有人说,人就是要拿自己有的东西,去换自己没有的东西。但如果一个女人是依靠自己的身体去换取,去透支,疯狂而麻木,我想身体也会风雨飘摇的。当一个人身体也无法指望时,或许人生真就是一堆废城。
对与错,有时真的很难说。
两年前我还是这家公司的前台,那时我23岁,两年后,我已被破格提升为本公司的行政主管,现在我25岁,是公司最年轻的中层干部,薪水也从最初的1500元变为了目前的6000元。
职场其实挺黑暗的,这一点我是深有体会。就拿我这行来说吧,北京有很多的公司,几乎每个公司都有前台小姐。她们是做什么的,就是接接电话,打打电话,整理资料,配合做好员工考勤的。她们大部分的时间都是挂在了qq上,在日复一日年复一年的重复工作中,无聊的打发着自己的青春时光,别人总说打工者就是拿着时间在换钱。
作为一名前台,我更是身有同感,其实我能做的事情还很多,其实我的潜力也是很大的。但是,北京从来就不缺人才,公司给你这点钱,就是要你来成为一名被注入了简单程度的机器人。当然,前台还有一个作用,就是公司的花瓶,摆在门口好看的。
说实话,每个人都觉得打工没什么前途,但每个人还都在继续打工。为什么呢,还是因为没钱啊,没钱能做什么。这个年代,白手起家的故事已经很少了,特别是这08年。能有份稳定的工作稳定的收入就值得,这就是现实,尽管残酷了点,我们也还必须得接受。
别的咱不说,就说说这前台吧,试问哪个前台愿意一辈子是前台。就算你愿意,别人公司也不愿意啊,等你年长色衰的时候,就是你下岗的时候。所以,前台们的目标就是行政或者人事专员,再然后就是行政或者人事主管了,再然后的也就先搁下不说了。但职场的金字塔大家都是知道的,越往上走职位越少,上不去的怎么办,死路一条。
其实我也只是一个小姑娘,并没有多少的心机,但是一次偶然的机会,或者不应该称之为机会,却为我铺平了前往金字塔尖的道路,事情是这样的:
我们公司的行政主管是个男士,这在其他公司算是比较少见的。他坐在了这个位置,但看起来他却无心在此,他似乎有着更高的追求。他的目光瞄向了我还看不到的地方,同时也瞄向了我,这我也没有意识到,直到有一次,他提出和我共进晚餐。
餐桌上,他表现地很有绅士风度,我知道他是个已婚的男人,答应和他共进晚餐我也只当是同事间的必要沟通。当然,潜意识里面,也有那么点想要巴结他的想法。因为我知道,公司有位行政专员刚离职不久,可能需要招人。我想要得到这个职位,但是我缺乏自信和勇气向他提出,担心会遭到拒绝,让自己下不了台。
晚餐期间,不知道是不是有意识的,他不时地提到那个行政专员的空缺职位,也不时地观察我的表情。我只是在傻傻的笑着,并没有表明自己的想法,后来,他突然握住了我的手,有点激动地说他喜欢我,我赶紧将手抽了回来,低下头,继续沉默。
他终于开门见山的说了,说公司让他自己物色人选,或者从内部调人,或者从外招聘,薪水3000元,他说他喜欢我,想要让我做。但是他有个条件,就是要我陪他一夜,所谓一夜,其实说的也就是做一次,我很清楚。但我依然听的心惊胆颤,这样的事情我曾经也听说过,但万万没有想到会发生在自己身上。晚餐过后,我就走了,他在身后一直目送着我,我能感觉得到。
他的嘴上功夫很厉害,他在不同的机会下不停地说服我,终于我还是动摇了。在某一个周末的下午躺进了他的怀里,他得到了我的身体,我也因此得到了那份职位。
我鄙视、憎恶自己的行为。那段日子是最难捱的日子,我常常整日整夜泡在网上,向心理医生咨询,与网友沟通等。但是就是这样仍然不能释怀,看着自己润滑的身体,想想发生的事情,有些想吐。
半年后的一天,他离职了,好像是去了一家外企,做什么我不清楚,也没有再联系了。在他走后,公司行政主管的位置又空缺了出来,是由公司的一位副总暂代管理的,这位副总40多岁,看起来很精炼的样子,工作起来很有魄力,也颇具魅力。我只是一个女孩子,对于这样的男士,总有一种莫名崇拜的情愫在体内游荡。
但是,我没有跟任何人提起,也不知道是不是那位离职的行政主管跟这位副总提过什么,没过多久,这位副总私下里找到了我,要跟我来一次交易。很直白,就是一夜换行政主管的职位,薪水提升一倍,也就是6000元。我再一次地惊讶了,那一刻,他在我心目中的形象顿时坍塌了,我再看面前的这位副总只像是一个荷尔蒙激发的男人,他的欲望已经表现地赤裸无余。
后来,我答应他了,我们也确实做了,也是一次而已,我也确实因此得到了那份职务,公司行政主管,月薪6000元,可能还有年底奖金。我才刚满25岁,我是公司里最年轻的中层干部了,公司很多人给我投来了嫉妒的眼光,我从里面也看出了一些鄙视的情绪。其实,大家都是心知肚明的,但是谁也不敢也不会将事儿挑明了,损人不利及,这是职场大忌。
之后,我竟然坦然了许多,说不清为什么。这就是我的故事,我肯定是做错了,但不这么做也未必真的就是对的。
发生了那么多得事情之后,我竟然说不清道不明地坦然了许多,对于自己的错我不可否认。相信这样类似的故事也在其他人的身上发生过,职场是竞争激烈的,同时也是充满诱惑、邪恶的。
倾听一万个女人倾诉之一:被过瘾的妻子
我就不和您说开场白了,若是开场白讲多了,我就再也没有脸面和您说下去了,您再有耐心倾听,我也没法儿倾诉,实在是太丢脸了 …… 好啦,那我就此打住与主题无关的话儿,直奔主题吧。其实,不瞒您说,我一直都以为我和老公的问题是性格不合,后来才知道原来问题出在性方面。
婚前我们是大学同学,彼此都是对方的初恋,那时感情很纯。我就像很多女性一样顺理成章结婚,组织家庭。可是婚后他就变了,原来脾气已经不太好的他,现在变得更霸道。要不就不理不睬,很晚回家,默不出声,像寄居陌生人一样。谈恋爱时的悄悄话关怀什么也没有了。我要他多陪陪我,跟我聊,他反嫌我,说我婚前不像现在唆,然后继续沉默看报纸看电视。
我心里不好受。他是我的老公嘛,不能多沟通关怀一下吗?我工作也辛苦,也想他安慰一下。多么想像电视里看到的夫妇一样,回家都亲一下,抱一下,可是他便没有这方面的情趣。有时坐在空屋里想,当初的他也会亲我抱我,婚后便不再热情了,难道婚姻真是恋爱的坟墓?
可说他不够热情又不太准确。晚上一回到睡房,他便像刚充了电的猛兽一样要和我做爱,他管做爱叫过瘾。差不多每晚他都有需要过瘾。有时我们甚至刚吵过没多久,待我换上睡衣上床后,气呼呼正准备背着他睡时,他会像失忆一样把刚才的事儿一概忘掉,一下便拥过来要脱我的衣服。我心里还有气就推开他,这时他就火了,记得一次他很生气地说:“快点嘛!我来劲了,我要拿你过瘾了,别又弄到好晚,明天还得挤车上班呢!”
我觉得十分气愤和委屈,心里一点儿都不情愿和他做爱了,他怎么可以这样没有人性呢?我也是人啊,我不是做爱机器,他要做也等我消了气啊,怎么可以不顾我的感受呢?他怎可以只有性欲没有温情呢?我哭了,他却没有怜爱,只有发泄。
我后悔婚前没有和他生活过,不知道他的性欲望可以与感情分裂。他对性的要求特强,特别是三更半夜回来不问一句便要和我做,有时睡到深宵他突然性欲高涨便吵醒我要和我做。我说要睡明早还要上早课他便不高兴,我对此特别反感,这哪像人呀,和动物一样。
因为在性方面得不到满足,我和他的关系便更恶劣了。两天没做爱他便跟我冷战,跟我作对,我煮好饭他也故意不吃自顾自弄方便面。我在餐桌赌气了索性不吃,他却视而不见继续煮面,连锅一起端到电视前吃当我透明。像这样的情况几乎每星期都发生。
每到晚上换上睡衣我便心里特别不好受,怕他待会硬来要做爱,我又要想办法应付,是不是应为了不再受暴力对待敷衍让他来算了?
总之,像这样被迫做爱受罪的日子,一直维持了好几年。
我对性彻底失去渴望和甜蜜的感觉。那种他不顾我感情只顾生理需要的委屈从此深植在我心,以致以后这种感觉越来越强烈,几乎到了他一碰到我的皮肤便会有强烈的反感。夫妻关系还剩下什么情趣呢!
我不是性冷淡,只是对他的态度很失望。难道需要我赤裸自己安慰老公才能换取一段幸福婚姻吗?夫妇之间不是应有更高层次的精神交流吗?
也许我是真的选错了老公。后来我开始改变了,以前我太依赖他,生活完全以他为中心,我开始学会寻找自己的生活乐趣,我想我也该有自己的空间和世界。生活像个牢笼,我渴望飞出去。
他却认为男人在外面怎么乱来都可以,但女人便应老老实实呆在家,即便我出去和女同事玩,他都极力反对。一次我晚上七点多才回家,一进门他便对我凶,我气愤极了,把手中两盒牛奶对他扔过去,结果把一块玻璃门打碎了,他便揍了我。我当时只有两个念头,一个是杀了他,另一个是自杀。
那是我第一次发现原来自己对他的恨已盖过爱了,我已无法再面对这个男人。
我心里总有一种想杀死他的冲动,以前我也曾多次有过这样的冲动,我自己都很害怕。那次我打定主意要跟他离婚,我们的交恶已演变成家庭暴力,我必须反抗。可是,我已怀了孩子,为了孩子,经过亲友的劝导,我打消了离婚的念头。
后来孩子出生了,满一岁我才恢复来经,为了方便避孕我去医院上环,当晚他来跟我亲热,说想要过瘾。我推开他,说过什么瘾,医生告诉我上环一个星期内不能做,他听了很气愤,竟骂我是故意找借口拒绝他。接下来的几天他又夜不归宿。之后我患了卵巢早衰,我才三十岁啊,身体一落千丈,首先影响的便是性生活,本来一个月干净的就没几天,再加上我身体那么虚弱,也没兴趣做,他越来越不满,越来越说不会伺候,他总也捞不着过瘾,这日子没发过了!
当他喊出离婚这两个字时,我旋即晕倒了 …… 我,究竟该怎么办啊?
倾听一万个女人倾诉之二:和两个上司上完床我做了主管
这件事儿我只告诉你,两年前我还只是一家公司的前台,那时我二十三岁;两年后,我已被破格提升为本公司的行政主管,现在我二十五岁,是公司最年轻的中层干部,薪水也从最初的一千五百元变为了目前的六千元,我可以随意购买我喜欢的衣服和化妆品。
职场其实挺黑暗的,这一点我是深有体会,就拿我这行来说吧,北京有很多的公司,几乎每个公司都有前台小姐,她们是做什么的,就是接接电话,打打电话,整理资料,配合做好员工考勤的,她们大部分的时间都是挂在了QQ上,在日复一日年复一年的重复工作中,无聊的打发着自己的青春时光,别人总说打工者就是拿着时间在换钱,作为一名前台,我更是身有同感,其实我能做的事情还很多,其实我的潜力也是很大的,但是,北京从来就不缺人才,公司给你这点钱,就是要你来成为一名被注入了简单程度的机器人,当然,前台还有一个作用,就是公司的花瓶,摆在门口好看的。
说实话,每个人都觉得打工没什么前途,但每个人还都在继续打工,为什么呢,还是因为没钱啊,没钱能做什么,这个年代,白手起家的故事已经很少了,特别是在那二00八年,能有份稳定的工作稳定的收入就值得偷笑了,这就是现实,尽管残酷了点儿,我们也还必须得接受。别的咱不说,就说说这前台吧,试问哪个前台愿意一辈子是前台,就算你愿意,别人公司也不愿意啊,等你年长色衰的时候,就是你下岗的时候,所以,前台们的目标就是行政或者人事专员,再然后就是行政或者人事主管了,再然后的也就先搁下不说了。但职场的金字塔大家都是知道的,越往上走职位越少,上不去的怎么办,死路一条。
其实我也只是一个小姑娘,并没有多少的心机,但是一次偶然的机会,或者不应该称之为机会,却为我铺平了前往金字塔尖的道路,事情是这样的:
我们公司的行政主管是个男士,这在其他公司算是比较少见的,他坐在了这个位置,但看起来他却无心在此,他似乎有着更高的追求,他的目光瞄向了我还看不到的地方,同时也瞄向了我,这我也没有意识到,直到有一次,他提出和我共进晚餐。
餐桌上,他表现地很有绅士风度,我知道他是个已婚的男人,答应和他共进晚餐我也只当是同事间的必要沟通,当然,潜意识里面,也有那么点想要巴结他的想法,因为我知道,公司有位行政专员刚离职不久,可能需要招人,我想要得到这个职位,但是我缺乏自信和勇气向他提出,担心会遭到拒绝,让自己下不了台。
晚餐期间,不知道是不是有意识的,他不时地提到那个行政专员的空缺职位,也不时地观察我的表情,我只是在傻傻的笑着,并没有表明自己的想法,后来,他突然握住了我的手,有点激动地说他喜欢我,我赶紧将手抽了回来,低下头,继续沉默。他终于开门见山的说了,说公司让他自己物色人选,或者从内部调人,或者从外招聘,薪水三千元,他说他喜欢我,想要让我做,但是他有个条件,就是要我伺候他舒坦一夜,所谓伺候他舒坦一夜,其实说的也就是我的身体被他做一次,云雨一回,那个一把。我尽管很清楚,但我依然听的心惊胆颤,这样的事情我曾经也听说过,但万万没有想到会发生在自己身上,晚餐过后,我就走了,他在身后一直目送着我,我能感觉得到。
他的嘴上功夫很厉害,他在不同的机会下不停地说服我,终于我还是动摇了,在一个有雨的周末下午,我躺进了他的怀里,他得到了我的身体,舒坦了,于是我也因此得到了那份职位。
半年后的一天,他离职了,好像是去了一家外企,做什么我不清楚,也没有再联系了。在他走后,公司行政主管的位置又空缺了出来,是由公司的一位副总暂代管理的,这位副总五十多岁,看起来很精炼的样子,工作起来很有魄力,也颇具魅力,我只是一个女孩子,对于这样的男士,总有一种莫名崇拜的情愫在体内游荡,但是,我没有跟任何人提起。
也不知道是不是那位离职的行政主管跟这位副总提过什么,没过多久,这位副总私下里找到了我,要跟我来一次交易,就是让我也舒坦地伺候他一回,让他也爽爽地玩上我的身子。他说得很直白,丝毫没有一丁点含蓄,就像我是个卖大街的女人一样儿。他直白的核心就是我的一夜换他的行政主管的职位,薪水提升一倍,也就是六千元。我再一次地惊讶了,那一刻,他在我心目中的形象顿时坍塌了,我再看面前的这位副总只像是一个荷尔蒙激发的男人,他的欲望已经表现地赤裸无余。
后来,我也答应他了,我们也确实做了,也是一次而已,没什么不好过的,一会儿的事儿。事后我也确实因此得到了那份职务,公司行政主管,月薪六千元,可能还有年底奖金,我才刚满二十五岁,我是公司里最年轻的中层干部了,公司很多人给我投来了嫉妒的眼光,我从里面也看出了一些鄙视的情绪。其实,大家都是心知肚明的,但是谁也不敢也不会将事儿挑明了,损人不利及,这是职场大忌。
这就是我不要脸的私密故事,我永远都不会对我周围的人提及,更不会像苔丝那样在新婚之夜告知我未来的老公,让他知道他是喝了两个男人玩过的洗脚水 …… 今天,我把这些倾诉给你,算是我二十五年人生的一个总结,或是一个忏悔。我肯定是做错了,但不这么做也未必真的就是对的!真的,我就是这么想的,像我这么美好的青春肉体不用来换点儿什么,不亏。