荷塘月色__shanlxj的BLOG™
在生活的广漠原野，我在寻觅，寻觅那属于我自己的天地。

来源：豆瓣社区

笑话较多。懒得整理，直接整面复制过来了，版面有点乱，大家挑喜欢的观看。

2008-03-21 09:55:32 来自: 一点别致(A fool never learns..)
每天帖点东西 .. 看到的,想到的,自己编的也成 ...

我们只想每天都笑一笑 ...

2008-03-21 09:57:47 一点别致 (A fool never learns..)

无论带哪一个女孩回家，这位青年人总会遭到妈妈的反对。一位 朋友劝他说：

“找一个和你妈一样的女孩——那她一定会喜欢她。”

于是这位青年人不停地找啊找，终于找到了这么个女孩。

他对他友好的忠告者说：

“正像你说的那样，我找到一个长相、谈吐、穿着打扮，甚至连烹饪都和我妈一样的女孩。也正像你说的那样，我妈喜欢她。”

“那后来呢？”朋友问。

“没什么，”青年人说。“我爸讨厌她！”

2008-03-21 10:04:47 一点别致 (A fool never learns..)

一老农要去高潮村，一路上不停的问售票员：“高潮到了没？”

女售票员被问的烦死了，回答说：“你急啥急拉，高潮到了，我会叫的！”

2008-03-21 10:16:49 Daniel

- - 我来个冷的

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭..哭着哭着....他就飞起来了.....

2008-03-21 10:30:32 一点别致 (A fool never learns..)

- - 好，我也来个冷的 ...

一个人想在一个舞台剧中找份工作。“你能干什么呢？”负责人问。

“模仿鸟儿，”那人说。

“你在开玩笑吧？”负责人答道，“那样的人一毛钱可以找一打。”

“噢，那就算了。”那名演员说着，展开翅膀，飞出了窗口。

2008-03-21 10:36:36 Daniel

- -

某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

2008-03-21 10:45:03 一点别致 (A fool never learns..)

- .-

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。

当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生。”

外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……”

2008-03-21 10:47:56 Daniel

- -

有一天那个外婆去坐车
坐到中途外婆不认识路了
就用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机说：这是我的屁股.

2008-03-21 10:53:13 σ ゛婲er｜自古红颜多祸水

从前有个孩子叫小明，，他好好学习，，努力工作...后来...死了...囧囧囧

2008-03-21 10:53:27 一点别致 (A fool never learns..)

- -!

一天，西太后要大太监李连英讲一个最短的故事给她听。李连英想了想，讲道：“我……”。

西太后以为李连英紧张，于是耐心地等着。可等了许久，李连英说：“太后，最短的故事奴才已经讲完了。”

太后听了说：“你刚才只讲了一个‘我’字，那下面呢？”

李连英回答说：“报告太后，下面没有了！”

2008-03-21 10:55:58 Daniel

- -

有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 你可以背我吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。

2008-03-21 10:57:13 一点别致 (A fool never learns..)

- -

理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”

这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”

2008-03-21 10:58:01 σ ゛婲er｜自古红颜多祸水

囧囧囧....

2008-03-21 15:58:36 一点别致 (A fool never learns..)

- - 继续 ..

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

2008-03-21 15:59:08 一点别致 (A fool never learns..)

- - 接着 ...

单位搞三产，发展养驴业，买来一头大公驴，刚过三天就死了。领导出差在外地，主任
给领导发短信：“公驴已死，母驴发情，是再买一头，还是等你回来？”

2008-03-21 16:00:08 一点别致 (A fool never learns..)

- - 完毕，囧囧 ..

刚才女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

2008-03-21 16:00:59 σ ゛婲er｜自古红颜多祸水

哈哈　搞笑

2008-03-21 16:02:16 σ ゛婲er｜自古红颜多祸水

石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!

2008-03-21 16:06:18 一点别致 (A fool never learns..)

然后又过了几年，因为地球是圆的，这女孩远走他乡后又走回来了 ...
欣喜万分，于是打算送那男孩一样礼物 ...

猜猜看，她送什么了？
石头!!!

2008-03-21 16:08:11 σ ゛婲er｜自古红颜多祸水

石头后来长大成人了，，他好好生活，，努力工作...后来...死了...囧囧囧

2008-03-21 16:12:55 一点别致 (A fool never learns..)

年糕一蹶不振，天天喝酒度日 .. 后来，得了酒精肝 ... 囧囧 ..

2008-03-27 09:41:10 [已注销]

你俩可以联合去写故事了。。

2008-03-28 12:37:09 白沙@站台

看来我不减肥不行了，但鉴于时间关系，还是今天先仰卧，明天再起坐吧

2008-03-28 17:15:00 融化~old了 (没享受到繁华，却忍受了寂寞。)

第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”

美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。
......
1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”

2008-03-28 17:15:08 融化~old了 (没享受到繁华，却忍受了寂寞。)

那日，讨论内裤的问题，一男说新买来的内裤都得洗洗穿，我说又不是女的，没有什么大不了的，那男说那么多人摸过了，多脏，我说，那么多人摸过了，多爽。

2008-03-31 08:49:27 一点别致 (A fool never learns..)

- -!

一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖。老鼠很感动：“亲爱哒，为什么对我这么好呀！”

猫诡异的嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道啦。”

2008-03-31 08:57:19 一点别致 (A fool never learns..)

- -! 2

囧 .

一只老鼠被猫追赶，误入花店。
老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….
猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：“死鬼，太突然了…….”

2008-04-01 10:15:31 一点别致 (A fool never learns..)

- -!

一小伙开车在马路上行驶，看到一个老人拉着驼。因为小伙太一个人开车太寂寞，就把老人给叫了上来。把骆驼栓在了车后。

他害怕骆驼跟不上，就慢慢的开，老人说：“你快点，我还要回家呢。”于是他就把车开到了每小时50公里。没有想到骆驼很轻松的就跟上了，于是他开到了80公里，边跑边看，老人说：“你开你的，不要管它。”后来他把车速放到了100公里。向后一看，他吓坏了，忙给老人说：“骆驼不行了，舌头都出来了。”老人： “伸到那边了。”“右边。”“不好了，你要注意，它要从右边超车了。”

2008-04-01 10:39:17 σ ゛婲er｜自古红颜多祸水

跑着　跑着...骆驼死了...囧囧囧

2008-04-01 11:13:08 融化~old了 (没享受到繁华，却忍受了寂寞。)

骆驼跑死之前太累了，拉了一陀粪,上面后来长出个花花

2008-04-01 11:14:28 σ ゛婲er｜自古红颜多祸水

后来..全世界融化了...变成了→粑粑...

2008-04-01 13:38:44 ※纠结咪※

在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。
”
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒
服一些？还是女人舒服一些？”
女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。

女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是
不戴避孕套舒服?”

女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不
戴手套舒服,又坐下了。

女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”

女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱
那？”

女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也
是啊！

女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”

不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男
人强奸女人时，女人都要反抗呢？”

这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：......
你在马路上走着，突然有个人跑过来抠你鼻孔，你愿意啊？

2008-04-01 13:41:48 σ ゛婲er｜自古红颜多祸水

太长了　不看　我就知道顶！～

2008-04-03 10:27:20 一点别致 (A fool never learns..)

忙里偷会闲，继续 ....

一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。
这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”
那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”

2008-04-03 10:28:44 σ ゛婲er｜自古红颜多祸水

坚决要听黄色的...!

2008-04-03 10:29:26 一点别致 (A fool never learns..)

- -!! 发挥想象，自己编

一哥们郁闷地说：“ TMD，我被 MM 拒了！”

另一个说：“ 你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”

旁边的哥们说：“ 你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”

最后一个说：“ 啊呸，我被拒的消息是在豆瓣的“冷笑话”组 里看到的！！”

2008-04-09 09:04:05 一点别致 (A fool never learns..)

继续 ... - -

布什收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”

2008-04-09 09:04:18 一点别致 (A fool never learns..)

- .-

一女子奇丑，嫁不出去。一日被拐卖，窃喜。不想半月卖不出去，绑匪将其送回。她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

2008-04-11 16:43:07 一点别致 (A fool never learns..)

- .- 剛剛看到的一笑話，挺好玩的.. 分享

一个男的和一个女的不得以同住一家旅馆，不得以睡在同一张床上。
睡觉前，女的在床的中间划了一条线，并对男的说：“今晚你要是过了这条线，你就是禽兽！”
天亮了，男的真的没过那条线。
女的醒来之后，给了男的一个耳光，说道：你连禽兽都不如！

2008-04-11 16:46:36 一点别致 (A fool never learns..)

- -

瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

2008-04-20 02:46:28 呆子不开口 ()()()()()()()()()()()()()()()()

我来说几个自己编的

大连的海是什么？（打一名词）

小花吃饱喝足后，去李叔叔家帮老妈借洗衣粉
小玉开的门，她说，我爸刚出去了，一会就回来，你进来坐会，喝口茶吧
这时候小花说了一句话，是什么？（打一成语）

电影泰坦尼克号男主角是怎么死的？

2008-04-20 02:47:25 呆子不开口 ()()()()()()()()()()()()()()()()

三个都猜对的我以身相许

2008-04-21 10:37:17 一点别致 (A fool never learns..)

- -

我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

2008-04-21 14:02:54 σ ゛婲er｜自古红颜多祸水

大连的海是什么？（打一名词） 答案：连海

小花吃饱喝足后，去李叔叔家帮老妈借洗衣粉
小玉开的门，她说，我爸刚出去了，一会就回来，你进来坐会，喝口茶吧
这时候小花说了一句话，是什么？（打一成语） 答案：吞吞吐吐..０.０

电影泰坦尼克号男主角是怎么死的？ 答案：喝水撑死的..

我想吃糖，不要你以身相许...

2008-04-21 16:42:45 呆子不开口 ()()()()()()()()()()()()()()()()

晕，挺厉害的，竟然能一个都答不对
还是公布下答案吧

1.大学
2.不可理喻
3.穷死的

2008-04-21 16:47:55 σ ゛婲er｜自古红颜多祸水

LS是选择题吗?
我选2 不可理喻 ~

2008-04-21 17:16:12 呆子不开口 ()()()()()()()()()()()()()()()()

晕，看来我要回到20年前的那种心智来跟你沟通
是这样的，小朋友
这三题呢，答案分别分别是这样的
第一题呢，答案是大学，因为大连海事大学
第二题呢，答案是不可理喻，因为不渴李玉
第三题呢，答案是穷死的，因为杰克琼斯

2008-04-21 17:18:08 σ ゛婲er｜自古红颜多祸水

你也别生气，不能以身相许也不是什么坏事..碰机会吧～

2008-04-21 17:23:34 呆子不开口 ()()()()()()()()()()()()()()()()

唉，您老不知阿，我命好苦的~

2008-04-22 14:56:37 一点别致 (A fool never learns..)

继续囧 - -

一位老太太和她的十七八岁的孙女一起看医生。

“解开你的上衣扣子！”男医生对姑娘几乎是命令地说道。

老太太连忙说：“不，医生！我才是病人。”

“那么请伸出你的舌头！”男医生说。

2008-04-22 14:57:08 一点别致 (A fool never learns..)

忙里偷会闲，囧 - _-

乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，
而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。 乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

2008-04-29 13:35:30 一点别致 (A fool never learns..)

- 。- 饭后一句话

有一名患者对医生大喊：“我是教皇，你们都得服从我！”
医生皱眉头：“谁说的？”
患者说：“上帝说的。”
旁边另一名患者跳起来，“我没说过！”

2008-04-30 09:57:53 一点别致 (A fool never learns..)

- -

星夜下,他与她坐在公园的长椅上亲热地依偎着,充满了罗曼蒂克的气氛. 她梦呓般地问他:"亲爱的,你心里现在正想着什么事?"

他热情洋溢的回答:"跟你心里想的一样啊!" 她忽然大发娇嗔:"哎呀你这个人怎么这么不要脸!"

2008-04-30 10:29:49 一点别致 (A fool never learns..)

- 。-

话说今天早上在朝阳门的中国人寿大厦，电梯里两个MM在谈论什么化妆品美白效果最好，
电梯里一个大老黑在默默地站着，后来突然冒出一句地道的中文：

“没用的。我试过了，都没用的！”

2008-04-30 12:22:46 wenwen (想象)

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：我才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我强？ 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

2008-05-03 18:12:18 Jason (不甘闷骚着老去~)

一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白大腿，修女问：神父，你记得圣经129条写着什么吗？神父脸红急忙收手，回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，见上面写到：深入一点，你将得到无尽的荣耀，神父大呼：上帝呀，业务不熟将失去多少机会呀，同志们，要好好学习业务呀

2008-05-03 22:29:21 函涵

一日，见马路边一老太太在烧纸钱，边烧边说：“受到了，别在那边炒股。”

2008-05-04 17:45:19 Daniel

真实故事:

某日,我上QQ,弹出一消息,我点开是一不熟的女的"很久没上过了你".
当时有点眼花,回了句"你什么时候上过我?"
她回"什么?我说你很久没上了!" - -!
我很尴尬的说"哦.不好意思看错了!"

2008-05-09 01:10:36 阳台高兴不起来 (???)

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

2008-05-09 01:14:06 阳台高兴不起来 (???)

还有一特逗的事儿..芙蓉姐姐非说艳照门里有丫..

2008-05-09 10:44:58 一点别致 (A fool never learns..)

- .- 受不了了 ...

在一次事故中，船在一个岛上搁浅了，剩下一个女的与4个男的
后来，很长时间没有船只救他们。
后来这个女的受不了了，就自杀了
后来有个人又受不了了，就把这个女的给埋了
后来这些男人受不了了，就把这个女人给挖出来了
后来上帝实在受不了了，就把这个女人救活了

2008-05-09 10:50:07 一点别致 (A fool never learns..)

- 。-

我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......

2008-05-09 10:51:40 一点别致 (A fool never learns..)

去华师大后门吃烧烤

烧烤摊前有一广告上书三行大字：

烤

牛肉串

鸡腿

鸡心

偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛**

2008-05-09 11:06:29 一点别致 (A fool never learns..)

1，1001夜-卫生巾

第一夜，姐姐讲了渔夫和三眼魔鬼的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！
第二夜，姐姐讲了渔夫和四色鱼的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！
第三夜，姐姐讲了渔夫和九头怪蟒的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！
第四夜，姐姐讲了渔夫和十八爪乌贼的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！
第五夜，姐姐讲了渔夫和三十二口赖皮狗熊的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！
第六夜，姐姐讲了渔夫和四十九鼻猛犸象的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！
第七夜，姐姐讲了渔夫和六十四耳流氓兔的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！
第八夜，姐姐讲了渔夫和七十二脚蜈蚣的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！
第九夜，姐姐讲了渔夫和八十一颈地狱猎犬的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！
…
…
...
第1001夜，姐姐讲了渔夫和Avogardo常数的故事。幸亏有了它，整夜我都很舒爽！

2，汇仁肾宝

汇仁肾宝 你好我也好
汇仁肾宝 你爸好我爸也好
汇仁肾宝 你妈好我妈也好
汇仁肾宝 你爷爷好我爷爷也好
汇仁肾宝 你奶奶好我奶奶也好
汇仁肾宝 你弟弟好我弟弟也好
汇仁肾宝 你妹妹好我妹妹也好
汇仁肾宝 你姐姐好我姐姐也好
汇仁肾宝 你姨父好我姨父也好
汇仁肾宝 你舅舅好我舅舅也好
.....................
3， 西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第一天的新鲜
西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第2天的新鲜
西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第3天的新鲜
西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第4天的新鲜
西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第5天的新鲜
西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第6天的新鲜
西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第7天的新鲜
西门子冰箱：0℃不结冰，长久保持第8天的新鲜
..................

4， 喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上五楼，还不费劲儿...
喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上六楼，还不费劲儿...
喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上七楼，还不费劲儿...
喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上八楼，还不费劲儿...
喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上九楼，还不费劲儿...
.....................
.....................
喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上九十七楼，还不费劲儿...
喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上九十八楼，还不费劲儿...
喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上九十九楼，还不费劲儿...
喝了新盖中盖口服液，嘿，一口气上一百楼楼，还不费劲儿...

5，我们的目标是：没有猪牙！
我们的目标是：没有鼠牙！
我们的目标是：没有牛牙！
我们的目标是：没有虎牙！
我们的目标是：没有兔牙！
我们的目标是：没有龙牙！
我们的目标是：没有蛇牙！
我们的目标是：没有马牙！
我们的目标是：没有羊牙！
我们的目标是：没有猴牙！
我们的目标是：没有鸡牙！
我们的目标是：没有狗牙！

6， 波导手机...手机中的战斗鸡!
波导手机...手机中的战斗猪!
波导手机...手机中的战斗猴!
波导手机...手机中的战斗牛!
....
....
波导手机...手机中的战斗狗!

7， 农夫果园 喝前摇一摇
农夫果园 喝前晃一晃
农夫果园 喝前摔一摔
农夫果园 喝前抖一抖
农夫果园 喝前搅一搅
农夫果园 喝前踩一踩
农夫果园 喝前顶一顶
农夫果园 喝前拧一拧
农夫果园 喝前夹一夹

8， 用了大宝，唉！真对的起咱这张脸
用了大宝，唉！真对的起咱这条腿
用了大宝，唉！真对的起咱这双手
用了大宝，唉！真对的起咱这只脚
用了大宝，唉！真对的起咱这头发
用了大宝，唉！真对的起咱这个胸
用了大宝，唉！真对的起咱的这腹
用了大宝，唉！真对的起咱的这腚

9， 大宝明天见！大宝啊天天见！
大宝后天见！大宝啊天天见！
大宝大后天见！大宝啊天天见！
大宝大大后天见！大宝啊天天见！
大宝下月见！大宝啊月月见！
大宝下下月见！大宝啊月月见！
大宝下下下月见！大宝啊月月见！
...................
大宝明年见！大宝啊年年见！
大宝后年见！大宝啊年年见！
大宝后后年见！大宝啊年年见！

10，森马

谢霆峰——我的球技很逊,但起码我好看
张柏芝——我的制服很逊,但起码我好看
阿 娇——我的普通话很逊,但起码我好看
陈冠希——我的相机很逊,但起码照片好看

这个帖子，我受不了了
这个帖子，你受不了了
这个帖子，他受不了了
这个帖子，她受不了了
这个帖子，它受不了了
这个帖子，It受不了了
这个帖子，They受不了了

2008-05-09 11:13:43 一点别致 (A fool never learns..)

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2008-05-09 11:13:49 一点别致 (A fool never learns..)

小盆友就不要看了！这些都是成人笑话。

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

某夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 .
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生＜!－－＞殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留子好看吗?

避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .

主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.

一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本AA，穿衣基本AA纺，致富基本AA抢，媳妇基本AA想；通信基本AA吼,交通基本AA走,治安基本AA狗,性生活基本AA手!

屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干！

一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的须上了!

人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要AA自己的双手解决!

倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.

傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”

话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡巴，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”

夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”

一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”

男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。

深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！

一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴飞了还说没事？”

一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉。

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房＜!－－＞事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.

主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。

2008-05-09 11:14:02 一点别致 (A fool never learns..)

--------------------成人笑话分界线------------------------

2008-05-09 12:52:53 Daniel

李先生 你疯了吗 - -`

2008-05-12 10:06:34 梦已经远走 (http://malu.taobao.com)

这个帖子太牛了。。

2008-05-12 15:33:28 一点别致 (A fool never learns..)

..

一对恋人去登记结婚。 工作人员问：“做过婚前检查吗？” 女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。” 工作人员解释：“我是说去医院。” 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

2008-05-12 15:34:02 一点别致 (A fool never learns..)

.........

少男少女交谈着……
少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”
少女：“我会反抗！”
少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”
少女：“我当然也会反抗！”
少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”
少女：“当然……我还要反抗。”
少男：“如果我要……”
少女：“你有完没完呀！女人的力量毕竟是有限的! ”

2008-05-13 11:27:34 一点别致 (A fool never learns..)

饭前一帖 ... - 。-

有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

2008-05-13 11:29:53 一点别致 (A fool never learns..)

- - 简短故事

写作班同学须在堂上写一篇简短故事，要包括宗教、皇室、性与神秘四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”

2008-05-13 11:33:41 ※纠结咪※

好好过个年吧，遇雪灾了
拍个艳照自赏吧，遭曝光了
好好传递火炬吧，遇藏独了
搞好奥林匹克吧，CNN了
想发展农村医疗吧，手足口病了
买点股票吧，大小非减持了
吃点猪肉吧，却涨价了
炒个房地产吧，出拐点了
换个私家车吧，价格贵了
坐公车出行吧，还自燃了
改坐火车吧，又出轨了
在家待着吧，NND！还地震了天将降大任于斯国也,必先降其大雪，撞其火车,抢其火炬,坏其奥运，震其国土，涨其物价，跌其股市，空泛其民 ，增易其所不能。

2008-05-14 10:17:40 一点别致 (A fool never learns..)

- -

一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”

学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”

老师：“我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？”

学生：“他抢走了我的家庭作业本！”

2008-05-22 10:58:22 一点别致 (A fool never learns..)

盗贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的拷问珠宝的下落。

过了几天，首领问手下：丫招了没有？

手下说：没有，丫嘴硬的很。

首领说：给丫看《还珠格格》了没有？

手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。

首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？

手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。

首领恼了：那给丫看小资写的东西。

手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。

首领大怒：我靠，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。

手下：大哥，这，这太狠了点吧。

首领：没办法，硬汉就得下猛药。

过了一天，首领又问：怎么样，招了没？

手下说：丫大小便失禁，愣是没招。

首领咆哮着：放黑客2，放配音的黑客2。

手下：大哥，会出人命的，要不换一个。

首领：不是丫死就是我亡。

过了一天，首领又问：怎么样，招了没？

手下说：丫咬舌自尽了

首领：……

2008-05-29 09:44:15 一点别致 (A fool never learns..)

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

2008-05-29 09:49:09 一点别致 (A fool never learns..)

< 地震时的成都众生象 > 转自水木清华

12号那天，我一个阿姨正在打麻将，突然发现桌子在晃，马上喊不打老，快点跑，桌子在
晃！结果另外一个阿姨说：“不要慌，再打一盘！”…

地震来的时候 。我们楼下还有抱29寸纯平彩电跑的估计的累惨了

四个婆婆在打麻将。突然发现桌子在摇。婆婆们二话不说，分头各自去找了些硬纸板，垫
在桌子下面。然后坐下来继续打！ = =! 估计是成都市最强悍的几个老太婆了。

有个医生正准备给一个躺在床上的中年男病人打针，突然地震了，医生说，哎呀，好大的
人老嘛，打个针都怕，晃撒子嘛！

12号那天我正在售房部，发现电脑在抖，“格老子的，压路机又过来了，你去喊他开慢点
，”……“不理所！！！！！！！！！！！”出切一看，好多人，才晓得地震了

听说，12号那天川大一个班上正在上课~地震了，学生开始往外面跑，老教授喊：莫慌做下
来，我点名，点一个出去一个~~~汗~~

我当时在打电话，很镇静的告诉电话那头的朋友：“地震了”，朋友很镇静的告诉我：“
那就挂了嘛！”

楼底下躲震，听见一个老太婆骂她老伴“老年痴呆，地震起来你还去抽啥子空调嘛？瓜西
西的，人家都在跑，你喊我把冰箱给你抽到？”原来地震那天，他老婆起身就跑，他把空
调抽到，还喊他老婆：表跑，把冰箱抽到，要倒了。。。

一个朋友说地震时他家狗还在睡，于是第二天把他家狗暴打一顿

今天听到同事摆，某大学的日语外教只彪悍。日本不是经常地震把他都震成习惯了。5.12
地震一开始，他很镇静地喊学生躲到桌子底下，隔哈儿抖完了，学生从桌子底下爬出来，
他继续讲课。然后全校的老师学生都到操场集合了，校领导一清人：拐了！日语班的人喃
？赶快派人上切找，找到教室头的时候，他们班还在继续上日语。。。

我从来没有经历过地震 512那天我正好要去缴电话费，刚刚走到天府广场电信营业厅门口
，就看到一群人往外冲，心想，遭了，有人抢劫

同事的朋友正在蹲大号，地震了，她朋友想：杂个近来身体这么瞥哦，蹲到脚都在打闪闪
～～～～

我们单位一个老工程师，地震来时从13楼跑到了11楼，突然冒出了一句“遭了，电脑还没
关！”于是返回13楼把电脑关了才跑下来！后来这一事迹得到公司老总的表扬，敬佩哦！

2008-05-30 10:06:51 ※纠结咪※

第一名：
一汶川地震幸存者被俄罗斯救援队救出后，记者采访，问他感觉怎样。幸存者想了半天说：“狗日的地震凶噢！老子被挖出来后看到都是外国人，还以为把老子震到国外去了！”

第二名：
非洲旅游团从九寨沟回成都后入住宾馆，这时地震发生使宾馆着火。一黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到“日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的”……

第三名：
都江堰有一个人被埋了50多个小时，被救出来还很清醒，记者前去采访，他看到记者背着笔记本，忘了伤痛问记者，你的笔记本能上网吗？记者回答说能，他说：那你帮我看看大盘涨了没有。

第四名：
成都商报的编辑在编发地震新闻时看到“地震爆发前狗狗狂吠拖出房内主人至室外”的稿子，非常气愤地和同事投诉说地震时他家狗狗居然还在打鼾，于是下班后回家把他家狗暴打一顿。

第五名：
地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！

2008-06-03 16:48:41 一点别致 (A fool never learns..)

从河上飘来一具男尸，全身腐烂严重，唯有下身可辩。

几个农妇发现后议论纷纷：

农妇甲上去摸了摸说：“不是俺赶前处的对象，不是俺男人，不是镇长老周，不是会计小王，不是收粮的老范。”

农妇亿摸了摸说：“不是俺男人，不是俺姐夫，不是俺小叔，不是赵副镇长，不是隔壁老徐，不是倒化肥的崔哥，也不是前村的二柱他爹。”

这时，镇里唯一的小寡妇走上去摸了摸说：“姊妹们都回去吧，这男的不是咱镇上的。”

2008-06-04 09:54:39 一点别致 (A fool never learns..)

甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。 乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游 .....

2008-06-04 09:55:09 一点别致 (A fool never learns..)

有偿提问： 号称全世界只有四人通关的小游戏叫什么？

2008-06-04 10:01:59 一点别致 (A fool never learns..)

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

2008-06-04 10:02:33 一点别致 (A fool never learns..)

袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

2008-06-04 10:04:41 一点别致 (A fool never learns..)

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”

幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

2008-06-04 10:05:07 σ ゛婲er｜自古红颜多祸水

有偿提问： 号称全世界只有四人通关的小游戏叫什么？
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忍者神龟?

2008-06-04 10:05:12 一点别致 (A fool never learns..)

- 。- 哈 .

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

2008-06-04 10:06:05 一点别致 (A fool never learns..)

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85楼　2008-06-04 10:05:07 σ ゛婲er｜必须特别幸福 (北京)　X
有偿提问： 号称全世界只有四人通关的小游戏叫什么？
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忍者神龟?
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wrong ..
再来 ..

2008-06-05 09:05:50 一点别致 (A fool never learns..)

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂ 小护士心中颇为奇怪，想不出这个 “13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：" 14,14,14,......"

2008-06-06 13:15:09 忘记了 (一期一会)

2008-06-04 09:55:09 一点别致 (北京)
有偿提问： 号称全世界只有四人通关的小游戏叫什么？
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这个我知道，超级玛丽！

2008-06-06 13:20:20 一点别致 (A fool never learns..)

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89楼　2008-06-06 13:15:09 忘记了 　X
2008-06-04 09:55:09 一点别致 (北京)
有偿提问： 号称全世界只有四人通关的小游戏叫什么？
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这个我知道，超级玛丽！
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错啦 ... 注意：只有四人通关

2008-06-06 13:22:22 wenwen (想象)

麻将?

2008-06-06 13:23:13 一点别致 (A fool never learns..)

有点冷幽默了，麻将还有单胡呢 ..

2008-06-06 13:26:42 wenwen (想象)

是不是那个把铁放到缺口上那个游戏?

2008-06-06 13:37:09 忘记了 (一期一会)

错了啊……
俺不擅长玩游戏~怨念！

2008-06-06 13:45:24 白沙@站台

别致，是人生吗？？？？？

2008-06-06 13:46:13 一点别致 (A fool never learns..)

西游记嘛 ...

2008-06-06 13:46:58 一点别致 (A fool never learns..)

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94楼　2008-06-06 13:37:09 忘记了 　X
错了啊……
俺不擅长玩游戏~怨念！
----------------------------------------------------------

哈哈，你也进组啦？ 我们可以一起去吃焖面了 ..

2008-06-06 13:49:49 白沙@站台

真冷，。。。。。

2008-06-06 14:02:22 忘记了 (一期一会)

俺正要上来说，俺不厚道的搜索了一下
貌似真的有个小游戏叫什么BLOXORZ的
正打算救大家于苦海呢！
什么西游记嘛，西游记也不是四个人啊，还有一匹白龙马呢！
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94楼　2008-06-06 13:37:09 忘记了 　X
错了啊……
俺不擅长玩游戏~怨念！
-------------------------------------------------------

哈哈，你也进组啦？ 我们可以一起去吃焖面了

-------------
俺刚刚还建了个焖面小组，你去加入哈！

2008-06-06 16:11:15 wenwen (想象)

有个人被打了三个小时都没被打倒，为什么？

2008-06-06 16:17:53 Daniel

- -!!
不倒翁

沙发 OYE`!

2008-06-06 16:19:12 wenwen (想象)

是真人！
沙发没用　～～不对

2008-06-06 16:20:25 Daniel

- -!!

你给我打三个小时看看倒不倒

2008-06-06 16:22:05 wenwen (想象)

打谁也不会倒的！
可以试试打你

2008-06-06 16:23:38 忘记了 (一期一会)

他是打人的那个！

2008-06-06 16:33:44 wenwen (想象)

不是

2008-06-06 18:01:06 忘记了 (一期一会)

……

2008-06-07 08:47:28 Jason (不甘闷骚着老去~)

难倒是七龙珠里的人造人？

不对，真的遇到人造人，指不定谁打谁呢，呵呵

2008-06-08 10:59:10 融化~old了 (没享受到繁华，却忍受了寂寞。)

打了三个小时电话

2008-06-08 11:04:16 忘记了 (一期一会)

同楼上~
打了三个小时电动!hahaha

2008-06-10 09:31:33 一点别致 (A fool never learns..)

四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。

到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。

第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑。

轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了。

接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……

神父实在忍不住了，于是主动问第四个修女，“好吧，现在你该告诉我，这个周末发生了什么有趣的事儿让你笑成这个样子？”她好不容易忍住笑回答说：“昨晚，我在圣水里面尿尿……”

2008-06-10 10:31:26 白沙@站台

四个山西煤老板在打麻将，
其中一个说不打了，我要去买个悍马
其他三个说，好吧，帮我带两个

2008-06-10 10:34:32 白沙@站台

一山西煤老板到北京看车展，
在一辆307面前看了两个多小时
车模说，就你这样还买车了
结果，丫把车模买下来了

2008-06-10 10:36:36 wenwen (想象)

有个人被打了三个小时都没被打倒，为什么？
答案:因为那个人是被绑到树上打的,所以打不倒~~

2008-06-10 10:43:45 一点别致 (A fool never learns..)

有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。
可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，妈的连一毛钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的盒子，心想，既然来了就不能白走，所以就将盒子里的东西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，电视报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒精液全部丢失！！

2008-06-10 10:44:20 一点别致 (A fool never learns..)

- .- #

3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。

这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。

但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。

这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

2008-06-10 10:45:45 一点别致 (A fool never learns..)

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妈妈时常叮咛著小美：『穿裙子时不可荡秋千， 不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！』
有一天小美高高兴兴的回到家对妈妈说：『妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！』
妈妈好生气的又说： 『妈咪不是告诉过你吗？穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生给看到的！』
小美这时好骄傲地炫耀： 『可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉啦！ 这样他不就看不到我的小内裤了吗？』
妈妈...#%!#$&^@#&*%&

2008-06-10 10:47:13 σ ゛婲er｜自古红颜多祸水

2008-06-10 10:36:36 wenwen (北京)　　有个人被打了三个小时都没被打倒，为什么？
答案:因为那个人是被绑到树上打的,所以打不倒~~
------------------------
囧囧....

2008-06-10 16:01:08 一点别致 (A fool never learns..)

老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！
老婆：客官请自重，小女子卖身不卖艺！

2008-06-10 18:31:06 Daniel

2008-06-10 10:36:36 wenwen (北京)　　有个人被打了三个小时都没被打倒，为什么？
答案:因为那个人是被绑到树上打的,所以打不倒~~

温温 你想死索!! 超无聊一答案 !

2008-06-11 09:16:28 wenwen (想象)

你自己笨!

2008-06-11 09:25:58 Daniel

- -!!
明明是不倒翁 官方答案!

你那什么破答案!

2008-06-11 09:31:40 一点别致 (A fool never learns..)

一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。
当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底﹐不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说：‘第一次’，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说:‘第二次’，还没有半里路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说:‘第一次……’

2008-06-11 09:39:28 一点别致 (A fool never learns..)

有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”
乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！

2008-06-11 09:39:54 一点别致 (A fool never learns..)

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夫妻看欧洲杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.

2008-06-11 09:43:40 一点别致 (A fool never learns..)

儿子每晚要和妈妈睡。
妈說：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈說：那你媳妇怎么辦？
儿說：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！

2008-06-11 09:43:51 wenwen (想象)

2008-06-11 09:25:58 〃 野獸 | 荷兰必胜 (北京)　　- -!!
明明是不倒翁 官方答案!

你那什么破答案!

你的才是破答案,不跟你计较了~小孩一个

2008-06-11 09:45:05 一点别致 (A fool never learns..)

孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”

2008-06-11 09:48:55 一点别致 (A fool never learns..)

鬼子进村后把乡亲们带到村口，汉奸喊道，是共产党的向前走一步，乡亲们向后退了一步，只有刘胡兰没有退，死在鬼子的刺刀下。乡亲们异常气愤，村长刘大叔在村委会开会说：“刘胡兰这娃是个好娃，就是反应慢了点儿......."

2008-06-12 10:01:20 一点别致 (A fool never learns..)

黄健翔本届欧洲杯的最新语录

葡萄牙VS土耳其
黄：葡萄牙属于欧洲拉丁风格，热情，奔放而且非常的浪漫。04年葡萄牙欧洲杯
，葡萄牙点球淘汰了英格兰，转天各大报纸，杂志的头版都是葡萄牙门将里卡多
的大幅画像。我当时住的旅馆门口就有一个小报摊，我手中有一份报纸，卖报纸
的老太太看到我就拿出一份报纸，指着里卡多的头像，激动的喊：“Ricardo，
Ricardo！！”，然后不停的狂吻肖像。
李：如果中国球迷对中国足球到了这种程度，我看中国足球就有希望了。
黄：对，比如一个卖冰棍的老太太，对着郑智、中国队、郑智、中国队。。。
李：这是科幻小说

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黄：意大利上次夺冠，就是因为电话门事件，大家都憋着一股劲，前段事件葡萄
牙也发生了类似的事情，难道他们也要夺冠吗？
黄之后顿了顿接着说：咱中国足球的丑闻也不少，怎么从来没有奋起过一次呢？
旁边李是在听不下去了：你能不能不提中国足球！！！！
黄：对不起，对不起.....

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李：为什么啊？
黄：土耳其主教练接受采访时说，欧洲杯（小组赛）比世界杯更难踢，因为没有
中国和哥斯达黎加这样的队。
李：这不是侮辱人吗？
黄：是啊，都过去4年了，还提这事，况且你跟哥斯达黎加是1：1战平啊，还没
赢人家那，你侮辱我们也算了，凭什么侮辱人家哥斯达黎加？

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李：“当初这亚罗利姆来上海试训过，上海队觉得65万美元太贵，就放弃了。”
黄：“现在在后面加个零看能不能买到。”
李：“对，嘿嘿。”
黄：“当然，得亏他没来上海踢球，如果来了那就是在6跟5之间加个小数点。”

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李：“别看奥地利国际排名92，中国排79，但奥地利赢中国队3：0没问题”
黄：“和中国踢，估计45分钟后，中国队一半队员得抽筋了，节奏跟不上呀”

李：“人家奥地利排名低，是因为人家光跟德国这样的强队踢造成的；中国
队排名比奥地利高10来位，是因为老跟马尔代夫踢”
黄：“奥地利要在亚洲踢，排名早上去了”

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奥地利VS克罗地亚
克罗地亚那点球进后，踢的中路

2008-06-12 10:02:33 一点别致 (A fool never learns..)

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老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”。让他交给护士，老张很不安,心想:“我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?”便请教护士，护士淡淡地答道:“没什么,打点滴.”

2008-06-12 10:07:44 一点别致 (A fool never learns..)

- -

军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。

2008-06-12 10:10:48 一点别致 (A fool never learns..)

- -

日军侵华.一名鬼子冲进家中欲强奸妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍,只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!

2008-06-12 10:12:07 一点别致 (A fool never learns..)

- 。-

有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹jj，他当然回答说弹jj。于是被拉下去弹jj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹jj,他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹jj，于是被拉下去弹jj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹jj。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹jj弹到死。“

2008-06-12 10:13:16 一点别致 (A fool never learns..)

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

2008-06-12 10:19:48 一点别致 (A fool never learns..)

一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“

2008-06-12 10:20:33 一点别致 (A fool never learns..)

监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音? “死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

2008-06-12 10:22:37 一点别致 (A fool never learns..)

有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。

可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“

2008-06-13 09:54:51 一点别致 (A fool never learns..)

某人游恒山至某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋。近前细看，底下还有“出所”二字。

2008-06-13 09:55:00 一点别致 (A fool never learns..)

我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

2008-06-13 09:57:13 一点别致 (A fool never learns..)

公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

2008-06-13 09:57:30 一点别致 (A fool never learns..)

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一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！！”

2008-06-13 09:59:29 一点别致 (A fool never learns..)

....

猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？！

2008-06-13 10:09:35 一点别致 (A fool never learns..)

有一男裸体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。
可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。
男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？

2008-06-13 10:12:23 一点别致 (A fool never learns..)

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

2008-06-13 10:13:46 一点别致 (A fool never learns..)

分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

2008-06-13 10:18:27 一点别致 (A fool never learns..)

有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！

2008-06-13 10:19:07 一点别致 (A fool never learns..)

冷 ...

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

2008-06-13 10:19:56 一点别致 (A fool never learns..)

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

2008-06-13 10:25:08 一点别致 (A fool never learns..)

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

2008-06-13 11:44:59 绯绡 (给自己一副快乐的脸庞)

强贴

2008-06-13 12:42:49 wenwen (想象)

2008年英语高考阅卷：
甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问：”写的是什么啊？”
甲老师：”写一个王子和公主的故事。”
“不错啊”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主’can you speak chinese?”
公主回答 ‘yes”,
接下来的全部都是中文

2008-06-13 13:07:20 忘记了 (一期一会)

> "你是内蒙古人？"
>　　"是。"
>　　"那太好 了，下次我去拉萨旅游，就住你家了。"
>　　"……没问题，过我家离拉萨稍有点远。"
> "那你们怎么来上学?"
> "骑驴到 北京后坐飞机。"
> "那一定很久才到吧?
> "习惯了,提前半年出发就行!"
> "………………！
> ”怎么骑马呢？
> "在内蒙 古，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴

2008-06-16 14:41:44 一点别致 (A fool never learns..)

一大夫给病人拔牙，病人怕疼，大夫说，来来来喝杯酒镇静镇静，病人把酒喝了。过了一会儿，大夫问：你感觉怎么样？病人一拍桌子站起来：我看谁敢拔我的牙！
他喝多了 ...

2008-06-16 14:46:35 一点别致 (A fool never learns..)

有一天，天堂来了三个人，甲、乙、丙。
天使就问甲：你生前是什么职业？
甲：我是教师。
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
天使又问乙：你生前是什么职业？
乙：我是牧师。
天使说：很好，请到第一旅馆等待通知。
天使又问丙：你生前是什么职业？
丙：我是国会议员。
天使说：很好，请到第二旅馆等待通知。
过几天后，教师和牧师一起抗议为什么这几天，只有国会议员吃香喝辣，而他们只有粗茶淡饭呢？
天使说：这几百年来，才来一位能上天堂的国会议员，我不好好招待他，我招待谁？

2008-06-16 14:51:52 一点别致 (A fool never learns..)

躺在手术台上的患者, 看到手术前的各种准备, 心里觉得非常不安, 就说,

"大夫, 对不起, 这是我初次动手术, 所以非常紧张."

大夫拍拍他的肩膀, 安慰道, "我也是一样."

2008-06-16 14:53:53 一点别致 (A fool never learns..)

法官：你为什么要用椅子砸你的老婆？

被告：因为我举不起桌子。

2008-06-16 14:54:17 一点别致 (A fool never learns..)

小强给小丽一张纸条上面写着：小丽，我喜欢你，你如果也喜欢我请把纸条传回来，如果不喜欢，把它扔到窗外去。
过了一会儿，纸条传了回来，上面写着：“窗户打不开。”

2008-06-16 15:03:31 σ ゛婲er｜自古红颜多祸水

丁一，你怎么上课又说话？再罚写自己的名字100遍！ 这孩子屡教不改，你看看同桌熊麟夔，一次就记住了
PS:盼盼提供~

2008-06-16 15:08:43 苏蓝山 (北京已经不再适合居住了...)

富婆去夜总会找乐子，老板娘挑了几个帅小伙，富婆不满意；老板娘又挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板娘问那富婆到底想要什么样的，富婆说要体力好、精力旺、能加班、能熬夜，老板娘一听乐了，张口喊道：“那些搞网站的，都给我出来接客！！！”

2008-06-17 09:24:40 一点别致 (A fool never learns..)

65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”

“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”

2008-06-17 09:24:53 一点别致 (A fool never learns..)

要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

2008-06-17 14:01:57 一点别致 (A fool never learns..)

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带鈅匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：靠，耽误我工作，吓死你们!!

2008-06-19 09:23:47 一点别致 (A fool never learns..)

市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问
他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的
学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”

2008-06-19 09:24:09 一点别致 (A fool never learns..)

飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。

我知道怎么回事，我故意不理她。

终于她忍不做了，说：“好看吗？”

我说：“好看。”

“喜欢吗？”

“不喜欢。”

“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。

“脱起来很麻烦。”

2008-06-19 09:33:37 一点别致 (A fool never learns..)

妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果马在一个月之中瘦了四十斤。

2008-06-19 09:34:19 一点别致 (A fool never learns..)

一个人在白宫前大骂布什是SB
结果他马上遭到逮捕
罪名是：揭露国家机密…

2008-06-19 09:38:20 一点别致 (A fool never learns..)

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

2008-06-19 09:38:45 一点别致 (A fool never learns..)

爱的道理：

丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非
常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”

2008-06-19 09:41:55 一点别致 (A fool never learns..)

执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人
惊异地说：“冒这么大的雨去刑场”警官说：“你还有什么可抱怨
的，我还得冒雨回来呢！”

2008-06-19 09:42:40 一点别致 (A fool never learns..)

- -

有三只老鼠在吹牛：白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。
灰鼠说：这算什么！遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。
黑鼠看了看手表说：对不起！失陪了，我该去泡猫了

2008-06-20 11:01:47 一点别致 (A fool never learns..)

有一个老头住在市郊。一天，他想去城里办点事。走出大门时，正巧有一辆拉煤的翻斗车路过，出于想省钱的目的，他就招手让车停了下来，欲搭车走。可是架驶室里已坐满了人，他就自做主张坐在了车斗里。进城后，司机拉着他直奔卸煤点，等到翻斗车将煤卸完，司机才想起老头在后边，急忙下车查看，只见老头挣扎着从煤堆里爬了出来，看见司机第一句话就说：“呦，小伙子，真不好意思，刚才下车时一个不小心，把你的车斗给踩翻了。”

2008-06-23 10:56:10 一点别致 (A fool never learns..)

苏联邮政发行历届领导人纪念邮票，发行没一个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。

理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。

2008-06-23 10:56:21 一点别致 (A fool never learns..)

老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

2008-06-23 10:59:21 一点别致 (A fool never learns..)

有一个人跟他人打赌，说“我能用牙咬我的眼睛”，别人不信,赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！！！！
他急坏了，赶紧到医院，找看喉咙的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
到了那里,大夫一检查，“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
到了治肠子的大夫那儿，“咳，下去了，你去肛门科吧。”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
小伙子依言而行，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：
“天！我看了一辈子屁眼儿了，今儿屁眼儿看我？！”

2008-06-23 13:27:51 绯绡 (给自己一副快乐的脸庞)

强帖再次留名

2008-06-23 13:37:20 一点别致 (A fool never learns..)

女人的幼稚想法：

1。　相信一个青年的理想，然后嫁给他。三十岁的时候，仍然相信不名一文的老公会有大作为。四十岁的时候，相信自己的孩子是天才。

2。　看某某偶像帅哥在电视剧里面痴情一片，便执著的认为演员本身一定是一个纯真的好男人。

3。　上街购物，一定不委屈自己，相信试穿在身上的衣服绝对合适自己。买回家再看，越瞅越不顺眼，丢在衣柜再不理会。下次上街，同样如此。

4。　从参加工作到结婚，已经多年没有读完过一本小说。但是，还坚信自己是一个有知识有品位不媚俗知性女人。

5。。穿瘦身内衣，以为男人不知道她胖；

6。　花钱做美容，以为男人不知道她老；与男人谈政治，以为男人不知道她无知；没钱的，披金戴银，以为男人不知道她没钱；有钱的，装穷酸，扮苦相，以为男人不知道她有钱；离婚的，到处说老公坏话，以为别人不知道她也有责任；没离婚的，故做幸福状，以为别人不知道她过的不幸福。

7。　她说话，你出于礼貌盯着她的眼睛，她就以为你不嫌弃她罗嗦；穿新衣服，你说好看，她便炫耀着出门；你饥肠辘辘，狼吞虎咽，她便以为自己做的菜好吃。

8。　年轻漂亮的，相信自己二十年后，依旧是一个人见人爱的大美人；年轻长的不好的，便认为自己有气质；岁数大的，坚信自己年轻时曾经美丽；相貌气质身材都不好的，拍一张浓妆艳抹的艺术照，相信照片上的美丽女子就是自己。

9。恋爱时，遇到感觉不好的合适的结婚对象，于是便决定嫁给他，相信婚后一切会改变，感情会越来越深；婚后，感情受挫，麻烦不断，便相信生一个孩子就可以改变男人的不负责任，就可以永远栓住他。

最“可爱”的女人认为，以上十点都没有说到她自己。

2008-06-23 13:37:30 一点别致 (A fool never learns..)

黑猩猩不小心踩到了臂猿拉的在便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走在一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

2008-06-23 13:37:46 一点别致 (A fool never learns..)

一女人向邻居告状：您的儿竟然骂我是一头老母猪，邻居回答：真对不起我经常告诫他人不可貌相

2008-06-23 13:38:21 一点别致 (A fool never learns..)

阿呆做体检，护土叫他去验尿大便，结果去了很久。护土奇怪：你到底会不会验啊？啊呆J：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难

2008-06-23 13:39:09 一点别致 (A fool never learns..)

收集的一些短语

半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，从此厕所安了灯。

2008-06-23 13:39:28 一点别致 (A fool never learns..)

精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗耳恭听澡，只有你独自在窗台旁看，院长好奇地问：“你在干什么？你答：我等水热了再去！

2008-06-23 13:40:41 一点别致 (A fool never learns..)

两位经理聊天。一位说：昨天我过生日，我的漂亮的女秘书让我晚上到她家里去，说给我过生日。晚上我去了，她说你先在客厅里坐一会儿，五分钟后到她卧室里来，她要给我一个惊喜，说完冲我妩媚一笑。五分钟后我进去了，发现我公司其他员工都在里边，正捧着生日蜡烛笑着等我呢。另一位经理说：你真幸福啊！这么多人给你过生日。那位经理;我幸福个屁！我是光着腚进去的……

2008-06-23 13:46:15 一点别致 (A fool never learns..)

天涯社区的一些经典短语：

1. 咱俩结婚吧——日子就选在中国队进世界杯的那一天~

2. 我们在一起真的不适合！你瞧——看到你下面，我下面吐了；看到你上面，我上面也吐了～

3. 我们恋爱的可能性就像你的胸部一样小！

下次结婚求你别再给我请贴了，我的心承受不住太多的打击……

4. 为了拥有你，我愿与全世界的男人为敌——包括你的偶像宇春！！！

5. 什么，我配不上你？！！要知道我还是一只小蝌蚪的时候我就拿过游泳冠军！！！

6. 没关系，做吧，我就当你是我的网友……（转载请注明天涯开心乐园）

7. 你个穷鬼，老娘不跟你了！妈的，一个套套都要洗了用用了洗，老娘跟个卖套套的都比你强！

2008-06-23 13:51:07 一点别致 (A fool never learns..)

一小姐刚学会开车上路，在十字路口停下，由于操作不熟练，眼看着绿灯变红灯，红灯又变绿灯，车子就是不动。一交警不耐烦地跑过来问：怎么了小姐，没你喜欢的颜色？

2008-06-23 15:13:05 寒千岁 (对他人善待珍重但无需寄以厚望)

你哪这么多笑话 啊 哈哈

2008-06-23 17:51:49 一点别致 (A fool never learns..)

男孩正走在路上，一只青蛙将他叫住，对他说：“如果你吻我，我就能变成美丽的公主。”男孩听后，弯下身，把青蛙捡起 来，放进口袋里。
青蛙又开口了：“如果你吻我，把我变成美丽的公主，我就和你共处一个星期。”
男孩吧青蛙掏出 来，冲它笑了笑，又放回口袋里。
于是青蛙叫起 来：“如果你吻我，把我变成美丽的公主， 我就让你为所欲为。”
男孩吧青蛙掏出 来，冲它笑了笑，又放回口袋里。
最后青蛙问道：“为什么？我告诉过你我是一位美丽的公主，会与你共度一个星期并让你为所欲为。你为什么还不愿吻我？”
男孩说道：“我是搞建筑的。我没时间交女朋友，但拥有一只会说话的青蛙简直太酷了....

2008-06-23 18:18:21 忘记了 (一期一会)

我想试试能不能翻页

2008-06-23 18:18:44 忘记了 (一期一会)

ft~~~~~~~~

2008-06-23 18:20:05 忘记了 (一期一会)

按说这么高应该翻了啊？！

2008-06-23 18:27:00 忘记了 (一期一会)

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎觉得那么冷呢？”

2008-06-23 18:28:16 忘记了 (一期一会)

一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫：“好冷啊！！”

这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。
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带着冷笑话的起源一起翻

2008-06-23 18:30:27 忘记了 (一期一会)

啊啊啊啊啊啊啊啊啊
不管了
ft~~~~~~~~
我认输！！

2008-06-24 09:20:38 一点别致 (A fool never learns..)

哈哈，忘记了居然准备跟我抢sf了 ...

2008-06-24 09:20:47 一点别致 (A fool never learns..)

阿白买了一辆很漂亮的摩托车，可没多久就被偷了，于是他又买了一辆，可又遭到了同样的命运。他非常生气，决定看看但到底贼的偷技有多高明，于是在他在第三辆机车上配了十把锁，并在第十把锁上付了张便条，写着：我看你怎么偷！
有一天，阿白骑车出去办事。当他办完事回去取车时发现多了一把锁，锁上也付着一张便条：我看你怎么骑！

2008-06-24 09:21:47 一点别致 (A fool never learns..)

男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

2008-06-24 09:22:34 一点别致 (A fool never learns..)

我对坐我旁边的同事说~~你离天才只有一步之隔~~

2008-06-24 09:25:01 一点别致 (A fool never learns..)

有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。” 我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。” 男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”

2008-06-24 09:26:30 一点别致 (A fool never learns..)

一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

2008-06-24 09:26:56 默默|做温暖坚韧的女子

沙发。

2008-06-24 09:27:23 默默|做温暖坚韧的女子

沙发。

2008-06-24 09:27:55 一点别致 (A fool never learns..)

我kao ...

2008-06-24 09:28:19 一点别致 (A fool never learns..)

光脚打坐 ..

2008-06-24 09:28:23 默默|做温暖坚韧的女子

好冷的笑话。

2008-06-24 09:28:30 一点别致 (A fool never learns..)

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。"

2008-06-24 09:28:50 一点别致 (A fool never learns..)

1位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

2008-06-24 09:29:19 一点别致 (A fool never learns..)

公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

2008-06-24 09:30:01 一点别致 (A fool never learns..)

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

2008-06-24 09:30:21 一点别致 (A fool never learns..)

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？

死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

2008-06-24 09:30:42 一点别致 (A fool never learns..)

谁能90分钟不射？ 中国国家足球队~~

2008-06-24 09:31:24 一点别致 (A fool never learns..)

逗..

阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”

2008-06-24 09:31:38 一点别致 (A fool never learns..)

卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来个不甜的。"

2008-06-24 13:17:03 一点别致 (A fool never learns..)

一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓

名，神曰：“我是垛子。”官曰：“小将何德，敢劳垛子尊神见

救？”答曰：“感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。”

2008-06-24 13:17:10 一点别致 (A fool never learns..)

有一次我作收银员，来了一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到他面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水：“two！two！”

2008-06-24 13:20:22 一点别致 (A fool never learns..)

某国脚第一个广告：雪花啤酒，经典台词，雪花啤酒，一次两个。结果第一场比赛中国队0：2。

该国脚第二个广告：LG空调，经典台词，LG空调，四层过滤。结果第二场比赛中国队0：4。

该国脚第三个广告：三元牛奶。结果中国队第三场比赛0：3。
如此对应？！

2008-06-24 13:21:47 一点别致 (A fool never learns..)

这是单位一个老同事的故事，1992年，到北京，内急，但是找不到厕所，就躲到一棵树后，刚刚解开裤子，过来一个老大妈，说：随地大小便，罚款罚款！他急中生智说：俺拿出来看看也不行吗？！

2008-06-24 13:23:31 一点别致 (A fool never learns..)

那天路过一路口，一同事有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，他就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次糗大了......

2008-06-24 13:30:57 一点别致 (A fool never learns..)

我当年在大学时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。

开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说："你行？你有本事把它给我舔干净！"

我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说："你枉子还是男人！"老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说："好了！完了！哼！"

老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！

后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问"舔了没"。

2008-06-24 13:31:55 一点别致 (A fool never learns..)

有个农民到一个度假胜地旅游，来到一家夜总会。

夜总会很大，里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆，对服务员说：“小姐，给我一份牛排、一杯可乐。”

服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”

过了一会儿，服务员又给农民端来一只巨大的盘子，又解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”

农民喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪？”

“在大厅里，向右拐第三间房。”

农民茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进夜总会的游泳池，他拼命地喊：“救命！救命！”

紧接着，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊！”

2008-06-25 09:34:50 一点别致 (A fool never learns..)

美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员： “鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。

宇航员大惊，哽咽道： “您不知道吗，我们会被烧死的”。

勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗？我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆！”

2008-06-25 09:35:39 一点别致 (A fool never learns..)

前一段时间我同事在刀削面馆叫了一小碗刀削面(大碗4块,小碗3.5块),吃完后觉得不饱,然后换了一家饭店吃饭.
结果碰上几个熟人，就一起吃饭,而且还喝酒,吃完了他结帐,完了说不爽!要去打牌刺激下.
然后去宾馆就开了房子打牌,结果打到2点的时候,别人已经赢的不想再打了,各自回家了,就剩下他了,觉得很不爽.
这时宾馆电话响起:先生请问需要服务吗?!他热血沸腾了,就叫来了特殊服务.
刚脱完衣服,几个'公安'便破门而入,他顿时傻了......,这样他被请进了公安局,罚款5000,并拘留15天.

15天后,他就接到了单位的解除合同通知,原因无故旷工15天,这时的他已经脸色发青!
刚才回到家,本来以为妻子会好心的安慰他,没想到却是一张离婚协议书,他感觉到好象到了地狱.然后无奈的离婚了(孩子现在一岁,抚养费1-18岁全部由他承担).

整个悲剧的经过就是这样的....见了他之后说了一句让我这辈子都不能忘掉的话:

早知道吃饭我就要个大碗刀削面了….!!

2008-06-25 09:37:14 一点别致 (A fool never learns..)

假如男人也来例假的话

1。毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。

2。各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！

3。当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行的！我大姨夫来了。。。。。”

4。球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。

5。电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人，恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假，非**了你这个***！

6。当夫妻两个一起来例假时，都不能沾凉水，都不能做家务，于是一连七天吃方便面。 笑话幽默

7。一个男人忧心重重地找到医生，说：”大夫，我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下，说：“你的前列腺堵了……”

8。一个小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家，妈妈和蔼的告诉他，第一次来月经时应该注意的事项，并鼓励他，说他已经是一名真正的男子汉了

2008-06-25 13:24:28 一点别致 (A fool never learns..)

上算术课。老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？”
王小波：“我发现那是别人的裤子。”

2008-06-25 13:24:36 一点别致 (A fool never learns..)

在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道： “哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈... 你看他们的尾巴那么短, 还要生在前面...哈哈...

2008-06-25 13:26:31 ※纠结咪※

一个男人自杀的遗书
几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，后来嫁给了我父亲。我继女就成了我的继母，而我父亲也就成了我的女婿。两年后我妻子为我生了一个儿子，他是我继母的同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸爸，我管我儿子叫舅舅。我的继女又为我父亲生了一个儿子，他是我的弟弟，但他又必须叫我外公。我是我妻子的丈夫，我妻子却是我继母的母亲，所以我是我自己的外公。于是我想到了自杀。

2008-06-25 13:27:12 一点别致 (A fool never learns..)

计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手 ....

2008-06-25 13:28:42 一点别致 (A fool never learns..)

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

"爸爸！"儿子叫道。

"什么事儿？"

"我口渴，给我拿杯水好吗？"

"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"

五分钟后……

"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"

"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"

又过了五分钟……

"爸爸！"

"又怎么啦？"

"你过来揍我的时候一定要带杯水！"

2008-06-25 13:31:16 一点别致 (A fool never learns..)

某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪，上前问小姐：“你刚才不是要上车吗？”
小姐：“我。。。刚才不是超重了吗？”

2008-06-25 13:32:04 一点别致 (A fool never learns..)

在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”

女学生：“老师不是教过了吗？要用电击！”

2008-06-25 13:35:39 忘记了 (一期一会)

有一天一個女吸毒犯被抓到警局
警察看见她的手上有刺青
就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快說
說..他有沒有吸毒阿....快說
只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神
对警察說
·
·
·
·
這是恨啦……

这個故事告訴我们……刺青完后，最好不要再长胖了

2008-06-26 08:54:53 一点别致 (A fool never learns..)

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可

以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一

个孩子自信地答道：“它们没有工会。”

2008-06-26 08:55:00 一点别致 (A fool never learns..)

老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长
的忙得团团转，猜这是什么？＂
学生：＂爸爸和妈妈。＂

2008-06-26 12:02:33 wenwen (想象)

乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！

2008-06-26 13:41:15 一点别致 (A fool never learns..)

某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。

苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！没带开罐器！

龟爸说：“龟儿子……回去拿！”

龟妈说：“乖儿子…快！爸妈等你回来一起开饭..快去快回”

龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔！…”

龟儿子踏上归途……

光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现……

龟妈受不了了:“老伴…要先开饭不？我超饿说...”

龟爸说：“不行…承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年，再不来就不管他了！”

龟爸说转眼又五年……未见龟儿子踪迹。

不管了！！二老决定开动! 拿出大饼，鹣鲽情深。

龟爸说：“老伴…你先吃吧！”

龟妈说：“儿子…对不起!妈实在饿的受不了！”

大口一张，大饼受创！说时迟哪时快……

龟儿子从树後跳出来：“干我就知道你们会偷吃，骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我！！”

有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟有多大年纪？” 女人答道：“四十五、六岁。”

丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。”女人答道：“实在有五十四岁了。”

丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”

妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。

2008-06-26 13:41:40 一点别致 (A fool never learns..)

妈妈问KK：“黑鸡与白鸡那只好？”

KK：“当然是黑鸡好！”

妈妈：“WHY？”

KK：“黑鸡会下白蛋，但白鸡不会下黑蛋！”

2008-06-26 13:43:49 一点别致 (A fool never learns..)

有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起， 开始吹，谁的包子大！

甲说：“我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！

乙笑了笑，说：“你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’”！

2008-06-26 13:43:57 一点别致 (A fool never learns..)

一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”

2008-06-26 13:45:27 一点别致 (A fool never learns..)

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

2008-06-26 13:47:38 一点别致 (A fool never learns..)

老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上

都听得见。过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧

2008-06-26 13:48:10 一点别致 (A fool never learns..)

小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。

店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！

小明： 你的飞机也不是真的啊！

2008-06-26 13:54:21 一点别致 (A fool never learns..)

有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！” 阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”
这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”

2008-06-27 10:30:03 一点别致 (A fool never learns..)

一男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。

那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”

2008-06-27 10:30:13 一点别致 (A fool never learns..)

有一老汉娶了一花季少女为妻婚后不久此女便有了身孕。老汉疑惑又不好直问妻子便找了一位心理医生问之。心理医生听后给他讲了一个故事：“从前有一位百发百中的猎人有一天上山时只提了一把雨伞。刚走到半山腰处见一只兔子从身边遛了过去猎人习惯性地举起雨伞只听‘砰’地一声，兔子应声倒地，你说这是什么原故。”老汉答：“定是有人在旁边放了一枪。”心理医生说：“对了你就是这种情况。”

2008-06-27 10:30:53 一点别致 (A fool never learns..)

夏天的一个傍晚,两个年轻人在桥边乘凉,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来.其中一位青年对另一位说: “你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下?” 这位说: “当然可以.” 这时当这位小姐走到桥上时,他上去拿起她的裙子说: “我说这裙子不是棉的吗.”小姐说: “不是，是丝绸的.” 走了.

2008-06-27 10:32:28 小蟲~囍！ (变得很腻歪~)

昨天的
06-26 19:54 北京小蟲说：嘛呢？听郭德纲呢。听他干嘛？改天我让他弟弟请你吃饭。郭德铁啊？……

2008-06-27 13:11:50 一点别致 (A fool never learns..)

神对一只猴子说：“可怜的猴子，你在猴王争霸塞中被打败了，你将被赶出猴群，独自流浪，找食物也不好找还随时受猛兽袭击，将过很艰难很苦的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。

神问：“成人后，你第一件事最想干什么？”

猴说：“拿一杆枪打死现在的猴王争回王位，所有的母猴都归我！！”

2008-06-27 13:11:57 一点别致 (A fool never learns..)

一中年男子出差，

因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起．．

对不起我是前台“我们旅店有特殊服务你需要吗？”

不了谢谢，男子放下电话辗转反侧，难以入睡，抓起电话说前台我来一个特殊服务，不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说"100"

男子说：“好脱了吧，坐沙发上．”

女子脱光坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声．．

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

嘿嘿！

男子说蚊子太多我睡不着．．．．．

2008-06-27 13:16:49 小蟲~囍！ (变得很腻歪~)

老郭说过一个特殊服务-来给我修水管子

2008-06-27 13:19:09 一点别致 (A fool never learns..)

高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。
“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”
“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何……”

2008-06-27 13:19:28 一点别致 (A fool never learns..)

我同学在上海交大读书，周末到外国语学院帮他同学咨询报考该校研究生有关事宜。
在校园里走着，遇一女生，问：“同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研……”
还没说完，那女生面无表情地打断道：“对不起，我已经有男朋友了！”然后扬长而去！
我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：“真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊……”

2008-06-27 14:53:40 小蟲~囍！ (变得很腻歪~)

你的眼神让我毫无心思

2008-06-27 15:00:17 小蟲~囍！ (变得很腻歪~)

非魚&这个世界傻B横飞 9分钟前 说：有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上假发还俗去了……

2008-06-27 15:05:39 晓

看了一天笑话，也贡献几个哈~

一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？
算你运气好.....

2008-06-27 15:09:31 晓

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

2008-06-27 15:10:58 一点别致 (A fool never learns..)

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254楼　2008-06-27 15:09:31 晓 　X
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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哈，这个发表过了..

2008-06-27 15:11:28 晓

啊？！是么？！

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

2008-06-27 15:12:08 一点别致 (A fool never learns..)

坚持每天5个不重复的笑话 ...

2008-06-27 15:12:47 晓

理想远大~支持~

有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上，广告的标题是...每周七天,一天三班,中途无休。

2008-06-27 15:13:36 晓

偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

2008-06-27 15:15:27 晓

。。。都是比较经典的

以后有好玩儿过来继续哈~

2008-06-27 15:15:28 一点别致 (A fool never learns..)

LS理想远大的那个笑话我们某天出去腐败时也讲过啦...

很多笑话都听过，讲过了...
可挖掘的笑话越来越少了，看来只能原创了..

2008-06-30 09:55:12 一点别致 (A fool never learns..)

王小二在国外一家林场采风，因为天晚了，林场主热情地留他到家里住一宿。

快要到休息的时候，主人对他说：“我发现你是一个很诚实有责任心的青年，今晚你可以照顾一下我家的小宝贝儿，免得睡沙发。”

王小二听了，连连说不行，因为他怕照顾不好小孩。他之所以选择睡沙发，是因为他觉得这样要踏实得多。

第二天早晨，王小二从沙发上起来洗嗽时，看见一个水灵灵的大姑娘在洗脸。他于是问主人这姑娘是谁？

林场主人告诉他说：“这就是我家的小宝贝儿呀！”

2008-06-30 09:55:35 一点别致 (A fool never learns..)

博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。

数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行

呢？”

博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”

2008-06-30 09:55:58 一点别致 (A fool never learns..)

时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车掌买票。
妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”
车掌：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？”
妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

2008-06-30 09:58:52 一点别致 (A fool never learns..)

老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家
餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问
老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱
个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心
了。时间不早了。两人分开回家了。
第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，弟妹让你进房间了吗?
小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我 赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广场。

2008-06-30 09:59:03 一点别致 (A fool never learns..)

赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。

“赫鲁晓夫同志，散步哪。”

“啊……出来走走……”

“这是谁啊？”

“哦，是我……小外孙。”

“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”

2008-06-30 10:00:06 一点别致 (A fool never learns..)

囧..

一次，在广州机场候机厅等待转机，听见广播找人，于是禁不住仔细听了起来。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。”

2008-06-30 15:08:45 一点别致 (A fool never learns..)

某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來….飄到那個女生的背後……女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，妳看！我沒有臉耶！』 女生：『那有什麼了不起？』 女鬼：『妳這話什麼意思！』女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生：『你看，我沒有胸耶！』

2008-06-30 15:13:46 一点别致 (A fool never learns..)

今儿中午有点头疼，吃完饭后到医院开了点止痛药。

老早就听说止痛药对胃有刺激作用。
我胃不太好，每回也不敢多吃。

拿到药，打开看说明书，上面说成人的服用量“每日3至6片....”
我想，我体重轻应该少吃点呀，于是倒了三片就吞下去了。

刚吃完就发现说明书下面还有一行，“分三次服用”...

我日了..

2008-07-01 10:24:09 一点别致 (A fool never learns..)

今天去办公室里复印。看到复印机前一个女的正弯下腰去拿纸，那浑圆的臀部翘得高高的。多么性感诱人，且如此熟悉，一看就知道是女友小英子的，一个巴掌甩过去，啪的一声巨响，多么清脆悦耳，绕梁不绝。那女的象被电击一般，马上弹起来，脸色红紫的盯着我，哦，My God，竟然是科长。这还不算惨，最惨的是那时我头脑中一片空白，竟然说了一句无敌的话：“手感还可以……”

2008-07-01 10:28:17 一点别致 (A fool never learns..)

从前,一地主老财以抠门而闻名于乡里,有一日,突然发神经,想要改变自己在众人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院坝,并于中间放一大缸,发话道:"各位,今天要是谁往这里面吐一口痰,我就给他十个大洋."村民们都想,那有这么便宜的事,指不定又在打啥 坏主意呢,才不上你娃 的当呢.故站着不动.这时候一外地人过路进来看热闹,他问清楚原由后心想,这没什么损失呀,就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰.地主二话不说,立马给了他十个大洋.众人如 梦方醒, 前仆后继后继的往缸里吐痰.不一会儿,就吐满了一缸,每个人都得到了报酬.正欲离去之时,该地主又说话了:"你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋.众人正发呆的时候,只见一青年飞身而上,端起那满满一缸,咕喹的喝了起来,不一会儿就喝了个精光,他等到了好多钱,众人不竟眼红,集体责问道:"怎么不给我们留点呢?该青年委屈的说:"我也想呀,只是我一直没咬断。

2008-07-01 10:28:35 一点别致 (A fool never learns..)

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然後，把不认识的植物通通踩死。

2008-07-01 10:30:12 一点别致 (A fool never learns..)

有一天，空虚无极限在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。Hebe在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，Hebe终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。修女感到非常害羞，脸都红了，

她说：“先生，您信上帝吗？”

“我信”

“您平时看圣经吗？”

“看的。”

“您知道圣经的第366页第3行写的是什么吗？”

“……”空虚无极限感到非常惭愧，把手收了回来。

空虚无极限一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着──信徒们，你们完全可以更加向上一些。

2008-07-01 10:31:53 一点别致 (A fool never learns..)

有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。

大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。

他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。

他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

2008-07-01 10:33:33 一点别致 (A fool never learns..)

“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

2008-07-01 10:35:15 一点别致 (A fool never learns..)

有一天两个不同国家的人碰在一起说起谁的国家的高楼最高。

甲说：“我们最高的房子，从房顶往下跳在过好几个小时才能落地。”

乙说：“那算什么高，我们那房子若往下跳，你知道他是怎么死的？是饿死的。”

2008-07-01 10:35:43 一点别致 (A fool never learns..)

成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办？”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。

“您会做什么呢？”

学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”

“不会吧？和您的丈母娘住在一齐？”

“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”

2008-07-01 10:36:26 一点别致 (A fool never learns..)

小儿子不懂事，非让爸爸陪他打游戏，爸爸只得奉陪。游戏内容是“恶狗打拳”，电视画面上刚一出现两条狗打斗的场面，儿子就问：“爸爸，哪个把是我？”爸爸说：“主把。”打着打着两条狗混在了一块，儿子找不到自己的狗了便急切地问：“哎呀爸爸！哪条狗是你？”爸爸张口结舌。

2008-07-01 10:37:18 一点别致 (A fool never learns..)

一位食客叫来餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这个嘛，是我们的防伪标志。

2008-07-01 10:37:38 一点别致 (A fool never learns..)

在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。”
“怎么回事？”
“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”
“不是真的吗？”
“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

2008-07-01 10:39:04 一点别致 (A fool never learns..)

有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来.

这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”

2008-07-01 11:10:09 晓

上午我到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣著性感的女郎，一手拿著名牌手袋，一手扶著电梯门，身体斜靠著，用挑逗的语气问我：够淫荡吗？ 我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外商公司就是不同，人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。 我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢!! 我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉,要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。 突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：“你这变态！..... ”直到晚上我才醒悟， 原来她说的是：GoingDown吗？(下楼吗?)

2008-07-01 11:14:27 一点别致 (A fool never learns..)

交通警察站在一辆汽车旁。他对司机说：

“我应对你处以罚款，要知道，这条街道上的车辆只能单向行驶。”

“那么，我现在就把车掉头。”

“这里禁止掉头。”

“那我就把车停在这里。”

“这里严禁停车。”

“那么，您出个价吧，如果不低，这辆车就归您了。”

2008-07-01 11:17:01 一点别致 (A fool never learns..)

- -# ....

某天，有三个女人在想自己变成什么。
一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”
二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”
最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”

2008-07-01 11:17:47 一点别致 (A fool never learns..)

刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

2008-07-01 11:46:53 白沙@站台

上联:试问中国男足有多愁
下联:恰似一群太监上青楼

横批:没人会射

2008-07-01 13:19:21 默默|做温暖坚韧的女子

据公安部姓名查询系统: 全国最爆笑的人名有:刘产 扬伟 赖月京(还是个男的) 范剑 姬从良 范统 夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想的出) 庞光 杜琦燕

2008-07-01 14:30:29 一点别致 (A fool never learns..)

有个读书人，家里很穷，却很爱面子。

有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。

这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”

2008-07-02 09:32:46 一点别致 (A fool never learns..)

我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。
一天，在朋友的鼓励下，我终于写了一份封充满爱意的情书。
可是，几次见到她，
那双紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。
就这样，浪费了好几次机会，情书已经变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，
我一见到她便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，
然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要和我见面，
心情既是兴奋又是紧张。
昏暗的路灯下，我们见面了。
她看着忐忑不安的我，问道 ：

“昨天你塞给我一百块钱干吗？”

2008-07-02 09:32:56 一点别致 (A fool never learns..)

MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。

“请问，我怎样才能到清华大学去？”

授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”

2008-07-02 09:34:49 一点别致 (A fool never learns..)

刘明是个挖掘机驾驶员，有一天他驾驶挖掘机去工地干活，途中要经过自己的家门口。
当他开着挖掘机来到自家门口时，发现门口前面停着一辆豪华的劳斯莱斯小轿车，他心里一震，他的朋友亲戚什么的根本没有人拥有这样豪华的轿车呀，那会是谁到了我家。难道是我太太偷情？
他带着这个疑问偷偷地来到院子里，忽然听到房间里的太太惊叫了一声，马上又传来爽朗的笑声。刘明通过窗户看到有一个西装革履的小伙子在房间里跟太太笑着说着。他恨得咬了咬牙，担心的事情终于发生了！太太竟然跟别人偷情，原来那两劳斯莱斯是这个男人开来的！刘明想冲进去把那个小伙子揍一顿，可又担心他打不过他，于是他想到了一个办法。
他来到门前，启动挖掘机，举着高高的铲，直直的向那两劳斯莱斯铲下去，瞬间，豪华轿车变成一堆废铁。当他得意地看着自己的杰作时，他的太太从里面走了出来，跟着那个男人。当他太太看到刘明时，脸上露出了激动兴奋的表情，可是刚出门口，眼前的废铁映入她的眼帘，脸色顿时变了，张着嘴巴说不出话来，从她的手里飘下一张纸，上面写着“****中奖，奖品为劳斯莱斯一辆”......

2008-07-02 09:36:42 晓

一女领导晚上回家，被两劫匪架上车，劫匪说：老实点，劫色！女领导长舒一口气说：我操！这么愉快的事情搞的这么紧张，吓死我了，我还以为被双规了呢！

2008-07-02 09:47:45 一点别致 (A fool never learns..)

一女同事说：现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领...

我感叹道：唉，有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市..

2008-07-02 09:53:52 一点别致 (A fool never learns..)

世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通....

场景-- 动物园批发市场
顾客：钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降...

2008-07-02 09:57:12 一点别致 (A fool never learns..)

大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”

2008-07-02 09:57:23 一点别致 (A fool never learns..)

猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

2008-07-02 09:57:53 一点别致 (A fool never learns..)

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！

2008-07-02 14:14:48 一点别致 (A fool never learns..)

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

2008-07-02 14:14:57 一点别致 (A fool never learns..)

某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！

2008-07-02 14:15:13 一点别致 (A fool never learns..)

一日 某君去商店买东西
女服务员： 先生 请问要点什么？

某君： 你们这个生日卡片怎么卖啊？

女服务员： 哦！我们这是比较受欢迎的生日卡片，要2元一张。

某君： 2元一张啊 能不能少点 啊 ？ 我可不是要一张两张哦
女服务员： 请问先生要多少张呢？如果多的话可以给你批发价。

某君： 我要三张。

女服务员： 顿时晕倒。。。。。。。。

2008-07-02 14:15:24 一点别致 (A fool never learns..)

有一天, 老师要班上的同学收集三句话, 第二天发表.

小明回家后, 就去问妈妈, 姐姐和弟弟.

妈妈在煮菜:「滚开啦! 我很忙!」

姐姐在听随身听:「只要是我喜欢, 有什么不可以?」

弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」

第二天, 老师问小明时...

小明:「滚开啦! 我很忙!」

老师:「怎么可以这样和老师说话?」

小明:「只要是我喜欢, 有什么不可以?」

老师:「你是什么东西啊!」

小明:「无敌铁金钢.」

2008-07-02 14:15:30 一点别致 (A fool never learns..)

sf

2008-07-02 14:16:45 一点别致 (A fool never learns..)

清明节那天，某人在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边

2008-07-02 14:16:55 一点别致 (A fool never learns..)

老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

2008-07-02 14:17:11 一点别致 (A fool never learns..)

女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！

2008-07-02 14:17:24 一点别致 (A fool never learns..)

一个目不识丁的人买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。“嘿，先生！”一个过路人问他：“请告诉我，报上有啥新闻？”“是的，又出事了。你瞧吧，火车轮子朝天－－翻车了。”那人答道。

2008-07-02 14:17:36 一点别致 (A fool never learns..)

刚才来了个美国人，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，面带微笑的：

前台小姐：“Hello.”

美国人：“Hi.”

前台小姐：“You have what thing？”

美国人：“Can you speak english？”

前台小姐：“If I not speak English， I am speaking what？”

美国人：“Can anybody else speak english？”

前台小姐：“You yourself look.all people are playing， no people have time， you can wait， you wait，you not wait，you go！”

美国人：“Good heavens. anybody here can speak English？”

前台小姐：“Shout what shout， quiet a little，you on earth have what thing?”

美国人：“I want to speak to your head.”

前台小姐：“Head not zai. You tomorrow come！”

美国人吐血而亡……

2008-07-02 15:43:13 忘记了 (一期一会)

我还说来抢第四页呢……
某些人的手脚也太快了…

2008-07-02 15:47:31 忘记了 (一期一会)

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

2008-07-03 09:57:26 一点别致 (A fool never learns..)

某大学组织本校美术系的学生到边远山区去写生。该系的学生穿着较另类和前卫，男生把崭新的牛仔裤上不是搞的都是洞，就是搞的都是缝。一天学生们写完生，到一家农家饭店去吃饭，导师为了省钱就对店主说“这帮都是穷学生，没什么钱，饭钱是否能便宜点”。店主说“我早就看出来了，这帮娃娃一定很穷，像他们都穿带洞的裤子连我们这儿都不再有人穿了”。

2008-07-03 09:57:40 一点别致 (A fool never learns..)

一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道：“太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？”

2008-07-03 09:58:00 一点别致 (A fool never learns..)

夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽花说：“亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。”

女的说：“那我是花，你是啥？”

男的说：“我是伴随鲜花的蝴蝶呀！”

女的说：“我不喜欢蝴蝶！”

男的说：“为什么？”

女的不高兴地说：“你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。”

2008-07-03 09:58:13 一点别致 (A fool never learns..)

一位男子因为身体不适，到医院求诊。
医生：“为了你的健康，我不得不让你选择。”
男子：“咦？”
医生：“女人和美酒，你愿意放弃哪一种？”
男子：“大夫，那要先看看他们是什么年份的。”

2008-07-03 09:59:10 白沙@站台

1.给我做三下俯卧撑，我也能推动地球。——阿基米得
2.如果我曾经看得远一点，是因为我比别人多做了三下俯卧撑。——牛顿
3.做俯卧撑时运动速度大小，取决于你选取的参照物。——爱因斯坦
4.天才就是百分之九十九的汗水加上三个俯卧撑。——爱迪生
5．俯卧撑即合理。——黑格尔
6．做俯卧撑还是立卧撑，这是个问题。——哈姆雷特
7．俯卧撑尚未完成，同志们仍需努力。——孙中山
8．我撑故我在。——笛卡尔
9．俯卧撑已经做三下了，胜利还会远吗？——雪莱
10．世界上本来是没有路的，做俯卧撑的人多了，也就成了路。——鲁迅
11．做自己的俯卧撑，让别人说去吧！——但丁
12．我有一个梦想，有这麽一天，每一个黑人都可以自由地做俯卧撑，而没有人去问他们为什么！——马丁.路德.金
13．俯，我所欲也；撑，亦我所欲也！——孟子
14．轻轻的我撑起来了，正如我轻轻地俯下，我挥一挥衣袖，不带走一丝尘土！——徐志摩

2008-07-03 14:00:50 一点别致 (A fool never learns..)

某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
「不是！」
侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」

2008-07-04 09:42:23 一点别致 (A fool never learns..)

俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。

审讯时，法官问：“被告，您可以为自己找个辩护人。”

伊凡·谢切诺夫回答：“让青蛙做我的证人吧。”

2008-07-04 09:42:31 一点别致 (A fool never learns..)

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会

不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。乐得大家拍手叫好，可是

考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，

只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！

2008-07-04 09:42:55 一点别致 (A fool never learns..)

西门庆从没办过结婚手续，却拥有两个未婚老婆。

这是法律不允许的。

其中一个必须转正。

在他的两个家中，从良女李师师和小寡妇潘金莲正激烈地争取自己的合法身份。

李师师是音乐学院毕业的，琴棋书画样样精通，身材和气质也是一流，尤其是唱卡拉OK的时候，简直比原唱更像原唱。

西门庆出门参加活动经常带着她。

你准备什么时候跟我结婚？李师师认真地问。

西门庆笑，急什么？你已是第249次问这个问题了。能不能换个新鲜的？

李师师说，你结婚的时候，新娘是不是我？新鲜吧。说完笑了，很妩媚。

西门庆摇头，不新鲜，结婚不过是形式而已，你为什么这么在乎？我们这样不是很好吗？

李师师说，我总感觉心里不踏实。你不会嫌弃我吧，我坐过台。

西门庆说，那是你不认识我以前的事，我要的是我们的现在和将来，而不是过去，知道吗？老婆。

李师师欣慰地笑了，你真好，老公。告诉我，你现在是不是只爱我一个？

西门庆说，老婆，你难道连自己的老公都不相信？我跟潘金莲那娘们早就断了，你说，她既没有你长得漂亮，又没有你这样的才华，连卡拉OK那么简单的玩意都唱不好，高声上不去，低音下不来，中音又不稳定，唱起歌来像小学生读课文一样，跳起舞来像做广播体操，一点情调都没有，谁会娶她？除非是武大郎那样的白痴。这且不说，这娘们还一脸的克夫相，你看，这武大郎不就是她克死的吗？像我这样做生意的人最爱讲究的，怎么会跟她这样不干不净的人在一起呢？ 笑话幽默

李师师逼问，那以前呢？

西门庆说，以前是我年轻不懂事，一时糊涂嘛。

李师师笑，以后可要清醒点，要不我剪了你。说着用食指和中指张开又并拢，做了个剪的动作。

西门庆说，那你自己不也没有一点幸福了？边说边伸手揽过李师师，让她失去了暂时说话的机会。

西门庆和李师师快活的时候，潘金莲正在大雪纷飞的午夜为西门庆赶织毛衣。

潘金莲没李师师好命，小学五年级就被迫辍学了，等希望工程搞起来以后，她已失去了重背书包的机会了，早早嫁给了县城那个卖烧饼的个体户武大郎。乡下女子，贫寒出身，只学会了洗衣做饭，要说特长，便只有针线活一项。西门庆却为她温柔贤惠的性格和色香味俱全的饭菜而留连忘返，乐不思蜀。

我们去登记吧，我要为你生崽。潘金莲只会这样说。

西门庆笑，男人以事业为重，结婚生孩子的事以后再考虑，等我几年，到30岁再说不迟。

潘金莲说，女人很容易老的，到时候我老了，丑了，你还要不要我？说着竟流了泪。

西门庆吻干了她的眼泪，动情地说，怎么会呢？

潘金莲哭，我相信你，可是你总让我难以置信。你看，你的CALL机上又有那个姓李的小姐留的言。 笑话

西门庆脱口而出，你是说李师师？话一出口，就意识到说漏了嘴。她不可能知道的。

我不知道是李师师还是李什么，潘金莲止住了哭声，眼泪却流得更凶了，她是哪个公司的？你跟她怎么认识的？多长时间了？

一个坐台小姐。西门庆赶紧解释。

潘金莲破涕为笑，嘲笑了一句，不错嘛，水平蛮高哇，连坐台小姐也钓得到手，只怕是要跟她结婚了的哟。

西门庆说，怎么会呢？谁惹得起她？她跟那个叫宋徵宗的领导很早就有一腿，给那个叫宋江的黑社会老大做过情妇，听说那个叫燕青的通缉犯也同她有着不清不白的关系。我惹她，不是嫌死得太慢了吗？

潘金莲无语，许久才幽幽地说，我结过婚，丧过偶，你不嫌弃我吗？

西门庆说，你是个不幸的人，我不会让你再受苦的，相信我，好吗？老婆。很认真很沉重的样子。

这个世界上，我最最亲爱的人就是我的老公。潘金莲很感动，贴着西门庆的耳朵叫了一声，老公。

西门庆的耳朵痒痒的，但他来不及抠，就贴着潘金莲的耳朵也叫了一声，老婆。

此时，一个叫李师师的女人正在西门庆的另一套公寓里抱着枕头说胡话。 笑话

酒瓶空着。

烟盒空着。

抱枕头的女人却没有睡着

2008-07-04 09:44:02 一点别致 (A fool never learns..)

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一天下午，当一位年轻人驾车在洛杉基的高速公路上行驶时，公路上突然塞车了，所有的司机都不得不把车停下来等待。年轻人注意到有一位交通警在停滞的车辆间钻来钻去和每个司机交谈着什么，于是他把那个警察叫了过来。
“警官先生，为什么堵车了？”
“是这样，辛普森就横躺在前面的公路上，他沮丧极了，因为民事法庭判处他必须向他的前妻的家属支付三千万美元的赔偿金，而他已接近破产实在拿不出这比钱，所以他躺在那里威胁要浑身浇满汽油然后自焚。现在所有的司机都把车停下来了，大家都在为他进行募捐，而我正在收集这些募捐。”
“原来如此，那到目前为止你已收集到了多少募捐了呢？”
“到目前为止已经有三百升了。”

2008-07-04 13:01:01 |°葉婷

1、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

4、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

5、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！

6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

7、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

8、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

9、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

10、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

2008-07-04 13:32:28 一点别致 (A fool never learns..)

愚人节，千万别上厕所！ 愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！” 同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！” 同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！” 同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！” 老枪晕厥中。

2008-07-04 18:39:23 一点别致 (A fool never learns..)

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪支着他的头！
问道：1+1=几？年轻人吓坏了！
沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

2008-07-07 13:48:22 一点别致 (A fool never learns..)

一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备

关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”

“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。

“万一有窃听器那多难堪啊！”

新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的

玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。

第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚

睡得怎样。

“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”

“非常抱歉。”服务员回答道，“住在你们楼下的一对夫妻昨

晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

2008-07-07 13:48:42 一点别致 (A fool never learns..)

钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

2008-07-07 13:49:17 一点别致 (A fool never learns..)

一次，三个苹果公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个苹果公司的工程师一共只买了一张火车票。

“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？”一个微软公司的职员问。

“你们就等着瞧吧。”苹果公司的工程师回答。

他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位，而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间，然后从里面把门关上。火车开动没有多久，列车员开始收票。他走到卫生间的门口，敲了敲门，说道：“请拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝，从里面伸出一只胳膊，手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意，所以开完会后，他们决定也照此办理，拷贝苹果工程师的办法，在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是，令他们惊愕的是，苹果的工程师一张车票也没买！

“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？”一个迷惑不解的微软职员问道。

“你们就等着瞧吧。”一个苹果的工程师回答。

当他们上了火车，三个微软的职员挤进了一个卫生间，而三个苹果的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。就在火车刚刚开动，一个苹果的工程师迅速离开了他所在的卫生间，径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门，说道：“请拿出车票。”

2008-07-07 13:49:34 一点别致 (A fool never learns..)

有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。离休后，想尝一尝坐公交车的味道。上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。下车后，一摸口袋，钱包不见了。心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。

2008-07-07 13:49:53 一点别致 (A fool never learns..)

从前，有个牧师劝穷人信教。

他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”

穷人回答说：“唉，看吧！哪边的猪肉便宜，就到哪边去吧！”

2008-07-07 13:50:13 一点别致 (A fool never learns..)

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。

女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。

这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。

老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！

这时一拾荒者从草丛爬出，“NND的，搞一块铁也得费这么大的劲！

2008-07-07 14:01:46 忘记了 (一期一会)

阅~
ls这个发过呢

2008-07-07 22:46:20 wenwen (想象)

有一个神经病，不知从那里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思许久 回答：等于2...？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在坏里，冰冷的说了一句：你知道的太多了......

2008-07-08 12:23:04 一点别致 (A fool never learns..)

LS，注意，我已经发过了...

老师问道：「成绩单有没给父母看？」辉回答说：「有。」老师又问：「那为甚么家长没有签章？」辉则答称：「（卷起袖子露出伤痕累累的手臂）签在这里。」

2008-07-08 12:23:28 一点别致 (A fool never learns..)

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,"现在上自习呢!你怎么跑出来了？"
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了……
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

2008-07-08 12:23:55 一点别致 (A fool never learns..)

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！

2008-07-08 12:25:04 一点别致 (A fool never learns..)

孩子就是单纯。。。。。。
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说："哇！好大的一个创可贴啊！

2008-07-08 12:25:27 一点别致 (A fool never learns..)

中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说："你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。"

2008-07-08 12:26:54 一点别致 (A fool never learns..)

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～

2008-07-08 12:27:35 一点别致 (A fool never learns..)

1 .说三个人住旅店，原价30元，一人付10元，
赶上优惠，只需25元，老板让小二退回他们5元，
小二贪掉2元，退给他们三人一人1元，
于是就出来了3*9=27，27+2=29，
问，失踪的一元钱去了哪儿？

2 .那如果老板那天优惠10元，
小二贪掉4元，一人退回2元，
结果是8*3=24，24+4=28，
失踪的就是2元钱了...

3 .如果老板那天优惠15元，
小二贪掉6元，一人退回3元，
结果是7*3=21，21+6=27，
失踪的是3元钱...

依此类推...？

2008-07-08 12:27:59 一点别致 (A fool never learns..)

患者：“大夫请问减肥有何良方？”

大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”

患者：“何时这样锻炼？”

大夫：“有人请客的时候”

2008-07-08 12:30:34 一点别致 (A fool never learns..)

米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”

“没有人能帮你的忙吗？”护士问。

“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”

护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”

“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

2008-07-08 12:31:18 一点别致 (A fool never learns..)

- -#

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了..

2008-07-09 10:59:04 一点别致 (A fool never learns..)

马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？

另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。

然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？

前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！

老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？

2008-07-09 13:33:37 一点别致 (A fool never learns..)

某日,一位德国,一位日本,一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。

德国科学家:“我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?”

日本科学家:“我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不强?”

台湾科学家:“我们台湾才厉害,制造了一个机器人,在他脑袋装了几块豆腐,

那个机器人现在居然在当总统!”

2008-07-09 13:34:08 一点别致 (A fool never learns..)

一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的？”
“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须作爱，不管你在与不在。”

2008-07-09 13:35:28 一点别致 (A fool never learns..)

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车…

2008-07-09 13:43:20 一点别致 (A fool never learns..)

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

2008-07-09 13:43:35 一点别致 (A fool never learns..)

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的.

2008-07-09 13:43:54 一点别致 (A fool never learns..)

- .=

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！

2008-07-09 13:44:59 COLA (快樂,是一種多麽珍貴的東西.)

公交车上:一小伙碰到一女孩子.女:你有病啊?男:你有药啊?女:神经病!男:你能治?

2008-07-09 14:14:58 忘记了 (一期一会)

阅~
lssss又发重了吧

2008-07-09 14:17:19 忘记了 (一期一会)

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”

2008-07-09 14:21:03 忘记了 (一期一会)

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步...

只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我更他一起跑步！

2008-07-09 14:22:46 忘记了 (一期一会)

两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。

第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”

2008-07-09 14:23:45 忘记了 (一期一会)

其实吧

我是来翻页的……

2008-07-09 14:32:18 忘记了 (一期一会)

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

2008-07-09 14:33:29 忘记了 (一期一会)

主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

2008-07-09 14:35:02 一点别致 (A fool never learns..)

LS，好几个都重复了...
至少在冷笑话小组里被转发了好多次了

2008-07-09 14:35:08 忘记了 (一期一会)

这次一定要坚持到底，不能放弃！继续……

2008-07-09 14:35:51 忘记了 (一期一会)

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

2008-07-09 14:36:19 忘记了 (一期一会)

经典嘛
多转几次也无妨…

2008-07-09 14:36:29 一点别致 (A fool never learns..)

放弃吧..
除非你连续发50个不放弃，或许能翻到页..

2008-07-09 14:42:18 忘记了 (一期一会)

小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”

大话梅：“哪里不舒服？”

小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”

2008-07-09 14:45:21 忘记了 (一期一会)

那你先理性的洒洒土吧
记住，要理性啊，别冲动！

2008-07-09 14:52:40 一点别致 (A fool never learns..)

-。-

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走来……

女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

女患者：还好……我爱的是陈医生.....

2008-07-09 14:53:04 忘记了 (一期一会)

草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

2008-07-09 17:09:31 忘记了 (一期一会)

这土撒的也忒理性了……
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一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了

2008-07-09 17:10:58 忘记了 (一期一会)

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

2008-07-09 17:15:01 忘记了 (一期一会)

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”

小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”

小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

2008-07-09 17:17:23 忘记了 (一期一会)

刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
偶：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！

2008-07-09 17:18:05 忘记了 (一期一会)

胜利在望了？？？？

2008-07-09 17:22:13 忘记了 (一期一会)

试试~~

2008-07-09 17:22:52 忘记了 (一期一会)

ft~~~~~~~~~~~~~~~~~~

2008-07-09 17:23:16 忘记了 (一期一会)

继续！

2008-07-09 17:25:26 一点别致 (A fool never learns..)

又发了好几个重复的笑话..
LS，真无敌了...
离翻页真的还远呢..

2008-07-09 17:32:02 忘记了 (一期一会)

在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。

“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

2008-07-09 17:33:33 忘记了 (一期一会)

别管我，让我自己玩会儿
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老师：“我有两个题目；你能达出第一题就不需再答第二题。”
“你有多少根头髮？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说

2008-07-09 17:38:42 忘记了 (一期一会)

一个传教士在非洲传教。一天，传教士在林间小路行走，忽闻后面有狮子的脚步声。
“主啊！”传教士祈祷道，“用您的慈悲保佑后面的狮子是个善良的教徒。”
真巧，那只狮子也是个教徒。传教士听见后面的狮子在祷告：
“主啊！感谢您赐予我这顿晚餐。”

2008-07-09 17:40:38 忘记了 (一期一会)

老王睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，老王被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”

2008-07-09 17:43:13 忘记了 (一期一会)

天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。

小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？

鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！

2008-07-09 17:55:34 忘记了 (一期一会)

一个人又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”
他一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀”……
第二天，这人上班去了，
来了一个查收煤气费的。
查费员，“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
查费员：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
查费员：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
查费员：查煤气的。
……
到了晚上，这人回家。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
纳闷：“呦~！这是谁呀？”
就听见屋里：查煤气的。

2008-07-09 17:56:38 忘记了 (一期一会)

这个也好老了，不过太经典了，看一次笑抽一次！
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2008-07-09 18:05:13 忘记了 (一期一会)

翻~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

2008-07-09 18:07:49 忘记了 (一期一会)

那个说了要理智撒土的人呢？？？

2008-07-09 18:08:31 忘记了 (一期一会)

终于体会到啥叫“独孤求败”了
独孤求翻！~~~~

2008-07-09 18:09:19 一点别致 (A fool never learns..)

你继续...
离翻页大概还有20层，努力...

囧..

2008-07-09 18:14:20 忘记了 (一期一会)

跪求lz大人理智撒土~

2008-07-09 18:32:06 忘记了 (一期一会)

狗哭丧着脸说:“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头!”猫说:“那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?”狗大声哭道:“那是我的私房钱啊……”

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好了，不执着了
走了
lz你下次更的时候理智点！谢谢

2008-07-10 11:50:01 一点别致 (A fool never learns..)

大学里上大课，好不容易熬到下课。

隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”

我说：“你也够恶心，居然看了一节课”...

2008-07-10 11:50:15 一点别致 (A fool never learns..)

产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。
护士小姐终於把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。
“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。
他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下，然後高兴地大叫：“是男孩!是男孩!”
“什麽男孩?”护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

2008-07-10 11:50:42 一点别致 (A fool never learns..)

“老板！”
老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
老板哦了一声：“你可真敬业。”
她满意地点点头。
老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

2008-07-10 12:01:02 一点别致 (A fool never learns..)

^ .^

结婚有一段时间的夫妻！老婆无法满足，后来老婆就去找了心理医师治疗，回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，两人就过了快乐的一夜，第二天老婆更是火辣辣，两人又过了风起云涌的一夜，老公就觉得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？只见老婆对著镜子大喊：我很年轻！我很年轻。

后来老公觉得心理医师很有效，也跑去看心理医师，回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬，坚挺不拔，让老婆很High第二天老公依然像超人般欲罢不能，搞到老婆有一点受不了，老婆就觉得很讶异，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？

只见老公对著镜子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！

2008-07-10 14:33:30 一点别致 (A fool never learns..)

报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”

父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”

“那么，照片是谁的？”

“是坏人的。”

“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”

2008-07-10 16:05:09 小蟲~囍！ (变得很腻歪~)

一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送
上饮料给男人.
不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」

2008-07-10 18:42:52 一点别致 (A fool never learns..)

一个消化不良的病人向医生抱怨：

我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，要怎样才能恢复正常呢？

医生沉默片刻说：那你只能吃屎了……

2008-07-11 11:41:31 忘记了 (一期一会)

蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡,
对大象喊到:你上来.大象上来了后,蚂蚁说:没事了你下去吧!
大象怒到:小样你是不是找死?要我上来干什么?

蚂蚁不服到:我的游泳裤丢了,我看看是不是你偷的！！！。。。。。

2008-07-11 12:50:31 一点别致 (A fool never learns..)

一次，地理老师上地理课，要求学生必须将地球仪带来，可是有一个学生不知什么原因没带来。别的同学纷纷转动着地球仪寻找老师提问的地理位置，他只好干坐着。老师想难为他，突然喊他起来回答问题。老师问：“亚马逊河在哪儿？”
那个学生低着头，不作声。
老师问：“你为什么不带地球仪？你老是低着头在看什么？”
那个学生回答说：“老师，地球仪我带来了，它站在我脚下，我正在低头找亚马逊河，可是它太大了，我看不见亚马逊河在哪儿？”

2008-07-11 12:50:58 一点别致 (A fool never learns..)

日下，非典型肺炎肆虐，人心惶惶。街头戴口罩者众。

公园里，一对情侣隔着口罩接吻，旁观者无不莞尔。

那男的不耐烦了：“傻B，笑什么笑？做爱都可以隔着安全套呢，何况打KISS？”

2008-07-11 12:56:53 忘记了 (一期一会)

有一漂亮女子，深夜下班路过一疯人院，突然在她背后一声吼叫，
把她吓得半死，回头一看有一男子赤身裸体站在她面前，于是她撒腿就跑，
而该男子也在后面紧追不舍，她就这样拼命地跑啊跑啊，不好前面是一死胡同，她绝望极了。
于是她哀求该男子：“求你放了我吧，你要做什么都行，只要不杀我”
只见那男子诡异地笑了笑：“嘿嘿，真的？”
女子点头“只要你不杀我，就随便你吧”

“那好啊，从现在开始你追我”。

2008-07-11 12:59:37 忘记了 (一期一会)

frozen lz！
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一只母螃蟹到了发情期便想找个配偶。
但是它想找一个与众不同的。一天它看到了一个直着走路的螃蟹，它决定就是它了，于是便和它在一起了。
第二日母螃蟹就约公螃蟹说：咱们出去走走啊？它俩就出门了，但是母螃蟹发现今天公螃蟹怎么横着走路了，就问公螃蟹：你怎么和昨天走路不一样了？

公螃蟹怒到；我还他妈天天喝多啊！。。。。。。

2008-07-11 13:01:27 忘记了 (一期一会)

一天，一头大象在森林里散步，
不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，
它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，

这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

2008-07-11 13:06:26 忘记了 (一期一会)

在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。
临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”

“没关系，天下没有我打不开的门。”

2008-07-11 13:09:24 忘记了 (一期一会)

一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”

犯人答：“我想吃芒果。”

当官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”

犯人：“那我就等着好了。”

2008-07-11 13:10:01 忘记了 (一期一会)

oye！
为lz解冻~~

2008-07-11 13:14:18 一点别致 (A fool never learns..)

有一个人站在马路中间，头仰着看天。他这一举动吸引了很多人也仰头看着天，但看了很久都没什么特别的事呀？
这时哪个人把头低了下来说：“鼻血终于停住啦”。。。

2008-07-11 13:14:46 一点别致 (A fool never learns..)

空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师“现在离地面多高？”牧师问

“二万英尺”“我看我还是不喝的好……因为这儿离我们总部太近了”

2008-07-11 13:14:58 一点别致 (A fool never learns..)

圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。

全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。

参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。

突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”

2008-07-11 13:15:43 一点别致 (A fool never learns..)

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一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多...

副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门，恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请.您请......，”郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有。”

2008-07-11 13:15:57 一点别致 (A fool never learns..)

近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？
到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

2008-07-14 13:11:13 一点别致 (A fool never learns..)

一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险, 不幸脱队迷失在丛林中, 接著更悲惨的事发生了。一只狮子发现他, 便开始追杀他, 他没命的跑啊跑啊！ 终于让他逃到一棵树上, 可是那狮子也不愿放弃的在树下等。天黑了，他又饿又渴, 于是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧！话刚说完, 树下的狮子说话了: 亲爱的上帝, 请您赐给我这顿丰盛的晚餐吧！

2008-07-14 13:13:00 一点别致 (A fool never learns..)

-.-

从前有一个县官，被老婆整得无法可话了，于是下令招集全县的已婚男子，希望能找到一点解决的办法。

于是全县的已婚男子都站在公堂上了，县官下令道：听着，怕老婆的给我站到左边，不怕老婆的给我站到右边；这一声下令，众人都往左边跑去，县官一脸失望，可是令他高兴的是还有一个满脸凶煞的壮汉站到了右边，县官充满希望的把他叫到身边，小声说道：快把对付老婆的密方说给我听？只见那壮汉大声道：我老婆说了，人多的地方别去。

2008-07-14 13:14:18 一点别致 (A fool never learns..)

巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。 “可是，将军......”“没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！” “我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道。

2008-07-14 13:15:14 一点别致 (A fool never learns..)

一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，大笑着，纷纷让开，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。

2008-07-14 13:19:13 一点别致 (A fool never learns..)

亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

2008-07-14 13:19:28 一点别致 (A fool never learns..)

俺偷偷睁眼，发现拼音都写到了格子外面
觉得默写真难啊！！！
妈妈下班回家看到我闭着眼睛握笔在本子上缓慢移动
大叫你干嘛呢？
我:老师让默写
俺娘:哎呀默写不是这样的啊！！！
我:老师说了，不能看书……
俺娘：…………
估计俺娘当时心里在飙泪，觉得完了，俺娃智力有问题啊 T_T ...

2008-07-14 13:30:05 一点别致 (A fool never learns..)

今儿早上上班，5号线去东单，快到站了，我站了起来，旁边有个老婆婆很迅速的把我给按了下去：不用了，我扶着站着就行了。

2008-07-15 13:07:31 一点别致 (A fool never learns..)

话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说到给都老子排好队！

2008-07-15 13:11:56 一点别致 (A fool never learns..)

多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“哇，牛奶过期了！！”老爸：“...”

2008-07-15 13:13:15 一点别致 (A fool never learns..)

黑人问上帝：“上帝，你为什么给我黑皮肤？”
上帝回答说：“为了帮你黑夜在非洲莽丛打猎，不容易让猛兽见到，还保护你抵御非常灼热的阳光。”

“那为什么我的头发是卷曲的？”

“我的孩子，头发卷曲，是为了让你在灌木中间跑起来不致给树木缠住。”

“我明白了，”黑人说，“可是为什么让我生在美国呢？

上帝：“。。。。。”

2008-07-15 13:18:36 一点别致 (A fool never learns..)

有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向。她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，于是向老修女吐露心事。

小修女说：“老修女，我最近老是会想到男人怎么办才好？”

老修女同情的看着小修女，然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：“如果有再对男人的渴求，就自给跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来。”

小修女于是照着做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下了。

日复一日，小修女都用这方法消灭自己需求。然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终于有一天一口气把左轮的子弹全部打完，可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望。突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教，走进一看，差点昏倒。老修女穿着篮博装，背着两把机枪，腰上还挂着一排首榴弹，拖着一门大炮双眼通红的往外头走，准备大肆发泄一番。。。

2008-07-15 13:20:50 小嘻

原来全是你自己在跟帖。。。

2008-07-15 13:24:37 一点别致 (A fool never learns..)

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转

本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。

一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。

我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。

下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

2008-07-15 13:25:09 一点别致 (A fool never learns..)

老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”

2008-07-15 13:29:26 一点别致 (A fool never learns..)

尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。

卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”

“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”

2008-07-16 13:11:55 一点别致 (A fool never learns..)

上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。

我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。

因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”

只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……

2008-07-16 13:13:12 一点别致 (A fool never learns..)

一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

2008-07-16 13:13:21 一点别致 (A fool never learns..)

学校食堂向来油少肉少，久了也就习惯了。只是这潘Sir不同。

一日，他排队打菜。轮到他了，他看着那位师傅说道：“你是不是怕我啊？”

“我为什么要怕你？”那位师傅不服气了。

“那你为什么每次看到我的时候手就抖啊抖的，勺里的几块肉都抖不见了。你就勇敢点，一勺挖下去，不要怕嘛！”结果，那天师傅给了他结结实实的两大勺肉。

2008-07-16 13:13:43 一点别致 (A fool never learns..)

一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。

周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

2008-07-16 13:16:32 一点别致 (A fool never learns..)

蚂蚁和大象约好去游泳，大象脱衣下水开始痛快地游了起来，蚂蚁在岸边的衣服堆里乱翻，然后对水里的大象高喊：“大象，大象！！你上来一下！！”大象走上岸问：“怎么拉？”
蚂蚁说道：“没事没事，我看看你穿的是不是我的泳裤。”

2008-07-16 13:39:18 忘记了 (一期一会)

lz不看自己的贴
这个偶上次抢沙发的时候发过了:(

2008-07-16 14:09:35 一点别致 (A fool never learns..)

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是***中共中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
我同学，保安，主管，狂晕

2008-07-16 17:43:41 一点别致 (A fool never learns..)

弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”

弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”

“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”

-妈妈怎么会骗你？”

-真的喔，那她是怎么死的？”

-这个啊……买泡面时出车祸……”

2008-07-17 12:05:03 一点别致 (A fool never learns..)

水说:“让**夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“

锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“

2008-07-17 12:05:16 一点别致 (A fool never learns..)

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.

2008-07-17 12:05:51 一点别致 (A fool never learns..)

大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣当一脚踩上去：小子，你爹呢。

2008-07-17 12:06:09 一点别致 (A fool never learns..)

一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……” 然后就死掉了。

2008-07-17 12:06:35 一点别致 (A fool never learns..)

熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

2008-07-17 13:16:33 一点别致 (A fool never learns..)

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

2008-07-17 13:16:43 一点别致 (A fool never learns..)

巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：

“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”

巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张。

2008-07-17 13:17:00 一点别致 (A fool never learns..)

一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

2008-07-17 13:17:32 一点别致 (A fool never learns..)

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

2008-07-17 13:17:45 一点别致 (A fool never learns..)

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”

2008-07-17 13:20:36 wenwen (想象)

楼上怎么说的那么像我家呀
我妈就是自己打破东西不说话。

2008-07-17 13:21:04 一点别致 (A fool never learns..)

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2008-07-17 13:21:28 一点别致 (A fool never learns..)

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

2008-07-17 13:35:10 一点别致 (A fool never learns..)

新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

2008-07-18 13:11:58 一点别致 (A fool never learns..)

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？

2008-07-18 13:20:12 一点别致 (A fool never learns..)

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：“他的靴子，原来有毒！我，我真的不行了……”

2008-07-18 13:24:40 一点别致 (A fool never learns..)

算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！
女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢 ？

2008-07-18 13:24:55 一点别致 (A fool never learns..)

精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”
医生：“谢谢，为什么呢？”

病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

2008-07-18 14:27:07 wenwen (想象)

甲：我的头像牛B吗？
乙：像

2008-07-21 13:33:38 一点别致 (A fool never learns..)

一位風塵女郎一日在外兜風，不料車子卻拋錨在荒蕪的農村，不得已借宿於一戶農家。農家的主人有兩個不經世事的兒子，長得很俊美，主人知道這女人若住在這那怕是一晚，兩個兒子的貞潔也難保。於是要求女郎借住之前，要答應決不對兩個兒子出手。

然而到了晚上，女郎卻還是跑到了主人兒子的房間，並問他們說：「你們想要跟我一起『快樂』嗎？」主人的兩個清純兒子點了點頭。

女郎又說：「不過我不想我不想跟你們快樂完後懷孕，所以你們要帶保險套。」經過一晚翻雲覆雨，第二天女郎快樂的離去…

時間飛逝，二十年後…

老主人已去逝了，兩個兒子還是相依為命

有一天，在做完一天的工作後，哥哥若有所思的對弟弟說：「你還記得二十年前承諾那位女郎的事嗎？」

弟弟答：「當然，我這輩子都忘不了。」

哥哥又說：「那你還在意她懷不懷孕嗎？」

弟弟想了一想說：「不在意了。」

哥哥慎重的說：

「那… 我們一起把保險套拿下來吧… 」

2008-07-21 13:33:52 一点别致 (A fool never learns..)

有个现役军人，在一场实弹演习中，被一颗流弹误伤了大腿内侧，天哪！子弹若再偏差0.5cm，准叫他这辈子当太监，因此，他入院治疗了一段时间。住院期间，他爱上一位护士，两人决定在出院的第二天马上就结婚。

婚礼那天，两人身穿结婚礼服在圣坛前见了面，新郎和新娘互相注视着对方，在瞧了半天后，新郎幸福的叹了一口气说：“我这还是第一次看你穿长裙。”

新娘也幸福的叹了一口气回答道：“我这也是第一次看你穿裤子。”

2008-07-21 13:34:02 一点别致 (A fool never learns..)

有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，

那人却改口说：『我不想要豆浆了，帮我换两条油条来』

服务生立刻将豆浆换成油条。

当这个人吃完后，竟拍拍屁股就想走人，

服务生拦住他说：『先生，您还没付钱呢！』

这人立刻瞪大眼睛说：『我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？』

服务生说：『可是你豆浆也没付钱啊！』

这时，这人眼睛瞪的更大了：

『我豆浆一口都没喝，干嘛付钱啊！』

2008-07-21 13:34:12 一点别致 (A fool never learns..)

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

2008-07-22 15:27:47 一点别致 (A fool never learns..)

教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。

他问一个学生：“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢？”

“大腿！”学生异口同声地大声答道。

2008-07-22 15:28:24 一点别致 (A fool never learns..)

弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

2008-07-22 15:31:03 一点别致 (A fool never learns..)

某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”
学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………

2008-07-22 15:31:27 一点别致 (A fool never learns..)

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一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的！”

2008-07-22 15:32:23 一点别致 (A fool never learns..)

一个精神病院，有一天院长告诉病人们明天要有领导下来视察。叫他们表现好一点，为了不出错，院长说“我跺右脚你们就鼓掌，跺左脚，你们就停下。谁到时候做错的话就不给他包子吃！！！！”

病人们很听话的点头，第2天，领导来了……

院长见状就跺右脚，病人们很整齐的鼓掌表示欢迎。然后又跺左脚，他们便停止了掌声。领导看了很满意，觉得他们不是很傻嘛，于是拍手表扬他们，突然一个精神病冲了出来，跑到领导面前给了他一个响亮的巴掌说“你他妈的不想吃包子拉？？？？！！”

2008-07-23 13:47:30 一点别致 (A fool never learns..)

某日，上化学课时，老师谈到萤光剂 , 要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声「萤光保险套」！
老师语重心长的说：「你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦 .......。」
这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌！」

2008-07-23 13:47:50 一点别致 (A fool never learns..)

上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他

来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。

我对他的构思夸奖一番后，他接着说：

“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”

“好棒！”我说，“然后怎么样？”

“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去

我拍手叫好，期望他继续说下去。

“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。

2008-07-23 13:48:06 一点别致 (A fool never learns..)

在年幼无知天真可爱的我还上小学三年级的时候。
某日中午，新发了数学练习册。偶包了书皮，写好了作业高高兴兴的拿着去上学。
风和日丽，太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，中午好，你为什么不背小书包？
为什么？我也不知道，如果背了小书包就不会发生这么邪恶的事情了。

我走到教学楼下，忽然很想去WC，于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。
结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。
我站在旁边哭了一会儿之后不知所措，只能茫然的向外走。
走到楼梯下的水池，刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我，就说你怎么哭啦？
我说，我的书掉进厕所了。
双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。
依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。
捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲，还给我说晒干就好了。
清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起，我晒一会儿翻一页，基本上晒的半干了，重新包了书皮教给老师。

后来，不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室，问我说你的书怎么变成这样了？ 笑话成人
偶可怜巴巴的说，是掉进水里了。
她说，怎么会掉进水里呢？
我低着头说，上厕所的时候不小心……
她说，是掉在厕所的水里了？
我说，是掉进茅坑里了。
于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划，说：
我是沾着口水一页页翻的啊！！

就是这么一回事。

2008-07-23 14:36:20 一点别致 (A fool never learns..)

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

2008-07-23 14:36:57 一点别致 (A fool never learns..)

一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说:「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」

2008-07-23 14:51:41 一点别致 (A fool never learns..)

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。

结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。

不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！

老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去

2008-07-24 13:57:36 一点别致 (A fool never learns..)

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

2008-07-25 14:39:24 一点别致 (A fool never learns..)

妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人，老熟人让小孩儿抓一把樱桃，小孩儿犹豫了一下，没有动手。
“你不爱吃樱桃吗？”老熟人问。
“爱吃。”小孩儿答道。于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家的路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿？”
“因为，”小孩答道，“他的手比我的手大。”

2008-07-29 14:40:57 忘记了 (一期一会)

撒点土~省得荒芜

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一个探险家到非洲冒险，在半路上突然遇到狮子，探险家故作镇定，

用严厉的眼神狠狠地瞪狮子，想不到狮子好像感到畏惧，不敢再往前进，

于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子，这时候狮子突然跪下来，双手合并，

探险家觉得很奇怪，但又不晓得要怎么办，也跟着双手合起来跪在地上，

过了一会儿，狮子抬起头来对探险家说：我是不晓得你在作什么啦，不过我可以告

诉你……我是在作餐前祷告！

2008-07-30 16:56:42 楷白 (栽花种竹 心境无我)

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

2008-08-04 14:24:43 一点别致 (A fool never learns..)

语录：
小孩爱听鬼故事，是因为这样才能说服自己：父母还不是最可怕的。
父母带小孩去看马戏团表演的目的就是告诫孩子：连狮子老虎都这么听话，为什么你不能？

女人分结婚的女人与不结婚的两种，男人分自愿结婚与被迫结婚的两种。

2008-08-04 14:25:18 一点别致 (A fool never learns..)

上上周五晚上，弟兄几个从小饭馆微醉而归，边走边聊最近流行哪些电脑游戏。

路过一个没有灯的路口时，忽然听见身后有小孩儿的啼哭声，扭头一看，原来是一个穿
着很土的妇女，拉着一个两三岁的小孩站在墙角的阴影里，小孩一直哭个不停，那位妇女看
着我们，怯生生地问：“麻烦问一下……”
小伊二话不说，立刻冲了上去，还回头说：“快过来帮忙！”
六七个人走过去围了一圈，小伊首先发问：“怎么啦，谁欺负小孩儿？”

我们也七嘴八舌地问：“你是哪儿的人啊？”“是不是迷路了？”“孩子怎么啦？”

看我们这么多人，那个妇女有点发慌，犹豫地说：“麻烦问一下，要盗版碟吗……”

2008-08-04 14:25:44 一点别致 (A fool never learns..)

一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”

流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”

2008-08-04 14:25:57 一点别致 (A fool never learns..)

有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾 在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

2008-08-04 14:26:09 一点别致 (A fool never learns..)

被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那 么你将得到 额外的一千块钱酬金。” 被告人终于如愿以偿。 律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”

2008-08-04 14:26:35 一点别致 (A fool never learns..)

一个男人自杀后去见上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”
男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”
上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。

一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。
上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”
男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”
上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”
说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。

一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。
上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”
男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。。。” 幽默笑话
上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”
说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

2008-08-05 14:25:43 一点别致 (A fool never learns..)

一家长许诺星期天带孩子去动物园看猴子。
到了星期天恰巧孩子的舅舅来了。
可孩子还是吵着要去看猴子。
家长怒了：你舅舅来了，还去看什么猴子！

2008-08-05 14:26:01 一点别致 (A fool never learns..)

某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。

一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。”

2008-08-05 14:26:16 一点别致 (A fool never learns..)

自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

2008-08-05 14:26:29 一点别致 (A fool never learns..)

西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经具体的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标

2008-08-06 14:27:34 一点别致 (A fool never learns..)

女儿:听说；第一次很痛，是怎么个痛法呢?
妈妈:想象把一根胡罗卜塞到你鼻孔里.
女儿:那生孩子呢?听说更痛？
妈妈:想象把一个西瓜塞在你鼻孔里再拉出来.
女儿:晕倒.

2008-08-06 14:27:46 一点别致 (A fool never learns..)

一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚.天色惭晚,他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿.

开门的是一位美貌少妇,她说她家中正好无其他人,正感寂寞,很欢迎.

少妇招待他吃了晚餐后,就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音,并联想到她的姿色，实在无法人睡。正想入非非时，响起了一阵轻轻的叩门声.美丽的女主人身着睡衣,含笑立在门口说:“先生,你一个人不感到寂寞吗?愿不愿意有个人陪你一起睡?”“当然千千万万个愿意!”他高兴得几乎发起狂来.

“那真是太好了!”她说：“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障,来这里借宿,你们就在一个房间里睡吧!”

2008-08-06 14:27:55 一点别致 (A fool never learns..)

有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象.

没想到这对情侣不但不介意,反而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们就亲热一次.

果然到了晚上,每隔两小时就停一次电,几次下来,那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱,但请你帮个忙,改成四小时停一次电好不好? ”

旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的,可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电!”

2008-08-06 14:28:04 一点别致 (A fool never learns..)

曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。

曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？”

干无以对，唯有应声：“好！”蜀军大笑，曹军哗然。

曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！你妈好吗？”

曹操无奈，唯有领军撤退。

2008-08-07 14:26:06 一点别致 (A fool never learns..)

在一个奥运城市出差，住在一个奥运媒体住的酒店
进去要做很严格的安检，让人烦不胜烦
昨天晚上等待安检的时候看到一辆运泔水的拖拉机车进来
一开始奥运保安不让进，开拖拉机的哥们儿给他看了经过认证的门牌才让进

一开始一个保安上拖拉机检查，过了一会儿下来说：tmd，太味儿了受不了，你来
第二个保安上去检查，过了一会儿下来说：tmd，太味儿了受不了，警犬来
一条拉布拉多警犬上去了，过了会儿下来说：汪汪汪
然后就跑到远处趴下了......

2008-08-07 14:26:25 一点别致 (A fool never learns..)

话说,一天有一个走街串巷卖东西的货郎来到一个小巷,
巷子里的人由于好奇就都围了上去,
突然,有人放了一个很响的屁,人们寻声望去,
一女人脸红的指着儿子说：＂呵呵！我儿子放了个屁！＂
儿子忙说：＂那屁不是我放的！＂
众人笑！
回家后,女人对儿子说：＂你看刚才你就说那屁是你放的呗,
别人也不能笑话小孩,那要是说我放的，人家不笑话我吗......＂
儿子听后就往外跑,
边跑边冲看货郎喊：＂货郎货郎,那屁不是我妈放的,是我放的＂

2008-08-07 14:26:50 一点别致 (A fool never learns..)

一个刚上任的司机跟着领导出差，刚好领导是有点口吃的。巧遇前面堵车无法前行了。必须要调头绕道行使。这时司机犯难了，路窄前面行不通后面又有车堵着，路边又有一条大水沟。领导自告奋勇的说：“没…没事，我来指挥，你…你倒车。”司机上车启动，领导在车后大声指挥：“倒…倒…倒………”司机有点纳闷了。一看，吓出一身冷汗，车轮已经挨着沟边了。可领导还在那使劲跺着脚喊：“倒…倒…倒………倒不了啦。”

2008-08-07 14:27:06 一点别致 (A fool never learns..)

春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六。。。有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发震霆：“他妈的，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猪说：“朱主任，看，你的头最大。”

2008-08-07 14:27:25 一点别致 (A fool never learns..)

北京单双号限行的第一天，公交车上超级挤的，有一对夫妻站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句"让一下，下车"，那个女滴木有动。ＧＧ挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的，不停的骂"神经病啊你！神经病啊你！~~"，还超大声，搞得全车都看呀，ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，"复读机呀你！"全车人暴笑~！
后来后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说"你神经病呀你！。。。。。乙说"你复读机呀你"。。。。。。全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说"我...我..我想想下车，我不是神经病~！"全车人再次暴笑~！那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话"你是不是没电了"全车人暴笑不止。

2008-08-07 14:31:01 一点别致 (A fool never learns..)

老张去打针，好多人等在医院里。老张等了好久，有点着急，就到打针室门口，听里面说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”老张一听，下了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！

他出去遛了一圈，回来发现医院里已经没人了，走近了打针室他听到“这些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”老张乐了，走进去说：“打针！”里面一位老护士见他后，一笑，向里一喊：“刚才没及格的护士，出来补考。”

2008-08-07 15:44:53 忘记了 (一期一会)

中国男足教练很郁闷

有一天，无计可施问上帝:中国队什么时候能拿出线阿

上帝看了看他，严肃地说：我看这届就行

教练惊叹：你TMD拿我找乐吧

上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的

2008-08-07 15:45:57 忘记了 (一期一会)

20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"

孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

21xx年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌："孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到世界杯出线，我愧对列祖列宗呀！"说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！

孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。

他说："能把日本岛沉了吗？"

上帝说：这个难度太高，换个吧。

孙子又说："那我要中国队世界杯出线。

"上帝擦了擦头上的汗说："你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看

2008-08-07 15:53:30 忘记了 (一期一会)

有一个金发女郎坐飞机去纽约。

她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。

机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。

金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。

后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。

机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”

2008-08-07 15:57:03 忘记了 (一期一会)

体育新闻：
昨日，中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。

中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。

当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。

2008-08-07 15:58:44 忘记了 (一期一会)

其实我是来翻页的！
试试...

2008-08-07 16:00:48 忘记了 (一期一会)

三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪：

第一天，他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。

第二天，他们会告诉世人：野猪是一种恐怖的食人动物，如果不把它吃掉，后果不堪设想。他们也会警告野猪：如果它在24小时内不离开森林，就要遭受灭顶之灾。

第三天的凌晨，他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有，之后再搜集野猪吃人的有关证据。

2008-08-07 16:01:10 忘记了 (一期一会)

三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪：

第一天，他们会立刻扑上去将野猪轮*。

第二天，他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。

第三天，他们会编写一本教科书，题目是：“帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土。”

2008-08-07 16:01:28 忘记了 (一期一会)

三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪：

第一天，他们会研究和制定详细的杀猪方案。

第二天，他们会按照方案组织、实施猎杀。

第三天，他们会吃掉野猪，然后默默地离开森林。

直到数年以后，人们才会发现森林里少了一头猪。

2008-08-07 16:01:50 忘记了 (一期一会)

可怜的猪……

2008-08-07 16:05:32 忘记了 (一期一会)

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。

可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。

好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。

2008-08-07 16:07:15 忘记了 (一期一会)

母女二人去参观女儿男朋友的画展。

母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：

你没有光着身子给他画吧。

啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

2008-08-07 16:13:56 忘记了 (一期一会)

一对年轻夫妇去看画展。

妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪！这位妇人为何如此难看？＂

＂亲爱的，别大惊小怪，＂

丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜子”。

2008-08-07 16:19:06 忘记了 (一期一会)

在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。

这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。

为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？

大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看

到过一架。

2008-08-07 16:19:46 忘记了 (一期一会)

心满意足……~.~

2008-08-07 17:27:22 一点别致 (A fool never learns..)

我的天 ...

2008-08-07 18:13:44 忘记了 (一期一会)

你的天...

2008-08-11 14:57:54 一点别致 (A fool never learns..)

几个月前，张艺谋对一个mm说：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
mm：背景我不当
张：绝对给镜头
mm：看不见脸镜头就给切过去的我不干
张：绝对让你出场超过1小时
mm：站着不动的我不来
张：保证让你蹦蹦跳跳
mm：这么好？？？那好吧我答应了。

然后该mm就当了运动员入场式的欢迎啦啦队员跳了一两个小时.....

2008-08-11 14:58:05 一点别致 (A fool never learns..)

古希腊寓言家伊索是个奴隶．一天，主人派他进城办货，半路上他遇见一 个法官．法官盘问他：＂你去哪儿？＂伊索对贪赃枉法的法官向来不屑一顾， 回答道：＂不知道！＂＂不知道？＂法官表示怀疑，把伊索抓了起来，囚禁到 监狱．＂说实话难道也犯法吗？＂伊索在狱中抗议道，＂我是不知道你们会把 我投入监狱的呀！＂法官只好把伊索放了．

2008-08-11 14:58:33 一点别致 (A fool never learns..)

布什：（逗逗小胡）晚上去看篮球比赛！
涛哥：（靠！害我啊）哎呀！晚上忙啊！改天去看乒乓球吧！
不什：（妈的，忽悠我）那你明天有空看游泳比赛不？
涛哥：（草，怕你）我已经决定去看跳水了，那可是空中芭蕾啊！。
布什：（晕，看来不出狠的不行了）那我们去看男足吧！
涛哥：囧...还是去看篮球吧

2008-08-11 14:58:50 一点别致 (A fool never learns..)

奥运会主题歌<>中文译名<>。表明中国对世界石油危机和粮食危机的严重关切，直指同一个世界同一个梦想的核心要害!

2008-08-11 14:59:08 一点别致 (A fool never learns..)

有一天，一个人去看电影，买了票之后，走进电影院。可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院。售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个人走向售票口，再买了一张票。这次售票小姐就问他说，不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊。那个人就很生气的说，我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉....

2008-08-12 14:21:47 一点别致 (A fool never learns..)

一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是那一天的？”

答：“4月8日。”

教授说：“哪一年？”

回答：“每一年。”

2008-08-12 14:21:57 一点别致 (A fool never learns..)

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。

哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”

警察看他一眼，没说话，继续抄单子。

你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”

警察看他一眼，还没说话。

“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”

警察抄完单子，打电话，叫拖车。

拖车来了。警察看着那哥们儿。

“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”

警察一摆手，拖走了。

警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。

哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

2008-08-13 14:42:18 一点别致 (A fool never learns..)

有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”

2008-08-13 14:42:26 一点别致 (A fool never learns..)

一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”
然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”
后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”
忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！”

2008-08-13 14:42:43 一点别致 (A fool never learns..)

小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说：“把你们经理给俺找来。”
服务员说：“对不起，经理不在。”

小孩拍出500元钱说：“把你们经理给俺找来。”

服务员立刻找来了经理。

“俺找个小姐。”小孩说。

“我们是五星级宾馆，没有什么小姐。”经理说。

小孩拍出5000元钱说：“给俺找个小姐。”

经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑。

“给俺找个带病的。”小孩说。

“我们是五星级宾馆，没有带病的。”

小孩拍出5000元钱说：“给俺找个带病的。”

经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑。

小孩随便找了一个和她搞了一通。

第二天小孩找来经理问道：“俺和那个带病的搞了一通，那俺也带病了吧? ”
经理不知道小孩葫芦里买的什么药，就说：“没，没，没。”

小孩拍出5000元钱说：“说，俺是不是肯定带病了?”

肯定带，肯定带！~经理收起钱激动地说。

“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通，那俺们家小保姆也肯定带病了吧?”

“肯定带，肯定带！”

“那俺们家小保姆和俺爸搞一通，那俺爸也肯定带病了吧?”

“肯定带，肯定带！”

“那俺爸和俺妈搞上一通，那俺妈也肯定带病了吧?”

“肯定带，肯定带！”

“那俺妈和俺们家司机搞上一通，那俺们家司机也肯定带病了吧?”

“肯定带，肯定带！”

小孩这时诡异的笑笑，说道：“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙！！！！！”

2008-08-13 14:42:59 一点别致 (A fool never learns..)

一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!

2008-08-14 14:52:01 一点别致 (A fool never learns..)

有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回

去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，我怎么过河呢？”

2008-08-14 14:52:13 一点别致 (A fool never learns..)

某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!

第一个进来的,用圣水洗了洗手...

.

老修女说:嗯,还好,只是用手而已...

第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....

老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好... :

第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面.... : 老修女问:孩子,你为什麽插队呢?

第四个女孩子便说:我....我.... : 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

2008-08-14 14:52:36 一点别致 (A fool never learns..)

有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费。几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆180马力的旅行车压死了！！”

蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢真主，我终于时来运转了！”

2008-08-15 13:50:29 一点别致 (A fool never learns..)

一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，

如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”

2008-08-15 13:50:40 一点别致 (A fool never learns..)

“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”

“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”

“这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”

2008-08-15 13:50:49 一点别致 (A fool never learns..)

从前有一地主，有三个女儿分别嫁给了秀才，铁匠，淘大粪的。话说这天地主过生日，三个女婿便来祝寿，在席上地主突然心血来潮想让几个女婿为他的寿辰做几首诗，诗的题目就是地主马棚里的那匹千里马。其实呢这个地主最瞧不上他这个三女婿了，知道他是个大老粗，也想让他在人前出出丑。
大女婿沉思了片断便说：“我有一首。”便摇头晃脑的说道：“大雪如鹅毛，快马走南桥。快马回来了，鹅毛水上飘。”丈人一听连连称赞说道：“好好，马跑了个来回这雪花还在水上未化，不错。”
二女婿不服气说道：“我又有了。”便说：“铁棍水里扔，快马跑东京。快马回来了，铁棍仍未沉。”地主听后摇着头说道：“差强人意没老大的好。”
三女婿在一旁早急得脸红脖子粗的，一时没词。地主便斜着眼问：“你说不上来了吧？”说完突然放了个屁。三女婿突然一拍大腿喊起来：“有了！”
且听他说道：“丈人放个屁，快马向西去。快马回来了，屁门还没闭。”
地主听完气得晕了过去了！

2008-08-15 13:51:03 一点别致 (A fool never learns..)

菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感
到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。

中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。

英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。

肯尼亚提出：
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。

日本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰国提出：
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。

2008-08-19 18:01:28 一点别致 (A fool never learns..)

两个来自新泽西州的猎人跑到森林里去打猎，其中一个掉落到地面上（估计他们是在爬树）。这个猎人看起来已经没有呼吸了，并且眼睛也陷进了眼眶里。

另一个猎人赶快拿出手机拨通了急救电话，气喘吁吁的说：“我的朋友死了！我该怎么办？”

接线员保持着平和的语气，安慰说：“放轻松，我能帮你。首先，需要确认你朋友是不是真的死了。”

短暂的寂静之后，接线员听到了一声枪响。猎人的声音重新响起：“好了，现在怎么办？”

2008-08-19 18:01:35 一点别致 (A fool never learns..)

一对老年夫妇在食品店里购物时，妻子决定偷一罐桃子罐头。于是她被捕了。开庭受审时，法官问她偷了什么东西。

“尊敬的法官大人，我偷了一罐桃子罐头。”

法官问：“里面有几个桃子？”

“6个。”

法官说：“你将被判入狱6天。”

这时，丈夫从妻子背后站起来说道：“尊敬的法官大人，她还偷了一罐豌豆。”

2008-08-19 18:01:42 一点别致 (A fool never learns..)

我和朋友安在一家中国餐馆吃饭。当一个年长的侍者给我们放好碗筷后，安却从包里拿出了自己的一双筷子。

“作为一个环保主义者，”她强调说，“我不赞成砍伐竹子来制造一次性筷子。”

侍者仔细地看着她的筷子。

“真漂亮，”他礼貌地说，“是象牙做的。”

2008-08-19 18:01:53 一点别致 (A fool never learns..)

一个朋友很奇怪为什么总有人在他电话的自动留言里留下奇怪的声音。因为朋友们和家人一直以来都是在留言之后再加一句“嘟嘟”。当他检查了他设置的自动应答后，终于发现了原因。

电话自动应答如下：“你好，我现在不在，听到此留言后请留下一声‘嘟嘟’。”

2008-09-08 18:58:38 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。

巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人×沙滩、室内、草地。

中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m

英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。

肯尼亚提出：
长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。。。

日本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。

泰国提出：
除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。

唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到：
菲尔普斯是韩国人

2008-09-09 13:50:12 一点别致 (A fool never learns..)

高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

2008-09-09 13:50:30 一点别致 (A fool never learns..)

- -#

在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们饭店和他们有约定,到那你就说你是来"吃饭的"!

2008-09-09 13:58:12 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

上班日记

周一 晴

今天是我正式上班的第一天，公司发了两套雪白的衬衫。老总说，我们上班天天都得穿上它。这终于解天了深藏在我心里多年的谜团，原来所谓的白领就是穿着白衬衫上班的人。

老总让我暂时在办公室里搞文秘，虽然和我所学的冶金专业极不对口，但我依然从大局出发，服从了组织上的分配。中午，主任递过一叠文件叫我去复印。在学校时天天都和铁块、矿物打交道，我哪里会用复印机呀。走进文印室，直接就把一叠文件往一个果皮箱般大小的机器里送，结果文件变成一大堆“爆米花”，我才知道那玩艺儿是废纸粉碎机。气得主任叼在嘴里的烟头掉到地上N 次。

周二 阴

主任去开会，忘记了关电脑，打电话回来叫我下班的时候记得关一下。这不是赶鸭子上架吗？咱冶金系用的是锄头加钢钎，还没同高科技接上轨。我围着电脑转了数圈，不得关机要领。遂自作聪明打电话问主任，遥控器放在哪？只听电话那头扑通一声，然后断线。后经证实，主任被我极具创意的高难度问题惊得双脚发麻，掉进了一个施工中的下水道。

周三 多云

“太阳当头照，花儿对我笑”。今天发工资咯！心情飘逸得很。拿着工资卡，极其激动地草拟了一份购物清单：唇彩、面膜、连衣裙、丽人靴等，一加总额，整整三千八，比工资海出了一大截，最后只好用幻想来满足自己。

好姐妹打电话来，说商业城打折打得厉害，遂决定转移战场。一阵疯狂的“抢滩登陆”争夺战之后，虽然工资已牺牲大半，但心情依然飘逸。

周四 小雨

今天写了一篇超凡脱俗的工作简报，受到主任的口头表扬。一时兴起，拿出徐志摩的诗集进行深研。忽闻隔壁有人哄笑道：“这徐志摩擦皮鞋的技术可真不赖啊！”心中的偶像被无情玷污，心里甚是郁闷。终于忍无可忍，前去指责道，“徐志摩啥时擦过皮鞋？”“天天都在公司门口擦。”对方怕我不信，往窗外一指。“那便是徐志摩师傅，技术可棒了。”放眼望去，一个干瘪的老头正干劲十足地挥舞着鞋刷。我倒事后才知道，擦鞋师傅的确叫“徐智模”。

周五 晴转阴

不知道是不是因为我的脸蛋跟张柏芝一样，长得太过于“平常”的缘故。办公室里的骚扰电话一直不断。尽管我粗鲁的骂声犀利无比，却无法割破那些骚扰者的厚脸皮。电话声依然不绝于耳。一阵清脆的响铃之后，我拿起话筒便厉声骂道：“你这个色狼、变态狂”

等我骂完，对方发话了：“现在色狼叫你把文件夹拿过来一下！”我一听，吓出一身冷法汗，My God，那声音好有磁性哟，好像是老总耶！结果证明了我的听觉是敏锐的，老总接过文件夹时，还不断地问我，“我真的很色吗？”我一直不敢抬头，出门时感到脖子有些酸痛。

2008-09-09 14:01:45 一点别致 (A fool never learns..)

前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"

2008-09-09 14:01:59 一点别致 (A fool never learns..)

有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.

2008-09-09 14:02:12 一点别致 (A fool never learns..)

某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

2008-09-09 14:02:27 一点别致 (A fool never learns..)

..

某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”

2008-09-09 14:04:20 一点别致 (A fool never learns..)

宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."
傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面都是粪便.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

2008-09-09 14:04:41 一点别致 (A fool never learns..)

有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

2008-09-09 14:04:47 一点别致 (A fool never learns..)

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

2008-09-09 14:04:59 一点别致 (A fool never learns..)

有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：”为啥不开门？“，
小男孩答：”我哪知道，这又不是我家

2008-09-09 14:05:29 一点别致 (A fool never learns..)

一位有钱的富翁，身患重病躺在医院里，头上戴着氧气罩，身上插之一根管子，身边只有一位护士小姐在监护。

突然间，病人开始抽搐，同时嘴角也在蠕动着似乎有话要说。

站在一旁的护士见状，忙弯下腰轻声问道：“先生，您是否想说什么？”

病人肯定地点点头，护士递给病人一支笔和本子说道：“虽然你的家人不在身边，但你可以把想说的东西写下来，我会转交给他们。”

病人挣扎着写了几个字，努力的交给护士，然后睁大了眼睛，挣扎了几下就依依不舍的离开人世了。

护士没来得及看一下，就将字条折好收起来，转交给了死者家属委托的律师。

在死者的葬礼上，他的几个儿女，都想争夺那笔巨额财产，都争相着要求律师公布这份遗嘱。

于是律师当众打开折起的纸条，公布了死者的遗嘱，结果却是家属们听到遗嘱后，一起狂奔到医院，把护士暴打了一顿。
护士爬起来,看到了上面写的: "滚开，别踩老子的氧气管!"

2008-09-09 14:06:23 一点别致 (A fool never learns..)

老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，
青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。

2008-09-09 14:09:17 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

问：

王子吻了睡美人之后，睡美人为何沒有起來？

2008-09-09 14:11:23 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

食堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……
当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。
后来，gg没能抵御住mm的倒追……
陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃得那么香呀？”
gg一愣：“啊？你说什么呀？那天我打完饭刚走到那儿，突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”

2008-09-09 14:11:47 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

刚考上北大那会儿放假回家。有一天和长辈出去吃饭,到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。
长辈说考上北大了，我谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉，别这么说，好赖是所大学啊！”

2008-09-09 14:13:23 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有一个同学上课想上厕所，于是他站起来跟老师说：老师，我要大便
老师说：你就不能说的文雅一点吗？
同学想了一下，说到：我的屁股想吐......

2008-09-09 14:14:11 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州哇。

2008-09-09 14:15:57 一点别致 (A fool never learns..)

请避免重复，注意发帖质量！！！！！！！！

2008-09-09 14:17:04 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我BF的朋友有一段时期不知道是看了哪部片子受了影响，张口闭口"……老子强暴你！"

结果以此为契机，和我那以毒舌出名的BF频频演绎出令人绝倒的对白

～
"……老子强暴你！"
"想强暴我的人多了，你后边排队去！"(我BF已经自恋到一定地步了！)

"……老子强暴你！"
"我现在很忙，请速战速决，给你三十秒！"(你当是拆弹啊？)

"……老子强暴你！"
"还来？！你不是五分钟前刚刚'强暴'过我？！当心尿中毒！"(无语……)

"……老子强暴你！"
"去死！今天老子生理期！"(……|||||||||)

2008-09-09 14:18:31 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”

乙老师见状问：“写的是什么啊？”

甲老师：“写一个王子和公主的故事。”

“不错啊”乙说。

“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak Chinese?'

公主回答‘yes',
接下来的全部都是中文！”

2008-09-09 14:23:42 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

2008-09-10 08:30:55 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

某天你去倒垃圾，掉进垃圾坑，怎么爬也爬不上去。这时来了一位捡垃圾的老太太，老太太把你拉上去说：“城里人真浪费，人长得难看点就不要了？”

2008-09-10 08:53:21 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

对不起,老师

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
___________________________________________________________
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外
作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，
你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一
片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很
好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”
“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我
害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你
起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?
我说，我就一道题没有填出来
妈妈问是什么题？
我就说：说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。
我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’
这说明，我已经全学会了。”
我爸大脑马上! @#$# @! $％$#@ @
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，
叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我
问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我
饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕
倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被” 字
，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里 有
床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”
我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发： “
你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相， 一
急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了
！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句
是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代
课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收 手
。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿 鱼
。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾 气
，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师
对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: @$#％#$# ”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太
大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。
然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据〈〈金刚经〉〉说
若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”
后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠
头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个
裤头也要交公！”
我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一
个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你
拣的是我的裤头……！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一
只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你
叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜
我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去.
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝
接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦
了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中
学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占
领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公
猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔
做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人
宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在
班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了
硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其
是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是
因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着
好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为
不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你
知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题
引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡
蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴
了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃
吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你
答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，
而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不
知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道： “
是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大
叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭
笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。
只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。
“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！
唰！
唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后 退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧 ，从此不再教书.

2008-09-10 10:30:52 ※纠结咪※

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，
公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
(爱情需要信任)

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
(生活需要忍耐)

鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！
鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
(比赛需要天赋)

狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
(婚姻需要理智)

老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，
青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。

2008-09-10 11:21:48 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

暴笑:一个很猛的MM被甩之后

故事从一个星期天开始

和男朋友一起有4年的，大学的时候就在一起，刚开始的时候也是浪漫非凡，玩遍了所有男生女人所谓的小资和情调，大学毕业走上社会，工作开始忙起来了，生活也渐渐走向平淡

我们几乎已经是快谈婚论嫁的时候了，妈妈给我出钱付了首付，装修也一手操办，基本上，就在等着选个好日子，把自己嫁了，日子真是美好

男朋友，小撒，自从一个大学聚会回来以后，就不是很正常，天天发呆，手机当宝，私事变多，上网不给人瞧

完全完全是有外遇的标准表现，我当然发现有问题了，可是，感情的事怎么说呢，在 一起6年了，要说感情，那也是有的，只不过，疲劳是难以避免的，我很想和他好好聊 聊，大家沟通沟通，这才是王道

可是，没有想到的事发生了

晚上，小撒鼓起勇气看着我，说：小南，我们分手吧

我愕然，大脑一片空白，我死死盯着这个男人：你说什么？

我们分手吧，我说我们分手吧

心里很痛，但是我知道，在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己

我笑，我微笑，尽量用冷静的声音说

分手啊，可以啊，可以告诉我为什么么？

也许是我的微笑鼓励了他，他絮絮叨叨的开始和我说起了那个大学聚会，那 个聚会上他遇到了小微，以前那个他的妹妹，她一直爱着他再等着他，他说他突然发

现，他很爱她，他们已经在一起了。。。。。。。。

哦，原来如此

我微笑着：没关系没关系，我成全你们，很伟大的爱情，我都被感动了，真的

我的心很痛，可是我知道，这个时候，哭泣，哀求都挽回不了一个被第三者迷了心窍 的男人，只是，我妈给我买的房子，当时，为了我们好，妈妈把他的名字也加上去 了，我绝对不能，

我微笑着理解他，我提到了分手我们的怎么分，心里愧疚的他对我说，存款 全部给你，还有你妈给你买的房子，明天我们就过户到你一个人的名下

我望着眼前这个相爱6年的男人，我急需发泄，这个时候，他的电话响了， 他尴尬的看了我一眼，我笑着：没关系没关系

他到一边去温言软语去了，和当初和我在一起的时候如出一辙

我走出家门

我不停的走不停的走

我需要发泄

我去夜市买东西，不管老板开价多少钱，还价一律5块，我从来不敢做的事

情，我终于有勇气去做了，最离谱的是，居然还真有老板卖给了我

提着一堆5块买来的衣服，开始闯红灯

一个小警察拦住了我：我狠狠的看着他，我要发泄

警察：小姐，你闯了红灯，你这样是对你生命不负责任

我：靠，我就是对我的生命负责任我才闯红灯的

警察：？？？？？前面不远的地方就是人行横道，走那边安全

我：到前面要绕多大的圈？要浪费我多少时间？浪费时间就是浪费生命，本

着对我生命负责的态度，我当然要闯红灯

警察：可是，闯红灯会很危险，万一车祸就不堪设想

我：闯红灯只是可能会车祸，可走人行横道就一定会浪费声明，在可能和一定之间，本着对我生命负责的态度，我当然选可能

警察：可是，可是，可是

我：小样，新来的吧。

所以说，美女就是好处多，我一直很疑问，这样找抽的行为居然没人抽她， 真的是，好狗运啊

走累了，不想走了

我跑到没人的地方，对着空旷的广场

我狂吼

我

草

居民楼开始有人扔瓶子

我落荒而逃

2008-09-10 11:22:30 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

给我妈打电话：老娘，你女儿和男朋友分手了

老娘：为什么？

我：他得了性病，而且很有可能得败血症，白血病，还会提前衰老，神经错乱，最重要的是，这个病没办法治，虽然现在看起来和普通人一样，但是，里面全烂 了

老娘：靠，会不会传染？

我：不会，但是治不好

老娘：赶快回来，最多咱们给他点钱，靠，什么人啊，得病都比平常人厉害

老妈一直不是很喜欢小撒，正中下怀

我悲伤的回了家，

我被抛弃的痛苦在老娘看起来就是情深义重

老娘百般慰藉，老爹也上，讨好不已

我第一次，哭了

我嚎啕大哭

他娘的，我又美又好，工作好，性格好，人品好，居然也会被抛弃，居然那个死男人，耗费了我最美好的青春，说甩就甩，麻辣个B的，我呸

老娘看了，感动不已

这孩子，重情义，象我

生活还是要继续的，我深知，只有最亲爱的，对你的伤，你的痛才会心疼， 会爱惜你，可是在看客和不爱你的人眼里

你的伤痕和痛苦，在他们看来就是免费的戏

我从来不在老娘以外的人面前哭，当然了，紫色水仙花这个8婆除外，我不但被她揍到哭过，也把她揍哭过，这个不算

休息2天上班，一样神彩飞扬，被抛弃被背叛都已成定局，生活还要继续， 工作还是要做的，同事都很同情的看着我，我很不解

一问才知道，小微和小撒在我来前已经恩爱表演过了，我和小撒分手，不不

不，我被小撒甩掉的事情，已经是全公司都知道了

靠，贱人，贱人，贱人

我仰起笑脸，对着同事：哎，没办法啊，年轻妹妹就是厉害撒，我们是真的

分手了

有嘲笑的，有窃喜的，有同情的

管不了那么多了，我在肚子里狠狠的骂着

贱人，我草你妈，我日你祖宗，我干你娘，我草你外婆

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

。。。。。。。。

2008-09-10 11:23:42 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我发现，这样恶毒的咒骂，不但让我心情变好，还让我工作效力大大提高

偶尔，会碰到小撒，

他会默默的看着我

靠，房子已经过户到我的名下了，老娘还有什么可怕的

我默默的告诉自己，这个贱人，百病缠身，晦气当头，谁碰谁倒霉，谁见谁

恶心

我冷冷的回看

小撒很愕然我的反应，可能我哪天的微笑给他的感觉就是，我很理性，做不了爱人还 可以做朋友，万一那个小微不干了，给我下跪道歉我还能做个替补？这么多年了，我

的好处可是说不完的，除了有点视觉疲劳外，我可算的上是完美老婆了，当然，嘴还 有点臭， 哈哈哈，怎么可能呢？犯贱可不是我干的事情，既然大家都分了，那就分的

干干净净，做什么朋友，你就是我的仇人

我冷漠的走过他，贱人，我不屑多说一句，如果叫我说，那也就只有一个字

滚

2008-09-10 11:25:05 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

下班回家，装可怜骗老娘同情，我一直是一个坚强的人，基本上没有什么能打倒我，何况还是一个男人，一个变心的男人

周末，无聊啊，在家打扫卫生，自然是蓬头垢面，靠，要不是最近吃喝老娘的太离谱，我才不会给她做佣人了，打扫卫生，在我来看就是自虐

好不容易干完，我抗着拖把，走出家门，微风中我小脸通红，横刀立马，我

站在小区门口，用拖把支撑着我烂泥一样的身体，等着地上风干以后，老娘回来的赞

美

突然，一辆BMW停在眼前

门开了，一个气宇喧昂，穿着西装，打着领带，浑身上下都透露着一种我有钱，我有人民币，我有白金卡的讯息的个性男人出现在我面前

帅，真帅，真的是很帅帅

靠着拖把支撑的我，差点就倒下来了，换个姿势，继续看

帅哥走到了我的面前，对着蓬头垢面的拖把女--我

轻声问：你是小南么？

我突然有一种背过身，用吐沫把头发抹平，把拖把扔走，回眸一笑，仪态万千的说：我是

可是，我没有机会，我抓紧拖把，把穿的歪斜的围裙脱下来握在手里耙耙我的乱发，我尴尬的回答：我就是，找我有什么事么？

帅哥：我是小微的男朋友，想找你谈谈

啊？

找我谈，有什么好谈的，我还没仔细想，就觉得身边人来人往，仔细一看， 在我身边来回来回不停走来走去故意装作路人其实盯着我们动静的女人，赫然就是我老娘，不停对我或挤眼或握拳或点头或伸舌头

这个意思我明白，老娘不但对我的神速佩服不已，还对这个男人很满意，要我一定要把握机会，不然回家就死定了

我晕，这都什么跟什么啊

我礼貌的拒绝了，然后改约了个时间，然后我就抗着拖把回家了

老娘横眉竖眼的跟了回来，进门操起条把就要给我好看

幸亏俺有拖把防身，要不就挂定了

周一上班，中午还是小微和小撒的恩爱表演，靠，这2个贱人，置我于何地？

小微我认识，其实是个很纯的丫头，这种傻鸟的表现就是爱情第一，别的都是庸俗的，在我看来，和蠢没有什么区别

我在一边独自边骂边吃的时候，小微走了过来，她眼光很复杂的看着我，

靠，我当然不鸟她，看什么看，没见过美女啊

小微：对不起，我是真的很爱他

我：没关系，没关系，你们好好爱，别打架啊

小微：小撒是一个很好的男人，你一点都不珍惜

呕吐啊，我要是珍惜了你怎么能有机会啊

我：不好意思，噎到了噎到了，让让，?水

小撒跑过来了，强势的楼住小微：怎么了？

敌意的看着我

靠，能不能不要恶心我了，我只不过是噎到了，难道噎到了喝水也犯法？

贱人们走了

2008-09-10 11:25:46 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

也许，抢走别人的男朋友的女人，在被抛弃的女人面前都有一种优越感，我 能感觉的到，我就特气愤，你拐走男人就算了，何必还来我面前装呢，我想抽她

下班了，和小撒一起下楼

公司门口，BMW停在那，人民币男 玉树临风，一票色女的眼光全部被吸引

帅哥示意：小南

靠

我倍有面子的露出一脸不耐烦的样子走过去，上车

色女的目光，小撒的目光，还有看门大爷的脑袋，在汽车尾气中渐渐远去

我把目光放到帅哥身上

长的很有个性，皮肤白，稳健，文静，忧郁

我一度怀疑，那个小微，是不是头脑给门夹到，舍弃了这样一个高品种男

人，而去抢我那个贱人，这，真是，无语问苍天啊

帅哥找了个僻静的地，开始和我诉说

他叫小番，家庭就是多金有钱有房有车有存款，非常非常非常有钱

可以说是富豪小开了，不过，难得的是，从来不乱搞男女关系，我喜欢 还很痴情

不爱吃肉 ,生活很古板，自己一个人住，有一个大哥，父亲离异后娶一个后妈 ,家庭关系

好复杂哦

可是，帅哥？你和我说这个作什么？

小番：我希望你能帮助我，希望你能和你男朋友和好，这样，小微就会回来了

噗，吐出一口饮料，

不好意思，不好意思

我：我讲个故事你听听好不好？开头很恐怖哦，过程很搞笑，结局很悲惨

小番：？？？？？？

我：从前，有一个鬼，他放了一个屁，然后他死了

嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎，真个小小的咖啡店充斥着我恐怖的笑声

小番楞了下，弯曲了嘴角，看着我笑

笑完了

我告诉他，你刚才说的话，比我的笑话还要可笑

先不说你那个女人，就我原来的男朋友，这个贱人，垃圾，别说我去挽回他，就是他哭着喊着回来跪着拿1000万人民币求我回头，我看都不带看他一眼的，本

姑娘生平最是嫉恶如仇，这样的垃圾，怎么可能让我回头？这个世界上，3条腿的蛤蟆不好找，2条腿的男人可多的是？为什么我还要回头？

退一步说，我回头了，保不准再来一个女人，那我是不是再一次分手再一次 回头？累不累啊，何苦呢，何必呢？

再说了，本姑娘貌美如花，天仙一样的人物，我还怕找不到男人？

送水的小妹走过来，没听到前面，只听到我夸耀自己的那段，还以为我是在 向帅哥推销自己，重重的把水放下，不满的瞪了我一样，走了

靠，等下再收拾你，臭丫头

2008-09-10 11:26:19 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

喝了口水，我继续，帅哥，你看你，又有钱，长的又帅，又多金，有房子有车子，靠，你什么样的女人找不到？为什么就要一棵树上吊啊？

那个女人是好，是美，是温柔，可是，她不爱你了，你又何必苦苦相逼，如果你真的爱她，就放手让她去过想要的生活吧，

继续喝水

我真强

我很佩服自己

我想给我自己发奖杯

小番在我的口水轰炸中早已经晕头转向，不知所以

不过， 好多人民币，真是有钱人啊

我劝了这么久，是不是该要点小费啊，心理辅导啊

终究没好意思开这个口

小番却开口了：我请你吃个饭吧，麻烦你了不好意思

我无所谓啊，有饭吃是小，有帅哥陪嘛

随便找了个地方，吃饭，当然了，不用客气，使劲点

我吃啊吃啊吃吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊

吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃

啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊吃啊

小番惊讶的看着我：你不怕发胖么

我鼓鼓的一嘴食物

怕胖不是********员

呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵

幽默是我最大的优点

我终于找到欣赏我的人了

吃饱喝足，信步走出饭店

当我们站在BMW前准备上车的时候

一身休闲打扮的小微和小撒

推着一辆自行车走了过来

一边是休闲打扮，自行车

一边是正装打扮，BMW，

加上刚刚酒足饭饱，小脸上还散发出对食物非常满意自然散发出来的红晕

简直就是偷吃男女现行对对碰

火光四射

4个人，各怀鬼胎

2008-09-10 11:26:59 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

最纯洁的还是小番，也许是我刚刚的那番话给了他刺激，他决定给小微幸 福，就让她去幸福吧，她的苦我来承受，包括，委屈自己坐个BMW吧

我承认，我不厚道，我嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎

这个，招呼怎么打呢，还真的是很困难啊

大家都很有默契，没看见没看见

小番送我回家

到了小区门口，我下车，小番：我还可以来找你么？

我：干什么？

小番：我觉得和你在一起很开心

我：可以，不过要管饭

小番：呵呵呵呵

边开车边说：你那天拿个拖把真的是很可笑了

靠

车已经开走了，不然我一定踹回去2脚

什么东西，敢嘲笑我

摸黑哼着小调回家，还没进门，老娘就扑了上来

交代交代交代

差点没把我吓疯

交代什么呀？只不过吃个饭，聊个天而已

老娘：你要是没意思就直说，让给我

我 ：靠，我爹怎么办？

老娘：你个死小孩，我是说让给我来介绍给别人

接下来

拖把和条把的战斗

公司里，原来还对我有愧疚的小撒，也不知道怎么的，就开始视我为敌人了

不守妇道

****

2008-09-10 11:28:17 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

风流

我靠，你都出去找女人了，还叫我守妇道

我守你妈的妇道，淫你妈的荡，风你妈的流

干你娘

还有那个小微，也不知道怎么的，居然也帮我当情敌了

我靠，你都勾引我男人走了

我和你前男朋友吃个饭

你就看不下去了

这个人啊，双重标准也太严重了吧。

老娘是谁啊，可不是普通人，风里来雨里去，怕啥啊

我就油盐不进，说话当放屁

我不鸟你

在我面前恩爱表演，我不看

调情，我听MP3

上帝啊，这个是什么事啊

被抛弃的女人天天被 奸夫奸妇刺激，有没有天理啊

好在还是有人明理的，公司的同事很快就看不下去了

虽然他们没有明确的和他们说，但是冷淡的态度已经说明了一切

大家都有意无意的帮着我，这样一来

我靠，我的日子好爽啊

只要微微皱着眉头，有人安慰有人同情

吃的有份

喝的有杯

早知道后果是这样，去年就该叫贱男找外遇了

小番倒是没怎么来找我，也许，那次我的口水轰炸有效果了，把他炸醒了， 也算功德无量啊，其实我最开心的是，这小子不在死磕着那个小微了

凭什么呀，这些好事都给她一个人占了

我恶毒的笑，恶毒的笑

周末，电话，小番来约我，去爬山

我还迷糊的没反应，偷听的老娘就差没装我的声音来一句：好的,没的问题,可以,一定去,马上到!说好了!不反悔!亲爱的我爱你!

我晕

老娘，你好恶心哦

随便套个牛仔裤，带个帽子，就出小区等着，

老娘还在翻箱倒柜的找性感内衣，照她的要求，我最好在我的休闲外套上套

个性感内衣，让人民币男一见就倾倒，欲火焚身，兽性大发嗷

ooxxooxxooxx省略1万字

靠，真要这样做，我还要不要见人了，趁老娘不防备，偶窜出家门　没走几步，身边有喇叭身，回头一看，可不是小番，

今天是没穿正装，穿的是一身野战军迷彩装

我靠

能不能不要这么帅，

这样一衬托，我还真他妈的不起眼，我咕哝着爬上车

出发

所以说，单身男女促进感情的最好方法就是爬山呢，

风景优美，环境好，有气氛

尤其有个帅哥在身边，我就象喝了汽油一样，动力十足

爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬啊爬

啊爬啊

爬了很久，我很惊讶，小番这样的有钱孩子，居然体力这样好

小番也很惊讶：爬的动么？

我：没问题，我曾经为了逃票去游山，从后山出发，翻了4个山头，2条小

河，一个悬崖，都没问题

小番：呵呵呵呵，我喜欢爬山，特别喜欢，以前小微总是走2步就没力气 了，难得你这样一个有共同爱好的朋友啊

靠，邪了门了，这不就是我想说的么？

连爱好都一样，这是不是有点过了啊，

继续爬，翻山越林，****野花摘了一大把，破落桑子也扯出来吼了几遍，唱 的不咱地，从小番震撼的眼色中，我很明白

唱一首歌能走到7次调，还他妈走调走回来

我真的是奇才啊

爬到危险处，很自然的，小番伸手拉我一把

我靠

电流

电流

有电流

劈劈啪啪 劈劈啪啪

我都不知道怎么的，心跳的和鼓一样

偷偷一看，这孩子，脸都红了

继续爬，小番很好奇

为什么，我第一次看见你的时候，你一点都不难过？

我：我怎么不难过，我难过的要死拉，我在我妈面前哭了好几次了，不过，我只在我妈面前哭，别的人，自然是没有机会看到的

小番：你很坚强

我：那是当然

小番：和打不死的蟑螂有亲戚关系么？

真没想到一直很古板的小番居然和我开玩笑，我都不知道怎么反应了 就在我高深莫测的眼光中，小番逃跑了

靠，还等什么，追

我大喊，追上了你就输我100块

笑声，除了笑声还是笑声

真的很开心

2008-09-10 11:28:52 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

晚上一起吃饭，经过一天的运动，饿死了

我们2个人狼吞虎咽的开始吃饭，在我的带动下，也不是带动拉，只要是他喜 欢或者我喜欢吃的东西，只要动作慢一慢，就在我的筷子下清空了，所以，小番不得

不赶上我的速度， 我们用暴风的速度，干完一盘又一盘，吃完一碟又一碟，喝完一碗又一碗

我好后悔啊

我们应该去吃自助餐

应该能吃的回来，还有的赚

吃饱喝足，歇歇，

我靠，着也真的太电视剧了吧，当我们吃饱躺倒的时候

一个中年女人过来了

大家应该知道，后妈，后妈，后妈

我怎么知道的？脸上写了字了

女人冷着脸就问小番，你的车呢，我要用？

小番没说话，

这女人就冲我来了

天啊，地啊，神仙啊，老娘我吃饱喝足撑到了，正想找个乐子，居然有人送上门来，我的天啊

女人看着我：你是谁

我：扎着牙签，做痴呆状：米西米西？

女人，铁青了脸：我问你是谁？

我：我是要钱的，这个人欠了我50多万，妈妈的B了，到现在不还，我全家都

靠这钱过生活了，你说他妈的这叫什么事啊，人穷就越穷，有钱就越有钱啊，我要不

到钱我怎么回家给我家人交代

啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

2008-09-10 11:29:23 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

边说还大着舌头边喷口水

噗，噗，噗

小番脸色明显变红，变紫

憋着

在爆发的边缘，他一把拉过我，冲出餐厅，在车里我们笑了整整20分钟

小微以前最怕这个女人了

靠，瞧那点出息，这女人比我老娘，那可差远了

从那天开始，小番就常来找我，接我下班，去吃饭 ,去爬山，

他提到小微的次数越来越少

我压根就没提过我家那个贱人，在公司，我越来越快乐

我知道，只有活的好，活的开心，才是对那2个贱人最大的打击

谁说我已经不在乎，已经原谅他们 的，我小气的要死，到死也不忘记骂上2

句贱人贱人贱人

小番又来电话，很吞吞吐吐的，问我可不可以去他家玩

我压根就没多想，神经太大条了

还以为就是我们2个，没想到，到了家一看

有一个老帅哥，一个大帅哥，一个小番

大家都扑闪扑闪着大眼睛看着我，研究着我，期待着我

没交流几句

我突然有一种终于找到了组织的感觉

幽默的老头，及其具有冷幽默效果的大哥，我们3个人在一起

那绝对是有笑暴肚皮的恐怖效果

挖哈哈哈哈

我终于找到欣赏我的组织了

我娘管我叫250，人家管我叫小天使，小公主

我激动的

我激动的

连鼻涕都下来了

他娘的，你们说这叫什么事啊，

人长的帅就算了

还有钱，

有钱就算了

还很谦虚

谦虚就算了

家长还很幽默

幽默就算了

还他娘的没有婆婆

没有婆婆哦，这个是多么大的诱惑啊

我一想到小撒他娘

我还有一种想咬人的冲动撒

那个后妈，哦，叫阿三

可以忽略，这家里，是没有她说话的地位的撒

我笑

我得意的笑

我得意 恶毒的笑

很快聊天到中午，原来叔叔和大哥打算看看就走的，没想到和我这样投缘， 没想到一下就中午了，吃饭怎么办呢？

靠，知道么？

我外号叫什么？

厨房小超人

只要给我一个厨房，我就能做出天大的美味

当然，先扭扭捏捏的放2句场面话，做的不好，大家不要嫌弃啊

厨房看看，冰箱有什么就拿什么

随便做做，家常小菜，那味道可不一样

当年我娘吃的都赞不绝口

所以说，女人一定要会下厨房，你可以不下厨房，但是，你一定要会

就好像杉菜关键时候能来曲钢琴

偶们平凡小民，偶尔来顿美味大餐

那效果，杠杠的

吃的那叫风卷残云，滴水不剩，我暗自开心

人家说，栓住男人，就要栓住他的胃

瞧我，连他爹的，他大哥的一起栓

三保险

大家非常尽欢，回家以后

老娘扑了上来，怎么样怎么样？热切的小眼眨巴眨巴眨巴眨巴

我摸了老娘一把脸

全给我吃定了

嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎嘎

我****的笑声，响彻天边

偶的春天又来了，这次，还不是普通的春天

2008-09-10 11:29:57 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有个有钱的男朋友，感觉真好，出入有宝马，购物有金卡，腐败有人买单，下 馆子有人掏钱，我越发的不理解小微，为什么会舍弃这个大宝藏，想了半天，我估计

可能这丫的是撑的，吃饱了撑的，嘎嘎嘎嘎嘎嘎，竟然给我捡到了宝，呵呵

小番有空的时候，就会来接我去逛街去购物去爬山，日子过的真真舒心，那天在一个 很贵很贵的餐厅，吃完以后聊天，突然感觉有人盯着我，转头一看，小撒和小微在餐 厅外面经过，看着我看着我，2个人的眼光就向要把我的身体烧一个窟窿，尤其小微，

分明是大奶见小三的感觉，我草，搞错了吧，我可是受害者，你要爱情我就把爱情让 给你，你原来的痛苦我来承受，我够高风亮节了吧，还他娘的

也不知道什么时候开始，小撒开始跟在我身边转了

小微也不来公司恩爱表演了

所以说，偷来的终究是偷来的，不长久，破坏了人家的幸福，你就能幸福 么？真要这样，老天也真不开眼了

下班了，小撒继续跟着，我不耐烦了，你到底想作什么？

小撒：我知道我的要求很无理

靠，你知道无理你还说

我对不起你

废话

你能原谅我么？

原谅你妈个头

我和小微分手了，我现在才发现，最适合我的还是你

我日，我是备用胎？

我等他说完

我告诉他，我们不可能了，我不爱你了

小撒：不可能的，你那么爱我，我知道，我知道，你一定还生气，你想要我 怎么办，你告诉我

靠，能不能不要这样自恋，我凭什么还爱你，就你这鸟样，还配谈爱么？

我：我们是真的不可能了，我已经有男朋友了

小撒：我知道，是小微她男朋友对么？没关系，小微已经去找他了，估计很 快他们就和好了，我们以后还是和以前一样好不好？

哇靠，还他娘的挺有组织的撒，玩我一个啊

我正视小撒

事情是这样的，我欠了小番100万，给我妈买房子了，所以我才和他在一起 的，你要能给我100万，我就离开他，可以么？

小撒：100万

我：100万

小撒：我和我妈商量商量

我暗乐：我等着

回家以后，大哥打电话过来，叫我过去，有事情商量

屁颠的颠过去，大哥在房间里见我过去，叫我把身份证给他，办签证送偶这个土包子和小番出国玩，我喜的，立刻打电话叫俺娘给我找好了，老娘扒着电话，可

怜西西的，能带我么？能带我么？

嘿嘿嘿嘿

下次吧

这个时候，突然有人按门铃

我去开门，一看，不认识？一个大妈

我：你好，请问你找谁？

也许我穿的太随便了，人家以为我是保姆了

老大妈挺傲气的对我说，叫你家主人出来，我是小微她妈，我有事要和你家 老板说

靠，老不死的，你女儿丢人你还来劲

我：焦急的说，我们老板生意出的问题，前天给派出所带走了，到现在还没 放出来，说不给钱就不放人

老女人一听，脸色变了：事情大不大？

我：人都抓起来了，你说呢，具体我也不知道撒

老女人刺溜窜了

乐啊乐

跟我斗，嫩了点撒，偶老娘还没出马呢

出息

小撒没什么动静了，小微开始行动了，开始去小番家，去小番公司，送饭， 送点心，等着下班，别说男人，我这样一个女人，我都心动

无耻啊无耻

贱人啊贱人

2008-09-10 11:31:01 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

虽然偶神经大条，心怀宽广，还是给小番下了命令，不准单独见那个女人， 要见一定我要在场，我是野蛮人，惹到我，我会咬人，吃人，打人

小番笑，答应了，可是感觉小微不是肯轻易善罢甘休的人，妈妈的，老娘也

不是好惹的，上次没揍她，这次再惹到我，我绝对揍不死她

小番是个很单纯的人，从他脸上可以看到他心里的想法，我知道，他心里有 问题了，在矛盾，在挣扎，他心软，恋旧，是优点也是缺点

该说明白的我都说明白了

我对自己说，小南，咱们女人一定要有骨气，男人什么东西，3条腿的蛤蟆不好找，2 条腿的男人还不好找？我发誓，这个男人如果他背叛了我，接受了小微，那我，绝对

要微笑着毫不犹豫，毫不留情的离开他，虽然我爱他，但是，我要爱的有尊严，我是 一个骄傲的女人

我的爱情也是骄傲的

背叛，偷情，第3者，在我的爱情字典里绝对不能出现

那段日子，过的很揪心，经常想的热血沸腾，把老娘当作了假想敌，拿拖把和条把打 架时，毫不留情，把老娘打的抱头鼠窜，等我回过神来，再被老娘揍的抱头鼠

窜。。。。。。。

有时候把老爹想作小番，开心的时候，又亲又爱，愤怒时，又掐又打，俺爹 回家都靠墙根走，惹不起俺娘，也惹不起我，可怜撒。。。

当然在小番面前，我还是很正常，爱笑爱闹，幽默，能干
日子就这样一天天过去，尤其小微知道了我和小番要出国旅游了， 她居然失控到冲到我公司，说我是第三者，我不要脸，应该是她和小番一起出国。。。

靠，我无语了，还好，公司同事不劳我上，就冲了上去， 4个中年妇女对一个小三，还有2个看起来是拉架劝架其实是挑拨的阿姨，热闹

真他娘的热闹

总是感觉要来点什么事

事情就来了

那天晚上，小番说有事，我就自己去逛街，逛累了，找个地方吃点什么吧

就是这样巧啊

我坐的位置后面隔一个卡座，坐了2个人

不用多说了，大家都知道了吧

小番和小微

我是血往头晌涌，气向脚下伸，差点就冉冉漂浮到空中了，我牙咬的格本响， 这2个贱人，到底有没有把我放在眼里，到底把我当什么

我握紧手中的玻璃杯，前来点菜的小弟吓的楞住了，我艰难的挤出笑容，没事没事

喝了一杯水，我告诉自己，冷静冷静冷静冷静，深呼吸

小南，到底要怎么样？你是愿意当不知道就这样继续下去， 还是大闹一场告诉这2个贱人，我BS你，然后萧洒的走开

喝了2杯水，我终于站起来了

我终于站起来了

我扭头

靠，我气的是1佛出世，2佛升天，那个小微居然哭着扑到小番的怀里， 小番，居然没动作，看起来，就是情人相间，泪眼蒙胧

我蒙你吗个B的胧

我把玻璃杯往地上一摔，大步跨过去

贱人，找死，看打

2个人愕然，我分明看到那臭女人眼里一丝窃喜

喜喜喜

喜你妈拉个B了，吃了糖鸡屎了，这样开心

我看着他们2个，不说一句话，我盯着小番：怎么回事？解释解释？

小番红了脸，一脸的慌乱：我。。

还没说完，小微钻进小番怀里：我们是相爱的

靠，没完没了，又来这招，爱你妈拉个B

我盯着小番，他还是很慌乱，却挣脱不开小微的8爪鱼怀抱

我是越看越刺眼，越看越生气

我是怒从心头起，恶向胆边生

我操起桌上那盘什么鸡丁，啪的就捂到了小番头上

红红的辣椒，黄色的油，绿的辣椒

真好看

小微吓的一把放开了，小番努力的想把眼镜拿下来弄干净，嘴里也麻利起来

：小南，是误会，你听我解释

解释，我又来一盆什么丝，接下来是一个什么茄子

砸的丫挺的高潮一浪接一浪

装B，我伤心了

我哭了，我居然哭了，我他娘的边揍人，我边哭

哭的比挨揍的还要惨，真丢人

收拾完了小番，我转头看小微，先把丫的一把揪住头发拽了出来，贱人

不抽你不知道马王爷长几只眼

啪啪2记大耳光，然后当胸一脚踹到桌子里去了

我指着小番，在摸眼镜呢

我放话：你个贱人，给我记好了，算你狠，以后别给我碰到，看见一次揍一次，

然后，我故意的从他的眼镜上踩了过去

到了吧台，结帐

张口结舌的老板，算了算，偶掏出几张人民币，不用找了

老板同情的看着我：姑娘，保重

哭着走出饭店，我大吼一声，我他娘的怎么就这么背啊，我他娘的怎么又被甩了

打电话给老娘

老娘，你女儿和男朋友分手了

老娘：为什么？

我：他得了性病，而且很有可能得败血症，白血病，还会提前衰老，神经错乱，最重要的是，这个病没办法治，虽然现在看起来和普通人一样，但是，里面全烂了

老娘：靠，又来这招

我：妈妈，我好背啊

老娘：你个死丫头，快点给我回来

打车回家，我忧伤的一句话也不说

老娘已经搜肠刮肚的说很多名言来安慰我

如：

不经历风雨，怎么见彩虹？

分自己的手，让说的人结婚去吧

男人靠的住，母猪会上树

我忍不住了，扑到老娘的怀里，放声大哭，

老娘摸着我的头，愧疚的说：哎，都怪我，没事把你生的这样漂亮干什么，哎

我吐一下先

突然，我对老娘说：妈，我把他们2个都揍了

老娘的手一停：严重么？

我：挺严重的吧，我砸了3个盘子在那个贱人头上，那个贱女人也给揍了2巴掌，踢了一脚

老娘：手脚颤抖中

抓过一个条把，你个死孩子，怎么就那么不叫人省心呢？打死了人怎么办，打不死要医药费怎么办，打残废了要赔偿怎么办

鸡飞狗跳中，我已经顾不上伤心了，寻找拖把中，先把拖把找到啊，要不就要给打死了

老爹，管管你媳妇啊

你闺女要给打死了啊

有没有天理啊

我哭

日子还要继续过，可是，我是真的伤心了，你说我到哪里在找这样年轻，帅气，多金，温柔，没有婆婆的人家啊

这可算是极品了，可遇不可求

我伤心啊，我伤心到把拖出来的鼻涕甩到了天花板上

我靠

不想上班，我打电话去公司，请假

为什么？

靠，我又被抛弃了

电话那头我能感觉到，那种开心，死女人，乐去吧

女上司装模作样的安慰了我几句，电话挂了

老妈冲了进来

给我一个包袱，使劲拉我，说：闺女，为了你好，你揍谁不好，揍的人家有钱有势，老娘担心罩不住你，你还是去你乡下外婆家躲躲吧，快走快走快走

靠

2008-09-10 11:31:48 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我被推出了家门

去乡下外婆家？我才不去了，鸡不生蛋，鸟不拉屎的地方，闷死

我躺在公园的长椅上，思索着要去哪里

实在没想出来去哪里好，到了火车站，随便扒上一辆火车

上了车才发现，要到的城市就是传说中非常恐怖的城市--**

妈妈的，死都不怕了，还怕个鸟

抱着必死的决心我踏上旅途

到了站点，我下了火车

传说中最恐怖的火车站，怎么大家看我都很眼热的样子？

莫非，见我貌美如花，天仙绝色，起了色心？

我嘀咕着

旁边一个小孩子问他妈妈：妈妈，这个是不是神经病？

靠，死孩子，等你妈不在的时候收拾你

我背着包，往前走，还有人盯着我，靠

我冲上去，抢了2个包

大家哄的散了

我愕然

突然，我发现，广场上卖的**报纸上，一张大大的寻人启示赫然是我的照片

照片选的很差，没有把我的如花美貌表现出来，靠

往下看，重奖5万元

我草

莫非我打死人了？

我顾不得多想，飞奔，哪里没人往那里窜

找了帽子墨镜全方位武装到位

扭扭捏捏出门打电话

我：老娘，是我

老娘：死孩子，你跑哪里去了，我到你外婆家你没在的

我：现在是什么情况啊，谁死了？

老娘：谁都没死

我：那怎么悬赏5万抓我的撒

老娘：那是寻人启示，5万是谢礼

我：？？？？？

老娘：你别废话，你在哪里？等你表哥去接你，告诉你，在你表哥接到你前，你要是暴露了，你就等着回来被抽死吧，记好了，躲好了，万一暴露，你就装疯卖傻，说你不是你，一定要等到你表哥去

我：老娘，我是你亲生的么？

我在旅店里躲了2天，表哥来接我了

回家，原来小番第2天就去了我家，向我妈诉说了原委，告诉我老娘，他最爱的人就是我，我揍他，他都无所谓，只要我能回来，老娘得意非凡的带着他去了我外婆家，结果毛都没一个，老娘开始担心了，小番也是，回家就登了寻人启示

小番既然很有诚意的来接我了，本人也实在舍不得这样一个钻石单身汉，又乖又听话又有钱，既然人家也解释了，而且解释的还很合情合理，我也就不多说什么了，回家了

老妈自然是最开心的，看她那样子，一定得了不少好处，我眼红

大哥和未来公公都找我谈话了，大家都言之凿凿，小番是个老实孩子，除了心软没别的坏心眼，

所以，坏点子都是有人出的

这个人就是 小微

2008-09-10 11:32:23 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

靠，不给点颜色给你瞧瞧，你以为我是吃素的，暗暗发了狠，一定要弄出点手段，给你个臭丫头好好LOOK LOOK

很快，一场大戏就又开始了

没过多久，小番告诉我，有个聚会，也是带我给大家认识认识，都是一些亲戚和朋友，还有一些他的同学

我没当回事，可是小番却吞吞吐吐的告诉我，他有些亲戚可能会说话难听， 还有，小微的爸爸和他爸爸是好朋友，可能她也会在

还有这种事情？我楞了楞，然后，

嘎嘎嘎嘎嘎嘎，偶等的就是这一天

回家和老娘说了一遍，晓以厉害关系，老娘及其不舍得的掏出一沓人民币，够了么？

我：只够一件上衣的

老娘咬牙：又掏出一沓

我：就缺双鞋子拉

老娘：颤抖的掏出一沓

我很体贴的抽回一张，多了

在老娘崩溃发飚前，我火速撤离

钱 钱 钱

我的最爱

用了一半的一半的一半，买了条裙子

偶长的漂亮，穿什么都好看

对着镜子看了半天

然后我对着??在一边的售货员小姐说：这姑娘长的真好看

在小姐呕吐前，付款走人

小番来接我，一路上，这孩子心事重重，欲言又止

我看不过去了，直接问，有什么就说吧，小番忍不住了：小南，要不我们别去了吧，你不知道，我爸现在找的阿姨她家人也去了，那些人没有什么素质，我担心你

我心想：靠，没素质，能没过我妈么？我连她都不惧，还有什么是我不能面对的撒

我说：没关系没关系，为了你，我能忍（呕吐）

很快，到了酒店，灯红酒绿，富丽堂皇

有钱真好，有钱真好，有钱真好

矜持的下车，佯装自己是世界上最高贵的公主，在王子的搀扶下款款而来，到了大门口

小姐，你。。。。

一个怯怯的声音

我睁开迷蒙的双眼：恩？

你。。。

小姐示意下，我扭头一看，

我靠哦，差点没晕死过去，背包那居然挂着一个锤子（铁锤）

赶快把包整理好

小番已经是目瞪口呆的看着我，

不好意思不好意思，防狼用具而已

小番默默的看着我：小南，你真的是太让我着迷了，我爱你爱到无法自拔

我：靠，太离谱了吧，喜欢一个人的时候，就连她拿把锤子你都觉得美，不喜欢一个人的时候，她做的再好都没戏

我微笑：再微笑，继续微笑，

靠，还不迷死你，我就去死

2008-09-10 11:33:21 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

就在我们含情脉脉的互相凝视的时候，我感觉到了一道恶毒的目光，扭头一看，小微正在不远的地方，恶毒的看着我，身边还有几个明显是义愤填膺屁股支配大脑的丫头片子，都热血沸腾，跃跃欲试的等着帮着她出头了

再远点，那个借车的后妈，也在看着这边，后妈身边，明显和周围人群格格不入非常重金属穿着打扮的几个中老年阿姨，尖嘴猴腮，狗眼看人低的摸样，我目测了下，泼妇最低级，比我妈还差老远了，对我来说，她们就是一群上来，都是小CASE，放眼过去，这个会场里的泼妇没有一个能厉害过我的

我差点仰天狂啸

独孤求败败败败败败。。。。。。，啊

我得意的笑，得意的笑，得意的笑

笑到差点下巴脱臼，小番紧紧抓住我的手，我会保护你的

我得意的笑

我就是一只跑到羊群里的狼，我怕谁啊

谁都怕我

大哥和爸爸永远都是那么帅，我们走过去打个招呼，大哥和爸爸对我的喜爱之情溢于言表，几乎就是在告诉大家，

这个就是我家的儿媳妇，所以，一开始不怎么待见的我一些亲戚啊，朋友啊，都换了友善的目光，

偶也用跟老娘看8点档电视剧那会学来的招，端着酒杯，满场认识人，矜持的作出一副大家闺秀的摸样，

鬼知道2个小时前我还在菜场为了5毛一把的青菜和大妈们吵的几乎打起来

真是人生起伏太大，太刺激了，回家告诉老娘，她一定羡慕到呕吐

嘎嘎嘎嘎嘎嘎

眼看着小微和那几个丫头片子，目光追随着我满场跑，几乎都要爆炸的样子，偶也不忍心啊

给她们个爆发的机会吧

我装做透气，跑到阳台

3.2.1

4个丫头，比油的一下窜到我的面前

不要脸不要脸。。。。。。

抢人家的男朋友臭不要脸。。。。

快点把小番还给小微要不对你不客气。。。。。。

下流女人臭不要脸还敢缠着小番哥哥来聚会。。。。。。。

真是太儿科了吧，就这点功力还敢帮人出头，我悲哀的看着她们憋的通红的小脸，我觉得有点必要给她们长一点见识，要知道，什么是一个真正的泼妇应该具备的素质，偷眼看过去，外面没人注意到我们，里面音响开的也够大，

偶把玻璃酒杯往地上一摔，左手叉腰，右手指人，左脚叉在栏杆上，深深一口气，一张口，舌绽春雷，气贯长虹：

2008-09-10 11:35:16 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

你个卖比的狗日的驴操的猪弄的鸭子爬的狗娘养的王八羔子杂种串子你娘养汉生的野崽子烂X生的孬货有娘生没爹管的臭婊子……"

足足5分钟，偶没喘气

那几个小丫头片子都目瞪口呆的看着我

出息，敢在你老祖宗面前卖弄唇舌，你猪油脂蒙了心了

我恶狠狠的凝视着她们，晚风吹拂过我的发梢，左手握着包里掏出来的小铁锤

还有谁

2008-09-10 11:35:53 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有意见？

啪迟

一哄而散

那个小微，跑在最前面

整理下头发，微笑着走出去

小番正在四处找我，看到我赶快走过来，焦急的看着我：怎么了，怎么了

我微笑：没怎么，我刚有点闷，去阳台吹吹风了

小番：我刚发现小微她们也不见了，她们没为难你吧？

我：没啊，我没看见她们呢

四处一转眼，角落里那几个丫头片子蹲着呢，我眼一瞪

刷，跑了

2008-09-10 11:36:19 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

得意的喝一口酒，琢磨着下次再给小微点厉害看看，让她知道我的厉害

"哼，这年头不要脸的女人真多，为了钱的女人更多"

"就是，肯定是为了钱，她家什么条件啊，真是谁不知道啊"

"也不知道什么样的爹妈，生这样不要脸的女儿"

"和卖的有什么区别啊"

我靠，谁这样大胆，居然敢这样明目张胆的说小番他后妈

2008-09-10 11:36:42 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

仔细一看，可不就是那几个初级泼妇，边说还边恶意的看着我，就差没指着我的鼻子说了， 生怕我不知道说的就是我，我抿了口酒，老不死的，有你好果子

拽过来小番，逐一认识，后妈的阿姨，后妈妈的老娘，还有一个是表姨

恩，就是你了，表姨，关系不是很亲，揍了也是白揍

偶晃晃悠悠的闲转，那几个8婆看我没什么反应，边说边恶意的笑着看我，越说还越厉害，越说越脏，越来越下流

瞅准周围没人，我上去就给那个表姨啪啪2个大嘴巴

一下子，一群8婆都蒙了

抖抖梭梭的看着我

偶装出一副凛然不可侵犯的摸样，高贵仪表天成的摸样，很轻蔑的笑着看着她：你知道我爸爸是干什么的么？

2008-09-10 11:37:19 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

表姨被打的蒙了，一下清醒过来了，想反抗

可是一听到我说话，迟疑了，毕竟这边聚会的非富即贵，可不是她能惹的起的

其余几个8婆也收敛了嘴脸，讪讪的看着我

小番又出现了，大哥也走了过来

我大义凛然的告诉她们：

我爸爸就是一个卖菜的

2008-09-10 11:38:33 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

表姨爆发了，她歇斯底里的狂吼：你个卖B的不要脸的东西，你什么东西啊，敢打我啊，她蹦达着叫嚣着，吸引来大家的目光

包括后妈

趁大家都围过来，我也夹在推搡人群中，大声劝着：注意点影响啊，别这样拉

边狠狠的在人堆中伸腿过去，狠狠踢了3脚

然后我挤眉弄眼嬉皮笑脸的用表情告诉她

就是我踢的，就是我踢的

嗷嗷嗷

野兽抓狂了，表姨疯了一样蹦达起来

我用口型：

大 傻 B

我得意的笑，得意的笑

2008-09-10 11:39:20 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一群人都过来劝，爸爸也过来了，很有威严的说：别闹了

表姨好不容易冷静下来了

回头刚好看到我把鼻涕抹在她身上

嗷嗷嗷

野兽又抓狂了

后妈终于忍不住了，不顾风度的一把扯过表姨，你抽什么风

这阿三一直冒充高贵典雅，能气急败坏到这个地步，不容易啊

怎么可能就这样放过她撒，亏她刚刚还骂完我老娘骂我老爹

阿三拉着表姨去了偏厅

2008-09-10 11:40:01 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

门口过来来一个人，可不就是小微她妈 我拉过小番：那个小微她妈见过表姨么？ 小番：没见过 饿的奶奶啊，我喜笑颜开 冲过去：阿姨，你好 中年妇女看着我，火冒3丈：你上次说什么小番被抓走了，害的我。。。。 我：阿姨，重要的不是这个，刚刚小番带了女朋友来了，小微气不过和她吵，其实，她们吵也就算了，小番他后妈的表姨那一群人合起来骂小微不要脸，贪钱，出来卖B的。。。。 中年妇女：小宇宙，冉冉伸起，我要 暴 发 眼看中年妇女2眼冒火，毛发倒立 我喜的牙不见眼成缝 阿姨，她们躲在这边 我率先跑到表姨面前： 傻B，我妈来了 LOOK小微她妈窜出来了 表姨嗷的就冲了上去：你个不要脸的，你怎么教育女儿的，就是出来卖的，想钱想疯了吧小微妈妈一语被说中心事，还是未成功的心事 叉开腰就对上了：你个老婊子说的是什么话，吃人饭不干人事，你装什么B，卖什么毛你家亲戚不也是靠一张B卖出来的么？ 哦哦哦后妈，她骂你哦 我在小微妈妈身后作出痴呆状，流着口水对着表姨 喂，傻B，大傻B 嗷嗷嗷野兽疯狂了，表姨再也憋不住了，冲着小微她妈就扑了上去 扭打声，咒骂声，厮打声 我冲上去，以拉架为名，踹了表姨好几脚嗷嗷嗷表姨对小微她妈下手越发的狠了，小微她妈见我不顾自己安危，毅然在第一线帮忙，边打边向我投来钦佩的目光我：阿姨，这是我应该做的 哦 也我跑出偏厅，小微在一边失神中我冲上去：小微，小番后妈和她的亲戚门一起打你妈了，后妈说，以前一直看你不顺眼，现在终于你被甩了，她也不怕什么了，刚好拿你妈揍了出气， 哦也 又来一个生力军 在我的指引下 小微是银牙乱咬，小眼圆睁 妈妈2条小细胳膊抡的是虎虎生风的冲了上去我很担心小微身单力薄 于是我在小微的小手上，塞了个烟灰缸 就听见，啪 后妈倒下了 战斗停止

2008-09-10 11:40:41 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

差不多了

我冲上去，大叫一声：别打了，外面还有那么多客人，这不丢脸么？后妈一向是要脸的，她从来也没想过要在宴会上打架啊，表姨见到后妈倒下了，也吓坏了

我作态的拉开小微和她妈妈：妈妈，你们快走

小微惊讶的看着我，什么时候我和她妈关系这么好了，小微妈妈拉着我手：好丫头，谢谢你，然后?退后妈顶着个大包也不好出面，拉着表姨退场

我整理下衣服，走出偏厅

放眼看去，碍眼的小微，小微她妈，后妈，表姨都消失了

哇塞，好舒畅啊，深呼吸，继续我很有前途的交际花工作，嘎嘎嘎嘎

我得意的笑，我得意的笑

2008-09-10 11:43:23 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

没过2天，小番家又来消息了，说是有个家庭聚会，请我妈过去玩玩，我回家一说，老娘乐翻了天，扳着指头算着日子等着那天的到来，她也好梳妆打扮一番，怎么也过过瘾，8点挡电视剧看多了，中毒了

老娘这一次去，直接的后果就是，表姨再也不敢来小番家了，附带的后果就是，表姨得到了一个外号：猪大肠

事情还是要从头说起，那天的聚会就是家里的亲戚，说是家里人聚会，可是有钱人家怎么也感觉不象家庭聚会，穿的整整齐齐，见面客气非凡，老娘一进去就立刻不苟言笑，高贵非凡，不停的小声问我：怎么样？够不够高贵？够不够冷艳？够不够气派？够不够嚣张？我靠，老娘，饶了我吧

小番悄悄问我：妈妈怎么了，很生气呀

我：是的，你后妈刚对她很不客气

小番：我记住了

这个时候，表姨看到了我，自然是没有好脸色，横眉立眼，唧唧歪歪

2008-09-10 11:44:03 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

哈哈，没想到她还敢来，还敢说我坏话，我心里乐开了花，今天我老娘在这，可用不上我出头，表姨，你要倒大霉了哦

就在大家等人到齐就开饭的时候，女人围在一起寒暄，男人围在一起客气

我和小番，还有他的朋友，大哥在一起聊天，我突然发现表姨和我妈在一起聊天，脸上还带着一脸的不屑看着我

我想起来了

这傻B不认识我妈，上次她把小微她妈当成我老娘了

哇哈哈哈哈哈，好戏要开场了

就见她呱唧呱唧呱唧呱唧呱唧呱唧呱唧呱唧呱唧

老娘的脸色越来越难看，好几次想确认她是不是神经病，冲人家老娘说人家闺女坏话，这有大脑么？

2008-09-10 11:44:48 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我用口型告诉老娘：表 姨

老娘了然于心，然后很哥俩好的挽着表姨走了

我默哀，我老娘可不是盖的，我都打不过她，不是一个彪悍能

过了5分钟，老娘一脸怪异的表情出来了

有情况？

我冲过去，拉住老娘：怎么了？

老娘：我把丫挺的暴揍了一顿

我：这也没什么啊，我上次还揍了丫的一顿呢

老娘：她吐了

2008-09-10 11:45:12 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我：揍到吐？老娘，你的功力又见涨了。

老娘：丫挺的居然吐出了一截完整的猪大肠

我噗的吐出嘴里的酒：

你确定是猪大肠不是人肠子？

老娘：她说我把她中午刚吃的猪大肠都打的吐出来了

我：。。。。。。。

过了一会，表姨出来了

我笑着打招呼：HI 猪大肠

表姨风驰电掣的跑走了，从此再也不敢见我，

真是的，我有那么可怕么？小家子气。

2008-09-10 11:45:38 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

宴会结束老娘继续不苟言笑，我靠，老娘，装的太过了吧，不过没有胆说，小番却很着急了，老悄悄拖着我问，妈妈不高兴，怎么办，怎么办，还能怎么办，女人都喜欢的事情，我妈也喜欢，你请她去血拼好了，当然，告诉她，你买单

小番真是个老实孩子，拿出白金卡就递给老娘，妈妈，我们去百货公司给你和爸爸买点东西吧，老娘：高贵中。。。。冷艳中。。。。气派中。。。。

我不行了，我好想打人

老娘，别装了，再装下去就太过了

2008-09-10 11:46:21 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

走出门，老娘一把扑向白金卡，用塞过小龙女和杨过16年后相会的热情一叠声的问：我想买什么都可以么？我想买什么都可以么？

小番：当然了

到了百货公司

老娘蹭的蹦下车

我要这个这个这个这个这个这个这个 。。。。。

老娘，你买拳击套做什么？

老用条把打你不是很过瘾，换个感觉看看

。。。。。。

呃，老娘，买这个拖把做什么

废话，当然是给你的，要不你用什么对抗我的拳击套

我靠

。。。。。。。。

2008-09-10 11:46:51 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

菜刀就不要买了吧？

为什么不，这个要40块，家里那个早就不好用了，传说中40块的菜刀啊，给我来3把

。。。。。。

靠，老娘，你敢买马桶我就去死

死丫头，又不要你搬，我自己扛不行啊

不行，我要跳楼

。。。。。。。。

拉扯中，劝说中，哀求中。。。。

我突然发现不远处表姨，和一个中年男人在一起

我扔下对马桶恋恋不舍的老娘，我蹭的蹦到表姨面前

表姨好啊

表姨脸色大变：你干什么？

我：问个好而已啊

表姨身边的男人傲然挺身在我面前

2008-09-10 11:47:14 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

猥琐的小脸，细长的眼睛，外翻的嘴唇，眼角昨天的眼屎，微风中不停颤抖的鼻毛，上上下下，无一不透露出一种知性的美， 我忍住了往他脸上揍2拳的冲动

还没来的及多说，我突然发现猥琐男瑟缩了下，表姨脸色大变，头也不回的跑了，我刚来得及说声，别走啊

身后老娘胸挂拳击套，拖把在腰间，手持2把明晃晃的传说中40一把的菜刀兴冲冲的跑过来了：谁呀谁呀，怎么跑那么快

靠，就你这模样，不跑她是傻子啊

2008-09-10 12:59:10 ※纠结咪※

脑子短路那一刻
●有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
●早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。
●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”
大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

2008-09-10 13:43:35 一点别致 (A fool never learns..)

有一对赶车的父子，经常赶着马车穿行于崎岖的山路。

一直以来是技术精良的父亲架辕，儿子再一旁学艺。

孝顺的儿子怕父亲眼神不好， 每当有急转弯的时候，就会提醒：“爹，转弯了”

一次， 父亲病了， 儿子只好独自上路，在一个急转弯前， 马说什么也不走了，不论是吆喝、鞭打还是青草引诱都不灵。

儿子急得没办法，哭道：“爹，转弯了，怎么办啊。”

马儿闻言，奋蹄启动，转过弯走了....

2008-09-10 15:29:45 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

据传言:今天15:30欧洲人在搞宇宙大爆炸,成了传说中的世界末日.

我唯一的感觉:额D个神呐,我还没结婚呐~~~~

2008-09-10 15:38:18 忘记了 (一期一会)

马上翻页了~

2008-09-11 13:49:40 忘记了 (一期一会)

我翻~~

2008-09-11 13:50:33 一点别致 (A fool never learns..)

不同年代的爱情表白!

10年代：

皇帝虽然倒了，在家里家长还是最大的。办喜事？那是我们做父母的事，什么时候轮到做儿女的说话了？笑话！到时候你就盖头一揭，洞房花烛，然后给我们传宗接代吧！

20年代

新青年新风尚，流行在学堂找女学生。 女：诶，如果我爸妈不同意咱俩的事，我就跟你私奔，你说怎么样？男：好啊，咱们一起参加北伐军去！

30年代

国难当头，危亡之秋。男：大丈夫理当投笔从戎，报效国家，马革裹尸还，我去投军打鬼子了，不能耽误你，我走后你找个男人嫁了吧！女：不，我等你回来，你如果死了，我终身不嫁人！

40年代

日本投降了，又开始打解放战争。男：等到解放了全中国，我再风风光光娶你过门！女：俺等你！

50年代

革_命的激情，如火的年代。男：感谢组织上这么关心我，让我和某某同志结合。女：感谢组织上对我的信任，我完全服从组织的安排，和某某同志组织好家庭，为革_命事业奉献终身。

60年代

新风俗，破四旧，革_命婚礼革_命办。男：四海翻腾云水怒，五州震荡风雷激。你看咱俩啥时候结婚？女：一万年太久，只争朝夕！明儿就登记吧！

70年代

女：自行车，手表，缝纫机，四十八条腿儿，一样都不能少，俺可丢不起那人！男：这自行车你非要凤凰的，我跑断了腿也没弄到一张票儿，你看飞鸽的行不？

80年代

英语900句是最畅销的书，戴个眼镜冒充一下知识分子就能招来不少异性的青睐。女：告诉你，你要弄不到一张大专文凭，咱俩就吹！

90年代

商品大潮在流动，人们的观念也受到强烈冲击。男：咱们去办个婚前财产公证吧？女：什么？你什么意思？你是不是还留了一手？你想将来把我甩了是吧？好啊，你个陈世美，还没结婚就跟我来这一手，结婚后还不反了！告诉你，老娘还不跟你结了，你赔偿老娘青春损失费20万！男：谁怕谁，不办就不办！

2008-09-11 13:50:49 忘记了 (一期一会)

父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”

2008-09-11 13:50:52 一点别致 (A fool never learns..)

第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”

第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”

Paddy于是就说：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！”

2008-09-11 13:51:06 一点别致 (A fool never learns..)

如果一个男生一毛不拔,我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生, 我们叫她鸡舍清扫员。

如果一个男生常常趁火打劫, 我们就叫他土匪。和他在一起的女生,我们叫她压寨夫人。

如果一个男生脸上上沟壑分明, 我们就叫他作战地图。和他在一起的女生,我们叫她战地指挥员。

如果一个男生长相惨不忍睹, 我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生, 我们叫她救死扶伤。

如果一个男生脸皮太厚, 我们就叫他太后。和他在一起的女生, 我们叫她皇阿玛。

如果一个男生娘娘腔, 我们就叫他东方不败。和他在一起的女生, 我们叫她笑傲江湖。

如果一个男生在网上惹人呕, 我们就叫他青蛙。和他在一起的女生, 我们叫她恐龙。

如果一个男生不分好歹就掏钱, 我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生, 我们叫她马家军。

如果一个男生随叫随到, 我们就叫他外卖。和他在一起的女生, 我们叫她老板娘。

如果一个男生爱管闲事, 我们就叫他莫须有。和他在一起的女生, 我们叫她满江红。

如果一个男生脾气火爆, 我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生, 我们叫她忍者神龟。

如果一个男生弱不禁风, 我们就叫他一娄庶。和他在一起的女生, 我们叫她护身符。

如果一个男生爱打小报告, 我们就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生, 我们叫她麦田里的守望者。

如果一个男生脚踏几条船, 我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生, 我们叫她天龙八部。

如果一个男生孤僻忿世, 我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生, 我们叫她爱相随。

如果一个男生见钱眼开, 我们就叫他猫眼。和他在一起的女生, 我们叫她007。

如果一个男生死气沈沈, 我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生, 我们叫她古墓丽影

2008-09-11 13:51:47 一点别致 (A fool never learns..)

有一位精神病院的医生问患者:「如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎幺样？」
患者回答:「那我会听不到。」
医生听了:「嗯，那很正常。如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎幺样？」
患者回答:「那我会看不到。」
医生开始紧张:「怎幺会看不到呢？」
患者回答:「因为眼镜会掉下来。」

2008-09-11 13:52:01 一点别致 (A fool never learns..)

公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

2008-09-11 13:52:12 忘记了 (一期一会)

母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

2008-09-11 13:52:37 一点别致 (A fool never learns..)

我扭亮台灯，在柔和的灯光下，打量着我的枕边人。
见过他的人都说是十成的帅哥，尤其是那一双总是含笑的眼睛有着所向披靡的魅力。可我心底里却更喜欢他熟睡的样子，安详得近乎于圣洁，尤其是当他突然在梦里笑一下或皱皱眉的时候，那突如其来的甜蜜和伤感让我心醉又心碎。
我不禁轻轻地在他的额上吻了一下，他居然抬手拂了一下额头，好象不高兴我打扰了他的梦一样。我又好笑又好气，偏偏要打扰他一下。我轻轻抚摸他的身体，那种毫无瑕疵的锦缎也不能比拟的光滑手感，让我怀疑这是男性的躯体，既使是用“肤如凝脂”这种形容女孩子的词来形容也不为过，皮肤之下，是匀称的极富弹性的骨肉，这么完美的躯体我想我一辈子也不可能再遇到第二个。
想到这儿，就想到早晚他会离开我，投入另一个女人的怀抱，这使我无奈而神伤，下意识地搂住了他。
梦中的他感到了我的拥抱，竟然配合地把脸深深地偎在我的胸口，那种温暖和贴服使我心底荡漾着无比的幸福，泪水不经意地打湿了枕头。
我这样和他依偎着，慢慢地朦胧起来。
突然，他使劲儿地在我的怀里挣扎一下，并放声大哭起来。
我一下从被窝里坐起来，抱起他：儿子，我的小祖宗，求你让为娘睡个安稳觉吧！
想歪了吧？

2008-09-11 13:53:25 一点别致 (A fool never learns..)

路人甲： 不好意思，我是从后往前读滴 ..

2008-09-11 13:54:08 一点别致 (A fool never learns..)

某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧？小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！

2008-09-11 13:54:10 忘记了 (一期一会)

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好！从前，有一只青蛙。。。”小明：“唉呀！人家要听历史故事啦！！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。”

2008-09-11 13:55:03 忘记了 (一期一会)

2008-09-11 13:53:25 一点别致 (北京)
路人甲： 不好意思，我是从后往前读滴 ..
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这是啥也！？没看懂...

2008-09-11 13:55:49 忘记了 (一期一会)

~.~
话说我就这点追求...

2008-09-11 13:57:51 一点别致 (A fool never learns..)

一个女子因为失恋想跳楼自杀。
她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”
女子：“流氓!”
继续跳。
跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”
女子：“流氓！”
该女子跳到六楼时，突然不想死了。
她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！”
男子：“流氓！”

2008-09-11 13:58:19 一点别致 (A fool never learns..)

--#
这个有意思..

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！
一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！
旁边一老太太站着看了半天了 忍不住了 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

2008-09-11 14:16:52 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

~~~~~~咳~~咳~~咳~~~

靠,正喝水,看到LS的笑话没把我呛死,水全喷电脑屏上了@@@@@@@@@@@@@@@~~~~~~~~~~~~

2008-09-11 14:42:06 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

2008-09-11 14:43:02 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

上帝：“我眨一下眼的功夫。”

信徒：“那么10亿元钱呢？”

上帝：“不过是我的一根头发而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

2008-09-11 14:43:26 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

2008-09-11 14:45:54 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

2008-09-11 14:46:37 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”

上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

上帝又了一下手，砰！……

老头儿一下子变成了90岁

2008-09-11 14:49:09 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！

2008-09-11 14:52:49 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”

2008-09-11 14:53:15 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某**搜了半天， 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！

2008-09-11 14:56:38 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2008-09-11 14:56:59 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

2008-09-11 14:57:33 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”

2008-09-11 14:58:19 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

2008-09-11 14:59:16 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

2008-09-11 15:07:11 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

2008-09-11 15:17:47 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

2008-09-11 23:52:55 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

个国家名谜语

两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名
一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）
嘻，搬呀（西班牙）
偶来试（俄罗斯）
抱家里呀（保加利亚）
啃梨呀（肯尼亚）
梨不嫩（黎巴嫩）
爸,梨~~~(巴黎)呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿
爸，拿吗？（巴拿马）
蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）
其中一个见之大叫：什么东东阿？
另一个说：嘘。。梨呀（叙利亚）
核烂（荷兰），吃到里面才知道，**
一口咬下去.... FT，烂的（芬兰）
一只母蚂蚁爬到梨上---匈牙利（胸压梨）
一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）
一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（刚果）
再咬梨一口~~…………·#￥有毒~！（印度）
蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达
一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）
一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。”（缅甸）
还有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）
甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷)，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)
甲蚂蚁看见梨，急忙冲上去，乙蚂蚁忙制止：梨，别压！（利比亚）
甲蚂蚁不高兴了：妈的，（马里）梨不是你的呀！（利比里亚）
最后，两个蚂蚁分了梨，吃得嘴里直流蜜露！（秘鲁）
刚学说话的两蚂蚁，哥说：“妹，果”（美国）

2008-09-11 23:57:21 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

发几个冷的,争取发到明天.~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

2008-09-12 00:00:58 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

2008-09-12 00:01:16 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~

2008-09-12 00:01:44 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛

2008-09-12 00:02:10 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

2008-09-12 00:03:24 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就砍死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被砍死了……
他说：“我是厦大（吓大）的！”

2008-09-12 00:04:15 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

小猫:妈妈叫我小猫猫 好听
小狗:妈妈叫我小狗狗 好听
小牛:妈妈叫我小牛牛好听
小鸡:你们聊 我先走了

2008-09-14 16:46:01 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

臭人,删我贴.......

2008-09-16 13:51:30 一点别致 (A fool never learns..)

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629楼　2008-09-14 16:46:01 妞儿@古老轮回结束的灵魂 (北京)

臭人,删我贴.......
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谁删你帖了？

2008-09-16 13:51:41 一点别致 (A fool never learns..)

老婆送儿子去幼儿园，路上老婆问儿子：“妈妈花这么多钱送你上学，妈妈老了的时候你养妈妈不？”
“那我不养儿子了？”儿子反问。
老婆听了当场晕倒在地

2008-09-16 13:51:56 一点别致 (A fool never learns..)

这段日子，自来水公司不断有人到我们单位来，直接找我谈话，于是乎，单位里传言，估计我要跳槽了，有鼻子有眼地说我准备跳到自来水公司去。这种空穴来风，让我在单位里很是被动，老板见了我，也爱理不理，态度冷淡，只差没翻白眼了。

昨天，我坐公汽回家，车上接到老板的电话：“在哪里？”我答：“在车上。”老板追问：“车在哪里？”我说：“到我家门口了。”话音刚落，公汽里广播响了：“自来水公司到了，有下车的乘客，请从前门下车。”手机“嘟”的一声通话结束，老板挂机了。再拨过去，老板不接。

下午，老板把我叫到他的办公室，沉默了许久，才开口问我：“最近，是不是不太顺心？”我老老实实回答：“是啊，最近挺郁闷的。”老板拿出一包烟来，递一支给我，自己抽一支，喷了半天烟圈儿，然后又问：“最近是不是有别的公司，经常在找你？”我说：“是啊，主要是自来水公司，每天来找我。”老板见我说话是诚实的，就追问了一句：“他们找你干什么？”我不得不说了：“我欠他们一千多元的水费，他们来催交的。”

老板有些不相信：“怎么会欠这么多水费？你家住哪里？”我告诉老板：“是几年的总和，我家就住在自来水公司，老婆是水厂的职工。”老板“哦”了一声，若有所悟：“水厂职工现在都要补交水费吗？”我答：“不是，只我家要补交。”老板不解：“为什么？”我点燃老板递给我的烟，深吸一口

“我老婆跳槽了！
“我老婆跳槽了！
“我老婆跳槽了！

2008-09-16 13:52:10 一点别致 (A fool never learns..)

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

2008-09-16 13:52:38 一点别致 (A fool never learns..)

小张夫妻有事外出，把儿子托了给邻居老陈。小张的儿子今年7岁，十分顽皮。他一到老陈家，就在园子里作反。他把陈太太晾在花园里的内裤一条条扯到地上，又捉住陈家养的一只鸡，生生拔光了毛。老陈连忙把他拖进屋内，不准他再出去。谁知，小家伙从鱼缸里捞出了乌龟，抛玩了一会，走进厨房，取了菜刀，一刀切掉了乌龟的头。陈太太厨房见了满手鲜血的小家伙，吓得大叫起来。老陈跑进来一看，非常愤怒，用一根绳子就把小家伙绑起来，然后打电话找小张。小张接了手提电话，就听见老陈大声说：“你那混帐儿子，先是扯掉了我老婆的内裤，再拔光了我的鸡毛，现在连龟头都给他切掉了！”

2008-09-16 14:07:41 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

2008-09-16 13:51:30 一点别致 (北京)　　----------------------------------------------------------
629楼　2008-09-14 16:46:01 妞儿@古老轮回结束的灵魂 (北京)

臭人,删我贴.......
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谁删你帖了？

不是你么?就是有人嘛,把我的贴给删了,我幼小滴心灵受到严重滴伤害!!!

2008-09-16 14:49:07 一点别致 (A fool never learns..)

- -# 审视制度

三鹿董事长：我是清白的，企业也是清白的，去问问供奶的农民吧。
奶农：关我吊事，又不是我产的奶，问奶牛去。
奶牛：我吃的是草呀，问草去。
草说:关我屁事,是土壤的问题,问土壤去
土壤:关我吊事,是旁边河水不干净
河:中国男足来我这洗过脚了,你问他们去
男足:我们从小吃三鹿奶粉长大的 ！

2008-09-16 15:27:50 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

内地名媛芙蓉姐姐昨日对媒体主动承认她是艳照门未公布的女主角之一.得知这一消息后,陈冠希突然崩溃，立下临终遗书：你可以侮辱我的道德，但不能侮辱我的品位。

2008-09-16 17:27:14 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

2008-09-16 17:29:47 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有个人洗澡时发现自己的左边蛋蛋变成蓝色，于是就去找医生。医生说，凭我10年的经验看，左边蛋蛋得了睾丸癌，要切掉，于是男的就把左蛋切掉。

切掉后，过了一个礼拜，男的又发现右蛋也变成蓝色，于是找了一个岁数比上回大的医生。医生说，凭我20年的经验，是睾丸癌，要切掉。于是男的又把右蛋切了。

切掉后又过了一礼拜，发现JJ也蓝了 ，又去找医生，医生说 ，凭我30年的经验，是阴茎癌啊，要切掉。男的一咬牙，切了 。

切掉后，过了一个月，男的发现自己下面全变蓝了，这回找了一个连胡子都白了的医生，医生说：凭我50年的经验，你内裤掉颜色啊~~~

2008-09-16 17:40:25 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有一个老头病的很严重，
这天他老伴问他：“吃饭吗？”
老头摇摇头.
老伴又问：“喝水不？”
老头还是摇摇头.
这时老伴问他：“做爱不？”
老头听了说：

“扶我起来，我再试试！”

2008-09-16 17:41:49 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一个人养了一直鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它放在一起，等主人再来看，笼子外面挂着鹦鹉毛。主人说：“这回不牛了吧？”可再仔细看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：

“这小子真厉害，不光膀子还真打不过它。”

2008-09-16 17:49:32 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

这个有点冷

某天，蘑菇，蛤蜊和螃蟹被鸡，牛和狮子联合起来暴打了一顿。为了报仇，他们哥仨愤然来到饭店。
蘑菇大吼：来一份宫爆鸡丁。
蛤蜊大嚷：来一份酱汁牛肉。
说完，一起看着螃蟹：你呢，快点，别忘了我们是来报仇的！
螃蟹仍然惊魂未定，哆哆嗦嗦的说：来。。来一份 红。。红烧狮子头。
蘑菇和蛤蜊口吐白沫，皆晕倒

2008-09-16 17:52:11 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有人向老板请一天假,
老板推心置腹地说：
"你想请一天假，你在向公司要求什么?
一年里有365天你可以工作。
一年52个星期，
你已经每星期休息2天，
共104天，
剩下261天工作。
你每天有16小时不在工作，
去掉174天，剩下87天。
每天你至少花30分钟时间上网，
加起来每年23天，剩下64天。
每天午饭时间你花掉1小时，
又用掉46天，
还有18天。
通常你每年请2天病假，
这样你的工作时间只有16天。
每年有5个节假日公司休息不上班，
你只干11天。
每年公司还慷慨地给你10天假期，
算下来你就工作1天，
而你TMD还要请这一天假

2008-09-16 17:55:31 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

班里有个女生，
色狼一个，
QQ昵称叫“拒绝”。
有一次，
我好奇地问她：
“你为啥叫这个名字啊？”
她回过来一个羞涩的表情说：
“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？

2008-09-17 14:15:08 一点别致 (A fool never learns..)

女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。
回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！！

2008-09-17 14:15:14 一点别致 (A fool never learns..)

修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

2008-09-17 14:15:25 一点别致 (A fool never learns..)

话说奥运会国奥惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某B社会团伙要杀害国奥全体成员。
本来胆子就小的谭望嵩尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮 成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？”
老丐婆连头都没抬：“谭望嵩。”
谭大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“谭望嵩呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。
望嵩这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”
老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是郑智。”

2008-09-17 14:15:49 一点别致 (A fool never learns..)

- -

耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，结果耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
最后终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了，就说：“你等我一会，我回来之后你再弹我。”
结果耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势......

2008-09-17 16:10:41 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

猪找上帝想做人。
上帝问：务工？
猪答：太累。
上帝问：务农？
猪答：太苦。
上帝问：经商？
猪答：太难。
上帝问：那你想做什么？
猪答：能吃喝嫖赌那种。
上帝大悟：狗日的想当国家干部

2008-09-17 16:14:05 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

2008-09-17 16:17:14 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国足的,众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢,众人答:靠,再让你在里面呆一会,水全都臭了,我们还怎么活

2008-09-17 16:19:47 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

谢亚龙、李玮峰、郑智同坐直升机去鸟巢参观。谢亚龙说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“郑智说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。李玮峰说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”这个时候........驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让13亿人都高兴呢？

2008-09-17 16:24:54 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

董存瑞死后，有关部门接他的老妈妈进京作报告。老妈妈一辈子都是个普通农妇，不敢去。有关部门就跟她说：“不要怕，你上台后就讲3句话：董存瑞是我的好儿子，董存瑞是毛主席的好儿子，董存瑞是中国人民的好儿子。”
老妈妈进京一上台，看见毛主席就坐在第一排，紧张了，一张口就说成：“董存瑞是我和毛主席的儿子。”
全场鸦雀无声，都给雷死了。毛主席楞了半天，扭头小声问：“恩来呀，咱们长征时到过她们村子吗？

2008-09-18 14:52:20 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

小样看谁狠

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

2008-09-18 14:52:49 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有魔法的青蛙

有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”

熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。

兔子说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。

熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。

兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。

熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay！！”

2008-09-18 14:54:23 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

亲个嘴的麻烦

长颈鹿和猴子结婚，一日，长颈鹿提出离婚，说在也不想过这种上窜下跳的生活了，猴子说，离就离，谁他妈因为亲个嘴，还得爬到树上。

2008-09-18 14:54:52 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

想跟我上床吗？

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？……怎么办呢？”在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… ”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

2008-09-18 14:55:57 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

澳洲的跳蚤

有一个苏格兰人到澳洲旅行。经过一座农舍时，看见栅栏里关着一头牛，便问农夫：“栅栏里关着的是什么？”

“那是一头牛。”苏格兰人说：“我国的牛起码有你这只虫，不，这只牛的5倍大。”他边说边指着一只袋鼠说：“那个家伙是什么？”

“这不过是一只跳蚤而已。”

2008-09-18 15:05:32 一点别致 (A fool never learns..)

今天，一个漂亮女孩与我擦肩而过，莞尔一笑丢给我一个纸团团。我愣了一下，等她走远我悄悄捡起，心跳加快地躲在一个没得人的地方偷偷看了起来：今晚8点，我在人民广场右侧第八棵树下等你，不见不散。我嘿兴奋，舍不得丢了那团纸片，折好放进衣服的包包里头。

人逢喜事精神爽。晚饭时，我喝起了酒，之后哼着小曲洗了个澡。

时间已是晚上7点30分，我提前来到了人民广场右侧的第八棵树下。时间一分一分地向8点靠近，我心情特别紧张，想，见到女孩的第一句话该说啥子呢？我反复地对着树练习着握手的姿势。8点30分了，还迟迟不见那女孩来，我开始有点烦，气愤地飞起腿给了第八棵树一脚。飞腿间，我发现第八棵树的树杆上贴着一张白纸，仔细一看，把我气得半死。纸条上学着：“我与人打赌，如果你上钩了，我将赢得一百块钱，输了将赔两百元，你是第八个了，谢谢你的合作。不好意思，大哥，请回！”

2008-09-18 15:05:49 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我有一个要求：LZ要请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

2008-09-18 15:07:13 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

2008-09-19 16:15:37 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

芙蓉姐姐高考作文《有句话常挂嘴边》

“清水出芙蓉，天然去雕饰。”这就是芙蓉姐姐名字的来由。
清水芙蓉，素面朝天，一尘不染，这也是藕的真实写照。其实藕不仅有着芙蓉花般冰清玉洁的气质和性感妖娆的身材，更有一颗卓尔不群勇敢执著的心。正是藕这颗坚韧勇猛的心让藕时刻敢于把“芙蓉姐姐无敌！”挂在嘴边。
芙蓉姐姐的确无敌，仅用几张朴素的照片、几篇愤青的文字和几曲疯狂的舞蹈就打下了今天的盛名，造就了互联网和营销界的奇迹。但是这真的是芙蓉姐姐可以称耀的全部资本吗？不，在藕那活力四射，妖媚完美的外表下，有一种勃发而张扬的力量在激励藕不断奋进，也激励着广大热爱生活追求理想的人们勇往直前，而这种力量恰恰就是芙蓉姐姐精神的精髓——勇敢，自信，坚强！
优秀的人物都是孤独的，天才在某种意义上也是魔鬼的化身。藕于是平静而甜美的享受孤独，藕是自己的伯乐，无论外界怎么非议和诋毁藕，藕依然能像天使一样坦然地袒露自己的真善美，不经意间，又像魔鬼一样爆发自己追求理想的渴望和激情。
于是藕勇敢。不在乎别人的蜚短流长，快乐的在众人的舌尖上起舞，长发呼啸，裙摆飞花。
藕勇敢，只因为藕自信。藕的优秀成就了藕的王者心态，即使这个世界上不乏优秀之才，藕也能永远都屹立于巨人肩头，或羞答答或娇滴滴或豪情万丈或杀气腾腾的，以芙蓉姐姐独有的方式，引吭高歌：芙蓉姐姐无敌！
这是一个谜，是什么造就了芙蓉姐姐无坚不摧的心态？除了自信还是自信！
生活给予我太多的磨难和伤痛，但是只要我还活着，我依然会感谢上帝，感谢他能让我继续在通往成功的大道上昂首阔步！我饱尝生与死的洗礼，虽然我负伤累累，但是我依然能在阳光中骄傲地用我挺秀优美的身姿向世界发表宣言：我很自信，因为——我很优秀！
优秀的定义有很多种，藕想，藕的优秀就是肯定自己，鞭策自己，超越自己。永远给自己加油，永不放弃！
所以藕就越发自信起来，所以藕就更加坚强起来，藕相信上天给予藕无休止的考验，是为了让藕获取更大的成功。跌倒了，要以更优美的姿势爬起来，继续舞蹈人生，这就是芙蓉姐姐的独特之美！把别人的冷眼幻化成生命中华丽的风景，把别人的口水蒸腾成艳丽的彩虹，把别人的不理解积沤成肥沃的肥料，才能让藕这朵芙蓉花越开越彪悍妖娆越开越惊世骇俗，前无古人，后无来者。
芙蓉一开百花败。藕不想力压群芳，藕只想快乐的生活，激励自己，完美自己，时刻以最美的舞姿告诉自己：芙蓉姐姐无敌！

2008-09-19 16:19:03 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

约见网友尴尬事

那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。
疼。　很疼。　相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了。
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的 痛苦。
忍了。
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏 严重中毒的
痛苦。
忍了。
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马 的繁殖过程
到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我……
手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。
我终于傻了。
等。　我等。　没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直 ……
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！红，一层一层在 我脸上添着
色，泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸 ！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大 妈，等会儿
进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢……
这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？
小明是我的网名。

2008-09-19 16:20:40 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我有罪！！

今天中午，我闯红灯了，更加严重的是大楷有近100多个人因为我先闯了红灯而跟着我闯了，无意中当了次带头的。那家伙，那场面，那可是......相当壮观呀！

 当我回过头来看看汹涌的人群，我彻底的悔过了。

我悔过，我对不起人民，对不起党，对不起国家，对不起政府。我今天借这个机会向大家道歉，希望你们给我一次机会，我真的在闯红灯后深刻认识到了自己的错误。当然人群中还有许多的小朋友，我这不是在教坏我们祖国的花朵吗？从小的方面来说，小朋友们因为我以后拿不到每周的流动红旗，我的过失；从大的方面来说，我已经严重的破坏了我们国家和社会的精神文明建设，我的过失。

 我悔过，在多的语言也显得那么的不重要和苍白无力了，我现在只求你们的原谅我，我跪地反省，我捶胸顿足，我痛哭流涕，我千言万语，我万语千言......

 罪过，罪过.....

2008-09-19 16:22:41 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

银行牛Ｂ缩写

中国建设银行——CBC(ConstructionBankofChina)——“存不存？”

中国银行　　——BC(BankofChina)——“不存。”

中国农业银行——ABC(AgricultureBankofChina)——“俺不存”

中国工商银行——ICBC(IndustryandCommercialBankofChina)——“爱存不存”

民生银行　　——CMSB！(chinaminshengbank)——“存吗？傻比”

招商银行　　——CMBC——“存吗？白痴！”

兴业银行　　——CIB——“存一百”

国家开发银行——CDB(CHINADEVELOPMENTBANK)——存点吧！”

北京市商业银行——BCCB(BEIJINGCITYCOMMERCIALBANK)——“白存存不？”

汇丰银行　　——(HSBC)“还是不存

2008-09-22 08:37:24 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

转一豆友的广播,挺有意思.

墓志铭初习文，负债数万，十六年乃成，觅一生计，十年蓄十万余，遂欲买房，不足首付，遂投股市，翌年不足万余，遂病而顷其所有，乃愈，购奶粉以养，饮之，卒

2008-09-22 13:35:17 一点别致 (A fool never learns..)

1 女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！
2、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
3、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
4、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
5、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……
6、“别让你的权利睡着了”，这句话通常用于洞房花烛夜时。
7、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
8、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
9、男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
10、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队 友！
11.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
12、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
13、我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……

14、昵称/ID叫“我爱XXX”的，最终往往是分手的居多……
15、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:“靠，这恐龙做得太像真的了”。
16、一个女人在手淫，于是她就成了日本人！
17、你们少吃点甜的，我有糖尿病！
18、你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……
19、妈妈说:“如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B”
20、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
21、杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要～
22、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
23、老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
24、婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子。------得不到的才是最好的。
25、与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。
26、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
27、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
28、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
29、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵， 下半身是陷阱。

2008-09-22 13:35:36 一点别致 (A fool never learns..)

一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破

碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

2008-09-22 13:35:59 一点别致 (A fool never learns..)

太经典了.... - -#

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.”

于是他把一个苹果放在了头顶上.美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:“I am sorry.”

2008-09-22 13:36:17 一点别致 (A fool never learns..)

原来英国情报员是没有姓名的,他们只有代号,其中最厉害的一位就是007.有一次,007去中国出任务,期间与一位美丽的中国女情报员交手数次,最后女情报员抗拒不了007的魅力,两人终于激烈的结合了.
在一番巫山云雨之后,女情报员满足的对007说:[棒!真是棒!]
007不解其意,以为是一个呢称.此后,每遇到有美女问他的姓名,他就回答:[Bond! James ）

2008-09-22 14:33:59 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

就算拉登也不可能袭击广州成功

1.恐怖分子在伦敦埃及得手之后，也想来广州干一票。

某日，一个和往常一样的早晨，恐怖分子计划在广州实施多次连环爆炸了。

经路人指点，第一个恐怖分子来到了广州新商业中心的天河北。

我靠，发现这个地方简直tmd的太适合搞恐怖袭击了，到处是高楼，居然还有一栋高耸入云的摩天大楼。

正当这位恐怖分子表情紧张地穿过马路走向中信时候，他的紧张表情和黑色的包引起了某些长期守侯在马路两边的人民的注意。

当他距离中信还有那么10米距离的时候，突然，耳边传来马达轰鸣，一阵转速高达10000转摩托发动机声音从背后响起，又旋即从前面掠过……

仓皇间只有两个头盔给他留下深刻影响，广州人们驾车安全意识就是tmd强！

然而，他马上发现包被抢了！！

……

第二天，新闻报道昨日在芳村某出租屋发生一次爆炸，死伤者多名，疑为违章使用液化气所致……

2008-09-22 14:34:51 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

2.第二名恐怖分子试图寻找一个人群密集的地方，凭借其敏锐的职业嗅觉，他很快来到了传说中的流花火车站。

我靠，这个地方简直tmd的太适合搞恐怖袭击了，到处都是人来人往，高度密集，高度拥挤。

虽然真的很难挤，但是作为敬业的恐怖分子，他依然见缝插针地挤了进去。

目的即将达到，他已经将手伸向起爆器……

突然间，四名彪形大汉围住他，一记闷棍打在头上。醒来以后，包包已经不见，身上只剩袜子。

不远处有几辆警车在平静地巡逻……

中午，东圃传来一次巨大爆炸声，几人死伤。警方初步怀疑电路短路造成爆炸……

2008-09-22 14:35:42 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

3.第三名恐怖分子准备实施袭击广州交通枢纽，目标初步定在区庄立交。

在堵了2小时车之后，他终于上来到目标立交，但是发现找不到地方下去，好不容易转下去，又不知道从哪儿上去，这样不好，不利于自己撤退。最后他决定步行上立交。

和第一名恐怖分子一样，他的紧张表情和黑色的包引起了某些长期守侯在马路两边的人民的注意。当他走上区庄立交时候，发现包包被偷了，而远处几个卷头发、高鼻子的人在盯着他……

当天下午，石牌村发生一起爆炸，几人死伤。

警方消息：××地下鞭炮厂安全事故……

2008-09-22 14:36:21 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

4.第四名恐怖分子准备袭击某大型居民区，选来选去，觉得还是某某这个发展商比较NB，就是他了！

背上包包，来到某某房产商的楼盘。

我靠，这个地方简直tmd的太适合搞恐怖袭击了。楼房高耸如云，密不透风，高度密集，高度拥挤。想到这里，恐怖分子嘴角露出了幸福的微笑。

突然，不知哪里，窜出几个手拿警棍保安，劈头盖脸一顿乱打——“叫你丫维权，叫你丫上访……”

作为物证，包包被没收。

……

当日傍晚，该房产商总部一声巨响，死伤多名，公司称修建人防工事过程中发生事故。

2008-09-22 14:37:05 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

5.第五名恐怖分子准备袭击公共交通工具，在拥挤的体育中心汽车站苦苦等待了几十分钟后，好不容易等来一部bus。然而，并不太拥挤的汽车，却怎么也挤不上去。

有人一直在车门那里，似乎在掏钱，又似乎在问路……

不得已，恐怖分子掏出2元钱帮忙那人付了车费，结果，那人却下车而去，莫名其妙。

上了车，即将成功的KB分子准备在口袋按动遥控器，却发现口袋已经被划破一个大口子，里面的一切一切都已经不见，再回过身，包包已经失踪……

半小时后，花都传来巨响。

《xx晚报》消息称乃伪劣手机电池充电不当引起爆炸，幸无人员伤亡。

2008-09-22 14:39:31 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

6.第六名恐怖分子来到了广东郊外的一个矿场，发现这真是一个tmd绝佳的实施爆炸的地方，这里没有任何的防护措施和预警装备，一个小小的爆炸就能将整个矿井埋葬，里面的数百人全都会被埋在里头。这可是制造爆炸性新闻、向全球展示恐怖分子威力的好地方。

半天后，矿井爆炸！

……

恐怖分子等了整整三年，也没有等到有关此次爆炸的任何新闻报告，只是在偶尔听国人聊天时才听到：中国发生的矿井灾难多不胜数，早已经无所谓了，而他的那次爆炸矿主隐瞒没有上报，在官方更没有任何统计。

失败!!!!!!!!!!!!

2008-09-23 10:00:58 wenwen (想象)

蓝蓝的天空是白云的家
绿绿的树林是小鸟的家
浩瀚的大海是金鱼的家
广阔的沙漠是骆驼的家
我的鼻孔是鼻屎的家

2008-09-24 09:52:18 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
孝　男：潘根科
孝　媳：池氏
孝孙女：潘良慈
孝　孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接著又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」

2008-09-24 09:53:06 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯？没有呼吸了……

2008-09-24 09:53:34 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

2008-09-24 09:53:58 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

2008-09-24 09:54:35 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”
蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？”
蝴蝶妈妈正色道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”

2008-09-24 09:55:03 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

2008-09-24 09:55:26 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

2008-09-24 09:55:46 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

某寝室女生,为了表示友好与亲切,排号为大姐,二姐,三姐……另一寝室男生得知,遂偷偷排号为大姐夫,二姐夫,三姐夫……

2008-09-24 09:56:06 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我班的一个女孩在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去了！”

2008-09-24 09:56:29 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产，说了很多地方，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”

2008-09-24 09:56:59 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

鼠急生智
老鼠被猫追赶，就在最危机的时刻，老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪，汪，汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说：“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”

2008-09-24 09:57:34 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

猫抓老鼠
一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

2008-09-24 09:58:21 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

她不肯走
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。

2008-09-24 09:58:35 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我将椅子拿走了
小明告诉妈妈：今天客人来家里玩的时候，哥哥放了颗图钉在客人的椅子上，是我救了他。
妈妈说：那你是怎么做的呢？
小明说：我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。

2008-09-24 10:00:08 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

从哪里来的
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：妈妈，我到底是从哪里来的？
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经的以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程……
儿子听完后，一头雾水地说：怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的……

2008-09-24 10:00:26 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

封建
一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。
老头一看脸红了，起身进屋了。
老太笑了：“这老头还挺封建的。”
一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜……

2008-09-24 10:00:46 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

老婆的唠叨
妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？
丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天……

2008-09-24 10:01:05 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

100分
儿子回家高兴地说：我考试得了100分!
妈妈说：是哪个学科呀？
儿子得意地说：语文20,数学30,化学10,地理40。

2008-09-24 10:01:22 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：”这就叫懒惰！”

2008-09-24 10:01:40 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

只要工资
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！

2008-09-24 10:01:57 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

私房钱
狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！”
猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”
狗大声哭到：“那是我的私房钱啊……”

2008-09-24 10:02:25 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

2008-09-24 10:02:55 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。
一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”
司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

2008-09-24 10:03:16 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2008-09-24 10:03:39 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！
女：可是我对你根本就没感觉！！
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！
女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！

2008-09-24 10:03:59 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

2008-09-24 10:04:19 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

2008-09-24 10:04:42 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”
曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”
曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

2008-09-24 10:05:06 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

2008-09-24 10:05:31 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，我正在和它恋爱！

2008-09-24 10:05:46 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

2008-09-24 10:06:08 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

2008-09-24 10:06:47 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,,诗人亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！

2008-09-24 10:07:02 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

朋友你即将远行
凛冽的寒风挡不住我们的友情
我握着你的手，深情的说：
好好改造，争取减刑！

2008-09-24 10:07:22 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！

2008-09-24 10:07:38 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我靠，谁家小孩在楼上撒尿！

2008-09-24 10:08:03 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”

2008-09-24 10:08:47 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

2008-09-24 10:09:32 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。

2008-09-24 10:10:00 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！

2008-09-24 10:10:23 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

没有那么聪明的毛驴
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！

2008-09-24 10:10:43 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

2008-09-24 10:11:25 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“那就是说会震的耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”
“OK，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。” 老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问,
“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
老师晕倒 ……

2008-09-25 11:29:00 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：……在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：……任务管理器在哪？
黑客：……你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过

2008-09-25 11:29:19 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：……

2008-09-25 11:29:43 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶

2008-09-25 11:30:06 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：……哦——我还以为那是因为你长得很黑……
“咣——”

2008-09-25 11:30:34 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦——那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：……再见

2008-09-25 11:31:04 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

黑客：嗨——我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：……你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧
黑客：去死！！

2008-09-25 11:31:27 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

黑客：你死哪去了？！
小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

2008-09-25 11:31:54 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

黑客：我来了！！
……
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

2008-09-25 11:32:27 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

小白：你给我出来！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！

2008-09-25 11:33:01 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID

2008-09-25 11:33:23 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#@￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了……
黑客：滚

2008-09-25 11:35:53 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

办公室中
甲：饭后休息，选择题，考考大家！
大家：快快！什么题？
甲：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？
A兔子
B松鼠
C狗
D猪
这时一人迅速答道：D。
甲说：对，没错。
其余人忙问道：为什么？

2008-09-25 11:36:33 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

买个口罩
这两天真的很太冷了，你可一定要照顾好自己啊，千万别冻着啦。
俗话说的好“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把毛裤都穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

2008-09-25 11:37:24 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问
你有什么愿望吗
那个人想了想
听说猫都有9条命
那请您赐给我9条命吧
上帝说
你的愿望实现咯
一天，那个人闲来无聊
想说去死一死算了
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上
结果一辆火车开过去
那人还是死了
这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节

2008-09-25 11:38:07 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

因为虐待动物
一农民,天天喂猪吃泔水,结果被“动物保护协会”罚了一万元:因为虐待动物。
后来,农夫改喂猪吃天山雪莲,结果又被“动物保护协会”罚了一万元:因为浪费食物。
有一天,领导又来视察,问农民喂什么给猪吃。
农民说：“我也不知道该喂什么才好了,现在我每天给它一百块钱,让它自己出去吃。”

2008-09-25 11:39:10 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

繁忙的沪宁高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头宠物猪。
“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。
“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。
“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”
“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。
“你要去哪里？”警察又问。
“去上海。”
“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”
“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会小。
可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。
“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”
“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”

2008-09-25 11:40:03 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

跟猫说话
丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴！”

2008-09-25 11:41:31 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一群动物过江，至江心船开始进水，必须有一部分下水才行。
聪明的猴子想了一个主意，让各人讲一个笑话，若讲出的笑话不能让所有人发笑，就要把讲的人扔下水。
于是开始抽签，结果是从猫第一个讲，然后是猴子、鸡……
猫费尽心思讲了一个笑话，结果所有的人都笑了，只有猪不笑。无奈动物们只得把猫扔下了水。
猴子的笑话更是让人笑的前仰后合，但是猪还是不笑，猴子也只得去喂鱼。
鸡害怕了，连聪明的猴子都难逃此劫……
孰料猪此时笑了，众动物怪曰：鸡还没讲，你笑什么？

猪说,猫的笑话真好笑~~~~

2008-09-25 11:43:25 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

想当汗奸
猪找上帝要做投胎做人。
上帝问：想做工人吗？答：太累！
上帝问：想当农民吗？答：太苦！
上帝问：想去经商吗？答：太难！
上帝问：那你到底想做什么啊？答：能吃能喝的那种！
上帝大怒：靠。想当汗奸！

2008-09-25 11:43:42 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！
不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

2008-09-25 11:44:31 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

下车我还要换回来
小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：“我用苹果换你的座位。”
小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：“别吃，下车我还要换回来的呢。”

2008-09-25 11:44:58 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

背诗
有次到幼儿园接侄女，（那天没事去的有点早）去的时候学生正在背诵古诗！
只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌！(学生好象卡壳了)
老师(想提醒学生)：白……
学生(毫不犹豫地)：白日依山尽。
老师：是白毛浮绿水,下一句呢？
学生：……
老师(仍抱有一线希望)：红……
学生：红豆生南国。

2008-09-25 11:45:44 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

好宝宝
一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”
一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”
另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”

2008-09-25 11:46:07 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

混合双打
一记者采访一学生笔录
“小朋友,考试没考好会挨打吗?”
“会,我家有考试三打”
“哦,考试三打?”
“恩,我考70分叫男子单打,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”
“……”

2008-09-25 11:47:02 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

所谓的证据
一个男孩儿向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”

同学们都不相信，要他拿出证据来。

“难道还需要证据吗？”男孩儿不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

2008-09-25 11:47:53 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

孕妇
一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么？”
“是我的小宝宝。”孕妇答道。
“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。
“当然了。”
“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。

2008-09-25 11:49:11 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

宝宝会用抹布
宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！”
“那你擦什么了？”
“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。

2008-09-25 11:50:28 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

天才儿童雁字
这还是雁字上小学的时候，又一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”雁字立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子！”

2008-09-25 11:50:59 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

资金全部冻结
儿子哈利今年10岁，他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。
一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。”

2008-09-25 11:52:16 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

给妈妈点歌
那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”

2008-09-25 11:52:46 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

动物园
小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！
妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！
小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

2008-09-25 11:54:05 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯
小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”

2008-09-25 11:55:10 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我是妈妈
4岁的施栋叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈惟命是听。
一次，他向爸爸大喊：“给我拿一只苹果！我是妈妈。”

2008-09-25 11:56:02 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

局部地区流血
瑜瑜最喜欢看天气预报。一次，她不心小摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了！”

2008-09-25 11:56:24 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

用菜刀刮胡子
一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼！这破刀片，才买几天就坏了，真气人！”
3岁的小明马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实！”

2008-09-25 11:57:17 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

100分与90分
孙子骄傲地把记分册给爷爷看。
爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！”

2008-09-25 11:57:45 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

生了个反义词
母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”
“什么叫生了个反义词？‘
”他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

2008-09-25 11:59:24 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

咱爸爸
我平时难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。
到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。
于是，她拉过儿子问：“睿睿，今天谁送你来的？”儿子特美地指着我说：“咱爸爸。”

2008-09-25 11:59:37 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

她不是嫁给我爸爸吧
有一小女孩今年5岁多，她生长在北京，每年放假总要回乡下的外婆家里。正巧这年她回外婆家住的时候，外婆的村里有一个女孩要出嫁，外婆带着她去吃喜饭。饭桌上人们都纷纷议论这个女孩子真是好命，嫁到了首都北京。这时小女孩问外婆：“姥姥，她也嫁到北京了？”
外婆说：“是呀，这个阿姨也是象你妈妈一样嫁到北京了！”
小女孩突然急着说：“啊？她不是嫁给我爸爸吧？”

2008-09-25 12:00:34 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

求爱
有多少爱可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！
身披一条麻袋，脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好，给点吧。”

2008-09-25 12:01:06 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

天蓬元帅
上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？

2008-09-25 12:41:57 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

牛唇不对马嘴
马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗？牛妹：爱！马哥：为什么？牛妹：可牛唇不对马嘴呀！

2008-09-25 12:42:15 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

开着裤子拉链
恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗？这么多人面前！
女的说：好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链．

2008-09-25 12:43:04 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

订婚戒指都送不起
山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。

2008-09-25 12:43:23 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

烫头发
奶奶和孙子看电视，孙子说：非洲难民没有饭吃，好可怜！奶奶听了不以为然：骗人！没饭吃，怎么还有钱烫头发？

2008-09-25 12:43:53 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

坐吃山空
吃饭时，儿子老不肯坐下。妈妈:你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说“坐吃山空……”

2008-09-25 12:44:50 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

小学生的作文
一小学生的作文：每天早上我和爹妈分道扬镳，晚上又殊途同归。成绩不好时爸爸同室操戈，将我揍得五体投地，妈妈袖手旁观，从不见义勇为。

2008-09-25 12:45:11 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

师长骑的马
班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

2008-09-25 12:45:44 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

没收到怎么知道
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：你要写给谁啊？
病人：写给我自己啊！
护士：那你都写些什么啊？
病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？

2008-09-25 12:46:47 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

老师带我们查房，到了一个患者床旁，老师说：“上课时给你们讲过很多测试病人认知能力的方法，现在我们实践一下。”
转过头问病人：“100减7等于多少？”
病人回答：“93”
问：“再减7呢？”
答：“86”
又问：““再减7呢？”
病人：“你烦不烦啊？减到底等于2”
老师：“......"

2008-09-28 13:28:10 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

职业
司机：“嫌我车开不好。真是岂有此理！我干这行已经十年啦。乘客们从没说过一句，对我不满的话！”
客人：“是吗？请问你开什麽车？”
司机：“灵车！”

2008-09-28 13:28:53 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

同上！同上！
说有一个教授与他妻子吵架，其妻子是一个泼妇，很会骂人。
而教授一句都不会骂。他气的大喊：“同上！同上！”

2008-09-28 13:31:05 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

自习课，小娟不小心放了个屁。
同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。
过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。
可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？
同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！

2008-09-28 13:32:53 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

3、我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。

4、你的丑和你的脸没有关系……

5、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

6、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

7、长得真有创意，活得真有勇气！

2008-09-28 13:35:04 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。

一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”

小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。

小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。

那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“小姐，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”

2008-09-28 13:36:54 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字“这就是勇气!”
绝吧!老师给了他满分。
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。
这次的题目是“这就是题目，请做答案”
这题目够怪吧？大家依然不会写
不过那个学生很快就交卷了
这次他又写什么咧?
他写“这就是答案，请给分…”

老师气不过就恼羞成怒的叫：
“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”
老师：“你的头发有几根？”
同学：“一亿两千万三千六百零一根”
老师：“你怎么知道？”
同学：“这一题不用回答”
期末考他又得了满分！

2008-10-06 15:02:09 一点别致 (A fool never learns..)

照我和老婆的约定，本周该我洗碗。

昨晚吃完饭，我想偷懒，便走进房里倒在床上嚷着腰疼，不能下床了。

儿子对我说：“爸爸，我来帮你吧。”我听后心里一阵甜蜜。

大概5分钟左右，儿子用脸盆端着一大盆碗进了卧室。他对我说：“爸爸，你下不了床，就把身子侧到床边来洗碗吧。”

2008-10-06 15:02:21 一点别致 (A fool never learns..)

有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：
1.不可以打她　2.不可以离开她　3.要很会干那档事
隔日有个没手没脚的男人来找她,寡妇问他符合什麽条件？
他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗……你想想我刚刚是用什麽敲门的？”

2008-10-06 15:02:33 一点别致 (A fool never learns..)

两人在玩扑克,他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!

2008-10-07 13:08:25 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

欧洲某海湾，德海军的布雷艇每周一、三、五来布雷，英海军扫雷艇每周二、四、六来扫雷。有一天英国人厌烦了没去扫雷，想看看明天会发生什么事。结果第二天德军布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉没。英国人把德国人救了上来，德军艇长破口大骂：“你们怎么能这样不负责任？这在我们海军里是绝不允许的！”

2008-10-07 13:10:59 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

最不浪漫的17个人生片段

5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。

2008-10-07 13:12:09 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿。

2008-10-07 13:12:58 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐将信据为己有，半个月之内向我狂送秋波和巧克力。

2008-10-07 13:13:25 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

19岁，邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。

2008-10-07 13:13:57 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。

2008-10-07 13:14:47 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。

2008-10-07 13:15:04 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。

2008-10-07 13:15:31 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。

2008-10-07 13:15:58 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。

2008-10-07 13:16:22 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。

2008-10-07 13:16:48 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。

2008-10-07 13:17:13 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面……

2008-10-07 13:17:35 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。

2008-10-07 13:18:07 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。

2008-10-07 13:18:39 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致

2008-10-07 13:19:32 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

80岁，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。

2008-10-07 19:23:37 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一名小男孩第一天到新学校上课，放学后对母亲说：“老师问我有没有快要上学的弟妹？”
“她真好，对我们家这么感兴趣，你有没有说你是独子？”
“有。”男孩说，“结果她说‘谢天谢地’。”

2008-10-07 19:25:03 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信.我急需一百法郎.我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了.” 最后,他又写道:“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉.”
三天后,他收到了父亲的回信:“亲爱的彼埃尔,别为这事担心.你的愿望已实现了:邮递员果然把你的信丢掉了.”

2008-10-07 19:28:19 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

老师对一个同学说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”同学说：“我特意睡觉，你却故意大声讲话。”

2008-10-07 19:28:53 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！” 妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

2008-10-07 19:29:37 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

王小姐，爱养宠物，一次她养了一只鹦鹉。这鹦鹉特爱说话，只要看见什么就一定会说什么？ 一天，王小姐刚下班回家，累了便上浴室洗澡，她匆匆地放好水，便马上脱下衣服洗澡了，突然想起还没拿穿的衣服，便裹上浴巾。刚走出门口，那浴巾掉了下来，这时那鹦鹉活跃了，大叫着：“我~看到了~！我看到了！”。王小姐火了，干脆把鹦鹉的毛全拔光了，鹦鹉光秃秃的。 一天，王小姐的朋友张三，来到王小姐家玩，那只鹦鹉盯着张三那个秃头直跳，等张三来到鸟笼旁想看看鹦鹉时，那鹦鹉晃着头凑到张三耳边小声说：“你~~~~也看到了？”

2008-10-07 19:30:19 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”

2008-10-07 19:30:40 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

儿子不想睡觉，老爸坐在他的床边给他讲故事。一个小时两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了妈妈。”儿子小声说。

2008-10-07 19:31:14 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

老师教育学生：“多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗 ?" 学生立即问：“我打我姐姐，你给多少钱?"

2008-10-07 19:31:39 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

2008-10-07 19:31:58 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

虫虫：天天，你有尺子吗？
天天：没有。
虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~

2008-10-07 19:32:34 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

某天语文课上，老师提出一个问题。“我们应该怎么样称呼孔子的母亲。”学生无语。接着老师自语道，“孔母也”，“那我们应该怎么样称号老子的母亲呢”。学生齐呼“老母也”。老师哑口无言。

2008-10-07 19:36:06 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

01.有一只熊走过来　　　　　　　　　　有备而来（有BEAR来）
02.第十一本书　　　　　　　　　　　　不可思议（BOOK11）
03.哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠）
04.一个人被刷成金色　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人）
05.羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里　　　　 机不可失（湿）
07.小玉对小明说她爸爸性无能　 欲罢不能（玉爸不 能）
08.狗过了独木桥就不叫了　　　　 过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）
10.两个男人坐在石头上　　　　　 一石二鸟
11.一群女人在聊天　　　　　　　　　 无稽之谈（无鸡之谈）
12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　 枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　　　　出神入化（粗绳入画）
14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　 一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　鸡同鸭讲
17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　一了百了
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈　　　　抑扬顿挫（一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂　　　　 阳奉阴违（羊PHONE鹰 喂）
20.帽子脏了要翻面再戴　　　　 　张冠李戴（脏冠里戴）
21.十个男人看五个女人洗澡　 五光十色！

2008-10-07 19:38:01 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

跳楼大法

如果你想摔成肉饼，请从10楼；
如果你想摔的惨不忍睹，请从9楼；
如果你想摔的只剩一口气，请从8楼；
如果你想摔成植物人，请从7楼；
如果你想摔的半身不遂，请从6楼；
如果你想摔成终身残废，请从5楼；
如果你想吐一口血，请从4楼；
如果你想把脚崴了，请从3楼；
如果你想不受伤，请从2楼；
如果你想让人骂你精神病，请从1楼！！！！！！！！！

2008-10-08 15:20:28 一点别致 (A fool never learns..)

年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那

套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备

了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上

了。」

2008-10-08 15:20:43 一点别致 (A fool never learns..)

记忆深刻

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：

你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

2008-10-08 15:20:50 一点别致 (A fool never learns..)

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾

太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看

清上面的字：油漆未干。

2008-10-08 15:21:02 一点别致 (A fool never learns..)

经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问

发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”

“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。

说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想

的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等

着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是

脱光了衣服之后才进去的。”

2008-10-08 15:21:12 一点别致 (A fool never learns..)

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？

小孩：爸爸，妈妈在吵架。

居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？

小孩：这就是他们吵架的原因。

2008-10-08 15:48:38 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

搞笑征婚

自我吹捧型

虽然曾经爱慕我财富的美女，如滚滚的浪潮不断地袭来。虽然我的才情让我的崇拜者，像地震一样震撼我。但是我仅仅希望遇到一个不理我的冷艳美女，满足我追求女子的最大心愿。财大气粗型

我只想找一个喜欢星际旅行，花钱有能力，有动力，有毅力的美人相伴，解决我家中人民币太多容易发霉长毛，每天搬出来晒也忙不过来的苦衷。

2008-10-08 16:01:32 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

浪漫言情型

我是上帝派来保护天使的，因为她流落人间，我肩负着保护她一辈子的神圣使命。上帝委派了高大帅气、幽默博学的我，营救那一个柔情似水、爱如潮水的天使。我已经来了，可你在何方呢？

2008-10-08 16:07:08 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

财大气粗型

中产阶级去的地方，我不可能去，小资产阶级去的地方，我不可以去，浪费时间是小，失了我的身份是大。我的仆人也是富豪榜单上的前几位，我的代步工具是宇宙飞船，我只想找一个喜欢星际旅行，花钱有能力、有动力、有毅力的美人相伴，解决我家中人民币太多容易发霉长毛，每天搬出来晒也忙不过来的苦衷。

2008-10-08 16:07:28 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

女权主义型

我不要你的财产，不要你的所有，只要你的人和灵魂，不限制学历、身高、户口，只要你是活的是男的就可以。活的就是不能像行尸走肉一样苟延残喘地生活，男的就是爱国、顾家、心系天下。

2008-10-08 16:07:49 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

财务报表型

我家的顶楼复式房在市中心，价值500万，我家的三辆宝马车，价值300万，我和父母一人一辆，银行存款1000万，我父亲还有一个公司，每年盈利3000万，我家在郊区的跑马场有200亩地，别墅花园占地30亩……但是我家还缺一个少奶奶，就等着你来了。

2008-10-08 16:08:49 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

市场经济型

首先我有150平方米的市中心三房，所以你一定要漂亮，其次我还有宝马车，所以你一定要很温柔而且有学问。再次我有100万存款，所以你的嫁妆不应该低于这个数字。最后我只有40多岁，所以你不要超过24岁，以防有代沟。

2008-10-08 16:17:23 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

猪八戒背着媳妇来看望师父，唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，于是去婚介所相亲，婚介所大妈……

婚：姓名？
唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚：到底叫什么？
唐：TOM
婚：年龄？
唐：不大
婚：不大？哪一年生的？
唐：唐朝

婚：职业？
唐：化缘
婚：什么叫化缘？
唐：就是要饭
婚：有住房吗？
唐：没有
婚：那你住哪？
唐：天上

婚：有交通工具吗？
唐：有
婚：什么类型的？
唐：白马

婚：之前有过女朋友吗?
唐：有
婚：都是做什么的？
唐：白骨精，蜘蛛精，牛魔王。。。
婚：你玩的挺深啊
唐：那都是逢场作戏，感情破裂了。
婚：为什么分手呢？
唐：他们都想吃我的肉。

婚：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。
婚：那尼姑好不好？
唐：不好，本是同根生，相*何太急。
婚：那观音好不好？
唐：不好，观音是我顶头上司，我不想发生办公室恋情。
婚：那王母娘娘好不好？
唐：不好，后台太硬了，我也不喜欢熟女。
婚：那我好不好？
唐：就……还是要尼姑好了。

婚：你有什么爱好才艺吗？
唐：我会RAP说唱。
婚：表演一下。
唐：等我叫个人。（拿起手机，悟空快来，师父有好事找你）
轻轻的悟空来了，带着一片云彩。
唐：悟空，我们来表演HIPHOP，我来RAP，你来街舞。
悟空：又来。。。。。（汗）
唐：COME ON COME ON　当里个当，当里个当，YEAH,YEAH，阿弥。。。阿弥托付（紧箍咒说唱版）

悟空：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了BREAKING地板动作）
婚：原来是虐待动物。

2008-10-10 13:19:34 一点别致 (A fool never learns..)

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

2008-10-10 13:19:51 一点别致 (A fool never learns..)

这两天家里的狗狗不知道吃了什么,成天放屁
尤其它喜欢躺在我床边睡觉,一个响屁整个屋子都臭-_-b
所以每次狗狗放臭屁都会被我大骂"臭狗",然后灰溜溜跑出房间

今天下午狗狗照例睡在我床边。我在它旁边玩电脑时突然放了个响屁
狗狗听到马上跳起来紧张兮兮地闻了闻自己屁股
然后一脸无辜得看着我

看见我严肃的目光,狗狗低着头很自觉地走出房间了……

2008-10-10 13:20:13 一点别致 (A fool never learns..)

诊室,轮到某病人看病了.这哥们儿冲进来就握着大夫的手:"大夫,您帮帮我吧,我老婆不接我电话了,人都找不着了,眼看着要结婚了,我咋办啊...."

医生一愣一愣的.忍不住问他:"这里是医院...."

只见这位大哥把衣领一拉,露出脖子:"求求您快给我检查一下然后开张证明,这真的是我自己抓的,不是吻痕!"

2008-10-10 13:20:42 一点别致 (A fool never learns..)

今天上午去太平洋的纽曼维修中心，见识了那里的取号排队系统，真是很强很山寨。

进了维修中心的门，首先看到了墙上贴的维修流程：取号-“ 请号”-检测维修-完成服务。我眼睛往四周扫了一圈，也没看到哪里有取号机。往前走了一步，再一看，角落坐着一位前台mm，旁边墙上贴着“取号处”。我走过去，mm问我是不是来维修的，我是说。mm递给我一张薄薄的小纸片，上面用圆珠笔写着“5”，纸片背面还印着其他的字，看来还挺节约环保的。我不禁寒了一下……

拿着号，坐在沙发上等待“请号”。本以为等到里屋传来一声“5号！”我就可以进去了，结果却听到音箱里传来“叮咚~~ 请5号用户到第二接待室。”看来还不是全人肉的……

进了小屋，我把东西送修，然后坐在旁边等。在小屋进门处，侧放着一台CRT显示器，显示的是黑底，一排排红色的数字，也有些字是绿的。我想，嘿，这儿的工作人员一边上班还一边看大盘。观察了一会儿，发现不是大盘。那个黑色的界面，是个字号调得特别大的千千静听播放列表。播放列表的内容是

01-1
01-2
02-1
02-2
03-1
03-2
04-1
...

一个工作人员走过来，把光标移到“09-1”，又按了回车。于是外面传来“叮咚~~ 请9号用户到第一接待室。”我被雷到了……

2008-10-10 13:22:00 一点别致 (A fool never learns..)

前两天，公司的山东客户老张打来电话，向我询问一些工作上的问题。我们在电话里聊了好半天，最后为了便于网上交流，我让他留下电子邮箱地址。
老张说：“你记一下，我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com.” “后头没有。com？”我一边记录一边琢磨着，邮箱后缀中没有.cn是正常的，但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？也就是说，你邮箱是在哪个网站上建立的？” 老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”见我还不明白，老张有点不耐烦了，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。” 挂了电话，几分钟后，我的手机响了。我打开一看，顿时恍然大悟。原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com.

2008-10-10 13:22:12 一点别致 (A fool never learns..)

前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。
于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”
服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

2008-10-10 13:22:32 一点别致 (A fool never learns..)

我高中同学，某天冲到我们宿舍，拿起屋里一块砖头又冲出去，一脸无表情。
我们几人对视一下也都冲出去

结果那哥们正在自己宿舍里砸核桃。。。看见我们说了一句，妈的，都边去，没那么多核桃.

2008-10-10 13:41:16 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

搞笑求婚

最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！

2008-10-10 13:41:56 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！

2008-10-10 13:42:21 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！

2008-10-10 13:42:48 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？

2008-10-10 13:43:14 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

2008-10-10 13:43:40 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！

2008-10-10 13:44:17 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。

2008-10-10 13:44:35 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

最佳cool man奖：我欠一个人管我。

2008-10-10 13:44:58 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？

2008-10-10 13:45:26 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了……

2008-10-10 13:45:44 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！

2008-10-10 13:48:35 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！

2008-10-10 13:49:25 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。

2008-10-10 13:50:13 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。

(签在户口簿的配偶栏)

2008-10-10 13:57:09 Trovatore

为了这个贴,进了这个组.

2008-10-10 13:59:36 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一女生给男生的求婚(看到第五段时不许笑~~)

亲爱的XX:
劝你在读我这封信之前，先预备一瓶风油精，免得高兴得昏了过去。
在这封信里，最重要的只有这一句话：望你娶我！
以前只有男孩子向女孩子求婚，如今世界不同了，我们要争取男女平等！你们男孩子可以做的事，我们女孩也一样可以做，做得一样好，甚至更好！
你们男孩子可以向心爱的女孩求婚，我们女孩子要向心爱的男孩子求婚，又有何不可呢？
认识了那么久，相信你也了解我的性格。我是个有话就说，有屁就放的女孩！(记得有次你也曾领教过，被我所放的屁薰的透不过气来。)心底的话就像屁一样，闷在肚子里怪不舒服的，一定要放出来才觉畅快！我再也忍不住了，不得不告诉你；我已爱上你了！
我到底爱你什么呢？
第1：爱你的名字，因为你叫XX，而亦舒所写的小说中，男主角也时常叫做XX的，每次叫你的名字时，我就产生一种幻觉，幻想自己就是鼎鼎大名的女作家亦舒。家明，我发誓永远永远爱你，直至……直至我遇到另一个也是叫家明但是比你好的男孩子为止。
第2：爱你的高度。我生得太矮小，连5尺也不到，不适合找太高的男朋友。要是跟个 6尺高的男人走在一起，就像一对表演谐剧的搭档，令人一见就笑。你只比我高半寸，我们正好相配。至少我跟你说话时不用老昂起头来那么辛苦，跟你手拖手拍拖时也不用把一只手臂举得老高，省回在肩膀贴日本药膏消除酸痛的。
第3：爱你的相貌。我以前交过几个男朋友(都叫XX的)，但后来都被别的女孩抢走了。但对于你我却很放心，不是因为你对我真心一片，不会受别些女孩的诱惑而放心，而是因为认定没有任何其他女孩会有兴趣来诱惑你而感到放心。这一点相信你每天对著镜子梳头或挤青春痘时一定心里明白，不用我多说。
毛伯伯曾对他的“爱人”江婶婶说过：“世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。”所以我也不会无缘无故的爱你。我对你的爱情，都是有缘有故的，前面已经说得很清楚了。我知道你的入息低微，养自己也成问题，更别说养我。不过没关系，所谓“有情饮水饱”，我可以陪你喝水度日，有钱时喝汽水，没钱只要不用喝镪水就行了。
至于聘金，你大可省回，一分钱也不用你付，我还有嫁妆倒贴，连大床也是我妈妈出钱买的。你一定会觉得奇怪，世上怎会有这么便宜的事呢？其实更便宜的事都有。我敢保证你娶了我不到半年，就可以做爸爸了。人家百货公司举行特别优待时，动不动就来个“买一送一”，现在我也对你特别优待，实行“娶一送一”，娶大的送小的。
现在你该明白我为何急著要你娶我了吗？所以说：“世界上没有无缘无故的爱。”这句话真不错。
现在难得我向你求婚，你还是识相点赶快答应算了，不要“敬酒不吃，吃罚酒”。大好机会，却勿失之交臂，否则自误。
祝你和我
佳偶早成！
白头到老！

2008-10-10 19:39:45 wenwen (想象)

早上竟然把草坪前的标语
“花草微笑，禁止踩踏”看成“禁止模仿”了。

2008-10-10 20:36:48 忘记了 (一期一会)

有一次，去我们大厦的一楼厕所，我没注意上面的牌子，因为楼上的都是男左女右，谁能想到一楼的却是男右女左...
幸好当时每人上厕所，只有一个打扫的大哥。
出来之后，我非常窘得跟同事描述当时场景，没想到，
旁边一位小哥突然来了句：“怎么样，男厕所豪华吧？”
==#

2008-10-12 21:18:49 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”

2008-10-13 14:14:49 一点别致 (A fool never learns..)

某画家在为一青年妇女画像，两个老汉在画家身旁停了下来。
“两年前，有个画家为我女儿画像，”一个老头儿说到，“到现在他还没把这像画好。”
“这还没什么，”另一个说，“30年前，咱们城里一位优秀的画家就开始给我老婆画像。”
“怎么了？”
“直道现在，我既没拿回画像，又没见到老婆。”

2008-10-13 14:14:55 一点别致 (A fool never learns..)

一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

2008-10-13 14:15:07 一点别致 (A fool never learns..)

汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

2008-10-13 15:31:08 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

搞笑日记

3月22日

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

2008-10-13 15:31:50 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

5月23日

忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。

班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！

后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的。

2008-10-13 15:32:14 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

9月10日

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

2008-10-13 15:32:50 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

4月15日

你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……

许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？

你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。

2008-10-13 15:37:00 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

6月9日

今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

2008-10-13 15:37:36 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

7月23日

对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

2008-10-13 15:38:14 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

5月23日

我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

2008-10-13 15:43:46 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

5月23日

偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。

郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

2008-10-13 15:44:02 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

7月17日

凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

2008-10-13 15:44:25 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

7月11日

人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

2008-10-13 15:44:48 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

8月18日

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

2008-10-13 15:45:58 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

5月19日

这个世界不公平就在于：

上帝说：我要光！——于是有了白天。

美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。

富豪说：我要女人！——于是他有了女人。

我说：我要洗澡！——居然停水了！

2008-10-13 15:46:19 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

5月8日

吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……

许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”

2008-10-13 15:48:49 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

8月15日

野猫：走哪儿睡哪儿。

野狗：逮什么吃什么。

野男人：见一个爱一个。

2008-10-13 15:50:07 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

3月17日

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

2008-10-13 15:50:30 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

9月6日

父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

2008-10-13 15:50:51 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

10月31日

有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我朋友相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被****叔叔埋到了地下……

2008-10-13 15:51:25 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

2月27日

面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？

面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？

这就是爱因斯坦的相对论……

2008-10-13 15:51:58 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

2月27日

如果人生能像电影一样，我一定大刀阔斧的剪辑一遍，把少年时上学的段落剪成字幕，把青年时创业的段落剪成一个特写，把中老年时期的成功片段，剪成整个故事……

2008-10-13 15:52:32 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

10月28日

今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？从此我安静的躺在了她的黑名单里。

2008-10-13 15:52:51 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

10月28日

真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

2008-10-13 15:53:12 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

12月31日

一般来说长命百岁只是祝愿，但人想活一百岁其实很简单，就是你必须咬牙坚持忍受一千二百个月……

2008-10-13 15:53:31 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

2月10日

我终于活着回来了！刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……

2008-10-13 15:54:04 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

2月10日

我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

2008-10-14 13:32:45 一点别致 (A fool never learns..)

我曾在一家酒店吃饭，席间内急，问服务员卫生间在哪？服务员很热情的说：“对不起，我们酒店没有卫生间，不过你可以去对面公厕，先生。因为我们和他们有约定！”话完起身便去，刚出门身后又传来服务员的声音：“到那你就说你是‘吃饭的’！”

2008-10-14 13:32:59 一点别致 (A fool never learns..)

在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。

“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”

司机说：“这绝对不可能！”

“这确有其事！”

“这是你的亲身经历？”

“是我老婆经历的。”

2008-10-14 13:33:12 一点别致 (A fool never learns..)

病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”

院长：“这话不对吗？”

病人：“可她是对医生讲这话的！”

2008-10-14 13:33:22 一点别致 (A fool never learns..)

两只蚊子死后去见耶稣。耶稣可怜他们，就说：“你们有什么心愿可以对我讲，我应允你们。”
一只蚊子开始祷告：“主啊，求你把我变成强壮的蚊子吧！”
另一只蚊子也开始祷告：“主啊，求你把我变成聪明的蚊子吧！”
耶稣于是让他们复活，变成他们想要的样子。变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。耶稣问他为什么，他哭道：“主啊，我为什么不让你把我变成人呢？”

2008-10-14 13:39:54 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的

2008-10-14 13:41:32 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”

2008-10-14 13:42:09 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉的对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我……小猪涨价了：你又值钱了！

2008-10-14 13:43:17 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去.

2008-10-14 13:44:38 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

就要和你说再见了，看着你满脸的无辜，我心都碎了，为什么真心选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你留在身边，但妈妈说了“城市不准养猪！”

2008-10-14 13:45:15 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

好久没有你的消息了，这两天总是想你。心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的身影。我的心都快碎了……养这么大的猪咋就不见了呢？

2008-10-14 13:46:49 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

忙吗？没事，只是不想用打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你看到这段话的时候，你的嘴角是微笑的，鼻子是拱拱的，哼哼两声，让别的小猪知道主人最喜欢你！

2008-10-14 13:52:51 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

太阳升起来了，烦恼已经过去，充满活力的你将迎接精彩的今天，好了！出窝吧！抖抖猪毛，洗洗猪脸，为了饲料而努力工作吧！

2008-10-14 13:53:13 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!

2008-10-14 13:53:33 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的猪饿成这样？"

2008-10-14 13:55:44 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!

2008-10-14 13:57:16 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

宝宝猪的爱可：你喜恭不得不。猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说，息信则这懂看能你。的念着倒是文猪，里界世的猪说据

2008-10-16 14:03:19 一点别致 (A fool never learns..)

一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。
“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。
她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。
“不长眼睛的白痴！”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！”

2008-10-16 15:14:07 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

不准问这么恶心的问题
苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐．
母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?
公苍蝇生气的说:吃饭时候不准问这么恶心的问题！

2008-10-16 15:14:37 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

猪头18元
见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元!

2008-10-17 13:25:40 一点别致 (A fool never learns..)

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安

全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟

后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一

点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

2008-10-17 13:26:05 一点别致 (A fool never learns..)

小朱使劲地对著女朋友爱抚著，当摸到胸部时——

小朱问：“这是什么东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃啊？”

小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”

2008-10-17 13:33:49 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

三江口——孙尚香:“是丁奉和徐盛的人马,一定是哥哥派他们来追杀我们!怎么办,老公?”
刘备:“哦,离开荆州时军师曾给过三个锦囊,已经用了两个,现在该是用第三个的时候了,子龙,打开锦囊!”
赵云:“是。(打开)哦?里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷?!”
刘备:“难道……”
赵云:“还有张字条呢……‘变成超人,可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放诸葛亮……

2008-10-20 15:06:29 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

夫妻经典私房话

(1)妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？

夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。

(2)妻：老公！我这头发会不会很丑？

夫：不会。你的丑跟头发没关系。

(3)妻：来看看我有没有断掌？

夫：不用看了，铁定有的。

(4)妻：为什么？

夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。

2008-10-20 15:07:14 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

老公，你真坏

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

2008-10-20 15:08:12 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

腌黄瓜切片机

比尔在一家腌黄瓜工厂工作,他已经在那里工作很多年了.有一天他回家跟他太太告解, 说他有个很可怕的冲动. 他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头,太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题,但比尔认为自己会羞於启齿,所以发誓要自己克服这个冲动.
数周后的某一天, 比尔脸色死灰的回到家,
他太太马上就警觉到事态严重了,“发生什么事了,比尔?”她问道.
“你还记得我告诉过你那个,想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗?”
“哦!比尔!你该不会...”
“对,我做了”
“老天!比尔,结果呢?”
“我被开除了”
“不,比尔,我是问那台腌黄瓜切片机发生了什么事?”
“哦....她也被开除了。”

2008-10-20 15:10:07 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

结婚多年没有孩子

太太结婚多年没有孩子，她天天祷告，希望生个儿子。祷告果然灵验，太太终于生了个儿子，但长得很难看。太太对丈夫说:“好一直希望儿子的头发是黑色的，皮肤是纯洁如玉的，可现……”

丈夫笑笑说：“哎，你真是，上帝送了这么好和礼物给我们，你还嫌包装不好。”

2008-10-20 15:11:13 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

身体的那一部分

一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”

妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：

“喂！你何时曾把我视为你身体的一部分呐？”

丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！

……”

丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

2008-10-20 15:11:57 一点别致 (A fool never learns..)

我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很happy。

现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的plmm。她喜欢穿紧身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。

直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说，“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。

我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事，拉开大门，走向我的汽车。

门外，我未来的岳父大人浊泪横流。好孩子，我们家的测试你已经通了，欢迎你加入到我们的大家庭中……

这个故事告诉我们的是——把安全套放在自己的车里是多么的重要啊！

2008-10-20 15:12:41 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

新婚四夜睡姿

“新婚夫妻头四天夜里的睡姿象四个字”
同事黄先生在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相拥之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足以证明情意缠绵了

2008-10-20 15:13:26 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

电话声响起。。。

女：喂！

男：喂，你猜一下我是谁？

女：GSBE！

男：不是！

女：JACK！

男：不是！

女：LEON！

男：NO！

女：哦，是KEN！

男：NO！！NO！！

女人心想：我的情人都数了啊？

女：那你是谁啊？

男大声的说：他们都是谁？！？你连老公都忘了！？？

嘟嘟。。。。。

2008-10-20 15:14:12 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

老公还没回来

一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。

在它他按了门铃后，他老婆一开门就说： “快点进来，我老公还没回来。”

2008-10-20 15:15:51 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

让老公回家的话

一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：

“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！

“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”

他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”

2008-10-20 15:16:25 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

十年后再离婚

老江和老婆吵架，老婆恶狠狠的骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。”老江一听焉了下来，低声嘟哝：“我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真的做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走了。”老婆露出得意的神色：“看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！”老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意，低声嘀咕：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一支花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！

2008-10-20 15:17:13 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

近亲不能结婚

老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！！

老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！！！

2008-10-20 15:17:47 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

新娘醒来的第一句话

洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？

德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”

法国新娘：“亲爱的，我美吗？”

日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”

英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”

意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”

中国新娘：“从此以后，我就是你的人了。”

2008-10-20 15:19:13 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

礼服布料

妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：“你喜欢这块布料吗？”
丈夫漫不经心地答道：“很好，我们的床单实在太旧了！”

2008-10-20 15:20:00 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

历史学家

你妻子是做什么的？
她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学家。
你是说，她歇斯底里吗？
不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。

2008-10-24 14:12:45 一点别致 (A fool never learns..)

1 我在公司楼下的饭店点过一道菜“母子相会”，上来一看，居然是黄豆炒黄豆芽。
2、我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。
3、我点过一个“走在乡间的小路上”，就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜。
4、有一次和同学去巴山吃饭，然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”，然后就随口问服务员这是什么，结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米！”
5、有一次在大庆，看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做“波黑战争”，特别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳！
6、某日在宴宾楼吃饭，点了道“悄悄话”，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵。
7、我点过一道菜叫“绝代双骄”，就是青辣椒 红辣椒；还有“红灯区”--辣子鸡块。
8、有一个叫“心痛的感觉”，其实就是一杯白开水（50元）。
9、有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有，于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了 成人笑话
10、和心痛的感觉一对儿的是叫“慈悲的温柔”，瓷杯里放温吞水，呵呵。
11、记得“左拐弯右拐弯”是鸡翅膀。还有很有名的四首诗菜：
两个黄鹂鸣翠柳，（韭菜上俩鸡蛋黄）
一行白鹭上青天。（一片菜叶上铺一行切成片的蛋白）
窗含西岭千秋雪，（四根韭菜围一框，里面洒点碎蛋白）
门泊东吴万里船。（清汤上浮两蛋壳）

2008-10-24 14:13:02 一点别致 (A fool never learns..)

熊对能说:咋穷成这样了,四个熊掌全卖了。
兵对丘说：兄弟，踩地雷了吧，咋两条腿都没了？
王对皇说：当皇上有什么好？你看，头发都白了。
口对回说：亲爱的！怀孕那么久了也不说一声。
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：俩口子何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了。
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅。
日对曰说：老婆，该减肥了！

2008-10-24 14:13:21 一点别致 (A fool never learns..)

县长访贫问苦,见一老汉可怜,给100元,老汉连声致谢。县长说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉儿媳在旁噗嗤一笑：熊样，尽想好事！

2008-10-24 14:13:29 一点别致 (A fool never learns..)

有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的OL，来到Causeway Bay一家LV店。他为OL选了一款价值6万5千元的 LV handbag。
付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难，因为这对夫妇是第一次来店购物。
男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说： "我感觉到，您担心这是一张是空头支票，对吗？今天是周六，银行关门。我建议您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兑现之后，再请你们把 handbag 送到这位小姐的府上。您看这样行不行？"
店员放了下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方的承诺，递送handbag的费用由该店承担，他本人将会亲自把这件事情给办妥。
星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票！愤怒的店员打电话给那位顾客，客户对他说： "这没有什么要紧啊！你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了！哦，多谢您的合作。"

这个故事揭示了次贷危机的本质。人们在对未来收益充满良好预期的时候，对于可能加大风险缺乏防范意识。美女认为周一六万多LV就到家了，自然也就放松了警惕，认为ONS的投资是值得的，对于投入产出的预期是建立在一个具有巨大不确定风险的情况下的。而对未来收益预期的包装则是这些投资机构最擅长的事情。中国的股民大多跟这个美女一样，所以亏钱基本上是活该，没有这些人，股市赚谁的钱呢。而媒体和分析家们，往往在其中扮演了LV店员的配合角色。

2008-10-24 16:25:31 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。

2008-10-24 16:26:10 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

2008-10-24 16:26:38 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

2008-10-24 16:26:57 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

2008-10-24 16:27:54 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：X L呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

2008-10-26 20:23:46 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

.有人介意

过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。 有一天晚上，她对丈夫感叹道： “等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没人介意了。” “不对，那也有人介意。”丈夫说。 “谁？” “爷爷。”

2008-10-26 20:24:04 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

减肥“妙诀”

柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：“我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。” 罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。” 柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。”

2008-10-26 20:24:31 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

甜点减肥

胖甲对胖乙说：“你不是想减肥吗？”

“对呀！”胖乙如实回答。

胖甲自豪地说：“我现在发现了一个减肥的方法：每天到点心店里，坐在最角落里，垂涎三尺地看着别人吃甜点，我已经试过了，由于不停地咽口水，每天能减轻1公斤。”

2008-10-26 20:27:05 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

正在减肥

瘦弱的小毛虫被雀小姐发现了。
小毛虫连忙哀求道：请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它可比我肥美得我呢。
雀小姐立刻回绝道：不必了，我正在减肥呢~~

2008-10-26 20:28:15 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

减 肥

有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。

他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。

“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。” 这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子， 最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。

这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。

他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。 于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子， 上面写道：“如果我抓住你，我就干你！”

2008-10-26 20:29:02 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

三级减肥
某肥胖者听说有减肥中心颇具特色，效果甚好，便去一试。至中心接待大厅，接待生介绍情况，说一级减肥厅内一小时可减肥2公斤，收费100元；二级减肥厅内一小时可减3公斤，收费200元；三级减肥厅内一小时可减5公斤，收费300元。某君听后甚感神奇便逐一试验。
至一级减肥厅，见与其它减肥厅无异，人人在训练器材上汗流夹背，某君颇感无趣，遂掏钱至二级厅，见厅内俱是脱光衣服的漂亮美女，且有告示说谁得之可随意处理，某君大喜，急欲抓一美女一试身手，谁知抓住美女很不容易，一是逃得很快，二是身上抹油，某君浑身臭汗、屁滚尿流才得一会儿，再竭心尽力大干一通，事毕至出口处，一测体重，某君果减肥3公斤。
次日某君直奔三级厅，想三级厅收费比二级厅高出许多，肯定有更好的待遇。一到厅内见有许多不穿衣服的剽形大汉对自已目光炯炯，抬眼处见一巨大告示牌，说谁若被大汉抓住可被大汉随意处置。某君大吃一惊，反身便逃，几个大汉随后就追，某君逃了一圈竟未见大厅出口，又见几个被大汉抓住的人被打，更是惊恐，竭力奔逃，一小时后，大厅出口打开，某君精疲力尽，摇摇晃晃去一测体重，果然少了5公斤。

2008-10-26 20:29:22 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

运动减肥

医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动--尽量的运动。”

甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

2008-10-27 14:25:32 一点别致 (A fool never learns..)

爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。 第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。” 第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。” 第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”

2008-10-27 14:25:44 一点别致 (A fool never learns..)

在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：

“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”

“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”

“不是没有打中他吗？”

“所以他才挨骂……”

2008-10-27 14:25:57 一点别致 (A fool never learns..)

从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。
怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。

转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。
幽默

转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：呜~~~~~~~~~ 呜~~~~~~~~，我就听见里面也喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。”

2008-10-27 14:26:09 一点别致 (A fool never learns..)

有个人，开车来到了一个十字路口，碰到了红灯，于是他就把车停下来，因为超过停止线，所以他就把车后退一下，却听到“咔擦”一声，他觉得奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到“咔擦”，于是他开始研究这声音哪来的，就在那里拼命的前进、后退、前进、后退，而“咔擦”声也跟着他前进后退一直重复，可是一直找不出声音从哪来的。

过了几个星期，他收到了一些东西，总算搞清楚那些声音从哪发出来的了！原来，那声音是红绿灯上的相机快门的声音，而他接到的那些东西是一叠厚厚的罚单。。。。。

2008-10-31 09:59:44 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障。

2008-10-31 09:59:58 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

管我很节俭，我还是喜欢你天天请我去酒店，档次越高我越高兴。不要纳闷：喝你买的茅台，比喝我家的自来水都便宜

2008-10-31 10:00:25 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一农民pj，ji说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，ji笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个p，五十块，草地上五次。

2008-10-31 10:01:00 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

2008-10-31 10:01:40 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸_药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸_药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

2008-10-31 10:02:52 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

2008-10-31 10:03:55 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天你他妈的喝了多少酒？连移动公司都知道了

2008-10-31 10:04:43 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

2008-10-31 10:05:34 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

2008-10-31 10:06:08 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

`……我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉ok，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉ok，到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。

2008-10-31 10:07:31 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌， 然后对我们说他上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”，我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班。

2008-10-31 10:08:03 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一男携乌龟乘机,空姐不允,男将其藏于裆中,男入厕忘拉裤裢,龟将头伸出,空姐紧盯住,男怒斥:看啥?没见过?女曰:见过,但没见过长眼睛的!

2008-11-06 13:53:23 一点别致 (A fool never learns..)

一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”女生爽快地回答道：“当然啦！”男生迟疑了一下，“你…你是处女吗…”女生一下惊呆了…过了良久，她才勉强露出笑容说：“讨厌啦，人家当然不是啦,人家是双子…”

2008-11-06 14:01:08 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

中国现状之问答，看你能答对几题。
问：左手拿大喇叭说迷药效果良好，右手拿大喇叭痛斥迷药危害的是什么？
答：江湖骗子
错：CCTV

问：女娲要是在当代，补天会用什么材料？
答：还是五彩石
错：肾结石

问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学
错：幼儿园

问：为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？
答：是在飞机里或者是跳伞
错：他们是中国股民

问：在医院里，病人比得病更痛苦的是什么？
答：高额药费
错：医生不知道病人的病在哪里。

问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？
答：降低
错：负增长

问：一人有100万，另外一人有0元，请问这个人是不是穷人？
答：是
错：叫待富

问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗，是什么情形？
答：抗日时期战斗情形
错：城管执法

问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？
答：教授
错：衣冠禽兽

问：你只会有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？
答：没有
错：你的平均住房面积增加了50平米。

问：明明知道你口袋里只有5元，却搞一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的是什么？
答：骗子
错：统计局

2008-11-11 11:30:35 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

亲爱的老板：

昨天外面下了一场雨，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份默默的情怀。……“

领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好，该多好啊。

可是天有不测风云，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。

回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经，你说是吧。

你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。

在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就象我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。

我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭（还真是没菜，盒里全是饭），所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。

但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能痛揍你丫一顿，该多好啊。

噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。

你看，我是多么为你着想啊！！

永远对你
咬牙切齿的 ***

2008-11-11 11:34:28 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

搞笑员工制度

各位同仁:
人力資源部新規定,請大家遵守
一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象，对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定，请全体员工参照执行。
二、男员工周一到周四必须穿正装，即西装或唐装。特别注意：
西装后开气必须剪开，否则有暗袋之嫌；
袖口商标必须剪除，否则有民工之嫌；
领带夹必须使用不会褪色的，否则有乡镇企业家之嫌；
棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出，否则有体虚肾亏之嫌；
唐装不得使用黑色纱绸材料，否则有汉奸、土匪之嫌；
颜色不得使用红底黑福字，这与我公司行政级别不符。
男士被发现前门未关好的，每次罚款五元。
三、女员工周一到周四必须穿套装，裙子、裤子皆可，但请注意：
服装尺寸不得过紧，否则关键部位曲线过于明显，将极大影响男员工工作效率，如实在天生身材魔鬼、无法遮掩，将调证券事务部负责向监管机构汇报工作；
衬衫纽扣只能解开一到两个，要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签，如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的，必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公分的胸巾；
裙子长度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），违反者将负责向上级领导和职能机关汇报紧急和疑难事务；
暂不规定上限，但走路因穿着裙子而时常摔倒的，自第二月起将以智商过低为由不再续签劳动合同。
另：女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的，每次也罚款五元。
四、周五可以随便穿着，休闲为主，但以下服装禁止：
军装、警服--不管你那里搞来的，反正不许吓着其他员工；
哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外；
中山装--将立即办理退休手续；
麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元；
透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲，请上班时寄放总台。
五、对发型原则上不做规定，但请注意以下几项：
秃顶者不许涂发蜡；
长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等；
使用摩丝的不许过量，如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故，必须照价赔偿。
六、化妆问题：
不得染发！（白发染黑者除外）
不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品，安全生产第一！
不得使用假睫毛！否则领导无法从你眼神中判断你的思想。
不得使用劣质粉底！否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。
不得使用劣质唇膏！要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。
如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的，任何时候均不得化妆！长得难看不是你的错，但是恶心人就不应该了。
七、仪容：
领导在时应保持微笑，以表示工作愉快、干劲十足。
同事在时应保持微笑！以表示合作顺利、互相支持。
上级来时应保持微笑！以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。
客户来时应保持微笑！一直到货款进帐为止。
财税审计人员来时应保持微笑！绝对不能显出心虚。
新闻媒体来时应保持微笑！显示公司空前的团结和经营的良好。
用餐时应神情急促，表示将马上重新投入工作。
下班时应眉头紧锁！表示回家后仍将考虑工作。
另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言并尽量使用英语或其他外语、骂人不许吐脏字、害人不许太明显，以显示员工优雅文明的素质。

2008-12-11 11:21:38 一点别致 (A fool never learns..)

应届生就业形势越来越严峻了！
某公司招聘，几百大学生争相自报家门：
“我北大”！
“我交大”！
“我浙大”！
“我湘大”！
“我人大”！
突然，一女生响亮声起：“我胸大”！
董事长一拍桌说： 用你了

2008-12-19 11:25:15 一点别致 (A fool never learns..)

足球赛中，小张的两个手指伤得不轻。同学们扶他离开球场，并让医生为他医治、包扎了手指。

“医生，”小张焦急地问，“我的手好了以后，能够弹钢琴吗？”

“当然可以！”医生断言。

“你真是位高明的医生。”小张高兴地说，“我以前是不会弹钢琴的！”

2008-12-19 11:26:16 一点别致 (A fool never learns..)

妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

2008-12-19 11:26:38 一点别致 (A fool never learns..)

女：像你这样胸无大志的人，只有狗才爱你。
男：别看我胸无大志，可兜里有钱。我告诉你，我刚刚继承了100万美元的遗产。
女：汪！汪！！汪！！！

2008-12-19 11:26:52 一点别致 (A fool never learns..)

一位医生回乡过年，村里的对他说：“正好！村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头，猪给抬进了厨房，医生一个人在里面忙豁着。

一个小时过去了，没动静；三小时过去了，还没动静；五小时过去了，一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦？村人奇怪了，只见医生从里面出来告诉村民：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”

2008-12-19 11:59:49 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

应届生就业形势越来越严峻了！
某公司招聘，几百大学生争相自报家门：
“我北大”！
“我交大”！
“我浙大”！
“我财大”！
“我人大”！
突然，一女生响亮声起：“我波大”！
董事长一拍桌说： 就你了!
众人皆晕。。。。。。。。。 后
董事长叫该女生到其私人办公室，关门窗，拉窗帘，说：你波大拿出来看看~~~~~
--该女生掏出毕业证--宁波大学

2009-01-08 13:27:53 一点别致 (A fool never learns..)

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

2009-01-08 13:28:19 一点别致 (A fool never learns..)

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

2009-01-08 13:34:54 一点别致 (A fool never learns..)

老公昨天回家,传达了可靠的小道消息，卖命多年的公司,将面临比例不小的裁员.想起最近一段每当朋友向我们诉苦,将被或正被裁员时,我们总是温和相劝,人道鼓励.而今,寒流也袭击了我们小家.
入夜,为老公斟满一杯热水，递到跟前,坐到老公腿上.听他长叹一声:年关不好过啊.撅着屁股干活的IT民工今年都不好过了.
一场省钱计划在交谈中蔓延开来------

老公:(抬头一看)这光一个房间吊灯,就得用9个灯泡?!
格格:拧8个剩一个!

老公:让保姆最近肉少买,菜多买.
格格:直接开了,我来做.你不嫌弃的话.
老公怜惜的看看我,还是老公做吧."好"我立刻答应。

老公:你不是爱吃沙拉吗.年底前玩命吃吧.
格格:以后呢?
老公:明年就戒了吧.

老公:饮用水是不是快没了?咱还叫么?
格格:喝自来水吧.
老公:电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧.

格格:老公,你怕挤公交吗?
老公:不怕.
格格:把车卖了吧.

格格:老公,你讨厌吃泡面吗?
老公:讨厌.
格格:重新喜欢上吧.

格格:还好没买雪地靴,明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿.
老公:(心疼地)这小可怜儿哦. 好!

格格:老公,你嫌弃我变老长皱纹么?
老公:你不老,没有皱纹!
格格:要是有,你嫌弃么?
老公:当然不会.
格格:恩,眼霜就再不买了.

老公:宝贝儿还想减肥么?
格格:想呢.
老公:好,以后菜里油会很少.

格格:老公,你还在乎精神食粮么?
老公:不在乎了。
格格:把你的书都卖了吧.包括童年漫画收藏册。
老公:当废纸么?
格格:放淘宝!傻子!

老公:以后手纸不再用三层加厚带弹性的了.
格格:还用什么手纸!我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来.

老公:明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。
格格:我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧.

老公:咱家狗狗长得还行,要不卖了吧.
格格:卖不了多少钱的.实在撑不下去的时候,能管一周的伙食.

老公:冰箱卖了吧,东西放阳台.
格格:灰尘大，吃病了还得花药钱.

老公:咱有钱的亲戚还剩多少?
格格:没几个了.怎?
老公:电话都整理下,保不齐得挨家借去.

格格:老公,老公,你喜欢当摇滚歌星么?
老公:咋?
格格:头发就别再剃了。

老公懊恼的拍了拍腿:靠,经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀.
格格:那样就可以再撑个5,6年了....

格格:老公,人是不是一个肾就够用了?
老公:恩.够用了.
格格:另一个就卖了吧.

格格:老公,老公,你在乎我的贞洁么?
老公:当然在乎啊!!!!
格格:哦，那算了...

2009-01-08 15:24:55 一点别致 (A fool never learns..)

老王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!

2009-02-18 14:51:10 一点别致 (A fool never learns..)

一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!

2009-02-23 17:27:42 白沙@站台

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经 .
如来问： " 你们带 U 盘了么 "
唐僧师徒。。。。
如来又问： " 移动硬盘呢 "
。。。。。
如来继续问： "IPOD 也可以哇 "
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气： " 那你们就原路回去吧，我用 QQ 传给你们
唐僧：靠，早知道加你 QQ 就完了， 老子还走这么远干嘛 .

四人将要走的时候，佛祖忽然问道：你们带 PSP 了吗 四人回答：没带。佛祖惊
讶：那多无聊呀，你们怎么过来的?
四人相互看看说：我们一路打怪升级过来的

........N 难后 .....

唐僧回去以后，加了如来 QQ ，发现很慢。
如来一个电话：喂，小唐啊 ，你丫铁通 56k
小唐：是 ，去年才装的。
如来：唉，你还是再来一趟

2009-03-09 11:41:33 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

中午去吃米线。

店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……

只听见一对小情侣在聊。

男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”

女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

2009-03-09 13:16:04 一点别致 (A fool never learns..)

某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

2009-03-09 13:18:08 一点别致 (A fool never learns..)

某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车，车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。
那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边
起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

2009-03-09 13:18:22 一点别致 (A fool never learns..)

监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说。

2009-03-09 13:19:12 一点别致 (A fool never learns..)

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：「你今天钓了几条鱼啊？ 」
精神病人突然跳起来叫道：「你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？」

2009-03-09 13:19:36 一点别致 (A fool never learns..)

= =!

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车……
嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”
司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口……
那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！”
妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……&*$
@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……
“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

2009-03-09 13:35:49 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

你爱我吗

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生…

2009-03-09 13:37:30 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”

2009-03-09 13:37:57 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

初中的时候，老师叫人翻译"Who is this man?" 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

2009-03-09 13:38:45 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
班长：起立！
老师：同学们再见！
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！

2009-03-09 13:40:14 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

文言文爱情对白

婚前

女：你原先有过女朋友?

男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

女：死了?怎么死的?

男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?

男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。

女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?

男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。

女：(红着脸)有那么好?

男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

女：马屁精--你有理想吗?

男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

女：你……对爱情的看法呢?

男：只在此山中，云深不知处。

女：那你喜欢读书吗?

男：军书十二卷，卷卷有爷名!

女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?

男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?

男：一片冰心在玉壶!

女：你保证不会对别的女人动心?

男：波澜誓不起，妾心古井水。

女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?

男：此去经年，应是良辰美景虚设。

女：不过……

男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!

女：但是……

男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!

女；好了好了，怕了你………

婚后

女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友?

男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

女：那为什么当年还和我结婚?

男：梦里不知身是客，一晌贪欢。

女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。

男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

女：那我们这段婚姻，你怎么看?

男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!

女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……

男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。

女：不是这么说的吧，难道，你竟然……

男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。

女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!

男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

女：你原先的理想都到哪儿去了?

男：且把浮名，换了斟低唱。

女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?

男：不忍见此物，焚之已成灰。

女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?

男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。

女：我要不同意分手呢?

男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。

女：好，够绝

续：男女互换先

婚前：

男：你好靓丽哟？

女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》）

男：你还待字闺中吗？

女：独立花前，更听笙歌满画船

男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？

女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》）

男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？

女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪

男：喔，吹了。你很伤心吗？

女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》）

男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？

女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》）

男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？

女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》）

男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？

女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》）

男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？

女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》）

男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？

女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》）

男：你我能长相守吗？

女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西

男：真的吗？

女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》）

男：……

女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》）

男：好，好。非你莫娶。

婚后：

男：（电话）亲爱的你想我吗？

女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》）

男：（电话）真的吗？没骗我吧？

女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》）

男：（电话）是吗？我也想你。

女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉）

男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。

女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉）

（出差回来，发现蛛丝）

男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？

女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》）

男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？

女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》）

男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？

女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》）

男：（强忍怒气）你和谁好上了？

女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》）

男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？

女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》）

男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？

女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》）

男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？

女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》）

男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？

女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》）

男：（气得说不出话来）你，你……

女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》

男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？

女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》

男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？

女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉）

男：哪你还这样？

女：红杏枝头春意闹

男：是你主动的？

女：一枝红杏出墙来

男：（吐血，晕到……）

女：莫莫莫，错错错。

2009-03-09 13:44:53 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

老虎托喜鹊捎话给猫，请它过来喝一杯。

“大王，您不会拿我当下酒菜吧？”猫战战兢兢地问老虎。

“你这是说哪儿的话！别忘了，朕也是猫科动物。既然同出一门，彼此帮忙还来不及呢，怎么能互相残害呢？”老虎热情地说。

“您的话真让我感动，大王。”猫对老虎感激涕零。

虎猫以鸡血为酒，开怀畅饮起来。

喝着喝着，老虎渐渐皱起了眉头。

“大王是不是不舒服？”猫小心翼翼地问。

“没……没事儿。”老虎支支吾吾地说。

“大王，天色已晚，您要是没事，我就告辞了。”猫摇摇晃晃地问，它喝得有点多了。

“别急，还早呢。”老虎用爪子按住了猫。

“大王，您把我弄出血了。”猫惊恐地说。

“朕今天叫你来，是有件麻烦事同你商量。”老虎忧心忡忡地说。它的爪子可一点儿也没放松。

“大王请讲。只要有用得着臣的地方，就是赴汤蹈火，我也不会‘喵喵’乱叫。”猫疼得咧着嘴说。

“朕最近得了一种奇怪的病，尾巴痒得不得了，经常是整夜睡不好觉。”老虎诉苦道。

“大王用药了没有？”猫问。

“御医给开了各种方子，可还是不好。”老虎仰天长叹，流出了两行热泪。

“大王，臣这就四下打探，一定找到灵丹妙药，医好大王的痒痒。”猫信誓旦旦。

“不必了。昨天御医又献了一个偏方，说是服了就好。”老虎把眼睛移向远处。

“那就太好了。大王，是什么偏方呢？”猫好奇地问。

“偏方……就是要用一只小老虎或猫的骨头煮的水涂在尾巴上，几天以后就可以好了。”老虎一只爪子抓着猫，另一只爪子轻轻抚摸着猫的头，放声大哭，“朕真是于心不忍哪！”

“大王的意思是……”猫的脑袋嗡嗡作响，什么话也说不出来了。

“朕只有四个孩子呀！小小年纪……朕怎么忍心使用它们的骨头呀！”老虎号啕大哭起来。

“大……王……”猫已经找不到自己的舌头了。

“朕思前想后，只有暂借爱卿的骨头一用了。爱卿陪伴了我好几年，朕还真有点儿舍不得呀！”老虎已经哭得像刚从河里爬上来似的。

“大王，”自知必死的猫又恢复了清醒，“自古道，‘君要臣死，臣不得不死。’只要能治好大王的病，臣死而无憾。只是臣有一家妻小，很是放心不下。”

“一切都包在朕身上：爱卿死后，朕只要你的骨头，厚葬你的皮肉。至于你的家小，朕将照顾到底。”老虎安慰着行将就义的猫。

“臣就怕老狼欺负它们……”猫热泪滚滚地说。

“它敢！”老虎愤怒地喊道，“御医说了，朕的病每年都要犯一次……”

猫顿时昏死过去了。

2009-03-13 09:18:10 一点别致 (A fool never learns..)

我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……

2009-03-13 09:18:56 一点别致 (A fool never learns..)

一对夫妻有天晚上亲热。
兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，
于是老公伸出一根手指，
老婆见了撒娇不满意，
接着老公又伸了一根，
老婆还是不满意，
最后老公一怒，
把整个手都伸了进去…
结果拔出来时，
他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！

这时灯突然亮了，
只听老婆对他唱道：

“祝你生日快乐，祝你生日快乐…”

2009-03-13 09:19:33 一点别致 (A fool never learns..)

老公:现在几点？
老婆:十点。
老公:整吗?
老婆:太早了吧,别人都没睡呢！
老公:我是问是十点整吗?

老婆:十一点吧

2009-03-13 09:51:23 一点别致 (A fool never learns..)

两只母鸡从一只公鸡身旁走过，
其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？
第二只母鸡说：做生意累着了！

第一只母鸡好奇的问：卖什么?”
第二只叹口气说：“鸡精”

2009-03-13 11:46:46 一点别致 (A fool never learns..)

某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。
一曰跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什么？”

女孩:“牛肉面。

2009-03-13 13:54:03 一点别致 (A fool never learns..)

某人到性用品商店买避孕套，
坚决都要黑色的。
店主问他为什么，

某人：“我的朋友去世了，
我去看他的遗孀，

黑色显得庄重，你说是吧。”

2009-03-14 18:32:22 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

历史人物的共同点

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。

一个外号叫三毛的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。

老师问：你说，王安石和欧阳修有什共同点？

三毛脱口而出：他们都是宋朝人。

老师接着问：那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？

三毛愣了愣，答道：他们都是古代人。

课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气份，于是他问道：那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？

三毛想了想，说：他们都是男人。

老师接着又问：如果加上李清照、慈禧呢？

三毛急了：他、他们都是中国人。

老师笑了笑，问道：你再说说，拿破仑和凯撒有什么共同点？

三毛：他们都当过皇帝。

老师问：他们和达尔文、希特勒有什么共同点？

三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：他们都是外国人。

老师又紧逼了一句：那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？

三毛一竿子捅到底：他们都是人。

老师又问：据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、凯撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？

老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：这个……他们和它们都死了。

嗯，的确都死了。老师点了点头。

三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？

不料老师又说：你站起来，还有最后一个问题……

假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？

三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。

2009-03-14 18:33:30 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！
不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

2009-03-14 18:40:06 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

2009-03-14 18:41:47 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

万能电脑
门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”
老头：我头晕－恶心－呕吐－浑身乏力，还……
医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”

2009-03-14 18:42:45 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

伟人传记
老师：我要求大家写《我的爸爸》，为什么你写成了伟人传记。
学生：老师，不好意思，这是我爸爸写的，他不够谦虚。

2009-03-14 18:43:50 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播室里传来一个愉快的声音:"女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大空的是----啊!天呐!'他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没胡声音了。
所有的乘客都吓坏了，面面想觑，连空中小姐们也好害怕得说不出话来。
过了一会儿，广播终于又响了，还是机长:"女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我的咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了!'
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!”

2009-03-14 18:44:50 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

拖得很干净
清洁工阿花人虽然很聪明，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
一日，阿花用地拖将实验室的地板拖得干干净净，然后写了一张纸条贴在门口：“请闲人勿进，我脱得很干净了。阿花”

2009-03-14 18:49:40 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

世界秘密
有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

2009-03-14 18:50:37 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

称赞
一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的…
王小姐娇羞地说道：谢谢…。
没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！
王小姐：……

2009-03-14 18:53:15 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

关于吻

老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊

老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

2009-03-14 18:54:29 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

彩色的保险套

有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合不过那个套子并没发生什作用,后来他太太怀孕了经过九月之后生下小 baby,再经过 6 年之后孩子长大了这个小孩有一天问他老爸: “为什么哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?” 爸爸回答道:“孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了”

2009-03-14 18:56:17 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

干嘛追公共汽车呀

小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹，后悔自己晚到一步。
下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上，车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三站地，也到家了。
进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省了10元钱了。”

2009-03-14 19:03:34 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

小女子卖身不卖艺

老公学习无聊中会短信骚扰：小妞，给大爷我笑一个！
老婆：客官请自重，小女子卖身不卖艺！

2009-03-14 19:09:52 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

流氓老婆

早上临上班，老婆和老公吻别。
老婆：亲一个！
老公：啵！
老婆：再亲一个!
老公：啵!
老婆：还要嘛……
老公：……流氓!

2009-03-16 09:55:29 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

1.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
2.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
3.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”
4.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
5.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
6.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
7.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
8.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？
9.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
10.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

2009-03-16 09:59:48 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

.如此丑女

有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。
功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”

2009-03-16 10:01:49 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

不公平

有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。
于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ”

2009-03-16 10:02:23 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

毒药

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

2009-03-16 10:02:59 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

.避免发问

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。
一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办?"
教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

2009-03-16 10:03:30 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

活动厂长

有个工人问厂长秘书：
“厂长看戏怎么总是坐前排？”
“带领群众。”
“可看电影他怎么又坐中间了？”
“深入群众。”
“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
“代表群众。”
“可他天天坐在办公室里……”
“傻瓜，相信群众呗！”

2009-03-16 10:04:04 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

刺客
两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

2009-03-16 10:05:36 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一颗牙
约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

2009-03-16 10:06:27 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

良心不忍
有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。

、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

2009-03-16 10:08:21 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

女：我有一个要求，你能允许我么？ 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。

2009-03-16 10:08:36 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求？” 男：“永远不要向我提出任何要求。”

2009-03-16 10:09:12 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：这样看得比较清楚。女：为什么？男：打靶时都用一只眼睛瞄准。

2009-03-16 10:10:19 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。

在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死！”

2009-03-16 10:10:49 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

2009-03-16 10:14:16 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:" ，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:)

2009-03-16 10:14:40 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

2009-03-16 10:15:12 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

2009-03-16 10:15:38 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

2009-03-16 10:16:53 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

2009-03-16 10:18:16 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"
老板蒙了"几根？"
我又伸出3个手指说"4根"……

2009-03-16 10:18:37 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

2009-03-16 10:19:09 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?"
对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！"
-__-!!!!

2009-03-16 10:19:31 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2009-03-16 10:20:00 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"

2009-03-16 10:20:34 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

2009-03-16 10:20:59 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！"

2009-03-16 10:21:24 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

2009-03-16 10:21:42 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！"

2009-03-16 10:22:06 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成："经理，你们这里需不需要打手？"
当时差点找个洞钻进去

2009-03-16 10:28:41 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
"我的毛，都给你了，所以没有毛了。"
小贩哑然，半天，回答--
"你的毛我不要了。"

2009-03-16 10:29:12 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

2009-03-16 10:29:34 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

2009-03-16 10:29:59 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。"

2009-03-16 10:30:43 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!

2009-03-16 10:38:25 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

2009-03-16 10:39:53 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。

2009-03-16 10:40:37 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

2009-03-16 10:41:00 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。"
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。"

2009-03-16 10:43:11 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

2009-03-16 10:44:58 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

三个处女结婚后的反映
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:“雅兰席梦丝床垫”,二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。
眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来。三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:“国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已“碰“的一声跌坐在躺椅上 广告的标题是... “每周七天, 一天三班, 中途无休

2009-03-16 10:46:05 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国***啊,还双向收费！

2009-03-16 10:48:32 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.

2009-03-16 10:49:36 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

2009-03-16 10:54:16 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.

2009-03-16 11:03:42 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

2009-03-16 11:04:25 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

2009-03-16 20:26:48 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

第八十三

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

2009-03-16 20:38:04 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

年薪多少

甲：你年薪多少
乙：800万。
甲：那一个月有80万哦
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的
乙：做梦的。
甲：我有一个朋友，更有钱，一个月烧钱也烧几千万；
乙：乖乖，做啥的？
甲：做法的。

2009-03-16 20:39:10 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

报尝

“自然总是使人得到报偿，比如：如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪．以此类推。”
“我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些。”

2009-03-16 20:40:09 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

防盗

一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”

2009-03-16 20:42:32 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

黄色笑话

甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什么啊？说来听听！
甲：可是很黄。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

2009-03-16 20:43:31 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

都想找钱

一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”
穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”

2009-03-16 20:44:25 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

不就是长的丑了点嘛

听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：“城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊！”

2009-03-16 20:47:01 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我爱你我好喜欢你

有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真。

2009-03-16 20:47:59 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

数上过道摔下来的

传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？
你咬牙说：楼上过道摔下来的！

2009-03-16 20:48:53 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

你是用来炖粉条的

你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

2009-03-16 20:49:40 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

技院的学生

师范学院的学生说：我是“师院”的！
铁道学院的学生说：我是“铁院”的！
职业学院的学生说：我是“职院”的！
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！（妓院）

2009-03-16 20:51:38 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我家的门是钢门

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门！
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门！
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门！
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！（肛门）

2009-03-16 20:53:13 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

羡慕蚊子的苍蝇

整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什么，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说，便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！”
如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。

2009-03-16 20:54:43 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

打八打八戒手机

打八戒手机，语音提示：观音姐姐请按1，嫦娥MM请按2，高小姐请按3，女儿国王请按4，白骨精请按5，其他人请发短信。

2009-03-16 20:56:15 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我，雷锋

一女人上厕所，忘带手纸。正愁，突然，有人从墙头扔手纸给她。
女警惕曰：“谁？！”
一男声说：“嘘！我，雷锋！”

2009-03-16 20:57:33 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

小兔子钓鱼

一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说：“你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼，我就拍死你！”

2009-03-16 20:58:39 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

都碎五块了

夜！
一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
女思量：莫不是遇上色狼了？
见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。
黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：
“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”

2009-03-16 20:59:08 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

我们在分家具呢

史班长：“祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”
伍班副：“噢，老朋友，那是我们在分家具呢。”

2009-03-16 20:59:45 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

外面下雨了

成才对木木说: “挖塞！外面下雨了也！看到没？”
木木很兴奋：“是啊！我看到了，你呢？”

2009-03-16 21:00:32 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

他好我也好

有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要说“他好我也好”这句话。
我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状：“难道一个人吃了，真会两个人好？”

2009-03-16 21:01:35 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

超大声的P

那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了……

2009-03-16 21:02:14 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

下次放说一声

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

2009-03-16 21:03:00 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

嫦娥奔月的原因

甲：嫦娥为啥要急着奔月？
乙：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！

2009-03-16 21:04:06 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

怀孕了

口对回说：亲爱的，你怎么啦？
回对口说：我怀孕了。

2009-03-16 21:04:51 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

头发都白了

王对皇说：当皇上有什么好处？
皇对王说：没什么好处，你看，头发都白了。

2009-03-16 21:05:25 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

踩上地雷了

兵对丘说：兄弟，两腿咋都没了？
丘对兵说：踩上地雷了吧！

2009-03-16 21:05:55 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

熊对能说：穷成这样啦？
能对熊说：四个熊掌全卖了。

2009-03-16 21:06:21 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

2009-03-16 21:06:55 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

2009-03-16 21:07:51 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

有个跳蚤发现一张百元大钞丢在街上，就赶紧过去用脚踩住，然后被踩死了……

冷冷冷。。。。

2009-03-16 21:08:29 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一个很冷，一个很热。
小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住在北极呢？”
企鹅妈妈回答到，“因为这里够冷啊！”
小企鹅说：“哇，真冷真冷！”
小骆驼问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住沙漠呢？”
骆驼妈妈回答到，“因为这里够热啊！”
小骆驼说：“哇，真热真热！”

2009-03-16 21:09:02 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说:“你上来，我背你吧。”
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:“你也上来吧。”
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句：“你好！”
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说:“你抓紧点,这乌龟好快……”

2009-03-16 21:09:56 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

国内某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，于是他拉著夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起舞！音乐结束後，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人……
他就问他的西班牙朋友：“为什么你们不一起跳舞呢？”
他的西班牙朋友说：“……刚刚是西班牙国歌耶！！”

— —！

2009-03-16 21:10:38 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。
一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”
土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”
小土豆生气地回答它：“我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！”

2009-03-16 21:11:13 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

人问鱼儿：“如果你能和我们一样在陆地上行走你第一件要做的事是什么？”
鱼儿说：“我第一件要做的就是学会游泳。”

2009-03-16 21:12:30 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

在一个村落的附近，有一个山洞，里面住着一群蝙蝠，这群蝙蝠靠着吸血维生。某一年，村落里闹血荒，这群蝙蝠都饿昏了，可是有一天晚上，其中的一只蝙蝠从山洞外飞回来，嘴角外竟沾满了鲜血。洞内的蝙蝠都很好奇，于是便苦苦追问那只蝙蝠：“你到哪里吸到的鲜血？快带我们去！”
于是只见那只蝙蝠一言不发，带着洞内的蝙蝠往外飞，洞内的蝙蝠们便赶紧跟在后面。
飞呀飞呀，飞到了一棵大树前，嘴角有鲜血的蝙蝠问其他蝙蝠说：“你们看到了没？”
蝙蝠们连忙问：“呀！看到大树了呀！”
嘴角有鲜血的蝙蝠说：“我刚刚没看到！！！”

哈哈哈哈哈哈。。。

2009-03-16 21:15:11 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

新婚誓词

各位父老乡亲：

今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：

第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”

第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。

第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。

第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。

2009-03-16 21:17:31 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

痛的要死

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 　　小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？” 　　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

2009-03-16 21:18:43 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。
“以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。”
“喔，我也是，……我比你更惨。”
“不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？”
“有！她跟我结了婚！”K君斩钉截铁地回答道。

2009-03-16 21:20:08 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

单身理由

1、单身时总有女孩一边送你ZIPPO火机，一边心疼地对你说：“别抽这么多烟。”

2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活，总觉得受宠若惊。

3、单身时不愁没有异性朋友，不愁没有狐朋狗友的饭局和茶局，不愁没有夜生活。

4、单身时不但可以口评各城市帅哥靓女，而且能身临其境尝试之。

5、单身可以相亲之名或其他理由扩大社交圈子，社交越广越有乐趣。

6、单身时可以不回家过夜。

7、单身时讲究两厢情愿，权利与义务不是紧密型的。

8、单身时可以忘掉过去重新开始。

9、单身时可以进入或影响不同类型的异性的内心世界和现实世界，可以体验生活的同时被不同的人铭记一生。

10、单身时有各种非常男女关系叫做绯闻，虽不足以骄傲但也绝不至于身败名裂

2009-03-16 21:20:52 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

侄女三岁多，初上幼儿园，不知天高地厚。当老师教育她时，她居然说：“我歪得很哟……”
老师笑说：“我倒要看看哪个歪，小朋友们，你们说，哪个歪？”全体小朋友拖长声音说：“老——师——歪。”

2009-03-16 21:22:31 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌。”

2009-03-16 21:24:18 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

一天和朋友在酒吧喝酒。
朋友问我：“你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？”
我说：“不知道。”
“这是真的吗？”我问。
“当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。” 朋友很肯定地回答。

2009-03-16 21:24:41 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”
“那么后来呢？”
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”

2009-04-02 14:04:07 一点别致 (A fool never learns..)

NASA进行了某项测试，请了三个不同国家的男人上太空，每人只准携带50公斤重的随身物品登机。美国人带了50公斤重的健身器材，俄国人带了50公斤重的美女一名，韩国人携卷烟50公斤。一年之后，太空船返回地面，三人会见记者，但见美国人因在太空舱里健了一年的身，变身为大只佬（广东话里大块头的意思）；俄国佬也不赖，和美女生了一个健康的太空婴儿；唯独韩国人面黄肌瘦，一脸郁闷。一众记者遂异口同声道：“哦，您这一定是抽烟抽的吧？”“别提了”，韩国人答，“NND忘了带打火机！”

2009-04-03 11:11:18 ╰柒＂上班=路 (痛饮三百杯，醉卧桃花林。)

真有恒心啊
坚持了这么久

2009-04-07 11:59:42 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

2009-04-07 20:52:23 二丫

从前有个毛毛虫，看了企鹅拔毛的冷笑话之后，把自己的毛也拔光了，有一天他爬树，结果被另一只毛毛虫踢下了树，为什么呢？？？

那只毛毛虫一边踢一边骂：死蚯蚓，学毛毛虫爬树。。。。

2009-04-09 15:40:54 忘记了 (一期一会)

ls的这个让我笑了
哈哈哈哈哈……

ps：lz该修电梯了

2009-04-10 16:38:07 一点别致 (A fool never learns..)

一名初级软件工程师、一名高级软件工程师及其项目经理在赴会的路上。当他们走过一个公园的时，遇到了一盏神灯。他们搓了搓神灯，然后一个魔鬼出现了。

魔鬼说：“通常情况下，每个人可以许三个愿望，不过既然你们是三个人，我只允许你们每人许一个愿望”。

性急的初级程序员大叫起来，我许第一个愿望，我要到巴哈马去，坐在一艘快艇上，抛开一切烦恼忧愁。

“噗——”的一声，他消失了。

现在高级程序员也坐不住了，大喊道：“我要到佛罗里达去，要有美女相伴，还要有一堆的美酒美食”

“噗——”的一声，他也消失了。

项目经理镇定自若地说：“我要那两个白痴下午1点半给我回到办公室来。”

这个故事的寓意是：

"永远都要让老板先讲话。"

2009-04-17 13:06:20 一点别致 (A fool never learns..)

有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀？有个回：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成Ｓ，一会排成Ｂ”

2009-04-17 13:07:14 一点别致 (A fool never learns..)

我同事的奶奶和我同事的父母住在一起，在一个很小的小镇上。

有天晚上，同事父母吃完晚饭出门了。就奶奶一个人在房间里做做家务，休息休
息。他父母刚出去一会儿，奶奶就听到敲门声。“哆哆”……
奶奶出去开门，打开门一看
门外一个人都没有……

奶奶有些奇怪，出去左右看了看……还是没看到有人

于是奶奶就进房间去了

一会儿，又听见有人敲门，“哆哆”“哆哆”……

奶奶又去开门，打开门一看！
还是没有一个人！

奶奶心想，是不是那个小孩子和她开玩笑，又进了房间

又过了一会儿，敲门的声音又响起来了……

奶奶有点慌，也有点火。她出去蹭得打开门

却发现门外！
还是一个人都没有！

奶奶就进了房间，心想，是不是同事父母最近和谁闹矛盾，人家来搞鬼

在接下来的时间里，敲门声一直断断续续，但是奶奶一直呆在自己房间没去开门

直到……
几个小时候，同事的父母回家了

奶奶就去问爸爸妈妈，你们最近有没有和谁闹矛盾？今天晚上一直有人敲门，可是我
去开门，外面一直没有人！都快吓死我了！

爸爸妈妈仔细想啊，好像没和谁闹矛盾啊，难道是谁家的小孩无聊捣鬼？那也没这么
好耐心敲几个小时啊。

忽然，爸爸想起了什么！只见他走向奶奶的身后

走到电脑前，打开屏幕一看！

回头说道：“我出门的时候忘了关QQ了……”

2009-05-26 14:39:15 一点别致 (A fool never learns..)

MM的相机落后座上了，司机见状赶忙把头伸出窗外，冲MM大喊道：“小妹，你相机！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你TMD像鸭！”

2009-05-27 13:33:12 一点别致 (A fool never learns..)

1、单位发了东西，MM搬不动叫我帮她送回去，结果发生了一件冷笑话，绝对是误会呀！

到楼下，她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”

过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”

因为她在高楼，我一下没听到，没有反应。

于是那MM大声地叫：“老公不在家，快点上来！”

左邻右舍都跑到阳台上来看。

MM以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：“听到没？我老公不在家，快点上来！”

2009-06-17 14:35:19 一点别致 (A fool never learns..)

发生空难。某人没有赶上搭乘这架飞机，于是记者采访他：“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”
“还有什么呢?”
“我的妻子赶上了那架飞机。”

2009-07-30 13:44:13 一点别致 (A fool never learns..)

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单。”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生巾的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

2009-08-10 13:42:36 一点别致 (A fool never learns..)

某男头大而且方，有一天他开车回家，路上遇到堵车，等了很久，这时他打开车顶天窗，伸出头来看看。这时路边有个小孩指着他大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

2009-09-09 08:59:48 一点别致 (A fool never learns..)

一个朋友看见小王用报纸包着油条，便对他说：“朋友，那不卫生，”
“没事，那是份健康报”小王说。

2009-09-09 09:00:00 一点别致 (A fool never learns..)

早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！

2009-09-15 10:05:50 一点别致 (A fool never learns..)

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看 见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金 。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

2010-03-22 16:11:47 一点别致 (A fool never learns..)

三个在森林迷路的人被食人族抓住了。食人族首领对他们说，如果他们能通过一项游戏，他们就能活命。
测验的第一关是，去森林里采摘属于同一品种的10个水果。所以，这三个人分散开来去采摘水果。
第一个人回来对食人族首领说：“我带回来了10个苹果。”首领然后向他说明了游戏规则：“你必须要把这10个苹果塞进你的屁眼里，同时脸上不能有任何表情，否则就吃了你。
第一个苹果被塞进去了….到第二个的时候，因为疼痛他躲开了，所以，他被吃掉了。
第二个人带着10个葡萄回来了。当首领向他说明游戏规则后，他想，对他来说这应该很容易。
他开始了，一个，两个，三个， …….当到第九个葡萄的时候，他大笑了起来，所以，他马上被吃了。
几星期过去了，第一个人和第二个人在天堂碰面了。第一个人问第二个人：“你当时干嘛笑啊，你都快成功了？”
第二个人回答说：“我忍不住啊，我看见第三个人拿着10个菠萝回来了。”

2010-03-31 11:28:30 一点别致 (A fool never learns..)

相亲
女：你有三房两厅双卫的房子么吗?
男：没有。
女：你有雅阁么？
男：没有
女：（站起）我有点事，先走了。88
男：喃喃自语：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：（僵住）
男：喃喃自语：俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续ing...
...
男：我创业把别墅车子全抵押了,现在一点现金都没了...
女：（站起大怒）我有好多事，先走了...
男：不过还好拿到日本的天使基金，公司上市了...
女转身坐下，微笑，相亲继续ing...
...
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了...
女：（一声不吭，站起身）我今天一点事情没有，但是我想走了...
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业...
女：（转身，媚笑）你好坏啊，老逗人家...
...
两个穿白大褂医生进来，骂骂咧咧：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药.

2010-03-31 15:55:53 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

1. 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：……
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
李咏都笑趴下了……

大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!

2、猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
老李当时笑翻在地!!!!

3、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词
老婆描述：古来就有的, 很有名的
老公：…………
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
老公看来是明白了，脱口而出："月经"
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"

4、还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。
老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
老公：…………
老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去了，又脱口而出：“情趣内衣”
倒霉的李咏又笑趴下了……

5、一对夫妻， 猜颜色，老公比划老婆猜。
大屏幕上跳出“白色”一词
老公不断比划，老婆还是不知道……
老公急了，于是……
老公描述： 李咏的内衣!
老婆：白色!

2010-04-01 09:07:46 沐浴夏天 (Calm life is not lonely.)

刘备:我这一辈子

刘备成立蜀汉电影公司两年多了，连一部大制作都没拿出来。快六十的他一想到在影视圈混了三十多年，便深有感触。于是，他奋笔疾书写下了自己的****——

我们家祖上也不是凡人，我曾祖的曾祖的曾祖也是大财团“东汉影业”的家族成员。可惜老太爷没如数上缴提成，给赶出了家族，到我这一辈家里已经完全没落了。家里穷，我也就没读过什么书，就是那年上京城卖草鞋的时候旁听过中央戏剧学院名导卢植的两堂公开课。可惜没在他那儿混到文凭，为这事，圈内人一直都不大瞧得起我。不过就是这几堂公开课使当时贫贱的我立下了打进影视圈、成为一代大导演或大制片人的远大志向。

在我二十八岁那年我终于有了进入影视圈的机会。那年东汉影视筹拍大型史诗巨片《黄巾之乱》，我应聘当上了一名临时演员。也就在那时我认识了关羽和张飞，后来我们三人共同演出了多部影片，那是后话了。卢植老师是本片的副导演，他安排了一个汉兵乙的角色给我，使我在影片中有几段比较出彩的演出。之后我就跟东汉影业签了合同，正式成为东汉旗下的一名演员。

在演艺圈的发展并不是一帆风顺的。我几度沉浮，曾经辞过职，后来我们兄弟三个又作为武打演员，在《虎牢关》中跟当时的头号小生吕布演过对手戏。在电影《徐州争夺战》中我终于担纲做了男主角，吕布就是在拍完那部电影后没落的。那时候东汉影业实际上已经被曹操收购了，我们都知道，实际上他才是东汉的董事长。曹操有些嫉贤妒能，虽然跟我表面上挺亲热，声称影视圈以后就是我们俩的天下，其实暗地里一直在排挤我。所以我找了个机会就脱离了东汉影业，成立了自己的第一家公司徐州电影制片厂。

身在小公司，我手头一没资金二没技术。虽然我手下两大明星关羽和张飞不错，可也只能靠他们撑场面，其他简雍靡竺之流只能跑跑龙套而已。很快我的公司就被曹操挤垮了。我只有投奔袁绍的河北电影公司。袁绍倒很器重我，让我当了制片人。在我的鼓动下，袁绍拍板决定和东汉影业合拍巨片《官渡风云》，顺便提一句，关羽就是在这部影片中一举成名的。没想到这部电影却成全了曹操，巨大的投资拖垮了河北电影公司，袁绍在贫病交加中吐血而死，他的公司也被东汉影业收购。我又成了无业游民。

可是我的意志没有垮，在失业生活中我又纠集了散处四方的关羽、张飞等老部下，还结识了同样失业的英俊小生赵云。我带着这批部下投奔了远房表哥刘表——刘表的荆州娱乐有限公司当时还勉强维持着收支平衡。在荆州工作的这段时间里，我反思了过去的失败教训，最后得出结论，过去的失败都是因为我缺乏一位好的制片人。

我专程拜访了隐居在襄阳的名制片人诸葛亮。说起这位诸葛亮可了不得，此人以前从未执导或出演过任何影片，可是圈内却盛传他的大名。真是行家不出手，也知有没有。果然一见之下，诸葛亮就为我定下了今后的发展方向：吞并荆州娱乐和西蜀电影，依托东吴影视，共同对抗曹操的东汉影业。

诸葛亮为我制作了两部低成本影片《博望坡》和《火烧新野》，这是我们公司首次盈利的两部影片。在曹操收购荆州娱乐之后，重新独立制片的我们和老对手合拍了《长坂雄风》，在这部影片中张飞和赵云充分发挥他们的演技，在影迷心中树立起了他们一流动作片明星的形象。接着就是战争巨片《赤壁之战》，这是在我领导下的荆州娱乐、孙权的东吴影视和东汉影业三方的首次合作，规模空前，演员阵容强大，三方尽遣旗下的大牌明星出演。影片上映后获得了空前的成功，成为电影史上的一座里程碑。

之后的发展我可就一帆风顺了。在曹操从荆州娱乐撤资后我重组了公司，成功地套购了西蜀电影的股票，取代刘璋成为董事长，合并了汉中制片厂。一切都在如诸葛亮预料的那样进行。

一部规模全面超过《赤壁之战》的《北伐?***芬丫诮粽懦锘辛恕?

可是世事永远都让人难以预料，当我们野心勃勃地制订发展计划时却没留意从背后伸来的黑手。我们旧日的盟友东吴影视暗中收购了荆州娱乐的大半股票，他们还害死了荆州娱乐的总裁、我的老部下、亲密的战友关羽！这沉重的打击使我丧失了理智，当时就要和孙权火并！

是诸葛亮劝说我冷静下来，毕竟我们还保有荆州娱乐的另一半股权，而且现在和孙权破脸只会让曹操?***痰美?

接下来的两年里我重组了西蜀电影，与汉中制片厂、荆州娱乐共同组成了今天的蜀汉电影公司。我要倾全力投拍一部空前巨作《彝陵之战》，我要动用公司的全部人力物力来拍摄这部影片。诸葛亮劝我说公司目前的资本还不雄厚，拍摄这样的巨片要冒很大的市场风险，一旦票房失败会造成难以预料的后果。我不管这些！我已经是快六十的人了，在影视圈已经混了三十年，我已经没有多少时间了。这将是我最后的一部大制作，成功或失败都让后人评说去吧！

2010-08-03 16:51:35 一点别致 (A fool never learns..)

下午听到的。一个哥们住公寓，6层，被锁到门外。下去找管理员要备用钥匙，上去开了门，然后下去还钥匙。再次幸苦地回到6层门口，发现门锁上了，极其郁闷，再下楼，刚走几步，碰到邻居，邻居告他：你刚才没锁门，我帮你带上了。

2010-10-10 13:59:26 一点别致 (A fool never learns..)

看过《盗梦空间》，发现Twitter就是我们的图腾，网址输入Twitter.com回车，如果打开了，我是在梦里，打不开，嗯！说明我在真实世界。

2010-10-10 13:59:31 一点别致 (A fool never learns..)

一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！