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在生活的广漠原野，我在寻觅，寻觅那属于我自己的天地。

　　有人说，人就是要拿自己有的东西，去换自己没有的东西。但如果一个女人是依靠自己的身体去换取，去透支，疯狂而麻木，我想身体也会风雨飘摇的。当一个人身体也无法指望时，或许人生真就是一堆废城。
　　对与错，有时真的很难说。
　　两年前我还是这家公司的前台，那时我23岁，两年后，我已被破格提升为本公司的行政主管，现在我25岁，是公司最年轻的中层干部，薪水也从最初的1500元变为了目前的6000元。
　　职场其实挺黑暗的，这一点我是深有体会。就拿我这行来说吧，北京有很多的公司，几乎每个公司都有前台小姐。她们是做什么的，就是接接电话，打打电话，整理资料，配合做好员工考勤的。她们大部分的时间都是挂在了qq上，在日复一日年复一年的重复工作中，无聊的打发着自己的青春时光，别人总说打工者就是拿着时间在换钱。
　　作为一名前台，我更是身有同感，其实我能做的事情还很多，其实我的潜力也是很大的。但是，北京从来就不缺人才，公司给你这点钱，就是要你来成为一名被注入了简单程度的机器人。当然，前台还有一个作用，就是公司的花瓶，摆在门口好看的。
　　说实话，每个人都觉得打工没什么前途，但每个人还都在继续打工。为什么呢，还是因为没钱啊，没钱能做什么。这个年代，白手起家的故事已经很少了，特别是这08年。能有份稳定的工作稳定的收入就值得，这就是现实，尽管残酷了点，我们也还必须得接受。
　　别的咱不说，就说说这前台吧，试问哪个前台愿意一辈子是前台。就算你愿意，别人公司也不愿意啊，等你年长色衰的时候，就是你下岗的时候。所以，前台们的目标就是行政或者人事专员，再然后就是行政或者人事主管了，再然后的也就先搁下不说了。但职场的金字塔大家都是知道的，越往上走职位越少，上不去的怎么办，死路一条。
　　其实我也只是一个小姑娘，并没有多少的心机，但是一次偶然的机会，或者不应该称之为机会，却为我铺平了前往金字塔尖的道路，事情是这样的：
　　我们公司的行政主管是个男士，这在其他公司算是比较少见的。他坐在了这个位置，但看起来他却无心在此，他似乎有着更高的追求。他的目光瞄向了我还看不到的地方，同时也瞄向了我，这我也没有意识到，直到有一次，他提出和我共进晚餐。
　　餐桌上，他表现地很有绅士风度，我知道他是个已婚的男人，答应和他共进晚餐我也只当是同事间的必要沟通。当然，潜意识里面，也有那么点想要巴结他的想法。因为我知道，公司有位行政专员刚离职不久，可能需要招人。我想要得到这个职位，但是我缺乏自信和勇气向他提出，担心会遭到拒绝，让自己下不了台。
　　晚餐期间，不知道是不是有意识的，他不时地提到那个行政专员的空缺职位，也不时地观察我的表情。我只是在傻傻的笑着，并没有表明自己的想法，后来，他突然握住了我的手，有点激动地说他喜欢我，我赶紧将手抽了回来，低下头，继续沉默。
　　他终于开门见山的说了，说公司让他自己物色人选，或者从内部调人，或者从外招聘，薪水3000元，他说他喜欢我，想要让我做。但是他有个条件，就是要我陪他一夜，所谓一夜，其实说的也就是做一次，我很清楚。但我依然听的心惊胆颤，这样的事情我曾经也听说过，但万万没有想到会发生在自己身上。晚餐过后，我就走了，他在身后一直目送着我，我能感觉得到。
　　他的嘴上功夫很厉害，他在不同的机会下不停地说服我，终于我还是动摇了。在某一个周末的下午躺进了他的怀里，他得到了我的身体，我也因此得到了那份职位。
　　我鄙视、憎恶自己的行为。那段日子是最难捱的日子，我常常整日整夜泡在网上，向心理医生咨询，与网友沟通等。但是就是这样仍然不能释怀，看着自己润滑的身体，想想发生的事情，有些想吐。
　　半年后的一天，他离职了，好像是去了一家外企，做什么我不清楚，也没有再联系了。在他走后，公司行政主管的位置又空缺了出来，是由公司的一位副总暂代管理的，这位副总40多岁，看起来很精炼的样子，工作起来很有魄力，也颇具魅力。我只是一个女孩子，对于这样的男士，总有一种莫名崇拜的情愫在体内游荡。
　　但是，我没有跟任何人提起，也不知道是不是那位离职的行政主管跟这位副总提过什么，没过多久，这位副总私下里找到了我，要跟我来一次交易。很直白，就是一夜换行政主管的职位，薪水提升一倍，也就是6000元。我再一次地惊讶了，那一刻，他在我心目中的形象顿时坍塌了，我再看面前的这位副总只像是一个荷尔蒙激发的男人，他的欲望已经表现地赤裸无余。
　　后来，我答应他了，我们也确实做了，也是一次而已，我也确实因此得到了那份职务，公司行政主管，月薪6000元，可能还有年底奖金。我才刚满25岁，我是公司里最年轻的中层干部了，公司很多人给我投来了嫉妒的眼光，我从里面也看出了一些鄙视的情绪。其实，大家都是心知肚明的，但是谁也不敢也不会将事儿挑明了，损人不利及，这是职场大忌。
　　之后，我竟然坦然了许多，说不清为什么。这就是我的故事，我肯定是做错了，但不这么做也未必真的就是对的。
发生了那么多得事情之后，我竟然说不清道不明地坦然了许多，对于自己的错我不可否认。相信这样类似的故事也在其他人的身上发生过，职场是竞争激烈的，同时也是充满诱惑、邪恶的。

倾听一万个女人倾诉之一：被过瘾的妻子

    我就不和您说开场白了，若是开场白讲多了，我就再也没有脸面和您说下去了，您再有耐心倾听，我也没法儿倾诉，实在是太丢脸了 …… 好啦，那我就此打住与主题无关的话儿，直奔主题吧。其实，不瞒您说，我一直都以为我和老公的问题是性格不合，后来才知道原来问题出在性方面。

　　婚前我们是大学同学，彼此都是对方的初恋，那时感情很纯。我就像很多女性一样顺理成章结婚，组织家庭。可是婚后他就变了，原来脾气已经不太好的他，现在变得更霸道。要不就不理不睬，很晚回家，默不出声，像寄居陌生人一样。谈恋爱时的悄悄话关怀什么也没有了。我要他多陪陪我，跟我聊，他反嫌我，说我婚前不像现在唆，然后继续沉默看报纸看电视。

　　我心里不好受。他是我的老公嘛，不能多沟通关怀一下吗？我工作也辛苦，也想他安慰一下。多么想像电视里看到的夫妇一样，回家都亲一下，抱一下，可是他便没有这方面的情趣。有时坐在空屋里想，当初的他也会亲我抱我，婚后便不再热情了，难道婚姻真是恋爱的坟墓？

　　可说他不够热情又不太准确。晚上一回到睡房，他便像刚充了电的猛兽一样要和我做爱，他管做爱叫过瘾。差不多每晚他都有需要过瘾。有时我们甚至刚吵过没多久，待我换上睡衣上床后，气呼呼正准备背着他睡时，他会像失忆一样把刚才的事儿一概忘掉，一下便拥过来要脱我的衣服。我心里还有气就推开他，这时他就火了，记得一次他很生气地说：“快点嘛！我来劲了，我要拿你过瘾了，别又弄到好晚，明天还得挤车上班呢！”

　　我觉得十分气愤和委屈，心里一点儿都不情愿和他做爱了，他怎么可以这样没有人性呢？我也是人啊，我不是做爱机器，他要做也等我消了气啊，怎么可以不顾我的感受呢？他怎可以只有性欲没有温情呢？我哭了，他却没有怜爱，只有发泄。

　　我后悔婚前没有和他生活过，不知道他的性欲望可以与感情分裂。他对性的要求特强，特别是三更半夜回来不问一句便要和我做，有时睡到深宵他突然性欲高涨便吵醒我要和我做。我说要睡明早还要上早课他便不高兴，我对此特别反感，这哪像人呀，和动物一样。

　　因为在性方面得不到满足，我和他的关系便更恶劣了。两天没做爱他便跟我冷战，跟我作对，我煮好饭他也故意不吃自顾自弄方便面。我在餐桌赌气了索性不吃，他却视而不见继续煮面，连锅一起端到电视前吃当我透明。像这样的情况几乎每星期都发生。

　　每到晚上换上睡衣我便心里特别不好受，怕他待会硬来要做爱，我又要想办法应付，是不是应为了不再受暴力对待敷衍让他来算了？

　　总之，像这样被迫做爱受罪的日子，一直维持了好几年。

　　我对性彻底失去渴望和甜蜜的感觉。那种他不顾我感情只顾生理需要的委屈从此深植在我心，以致以后这种感觉越来越强烈，几乎到了他一碰到我的皮肤便会有强烈的反感。夫妻关系还剩下什么情趣呢！

　　我不是性冷淡，只是对他的态度很失望。难道需要我赤裸自己安慰老公才能换取一段幸福婚姻吗？夫妇之间不是应有更高层次的精神交流吗？

　　也许我是真的选错了老公。后来我开始改变了，以前我太依赖他，生活完全以他为中心，我开始学会寻找自己的生活乐趣，我想我也该有自己的空间和世界。生活像个牢笼，我渴望飞出去。

　　他却认为男人在外面怎么乱来都可以，但女人便应老老实实呆在家，即便我出去和女同事玩，他都极力反对。一次我晚上七点多才回家，一进门他便对我凶，我气愤极了，把手中两盒牛奶对他扔过去，结果把一块玻璃门打碎了，他便揍了我。我当时只有两个念头，一个是杀了他，另一个是自杀。

　　那是我第一次发现原来自己对他的恨已盖过爱了，我已无法再面对这个男人。

　　我心里总有一种想杀死他的冲动，以前我也曾多次有过这样的冲动，我自己都很害怕。那次我打定主意要跟他离婚，我们的交恶已演变成家庭暴力，我必须反抗。可是，我已怀了孩子，为了孩子，经过亲友的劝导，我打消了离婚的念头。

　　后来孩子出生了，满一岁我才恢复来经，为了方便避孕我去医院上环，当晚他来跟我亲热，说想要过瘾。我推开他，说过什么瘾，医生告诉我上环一个星期内不能做，他听了很气愤，竟骂我是故意找借口拒绝他。接下来的几天他又夜不归宿。之后我患了卵巢早衰，我才三十岁啊，身体一落千丈，首先影响的便是性生活，本来一个月干净的就没几天，再加上我身体那么虚弱，也没兴趣做，他越来越不满，越来越说不会伺候，他总也捞不着过瘾，这日子没发过了！

      当他喊出离婚这两个字时，我旋即晕倒了 …… 我，究竟该怎么办啊？

倾听一万个女人倾诉之二：和两个上司上完床我做了主管

    这件事儿我只告诉你，两年前我还只是一家公司的前台，那时我二十三岁；两年后，我已被破格提升为本公司的行政主管，现在我二十五岁，是公司最年轻的中层干部，薪水也从最初的一千五百元变为了目前的六千元，我可以随意购买我喜欢的衣服和化妆品。
     职场其实挺黑暗的，这一点我是深有体会，就拿我这行来说吧，北京有很多的公司，几乎每个公司都有前台小姐，她们是做什么的，就是接接电话，打打电话，整理资料，配合做好员工考勤的，她们大部分的时间都是挂在了QQ上，在日复一日年复一年的重复工作中，无聊的打发着自己的青春时光，别人总说打工者就是拿着时间在换钱，作为一名前台，我更是身有同感，其实我能做的事情还很多，其实我的潜力也是很大的，但是，北京从来就不缺人才，公司给你这点钱，就是要你来成为一名被注入了简单程度的机器人，当然，前台还有一个作用，就是公司的花瓶，摆在门口好看的。
     说实话，每个人都觉得打工没什么前途，但每个人还都在继续打工，为什么呢，还是因为没钱啊，没钱能做什么，这个年代，白手起家的故事已经很少了，特别是在那二00八年，能有份稳定的工作稳定的收入就值得偷笑了，这就是现实，尽管残酷了点儿，我们也还必须得接受。别的咱不说，就说说这前台吧，试问哪个前台愿意一辈子是前台，就算你愿意，别人公司也不愿意啊，等你年长色衰的时候，就是你下岗的时候，所以，前台们的目标就是行政或者人事专员，再然后就是行政或者人事主管了，再然后的也就先搁下不说了。但职场的金字塔大家都是知道的，越往上走职位越少，上不去的怎么办，死路一条。
      其实我也只是一个小姑娘，并没有多少的心机，但是一次偶然的机会，或者不应该称之为机会，却为我铺平了前往金字塔尖的道路，事情是这样的：
      我们公司的行政主管是个男士，这在其他公司算是比较少见的，他坐在了这个位置，但看起来他却无心在此，他似乎有着更高的追求，他的目光瞄向了我还看不到的地方，同时也瞄向了我，这我也没有意识到，直到有一次，他提出和我共进晚餐。
      餐桌上，他表现地很有绅士风度，我知道他是个已婚的男人，答应和他共进晚餐我也只当是同事间的必要沟通，当然，潜意识里面，也有那么点想要巴结他的想法，因为我知道，公司有位行政专员刚离职不久，可能需要招人，我想要得到这个职位，但是我缺乏自信和勇气向他提出，担心会遭到拒绝，让自己下不了台。
      晚餐期间，不知道是不是有意识的，他不时地提到那个行政专员的空缺职位，也不时地观察我的表情，我只是在傻傻的笑着，并没有表明自己的想法，后来，他突然握住了我的手，有点激动地说他喜欢我，我赶紧将手抽了回来，低下头，继续沉默。他终于开门见山的说了，说公司让他自己物色人选，或者从内部调人，或者从外招聘，薪水三千元，他说他喜欢我，想要让我做，但是他有个条件，就是要我伺候他舒坦一夜，所谓伺候他舒坦一夜，其实说的也就是我的身体被他做一次，云雨一回，那个一把。我尽管很清楚，但我依然听的心惊胆颤，这样的事情我曾经也听说过，但万万没有想到会发生在自己身上，晚餐过后，我就走了，他在身后一直目送着我，我能感觉得到。
     他的嘴上功夫很厉害，他在不同的机会下不停地说服我，终于我还是动摇了，在一个有雨的周末下午，我躺进了他的怀里，他得到了我的身体，舒坦了，于是我也因此得到了那份职位。
     半年后的一天，他离职了，好像是去了一家外企，做什么我不清楚，也没有再联系了。在他走后，公司行政主管的位置又空缺了出来，是由公司的一位副总暂代管理的，这位副总五十多岁，看起来很精炼的样子，工作起来很有魄力，也颇具魅力，我只是一个女孩子，对于这样的男士，总有一种莫名崇拜的情愫在体内游荡，但是，我没有跟任何人提起。
      也不知道是不是那位离职的行政主管跟这位副总提过什么，没过多久，这位副总私下里找到了我，要跟我来一次交易，就是让我也舒坦地伺候他一回，让他也爽爽地玩上我的身子。他说得很直白，丝毫没有一丁点含蓄，就像我是个卖大街的女人一样儿。他直白的核心就是我的一夜换他的行政主管的职位，薪水提升一倍，也就是六千元。我再一次地惊讶了，那一刻，他在我心目中的形象顿时坍塌了，我再看面前的这位副总只像是一个荷尔蒙激发的男人，他的欲望已经表现地赤裸无余。
      后来，我也答应他了，我们也确实做了，也是一次而已，没什么不好过的，一会儿的事儿。事后我也确实因此得到了那份职务，公司行政主管，月薪六千元，可能还有年底奖金，我才刚满二十五岁，我是公司里最年轻的中层干部了，公司很多人给我投来了嫉妒的眼光，我从里面也看出了一些鄙视的情绪。其实，大家都是心知肚明的，但是谁也不敢也不会将事儿挑明了，损人不利及，这是职场大忌。
     这就是我不要脸的私密故事，我永远都不会对我周围的人提及，更不会像苔丝那样在新婚之夜告知我未来的老公，让他知道他是喝了两个男人玩过的洗脚水 …… 今天，我把这些倾诉给你，算是我二十五年人生的一个总结，或是一个忏悔。我肯定是做错了，但不这么做也未必真的就是对的！真的，我就是这么想的，像我这么美好的青春肉体不用来换点儿什么，不亏。