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这篇日志感觉很好,但没查到原创是谁,也没找到原文的标题,随改之无题.
分离的日子总是煎熬的。
刚开始的时候。总是会发了疯的想，拼了命的念。
当一切已成定局，当谁也无法改变的时候。
最终还是向结果而妥协。
没有发疯般的想念。没有惶恐的猜疑。没有深夜的辗转。
时间，真的是好东西。
它是慢性解药。随着分分秒秒的侵入，
拌着一点一滴的疼痛。然后和着心酸眼泪，辗转重复。
最后。它将浴火重生，像一只涅磐的凤。
所有的所有。还是会回归到最初的那份平静。
一颗炙热的心。不断煎熬。
尝过醉生梦死之后。还有什么能不敢触碰。
你的转变我轻易发觉。我故意视而不见。
你的淡漠泯灭了所有的情感。
恍然大悟。原来曾经的信誓旦旦终究逃不过时间的变迁。
不再收到你的电话。不再看到你的短信。
哪怕一句简单而贴心的问候，都没有。
午夜的街头。清冷而悲戚。
风瑟瑟略过，夹杂着莫名的情绪。
随尘土而扬起，随落叶而坠落。
冻结住心中的牵挂。一遍一遍，周而复始。
我不再去追问。不再去日日夜夜揪心。
不再为你的那些不能陪伴的理由而孤寂。
我是快乐的。我有我的生活。
我有我的朋友，可以一起躺在床上谈心事，聊八卦。
只是少了一个人的关怀罢了。
而关怀又是什么，我已经真的太久忘了那种心动。
短短的几天里。手机信箱里短短的一篇信。
简短的几个字。冰冷而遥不可及。
你说。不方便和我联系。那么我们就别联系。
你说。你还是爱我，你在等我回去。我该怎么相信。
我感觉不到你的心。
谁能了解那种抓不到，又留不住的痛心。
少了一些贴心的话语。
我已经渐渐遗忘了要怎么去保重的自己的情绪和身体。
喝酒，抽烟。都不再听到你大声的说要我禁止。
所以，我真的已经遗忘了每晚要保持清醒。
醉与不醉。毕竟你都不在身边，不是吗。
疼痛将我从睡眠中逐渐拉醒。
一遍一遍，或柔或烈的疼。从胃部蔓延开来。
不再有人提醒我按时吃药。
也只有在忍受不了的时候才想到还可以去依靠那些药丸。
你给的疼痛也在心里蔓延，很久不见你给的安慰。
很久没有喝下你给的药。还是会疼啊。
仓皇逃避。一个人自娱自乐。
少了两个的人一起欢笑，却多了一个人的独自的落寞。
没有患得患失。经历了那么多的。
怎么会还不能看透，想透呢。
你的态度让我了解，压抑自己的情绪，其实并不难。
只是以前我把一切都想的太困难，才忽略了一些想法。
其实。都挺好的，会习惯的，不是吗。
与其把思念挂在嘴边，倒不如让它在心里腐烂。
事过境迁。我相信。
有她们的陪伴，一切都会好起来，并且会很快。
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