高校论坛上最凶悍的20条语录
1.先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）
2.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）
3.“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）
4.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我）
5.五一长假，租女友，一曰。（兵马俑）
6.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样"""（北大未名）
7.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住……（兵马俑）
8.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人……（泉韵心声）
9.中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班曰夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化……加薪？那是TMD的神话！！！（猫扑）
10.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！（曰月光华）
11.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！（天涯QQ驿站）
12.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！（曰月光华）
13.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～（兵马俑）
14.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……（猫扑）
15.小时候妈妈常唠叨：“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上……（北大未名）
16.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……（水木兄弟们，下次一定署名～：））
17.我女朋友曾经说过：“我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……”后来，她嫁给了一个出租车司机……（水木社区）
18.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”（兵马俑）
19.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”（北大未名）
20.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……（逸仙时空）
1.先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了!(北大未名)
2.有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了~(北大未名)
3.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就 有7辆!(水木社区)
4.“不得穿内裤和拖鞋进教室!”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不 穿内裤进教室……(紫金飞鸿)
5.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么!!(天涯真我)
6.五一长假，租女友，一日。(兵马俑)
7.特大喜讯:《实况足球10》终于有中国队啦!!!中国队唯一用途是高手在向周围人炫 耀时说:“来来来，我们切两把，我选中国队～”(北大未名)
8.小朋友们都站好，摆个pose照相啦!唉～小莉，站要有站相，不要像frjj那样~~~( 北大未名)
9.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓 住!(兵马俑)
10.不能成为举人，如何傍眼探花?(饮水思源，又见隐讳～)
11.今天一群日本人到参观我校，说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……
12.继跨行查询后，银行还将收取什么费?A.银行建设费;B.ATM初装费;C.银行卡选号
费;D.微笑服务附加费。(网易)
13.今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋——杨晨，谢晖!(兵马俑)
14.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙!
15.由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队，所以今晚亚冠比
赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……(水木社区)
16.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥……(日月光华)
17.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～(兵马俑)
18.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……(水木清华)
19.乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～(小百合)
20.网通用户说:“我不在刷新天涯的页面中，就一直在登陆天涯的过程中……
21.小时候妈妈常唠叨:“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上
22.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却
总是自己谱曲……
23.我女友曾经说过:“我的愿望不高:老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下
班就好。”后来，她嫁给了一个出租车司机……(水木社区)
24.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈 )
心疼地对我说:“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”(兵马俑)
25.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说:“娃呀，你怎么不上中央民族
学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”(北大未名
26.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天
桥一样没用……(逸仙时空)
27.如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远
航……(北大未名)
28.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
29.起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓!
常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费。
深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪。
就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退!(蓝色星空)
30.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为
证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……(郁金香)
31.热恋伤身，暗恋伤心……(天涯开心乐园)
32.如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现……(天涯开心乐园)
33.昵称/ID叫“我爱XXX”的，最终往往是分手的居多……(水木社区)
34.思想有多远，你就去吧多远!!!(兵马俑)
35.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得 !
太像真的了……”(水木社区)
36.mm叹口气道:“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”(隐讳，白云黄鹤)
37.想吃天鹅肉，请教李亚鹏~(我爱南开)
38.已经三年没见过女人了，现在看到一只老母猪，都觉得它眉清目秀的……
39.我把自己今生的幸福郑重地交给了自己的左手……(天涯开心乐园)
40.亲爱的，死没?死的话抱紧我
41.天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英;天大的女生打女生——打一游戏
名——魔兽争霸!(天大求实)
42.刚毕业时:弟兄们，后会有期啊;毕业一年:兄弟们，后会有妻啊;后来:兄弟们，后
悔有妻啊;再后来:兄弟们，会有后妻啊;最后:兄弟们，悔有后妻啊~(天涯东方)
43.J总书记在交大校庆时说:“前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影
响还是深远的～” 如今总书记退休了，一些官员过河拆桥，交大汉芯丑闻立刻被暴光!嗨
，今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什么乱子……(五色土)
44.我对现在女孩穿衣服很有看法!这才4月份就穿那么少，那夏天来了怎么办?原来洞
房花烛夜时新娘穿的很多，男人就像剥笋子一样一层层解开，最里面还有肚兜，那是多美
妙的一种情趣啊～哪像现在，即便我高度近视，隔五六十米，什么东西也都看清楚了……
45.日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《
记念刘和珍君》中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错
别字了～看来历史都是由人写的，位高权重者驾驭历史……(紫丁香)
46.女孩儿们，看人别只看坐骑——因为骑驴跑的不一定是张国佬，也许是偷地雷的
鬼子;骑扫帚飞的也不一定是巫婆，还可能是哈立波特~(C_chairman/chai2001)
47.怎样争夺女主角?当不了男主角，就努力当个大反角;当不了大反角，争取当个够
酷的男配角;当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角;当不了悲情角，那只好
去当个主角身边的小丑角;要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典，可以教
你如何取代女主角……(北大未名)
48.大家一定要抵制日货——因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏
49.没能力危害祖国，没理由背离人民
没资本好逸恶劳，没本事损人利己
没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，
没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了!
50.上班/上学族每天最期盼的时刻——(水木社区)
51.“失业”是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的，它体现了资本主义制度的罪恶
“下岗”是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象，它充分体现了party的英明与伟
大。
52.习惯的力量是可怕的——我发现手机必须要放在笔记本的左边，因为放在右边的
话，每次我都会情不自禁地去握它当鼠标用。(水木社区)
53.全班计算机最烂的也能在简历上写个“精通电脑”，而我连熟悉英语都不敢写…
54.学习就跟做人一样，一旦上了境界，就下不来了～
55.古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~(饮水思源)
56.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!(天涯大学校园)
57.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(我爱南开)
58.宿舍楼前贴的大标语——让我们大家一起来做爱
国青年，抵制日货!(珞珈山水)
59.班里女同学下晚自习不敢回去。后来她们每人带了个手电筒。这样，每当遇到草
丛里突然蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己脸照照，一切都安全了……
60.如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平;如果有五个男生追
你，那你勉强可算是班花系花级别;如果有十个男生追你——臭美啥!这事儿也就是在咱理
工有~
61.上帝一把从我手中将爱情夺走，说:“爱情不是你的!”于是我哭着找小朋友们做 "
游戏去了……(天涯大学校园)
62.4岁时，村里有个男人路过我家顺手偷走一只鸡，我站在门口眼巴巴地看着他，希
望他能把鸡放下。不料他却提起手中的铁锹挖一个大坑，然后指着坑对我说:“小家伙，
别吭声!世界末日到了，你看地都裂了，快回家吧～”(兵马俑)
63.5岁时就萌发偶生平最大志向:长大后一定要娶个公主!为了寻找梦中的公主，5岁
的小帅哥手持棒棒糖傲然离家出走～(日月光华)
64.我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼
的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是，她们都不喜欢我……
65.仔细看mm的人是善于发现美和感受美的人，仔细看mm脸蛋的人是做事体面的人，
仔细看mm胸的人是勇于挑战颠峰的人，仔细看mm腰的人是蓄势待发、干劲十足的人～
66.没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，真是太长了!(天涯大学校园)
67.才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情……(天涯大学校园)
68.在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～
69.在认识我之前，我的女朋友们几乎都认为孩子是从屁眼儿生出来的……
70.一个女人在手淫，于是她就成了日本人!(天涯开心乐园)
71.我说我长得实在太帅，上帝听到一巴掌就把我从5楼扇了下去:“跟你丫说过多少 ,
次，饭前不要讲这么恶心的笑话!”(日月光华)
72.你们少吃点甜的，我有糖尿病!!!(饮水思源)
73.很好，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!!!(水木社区)
74.如果长相有限，请你自动下线;如果找我聊天，看你谈吐表现;如果换我下线，是
你谈吐下贱!(天涯娱乐八卦)
75.当他细密的胡茬贴上她温润的双唇上时，她娇躯微颤，呼吸骤然停滞，她推开他
，用一种摄人心魄的语气轻轻问:“今晚……你吃了几头蒜?”(北大未名)
76.我刚一拉可乐的拉环，也不知道哪位缺德地喊了一句:“fire in the hole!”我居然
把可乐扔向了人群……(北大未名)
77.几个哥们在课间讨论女生的“size”:32A、34A……一女生过来好奇地问他们在讨
论什么，一哥们回答:电流!(兵马俑)
78.给你根香肠充饥吧~
79.孟德，令堂无恙乎?(谢绝译成现代文!天涯开心乐园)
80.五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道:“请勿错殴本站工作人员
81.日本小孩说:“你们北京小孩真幸福，城外就是大沙漠，出了城就可以骑骆驼看日
落了～”
82.我非常讨厌狗，为了侮辱它们，我叫它们“小泉纯一郎”!(天涯灌水专区)
83.不想做太阳，因为不想把大家变成烤猪。可这种牺牲，猪又怎会理解?!
84.男人穿上裙子并不会有“下面”空荡荡的感觉——反倒觉得像挂了串风铃～
85.我绝对相信青蛙接吻后会变成王子，可关键是我妈不信～(天涯大学校园)
86.你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……(天涯开心乐园)
87.妈妈说:“如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B!”(天涯开心乐园)
88.太阳胆子最小，天一黑就躲起来，从不敢出来遛达;月亮胆子真大，基本上每天晚
上都在天上转来转去，并且有时候白天也出来，这不是欺负太阳么?!!(碧海青天)
89.跳棋高手谈获胜秘诀:1.要不惜一切代价为自己铺路搭桥;2.当自己达到目的时，
要立即过河拆桥;3.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不
了对方对方也别想轻易赢!(水木社区)
90.“BL”是人类文明发展的标志，“H”是放开胸怀的展露，“SM”是人类极限的考
验同女人是最强生物的代名词……你们说偶是BT?那谢谢!^_^(天涯QQ驿站)
91.太高的梦想我永远到不了，太低的卑微我也永远下不去～(天涯大学校园)
92.把简单的事情写复杂，把浅显的道理说深奥，难道这就是论文???(水木社区)
93.后悔来中大读研了——因为素质好的被糟蹋了，有点姿色的也被糟蹋了!
94.自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头……(水木社区) )
95.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了……
96.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!!!(天涯QQ驿站)
97.复旦一扩招，整个华东平原母猪的价格就暴涨，可见“事态”之严重!!!
98.杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～(碧海青天)
99.开元年间，番邦使臣毕恭毕敬将进贡宝物献给唐明皇，“这是我国至宝‘三色宝珠’”。明皇问因何得名，使臣答道：“此物用刀剖开，最外层淡青，中间皓白如雪，内层红似朝霞，是以得名‘三色宝珠’”。明皇细细看过，朗声大笑：“贵国将此物命为‘三色宝珠’，而在我大唐中土却另有别名啊～”使臣追问，明皇幽幽答道：“咸！”（我爱南开）
1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”
2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
19.难以实现
马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈，并答应实现马哈哈的一个愿望。于是，马哈哈便对青蛙说：
“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。
“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。
“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。
青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”
20.如此丑女
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”
21.不公平
有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”
22.毒药
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。
23.避免发问
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"
24. 活动厂长
有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”
25.刺客
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
26.一颗牙
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”
27.良心不忍
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。
续貂：
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
2007年最新经典语录
1.钱不是问题，问题是没钱
2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫...
3.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
5.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
6.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
7."什么叫乐观派的人？""这个...............就像壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！"
8.避孕的效果：不成功，便成人?
9.白天停水，晚上停电，发不出工资，买不起面，打开邓选找到答案，原来是社会主义初级阶段，翻到最后，我靠，一百年不变。
10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句 "师傅,有人来砸场子
1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
2、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
3、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
13、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
14、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
22、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”
23、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”
24、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
25、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
26、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
27、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
28、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*—%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」
11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
女：你有过女朋友？
男：东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。
女：被拆散了，现在她呢？
男：刘郎已恨蓬山远，更隔蓬山一万重！
女：哦，在外地。你可以去找她呀？
男：侯门已如深似海，从此萧郎是路人。
女：已经结婚了。那这些年你是怎么过来的？
男：满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。
女：你们有联系吗？
男：欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处？
女：你后来遇到喜欢的人了吗？
男：过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠，肠断白洲。
女：为什么没有找到？
男：拣尽寒枝不肯栖，寂寞沙洲冷。
女：你会继续等下去吗？
男：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
女：(很天真)真的吗？
男：千淘万漉虽辛苦，吹尽狂沙始到金。
女：你……对爱情的看法呢？
男：只在此山中，云深不知处。
女：那你见我的第一感觉是什么？
男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
女：感觉我很美吗？
男：回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。
女：(红着脸)还有吗？
男：风吹仙袂飘飘举，犹似霓裳羽衣舞。
女：(更加开心)还有吗？
男：云想衣裳花想容，春风拂槛露华浓。
女：(很羞涩)有那么美？
男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。
女：你注意我多久了？
男：小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。
女：(笑得很甜)见不到我的时候，想过我吗？
男：忆君心似西江水，日夜东流无歇时。
女：(很羞涩)为什么想我？
男：兰有秀兮菊有香，怀佳人兮自难忘。
女：马屁精！你喜欢读书吗？
男：军书十二卷，卷卷有爷名！
女：很不错，你有理想吗？
男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。
女：你在吹牛吧？
男：大鹏一日同风起，扶摇直上九万里。
女：这样说你的报负很远大？
男：会当凌绝顶，一览众山小。
女：这牛吹大了吧！你那么有才华，怎么还独身？
男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。
女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？
男：一片冰心在玉壶。
女：你保证不会对别的女人用心？
男：波澜誓不起，妾心古井水。
女：你会永远都爱我吗？
男：在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
女：你肯定不会变心吗？
男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。
女：暂且信你一回。
1、老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。
2、吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。
3、结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋(注：伊稚斜)”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。
4、和老婆的开心时刻也很多。
有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。
开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。
我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。
然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。
希望你们能看懂。呵呵！
5、养蝌蚪
偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。
6、下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。 听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？
老婆骂道：你这个笨蛋......
7、用词不当
下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。
但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。
为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。
8、历史
老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。
昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？
差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。
一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助......
老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？
偶把刀放在一边，改用手揪菜。
9、喝中药
在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药(又献出了一个第一次)。
听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。
10、昨晚睡觉，我先睡了，老婆在看电视后睡。早上起来时，老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗?“我一脸茫然。老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁，害我一钻入被中，立刻被薰得跑出来。”闻此言，立刻逃出房去，免得被老婆暴K。
被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。
所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~ 法制社会好啊！
11、抢食儿
晚饭很香，跟老婆抢着吃，老婆抢不过我。
老婆：以后有了娃娃你会不会跟他抢啊？
偶很有深意地看了老婆一眼，说：会。
话音刚落，偶的胸膛准确地命中了老婆的左勾拳。。。
12、无稽之谈
生活中需要无稽之谈。
公司新年聚餐，偶不参加，有机会早点回家。
看着偶幽灵般出现在门口，准备晚饭的老婆很诧异，回头看了看表，问：怎么这么早就溜回来了？抱了老婆的腰，偶开始陈述原因：
想你啊，想得受不了了。本来想更早回来的，可是公司的人不让我走，那些manager啊CEO什么的拿着棍子鞭子守在门口，后来我趁他们不注意从窗户跳出来就回来了。。。 老婆随声附和：哦，是吗？我记得你说你们公司最近要聚餐。。。
13、老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
我：能啊，二十多年我都忍过来了
老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊
我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有......
在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。
14、乙肝
偶患有乙肝大三阳，偶老婆是医生。
得知自己病情的时候跟老婆牵手半年，马上写信给老婆，老婆回信说：我不管，我跟定你了。
深夜，考虑下一代的健康，又提起了这个话题......
“......”
我：“老婆，如果你...如果你被外星人绑架了，我会选择孑然一身度过后半生。老天爷把你派到我身边让我体验了家庭生活的快乐，足够了，我不会再让别的人面临相同的危险......”
老婆：“老婆被外星人绑架了，你难道就不来救我？！”
我：“嗯，会的，我会到处去找你。”
许久，老婆转身捏了一下偶的PP，说：“为了我和孩子，你必须健康。”
15、老婆也是个电脑盲，属于在电脑前坐10分钟就晕的那种。
过年的时候偶把电脑键盘和鼠标都拆开擦洗了一遍，看起来干净多了，为了防止再染灰尘，偶准备找一条毛巾把键盘盖起来，结果半躺在床上看电视的老婆忽然直起身吩咐：记着把那个把手也盖起来。
偶惊慌失色地问：老婆你是说鼠标吗？
老婆：啊，对，就是鼠标。
偶随人事不省......
某模范丈夫的网上标签
姓名：戚管严
网名：妇女之友
俄文名：惧女懦夫斯基·粑耳朵懦维奇·怕妻夫
日本名:顺妻三郎
身高:在老婆面前1.37米；在部下面前1.73米。
属相：未结婚前是到处乱咬的疯狗；结婚后是言听计从的哈巴狗；争取在未来五年的时间里升级到人见人爱的宠物狗。
口头禅：做完家务用大宝，对皮肤就是好!
特点：本人备受脾气如原子弹的烈女的青睐。
生活口号：凡是老婆拥护的东西，我都忠贞不渝地拥护；凡是老婆反对的，我也毫不含糊地反对。
人生格言：起来，不愿做奴隶的人们。
最喜欢的歌曲：《翻身农奴做主人》。
最喜欢看的电影：《从奴隶到将军》。
最中意的职业：在女人面前一言九鼎的女子大学校长。
最擅长的事：洗衣、做饭、收拾屋子、做大餐。
最讨厌的事：累得满身臭汗时还要乖乖地为老婆洗脚。
最窝心的事：一次犯了妻戒，被罚说“我错了”N多次，导致嘴巴肿得像猪八戒那般难看。
反正都是死
一男生喜欢一女生，对该女生说：“见到你我就想到死。”
女孩忙问：“为什么？”
男孩答：“你想啊，如果你答应我的追求，我就幸福死了；如果你不答应，那我就痛苦死了；我喜欢你不跟你说，我会后悔死，所以不管怎么样都要‘死’。”
真是糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗。”
妻：“我倒觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想衬托出你的美貌吧”？
妻：“你真糊涂，如果我想那样，还不如带你出去。”
祖先
有一次，一位银行家问法国作家大仲马：“听说，你有1/4的黑人血统，是不是？”
“我想是这样。”大仲马说。
“那令尊呢？”
“一半黑人血统。”
“令祖呢？”
“全黑。”大仲马答道。
“请问，令曾祖呢？”银行家打破沙锅问到底。
“人猿。” 大仲马一本正经地说。
“阁下可是开玩笑？这怎么可能!”
“真的，是人猿。”大仲马怡然说：“我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿为止。”
1
城里人小丁跟着住农村的大学同学回家，同学他妈见来了客人，赶快和面，准备包韭菜馅饺子吃。妈妈叫同学去挑水，又给了小丁一菜刀，让他去院子里割点韭菜。小丁拿着菜刀走出门口时，见地下有一镢头，便放下菜刀，拿起镢头。老半天了，同学妈妈不见小丁的影，掀起帘子一瞧：哎呀，小丁不懂韭菜是蓄根草，就一会功夫，把一畦的韭菜连根都刨起来了，累得呀，满头大汗，正朝着她笑呢！
2
同学妹妹带着小丁去村子里溜达，小丁走路时不小心踩着了村民的麦苗，妹妹看见了心疼，嘟囔了一句“不小心”的话。小丁开玩笑说，你小，还不懂，这叫踏青啊！同学妹妹听了，开玩笑说：那我把你推到小溪里，那还叫踏浪呢！
3
从小在城市生活，没觉着乡下空气究竟如何好。行走在乡间的小路上，小丁觉着连泥土味也是清香清香的。他一边深深地呼吸着氧吧里也感受不到的惬意，一边说“你说干吗不把城市搬在农村呢”？旁边同学反问一句：“那干脆把你家搬我们村算了，一辈子让阁下免费呼吸无污染空气”！
4
小丁跟着同学去种南瓜，（南瓜籽放碗里先发了芽才种）。同学挖坑，小丁和同学妹妹放籽。小丁种一行，同学妹妹种一行。从来没干过这样的农活，小丁兴致很高，个把小时就全部完成了任务。别人没夸，他自己倒按捺不住欣喜。谁知，回家十来天后，小丁收到同学发来的短信：“您种下的瓜一颗也没发芽。原因：把芽朝下面放了。”
5
小丁跟着同学妹妹去摘草莓，远远望着大棚，他心想：草莓树原来是在大棚里长着啊！进了大棚，小丁左看右看，不见树的影子。正迷惑时，同学妹妹喊他摘草莓，低头一看，一蓬蓬绿绿的叶子中，红红的草莓正朝着他笑呢，他这才恍然大悟：原来，草莓不是长在树上的。
6
小丁跟着同学去除草，满地绿油油的庄稼上结了不少的豆荚，他卤莽地问：这是土豆苗吧？一看不对，刚要改口，同学接了话茬：“小丁，你不是最爱吃毛豆吗？看看，这和食堂买的哪儿不一样”？小丁认真地看了看，说：“那能一样呢，地里的它们都还没脱外套呢”！
7
北方农村来了贵客，一般要做糯米年糕给客人吃。作糕的程序较为复杂：把糯米在磨面机里磨成面，和、蒸、包、炸，色泽金黄的年糕便能出锅了，入口香、软、粘、脆。同学家做饭用得是柴火，一边还拉着风箱。小丁第一次见风箱，又想着年糕的香味，狠劲地拉了一个下午，又一口气狂吃了十几个年糕。第二天早上起来，小丁有两个感受：胳膊生疼，肚子发涨，躺了一个上午，才稍缓过劲来。
8
终于要踏上归途了，同学家离车站有五里的小路。同学要用摩托送时，正好村里有个驴车去车站，小丁只在屏幕上见过这东西，说想来个新鲜，抢着说要坐驴车去。车行半路，车夫在车前悠闲地抽着卷烟，小丁看了老半天，也不能辨别驴的性别。便问赶车的老伯，老伯笑着说：城里的后生，这不是驴，是头骡子！！
结巴连长给战士们起歌:“日 日日落西山红霞飞”
战士们跟唱：“日 日日落西山红霞飞”，排长忙喊：停停停！不管连长日几下,你们只能日一下！
三个人到饭馆应聘。老板问头一位：“你有什么特长？”答：“我以前做操盘手，能把股价从5元炒到50元。”
老板：“好，你做大厨。”
第二个人是股评家，老板说:“你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉”
老板问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，说：“我是散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，正犹豫，一个服务员跑过来说：“采购员忘了买肉，客人点的菜上不去，大发脾气。”老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的”
甘肃人的牛逼是这样吹滴: 没啥水，就一条黄河。没啥路，就一条丝绸之路。没啥书，就一本《读者》。没啥吃的，就一碗牛肉面。没啥古迹，就一处莫高窟。没啥科技，就一座东风航天城和一台重粒子加速器。没啥看的，就丝路花雨加大梦敦煌。没啥宝贝，就一匹铜奔马和一棵摇钱树；没啥资源，就有点有色金属；没啥大官，就出了个总书记和总理;历史不太长，就从伏羲女娲算起吧…”
最近考查干部，名单中有你。大家普遍对你反映很好，许多女同志说你很过硬，有激情，她们都特别盼忘让你上，并在上面多干些时间。
1.试金用火，试女人用金，试男人用女人。
2. 男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
3. 亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
4. 孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
5. 没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
6. 有钱人怕别人知道他有钱，没钱人怕别人知道他没钱。
问：我的头像牛逼吗？
答：像。
问：大家见过公鸡下蛋吗？
答：没有，不过我见过CCTV说真话。
问：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
答：嗯，以前我也有这么一辆破车～
问：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很渺茫……
答：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
问：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
答：我们不戴你们会热……
问：和女友ML时，女友好像喊了另外一个男人的名字……
答：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
问：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没有挂？
答：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
问：去年到黑龙江谈生意，晚上找了个俄罗斯小姐狂干俩钟头，你猜射完后她对我说什么？嘿嘿～
答：Are—you—ready?
问：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
答：章子怡。
问：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当蝎子精把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！但关键时刻，可恶的悟空出现了……
答：嗯，八戒出现了，这次改蝎子精不从了……
问：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
答：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
问：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
答：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～
问：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
答：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
问：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？（上照片）
答：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你长得像韩国人！
问：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
答：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
问：夏天要刮腋毛，否则穿短袖会影响淑女形象的～那再弱弱地问一句，**用刮吗？
答：不刮扎嘴！
问：问个欠扁的问题，为什么跳水运动员入水时裤衩不会被冲掉？
答：跳水运动员平时训练主要有两大方面：1.压水花；2.夹裤衩。
问：是中国人就抵制《古惑仔》之类的烂片，因为这种烂片很容易就把小孩教坏！
答：晕～像楼主这样的看《鼹鼠的故事》都会去学盗墓……
问：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～
答：明天我就把这丫头的车座再装回去！
问：反腐真的就这么难吗？
答：你割割自己的JJ看难不难！！
问：请用一句话形容中国国家地震台。
答：事后诸葛亮，事前猪一样！
问：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！
答：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？
问：为什么警察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
答：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～
问：萨达姆就义前仍振臂高呼，虽听不懂他在喊什么，但还是由衷地敬佩这位领袖！
答：萨达姆咒道：“中国哪个狗日的说‘让领导先走’的！！！”
问：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站——我永远的阿娇。
答：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！
——以上问答均出自天涯论坛
禽言兽语
虎的转变：谁敢摸我的屁股？不想活了！什么？给钱？这还差不多！
哈蟆的理想：等我发了以后，一定天天吃天鹅肉。
鼠的窃喜：我们过街，人人喊打？其实有几人真打？不过喊喊罢了。
龟的梦想：参加赛跑的兔子都骄傲。
鳄的抗议：都说我凶残，那人们使用的鳄鱼皮具是怎样来的？
蜗牛的遗嘱：如今这年头，有座自己的房子多难啊！不珍惜行吗？
母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝。
狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了？
狮的反思：如果我不当兽王，我还能干些什么？
鹦鹉的委屈：不学人话没饭吃啊！
![[转] 悲惨的1860服务小姐](https://blog.hldhtys.com/wp-content/themes/HotNewspro/images/random/12.jpg)
