闪躲。
　　一觉醒来，睡得很甜，你早已醒了，眼角似乎有泪痕。你说，你做了个恶梦，梦见我欺负你。
　　我哑然失笑，“这只是梦，我怎么可能欺负你，我怎么舍得欺负你。”
　　台怀一日，挽手爬山访庙，欢乐无限，下午乘车回太原。
　　途中，你依然躺在我怀里，我装作有意无意地把手放在你胸脯，你触电般迅速把我的手推开。

　　你的小姨，同生于70年代，年纪比我还小。曾在支教时隐约见过一面，其时她给我的印象还是个青涩害羞的小村姑，一晃六年过去，再见时，她已经当了母亲了。
　　后来，彦和我说了她小姨的故事，我觉得很有必要转述一下。列位甚至可以把这一段当作一部乡土题材的悲剧电影概述来看，然而根据彦的说法，在她小姨身上所发生的事情都是千真万确的，我也不惜笔墨渲染一下，列位也可以从中了解从上世纪末到本世纪初，一个黄土高原上的美丽女子曲折多舛的命运。（为方便叙述，我沿用小姨的称谓）
　　70年代末，小姨出生于J县（彦的母亲是J县人），一个国家级贫困县，贫瘠艰危的土地。彦的姥姥无力再抚养小姨，转而把她送给一户人家。这户人家的光景稍好一点，但也强不到哪去，只能勉强维持温饱，艰难度日。小姨小学都没上完，就被迫回去帮家里干活，长到十六七岁，小姨已经出落成远近闻名的美女。
　　换亲，仅见于我国一些偏远、贫困的地区的陋俗，因为穷，很多人娶不上媳妇。为了传宗接代以续香火，有女儿的人家，就以女儿嫁给对方兄弟作条件，为儿子换回一房媳妇以繁衍后代。（双方父母为了节省钱财，各以自己的女儿嫁给对方的儿子，俗称换亲。婚礼可以从简，故多为穷苦之家。此俗在20世纪70年代个别地区尚有所闻。今已绝见。——百度百科）
　　收养小姨的那户人家家里有个兄弟，家里穷娶不上媳妇，就把她给换了出去，注意，这是1990年代后期在山西J县发生的事情。当然那时小姨还没到法定结婚年龄，但在当地农村里，只要双方互换彩礼就算正式过门了。小姨的丈夫（姑且用丈夫称谓）突然天上掉馅饼，得到了一个远近闻名的大美人，于是每天晚上都蹂躏不止，而且白天也经常暴力对待，打骂喝斥。我当时支教时见到小姨一面，正是她不堪忍受家庭暴力而跑到L县诉苦的时候。但没办法，小姨当时只能回到那个暴孽的环境。
　　村里有个老实巴交且相貌丑陋的光棍汉，非常同情小姨的处境（可能也有垂谗她美色的因素），经常偷偷地给小姨一些帮助，不知是日久生情还是小姨无法再忍受她丈夫的折磨，终于有一天双方私奔出逃，到了太原附近郊区的一个煤窑打工为生。
　　故事如果到此结束，这倒也不失为一个电影里常见的赋役反封建反压迫、追求自由意义的光明结局。不料在煤窑里，小姨的美貌惊动了众人，也传到了煤老板的耳中，据说当煤老板见到小姨时顿时目瞪口呆，终于有天趁光棍汉不在，以带她外出游玩为名占有了小姨。光棍汉自知不敌煤老板，悲哀退出。
　　煤老板已有家室，为避人耳目，在太原市区给小姨买下一套豪华住房，小姨也为煤老板生下一男孩。
　　这正是我和彦到太原时见到小姨时的状态。
　　恓惶！
　　恓惶！

　　研三开学，这是我学生生涯的最后一年，毕业之后何去何从，根本没有头绪，对于自己的未来以何为生，也毫无把握。直到现在我也许还有点后悔读研，当考上那年，我心中的理想已经覆灭了，一直活在惶惶不安之中。
　　你的生日快到了，自从那年在小卖部吃饭随口一问后我一直铭记在心，那时你说你的生日是十月，没说公历农历。九月底，你打来电话，我主动问起，
　　“你的生日快到了吧，我记得是十月份。”
　　“是啊，你怎么知道的。”
　　“有一回在小卖部吃饭时，我问你，你告诉我的，这么多年我一直记得。”
　　“哇，这么久了你还记得啊。”
　　彦听后非常感动，没想到多年前的随口一句话我还牢牢记得。彦的生辰是农历十月，也就是公历十一月份。彦告诉了我具体日期，
　　“到时我去J县看你，与你一起共度生日。”
　　我查了下，十一月末你的生日恰逢周末，真是天赐良机。
　　我的彦在兴奋地期待着生日的到来，可你没想到吧，我的洛丽塔，有了上次五台山的一夜，这次我已经是有预谋而来了。
　　我一定要占有你，我已经渴望了六年的你的身体。
　　我还是爱着你，虽然已经没有了六年前的疯狂，但这只是一个神圣的仪式，来祭奠你十四岁那年一去不回的青春和我永不重逢的爱恋。
　　我已经来了，
　　没有聘礼！
　　只有些衣裳，
　　一些泪滴！
　　十一月的一个周末，你的生日，再次从武汉赶到山西J县，为你庆祝。
　　汉口到太原二十个小时，太原到J县四个小时，满怀兴奋与惶恐，我的设想会得逞吗？你到时会有什么样的反应，甚至会不会誓死不肯就范。
　　J县城坐落在一片东西走向的山谷中，彦就读的学校在县城西边，下车时彦在等我，为避免你的同学看见，我们一起到县城东边的一家旅馆订了房，没有双人房了，还剩一个标间。
　　订房后，我们找了个地方共进晚餐，看着你脸上的喜悦，想着今夜的欲望，那一刻我正如一个委琐的男人，脑海只有种种如何骗取你的伎俩，几乎忘了，我是怎样地爱过你。
　　特地买了瓶葡萄酒，与你共饮，并哄你说，这酒甜甜的，喝完什么事都没有，你信以为真。为你夹菜一幕，你后来常忆起，没多久，你双颊泛起迷人的绯红……

　　十四岁，你最好的年华，已不复。“思君令人老，轩车来何迟！”面对你20岁的样子，回望你14时的纯真，我曾经怎样的爱着你。
　　可是，今夜，只有你的身体！
　　步出餐馆，牵手同行于J县街头，
　　“我要回学校了。”你的意识尚清醒，那脸颊的绯红也许并非是酒精的缘故。
　　“别回去，去我那，我大老远从武汉跑过来为你庆祝生日，陪陪我好吗，我们可以象上次在五台山一样各睡一张床。”
　　你静默，顺从地跟着我回到旅馆。
　　两人都已有几分醉意，一进房间，顺手关上门，一言不发，把我的洛丽塔扑到在床，一顿狂吻……
　　你不知所措，双眼紧闭，脸庞滚烫，象个温顺的小绵羊驯服地躺在床上，我似乎要把六年来的感情积压迸发于此刻，发疯般地亲吻你的秀发、脸颊、脖子。
　　四片嘴唇紧贴的一刻，你已毫无主张，不能抵御。
　　延续5分钟的吻，我放开你，你依然双眼紧闭，羞涩得不敢张开。把你拉起来，
　　“你怎么啦，对不起，我喜欢你，你上初一的时候我就喜欢你。”
　　“你记得我那时对你的好吗，经常给你买东西，让你开心。”
　　你张开眼不说话，双手搂着我，再次热吻。
　　有点困了，我把电视打开，扶你到床上休息，下楼洗澡，清醒一下，准备晚上的更进一步。
　　再回来，直接和你躺到一张床上，你没有异议，翻身把你压在我身下，我开始有了反应，隔着衣服抚摩你的身体，你连忙把我的手推开，我再坚持，你也就不再阻拦。
　　你和衣躺着，我劝你把外衣脱掉，你踌躇了一会，
　　“把灯关掉。”
　　你除下外衣长裤，象个精灵迅速钻进被窝。
　　再次，把手伸进你的衣服里，伸向双峰隆起之处……

　　继续！
　　我把手伸向你的双峰隆起之处，你赶紧抓住我的手，用颤抖的声音对我说，
　　“你别……别……”
　　“我只想摸一下，求你了。”
　　你妥协了，接着是你的下体，也用同样的哀求攻克下来。
　　这是我第一次与北方女孩如此亲密接触，彦的体毛浓密而粗，皮肤也比较粗糙，感觉不太舒服。在我的抚摸之下，终于你像是下了决心，
　　“我把衣服脱了。”
　　我不知用一种怎样的心情来迎接这一刻。只能回忆以前的甜蜜来说服你，我是爱你的。而你似乎还有所保留。
　　你脱得只剩内裤瑟缩于被窝里，我问你是否知道男女之间的那回事，你似懂非懂，黑暗中只能看见你明亮清澈的大眼睛，多年前的爱恋此时又涌上心头，你用不那么坚强的语调对我说，
　　“我们农村人不像你们城市，以后结婚后人家发现了会不要我的。”
　　“我爱你，你十四岁我就开始爱着你，我以后一定要娶你。”
　　隔着内裤顶着你的下体，试图从内裤侧插入，在洞口磨蹭了一会，你没有反抗，终于下了生命中最重要的一个决定，愿意献出你最宝贵的一切。
　　“我把内裤脱了。”
　　你赤裸地面对着我，激动、伤感、迷茫不一而足，还有与生俱来的绝望。
　　你十四岁时，得到你只是一个奢望，那时能与你携手漫步河滩高原已是我最大的满足，十四岁，一去不回，你是否记得，面对此刻一丝不挂的你，没有言语。
　　醉颜，撩人之红，亲吻温润的脸颊，有颤抖的手轻抚……
　　眸凝春水，深如碧潭，有滚烫的身体贴压……
　　那是爱情，顷刻融化于我们的鼓掌之中。
　　不知是否近情情怯，还是你初夜的缘故，已久经风月的我竟然迟迟不能进入，只能轻轻抚摸你，
　　“你把袜子脱了，我想摸摸。”
　　不小心把被子拱起，你慌忙紧紧压住，羞涩的你怕我看见你的裸体，折腾得有些累了，一起躺着看电视。
　　是夜，列位可能不相信，我竟然无法进入。

　　洛丽塔，我多想带你回到最初，我的狂野有如高原奔跑的烈风将你包绕，对你的信仰我以为会像高原的杨树永远直刺天穹，只有你唯一不变的笑脸，在那个夜里给我无限慰藉。
　　渐渐睡去，中午醒来，我们一起吃过午饭，你说想要回学校看看，心里一咯噔，如果你一去不回心生悔意的话，已经错过昨夜的我可能再也没有机会了。
　　“好的，我陪你一起去，在学校门口等你。”
　　十多分钟后，你熟悉的身影从校园缓缓而出，回到我身边。
　　下午一起去上网，吃过晚饭后你似乎心有所思，而我也正在不知如何说服你今晚再去陪我。
　　“晚上再和我去旅馆睡好吗？”
　　“晚上要上自习。”
　　“旷一个晚上没什么。”
　　“明天星期一，要上课。”
　　“没关系，调闹钟早起就行了。”
　　抿着嘴，吐出我期待已久的话，
　　“好的。”
　　回到旅馆，叫老板送来开水，老板似乎看出了我们的局促，用善意的口吻说道，
　　“你们一对小两口啊。”
　　我看到你脸上泛起笑意，很幸福。
　　今夜，我不会再错过……
　　你顺从地解除防御，我依然无法顺利进入，抚摸亲吻你，你提出拿件衣服垫再你身下，以免弄脏旅馆的床单。
　　折腾了大半夜，已经筋疲力尽了，我有生理需求，有欲望，为何一直无法进入呢？后来我意识到，这是我第一次真正遇到处女，你很紧张，我也没有经验。
　　列位不要笑，确实如此。
　　你一直不敢过分举动，只好抱着我，不时亲吻，在我的指引下，触摸了宝杖，进而蜻蜓点水般轻轻一吻！
　　（该死的A片）
　　…………
　　…………

　　“痛……痛……痛……”
　　身体下垫的衣服遗留一点红……
　　那一刻距离我遇到你的那个秋天已有6年，2000多个日与夜，曾为你掩面而泣，为你忧心忡忡，为你思念成灾，曾经的付出，是否都是为了今夜这一刻？
　　血迹依然温润，思绪已散逸，彦，曾经以为你会是我一生最爱的女人啊，你可知我已不复当年，我甚至以为，你也会像我已经路过的女子一样，终将有一天也会不知所终。
　　得到你时就想过会离开你……
　　世上哪有不老的容颜，当你老了，我是否还能以朝圣者的灵魂，爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹，爱你日益凋谢的脸上的哀戚。
　　而你刚20岁，仅仅是长大了……
　　人生若只如初见，奈何……
　　性与爱是可以分离的，在你身上，我感触更深，我最爱你时，并没有多少肉体的欲望，而得到你时，爱情也日渐淡然了。在你最美的时候我没能占有你，当你已生长，血痕渐淡，那杨树林间穿梭飘逸的笑声里是否还有你？
　　有朋友问，为什么我研二刚回去看洛丽塔时还是那么激动，而过了大半年后再去感觉就不一样了，事实上，洛丽塔那时正处在发育期，隔了半年，样子变了很多，几乎找不到14岁时的感觉了。
　　你从一个女孩变成女人，你是爱我的，心甘情愿，你谈起我走后你对我的思念，把我们的合影藏得严严实实，生怕别人看见，只有最好的朋友你才谈起。当你听说我回来时的欣喜激动，你给我写信打电话，总怕打扰我。你甚至还叫我“S老师”，不知道怎么给我一个合适的称谓。
　　正如你后来所说，
　　“我把最宝贵的第一次给了你，我不后悔。”
　　我们整夜相拥，彻夜无眠，默默等待黎明降临。
　　天明，你要上课，而我也要离开了，叫你回去上课，你漠然，不想去。
　　十一月的高原，冷落寂寥的J县城，找到一个药店买了毓婷，叮嘱你按时服上。
　　车站，熙来攘往的人流，买了去太原的票，马上走了。
　　不知怎么安慰你，回去好好学习吧，明年就高考了，我回去会给你写信，会想你……
　　可是我都没说。
　　上车了，你清澈哀怨的眼睛里有爱意和不舍……，
　　还有泪滴……
　　车开动，转过拐角，一个孤单落寞的影子烙刻入我的瞳孔
　　那是我此生最爱的你，
　　我想跳下来拥抱你，亲吻你，用尽此生的力气呐喊，
　　“我爱你！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”
　　…………
　　…………
　　那天，我遗憾……
　　竟然没有对你说那三个字！
　　…………

　　我从来对自己的文笔很没自信，中学从来不交作文，一向都很讨厌写长篇的东西，这次写的前部分之所以还有叫好声，只是因为太过于刻骨铭心，我完完全全真实用心描述的缘故。到了后面的部分的感情已经是如游戏一般，所以有些力不从心了。批评我文笔烂的，没意见。
　　后来都是悲剧了，大略地写一下吧。
　　得到彦之后，心里算是有了个牵挂，我知道我以后还会遇到倾心的女子，但再也不会像当年那般竭斯底里去对待第二个女孩了，这种感觉，这种爱情，一生只有一次。
　　我们之间由于有师生的名分，所以好像一直有些桎梏或者是代沟，没什么共同言语，就是彦给我打电话或者来信时不知怎么回复，这个问题一直到分手时也没解决。
　　那年11月得到了你，回到武汉开始准备面对未来，读研三年，原来的激情早已荡然无存，所以没怎么好好学习，研究那就更谈不上，甚至在中途想退学的念头一直挥之不去，毕业论文的准备根本没放在心上，就打算到时东拼西凑敷衍了事。
　　重要的是以后的生存，打算找什么样的工作？
　　有网友已经猜到了，在现实中我严重缺乏生存能力，从大学毕业后为了自己所谓的梦想，所谓的自由，一直与社会格格不入，一直到研究生毕业，几乎从没有真正工作过。但我不可能一直这样欺骗自己，在朋友的眼中好像非常逍遥的走到末日。
　　本来打算等你高考后再对你说我的爱，我们的未来。你给了我之后，这一切也就不必再隐瞒了。
　　春节，彦知道无家可归，心疼我叫我去山西过年，她母亲知道了我们的事情，也想见见我。
　　汉口——太原——大同，彦的母亲自从离家出走后一直在大同定居，其时和一个大同的一个已离婚男人“非法同居”。
　　据后来彦的说法，她母亲见到我的第一面印象非常好，觉得很放心，从外表上看我就是个老实人，肯定会好好地对待彦。外表这种事情好像有点不太靠谱，我的父母都是有口皆碑的老实人，也许我本性也是老实的，至少我不会做什么伤天害理的事，但时代环境变了，各种各样的诱惑也多了，想老老实实地安身立命，有点难。
　　我见到彦的母亲，当年的风尘脂粉气已经看不到了，我至今一直不敢确定你母亲是否真的从事过那种职业，但人到中年，也只能听天由命了。第一次在北方过年，除夕家家户户都吃饺子，终于明白了春节联欢晚会的“中国人过年家家户户都要吃饺子”从何而来。
　　她母亲不知道我们已经有了关系，到了大同让我们俩分开床睡，可苦了我，只好见缝插针找机会。

　　这里的冬天似乎一切都可以凝结成冰，包括历史。在今天的大同基本上已经看不到一千多年前北魏故都的痕迹，残旧的古城墙被居民剥去青砖，只遗黄土堆无言矗立。城墙上行走，四处散发着历史的余灰，任凭谁也逃不过时间的审判，我记得那一刻，在城墙上我郑重地问彦，
　　“以后无论我怎么样，贫困或者富有，请你都不要抛弃我好吗？”
　　“我怎么舍得呢。”
　　我知道，这代表不了什么，热恋中的山盟海誓、至死不渝都是那一瞬间人类内心最真切的表达，就像每个人在年轻时也许会对好几个人说过“我会爱你一生一世”，而最后和他携手同老的也许并不在其中。
　　只是你的眼睛，只要看到你的眼睛，听着从耳边传来的温言细语，很难让人不联想到永恒。那一刻，我相信以后也许还会遇到喜欢我的女孩，但我真的认定你了，洛丽塔，爱你已逾六年，你虽已不复当年，我以为我们会生死相依直至终老。
　　那时，我还有考博的打算，可能又想再换个专业考人类学或历史学，其实我自己也知道我的毛病在哪，我的一生似乎总在不断逃避，面对半年后毕业的命运，无从揣测，考博也许只是继续逃避的藉口。
　　“我还打算以后继续考博士，你会继续支持我吗？”
　　你未置可否，也许你只是初恋，有人说处于热恋中的女人都是盲目的，对未来没有太多的想法。
　　“我们找个旅馆休息一下吧？”
　　“我知道你想干什么。”
　　经不住我苦苦哀求，来到一家旅馆。
　　这是你的第二次……
　　北国之冬，阳光灿烂，注视你白皙的皮肤，想轻轻地揉碎，幻想着它们坠地时传来的深深回响，等待它们最终如花瓣一般枯萎。我听到你的痛楚和喘息，当你要抵抗时我拼命按住你身体，直至脸上露出喜悦……
　　你开始明白性爱的欢愉……
　　某天午间，有些困了，我在里屋躺下，彦也如一闪忽的精灵钻进被窝，外屋，你母亲与邻居的麻将声清脆入耳。怀抱着你，突然来了欲望，将你转过身去，把你的裤子褪到半腿，从后面进入，伴随着外屋的麻将声有节奏地运动起来。不时进来一个邻居的小孩或你的弟弟，暂停……继续……
　　过了十五，你要开学，我也要走了，到太原转车回武汉，顺便去你小姨那住两天。
　　煤老板在太原市区给小姨买了一套豪华的三房两厅居室，平时只有小姨和孩子独守空房。也许是历经沧桑的缘故，第一次近距离见到小姨，已经看不到彦口中所说的十里八村口耳相闻的惊艳了，更多的是对命运无奈的顺从。走出了小山村，离开了暴虐的丈夫，还有带她私奔出走的光棍汉，在繁华的省城安下身来，并有了华美的住房，这一切，对于只有二十多的小姨，命运曲折精彩得有些过于残酷。
　　第二天，彦的母亲从大同打来电话，千叮至嘱不要让我们同居一房，小姨毕竟是过来人，已经看出来了，敷衍了一下，对我们的行为也就睁只眼闭只眼。其实彦私下里也和小姨谈过了，小姨还怀疑彦早在五台山时就已经给我了，还颇有感触的说，
　　“把第一次给心爱的人是幸福的！”
　　“初一到十五，十五的月儿高……”彦儿去太原站含泪送别我，其后回学校准备最后半年的高中生涯。

　　武汉的最后一个春天，那是一个鲜花盛开的春天，那是一个绝望如铁的春天，那是一个绚烂如血的春天，那是一个虽死犹生的春天，那是一个缄默如海的春天。
　　将要来临的未知，无可奈何的老去，我盘算着将无法面对的日子，等待着命若游弦的挣扎。
　　毕业论文四处拼贴，重要的是以后如何生存，没想过去山西和洛丽塔一起，也许觉得还早，她还没上大学，想过去深圳看看，因为那里有我最好的朋友和同学，当我静默不语，从暗处更能感觉到你们的力量。
　　春天是适合四处逃窜日子，孙姐是一家杂志社的记者，那天到她办公室玩玩，第二天回来后，孙姐说要给我介绍女朋友，我一听立马来了精神，心里说好啊，没想到孙姐继续说下去……
　　“昨天我们办公室的那个小姑娘你觉得怎么样？”
　　“挺好的，我喜欢。”
　　“人家托我问你有没有女朋友，她家里有兄妹二人，哥哥在香港工作……”
　　接着孙姐又把小姑娘的家庭情况详细介绍了一下，我一看来真格的，吓得赶紧说自己有女朋友了……
　　草率准备了开题报告，我想着你，在去找工作前我要去看看你，我的洛丽塔。
　　四月，带了朋友从德国带回来的安全套，再次踏往开往太原的火车。
　　到了太原，去看了看朋友R,R刚从ZF毕业，那时在太原上班，R也说给我介绍个女朋友S。我带了吉他，给S 唱了歌，事后，R告诉我，S居然感动得流泪，并问我是否真的有意。要按我以前的性格，肯定是毫不犹豫的说“求之不得”，可现在不一样了，有了彦，还有以前多次的教训，让我不敢再造次。
　　从太原转道L县，彦又回到了L县中学，因为高考只能在户籍所在地，带了陪伴我5年的吉他，我打算把它留给彦儿。
　　到了L县，我不敢再惊动以前的学生，彦在车站等我，一起去订旅馆。
　　路上，反复劝说彦今夜与我同住。
　　“这里是L县，熟人多，被人看见了我就没脸见人了。”
　　“怎么会这么巧呢，我们可以找一家偏僻的旅馆啊。”
　　“你来看我，其实就是想要那个吧。”
　　我无言，这句话后来你多次重复提起。
　　终于，在我先进房间后，忐忑不安地等待了十分钟，见到了你的身影如鬼魅般钻入房间……

　　只待了一夜，把吉他留给彦，第二天走了，你们可以说只为性需求而去，我不否认有这方面，只是这代价有点大，从武汉跑到L县，来回的路费不说，时间精力消耗也足够折腾的，重要的是再见一面。
　　至今我一直后悔没有踏踏实实地认真去找工作，或者去山西随便找个大中学做个老师，就那样平平淡淡陪伴这最爱的人终老此生。
　　可能……
　　那时还不知道自己有多么爱彦，那时还不知道人这一辈子大多数只能迫于碌碌无为地做个平凡人。
　　五月，到深圳随便找了家房地产公司。
　　可悲，毕业论文竟然没通过。
　　靠！读了本科，又读了研究生，居然没拿到一个学位。
　　六月底，到深圳上班，经常去一家饭店吃饭，认识了小群，一个端庄可人的客家女子。
　　我们平时的对话都用粤语。认识没多久，
　　“今晚得唔得闲，一齐食宵夜啦？”
　　“得，老婆！”
　　吃完宵夜，正准备回住处，小群挽留我，
　　“晚黑你过我呢度好唔好？”
　　茫然，是不是有点太快了。
　　小群的身段纤细苗条，朦胧的灯光里，楚楚动人，细眉润唇，脸如春桃，是广东人中难得一见的美女，脸型酷似邱淑贞。
　　黑暗中的喘息，传来仿佛是天籁般的安魂曲，小群平坦的小胸让我再想起那年还在生长的你。
　　只是……
　　似乎有些不对劲。（小群身体的某个部位与我以前接触过的女人有些不一样）
　　“我哋係咁啦，我哋唔可能係一齐嘅”
　　第一夜，就开宗明义，我们不可能在一起。也好，我也没想更多，没想以后，有个女人在身边陪伴总比没有强。
　　每天和小群在一起，亲密无间，以至连远在北方的彦也很少想起。高考结果出来，没上线，最后去了太原，还是在汾河边的一所职业学院，就读三年制的大专。
　　彦想我，常常打电话给我，我也明白我最爱的还是洛丽塔，可是，我们之间太缺乏共同语言了，每次电话，不知道如何应答，只有敷衍，而小群总是在身边默默无言。
　　上班时经常和小群发短信，都是以“老婆，娘子”称呼，不想有一天，正在和老板聊天，突然接到一个陌生电话。
　　“你是谁，竟敢勾引我老婆……”

　　沉默许久，我有些话要说。
　　我是第一次接受记者采访，没有任何经验，就当是新认识的朋友聊聊天，不可能做到完全敞开心扉无拘无束，我不记得我是否真的说过“报复”这两个字，也许在记者的引诱提问下说过，当时以为就当一个有点灰色的情感故事写一下，就象在楚天报常见的情感倾诉版。本来以为一家省级都市类报纸影响力有限，报导出来也没什么，现在没想到闹得这么大，各大网站都有了。朋友们在网络和报纸看到苏8的外号，知道是我，给我打来电话，谢谢你们，一直在关心着我。
　　我知道我最为大家诟病的就是“报复”二字。
　　如果我真的想报复，就简单的写一下整个事情经过，把她现在的具体地址列出来加上贴图，目的就达到了。而现在所有涉及到人名我都用代号或化名，包括洛丽塔，她周围的同学朋友都不会知道；她所在的小山村没有网吧没有报纸卖，至今，她的正常生活没有受到任何影响。
　　如果我当时真的有一丝丝报复的想法，那在我写的这篇帖子时占的份量也很少，可以说感伤怀念占了99%，随着时间蒸发一切痛苦，加上丽江阳光的抚慰，写完支教部分时，这种微弱的念头已经完全消失了，现在已经完全淡然了。网友善意的提醒后我立即把相片删除了，从今也不会再发相片了，请各位不要再提此类要求。
　　对记者的报道我认为是基本真实的，没有片面歪曲之处，唯一不能苟同的是“报复”二字，如果我真的说过这两个字，对不起。除此之外，我对我写的东西没有任何懊悔。

　　最后简略交代一下。
　　在深圳和一个已有孩子的少妇厮混大半年后，去了太原找了份工作和彦一起，真正住在一起，才知道彼此之间有太多的不协调，个性、脾气、爱好几乎从不投缘，我们在一起，争吵多于欢乐。彦虽是个农村孩子，但用其母亲的话来说“彦彦这孩子我对得起她，她从小就没吃过什么苦。”而我也是个需要照顾的人，两个同样需要关怀的人凑到一起，期间的矛盾可想而知。
　　“喜欢我的男人对我都比你好。”
　　“我以前的女朋友对我也比你对我好。”
　　可悲，两个孩子！
　　正好在那个时间段，一个以前的网友找到我，表示喜欢我，愿意和我结婚，言语真切，诚挚，甚至在电话里为我流泪，我是个容易感动的人，于是去看了莹。
　　中途在武汉时，见了荣儿和璇，彦打来电话告知我她怀孕了，并说在小姨的陪同下做了孩子。
　　我很难过愧疚，这是我的第一个孩子啊，然而，彦后来告诉我，这只是她想让我早点回去而编出的一个谎言。
　　至今我仍不明真伪，因为彦当时说得信誓旦旦，
　　“当我躺在手术台时，我的心已经死了……”
　　不是后来她告诉我这是谎言，我从没怀疑过此事的真实。
　　后来我去找莹的事被彦得知，不能见谅，说要和我分手，在我苦苦哀求后彦一直坚持，我看无望准备接受现实时，不想彦又不同意了，不肯放我，而我知道我还是最爱彦，这样我们又继续了一年。
　　在这一年中，我意识到自己的过去的错误，一直平和地对待，希望能取得彦的原谅。我们之间还是有不快，我是个不会吵架的人，面对彦斥责我以往的过错，我无言以对，难过时只能以头撞墙。
　　这是我的故事，真实而没有任何虚构，不可能象小说电影那样哀婉凄美，我和彦同居的一年多，如果没有这个突如其来“一夜成名”，本来打算是慢慢写上上万字的，对不起，各位观众，现在只好这样草草收兵了，交代完大略直至如何来到丽江。
　　太原是个很令人产生不快的城市，环境、交通、物价等等，让我常常想起武汉的好（特别是武汉的公交车，那个生猛……）。当我有时提起南方，流露出怀念之意时，彦就会在一旁接茬说。
　　“这里不好，滚回你的南方去！”
　　我们之间的裂痕似乎不可修复了，除了日常的生活，言语谈辞间更多的是琐碎无聊之事，很想暂时离开一段时间，刚好公司派到山西的另一个城市工作，只能周末回太原，我想这样也好，不用天天一起，分开小住让彼此都能静心思考一下。
　　每周末见面，我都非常疼你，彦，我知道我的过错，你还原谅了我，我怀着愧疚之情，希望能弥补我对你的伤害。彦，那小房子里有我们甜美的时光，你周末喜欢赖在床上，直到中午撒娇要我给你穿上衣服你才肯起来。
　　现在，唯余追忆……
　　不久，彦在亲戚的关照下，开始到一家公司边工作边上学。工作后，眼界开阔了，彦明白，这世界并不是只有我一个男人。
　　彦的外貌在山西来说算是美女，上班后，常有男同事对她大献殷勤，彦下班后常和我提起她的倾慕者，而我总是一笑而过，自己的老婆长的漂亮，有人倾慕，作为她的男人我也很坦然，对此也不放在心上，我以为，我相信，你最爱的还是我……
　　你在我们大学班级的校友录上用我的名字留言，
　　“老婆很爱我，我很爱老婆。”
　　同学们还以为我结婚了。
　　我看到后，很是幸福温馨，彦，我会好好珍惜你，我要兑现你十四岁时的誓言，让我们都过上幸福的日子。
　　只是……
　　我有时去彦上班的地方接她一起回家，每次彦都告戒我，等她的时候要离她的单位远一点，我只好在公汽站等她。
　　在公汽站等车时，习惯想牵着彦的手，彦不同意，我说我是你的男朋友，连牵个手都不行？
　　每次我们都为这个懊气……
　　我明白，你意识到了自己的美丽，意识到了你有众多倾慕者的原因所在，面对在单位里如众星捧月般的你，生怕我们牵手会被同事看到，破坏你青纯美好的形象。
　　不久，我去北京上班，临走时，彦有泪，只是没有去火车站送别……
　　在北京，彼此之间似乎有些默然，但电话短信还是不断。
　　国庆长假，彦来北京看我。
　　丽泽桥长途汽车站，因为堵车等你直至凌晨一点，见面我们都很高兴。
　　彦在北京也有倾慕者，是以前在山西的同学，得知她来北京后，热情邀请她同游动物园。我说我也没去看过动物园，我们大家一起去不是很好吗？彦不答应，要我带她到动物园门口就行了。
　　我顺从地依着彦的意思，把你带到动物园，为了维护彦的美好形象，你要求我必须在你和朋友碰头前迅速消失，我一向是个很听话的人，就按照你的要求做了，在动物园周围乱逛了一个下午，说好晚上一起吃饭，等待天色已黑见到你时，告知我你已经和朋友吃过了。
　　当时虽然觉得你做得有点过分，但也没放在心上，只当你是孩子气吧。晚上回到住处，我记得你说过这样的话，
　　“如果我们也有这样的一套房子，就马上结婚。”（当时我住在一个朋友装修完好的两房一厅里）
　　北京一周我们很开心，爬长城，逛街，买衣服。不久十一月份，你的生日快到了，我回太原看你，期间我们也没有什么不愉快，给你买了生日礼物。
　　不久，你打电话给我说想搬家，想离上班地方近些，我不假思索答应了，我们曾经共同的小窝，有无限笑声和烦恼的温馨小屋，我只能在追忆中寻找了。
　　那是我唯一当作家的地方！
　　你的新家我不知道在哪里，也没有钥匙。
　　春节前一月底，想回太原和你共度，你告诉我你有新男友了，那时正在他家里。
　　痛！
　　无处可去，于是来到了丽江……
　　（全文完）