20则看得心痒痒的幽默小笑话

　　1.一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩xx时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊...”
　　
　　2.非洲原始森林里，女记者和当地的导游同行。
　　女记者：“这儿安全吗，会不会有食人族？”
　　导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们先奸后吃了！”
　　3.有一天，阿荣去北京办事，晚上到一家旅馆投宿。
　　阿荣就叫旅馆妈妈生来说：妈妈生借问一下，你这有没有小姐阿？
　　妈妈生就连忙说有阿有阿，于是她就把旗下所有小姐叫进来让阿荣挑，阿荣看了看就挑其中一个陪宿。
　　晚上就跟她xxxx后问他要多少钱一晚，小姐说1晚1千元阿，阿荣就说：你服务真周到，我给你1万元好了。
　　小姐觉得真是遇到贵人了，就跟他说如果明天有需要可以打1380******给她。
　　隔天阿荣又叫那小姐来，她就比昨天更卖力的服务阿荣，阿荣又给她一万元。
　　小姐就问他要住几天阿，阿荣说住3天啦，第三天也麻烦你服务一下。
　　4.第3天小姐就很开心更卖力的服务下去，阿荣依然给了他一万元。
　　那小姐收了前后不禁叹息说：很久没遇到像你那么好的人客了，对啦，先生是从哪里来的？
　　阿荣就说：俺从山东的啦...
　　小姐说这么巧唷，俺也是那里人唷，你该不会是上杨村的人吧？
　　阿荣就说：是阿！是阿！我就住村尾阿！
　　小姐说：真巧啊，我刚好住村头，你来北京作什么阿？
　　阿荣就说................
　　"没什么啦，我出差来北京，你妈托俺顺便捎3万元给你”
　　5.五角大楼最近发现官员太多了，决定弄一个提前退休奖励方案，承诺退休人员除了能拿到全额退休金外，还可得到额外一笔钱，可任选身体两点，测量两点之间的直线距离，每英寸1万美元。
　　第一个是一位空军将军，要求测量头顶到脚尖之间的距离，6英尺，他拿到了720000美元的支票。
　　第二个是位陆军将军，要求测量从伸展的手指尖到脚尖之间的距离，8英尺，他得到了一张960000美元的支票。
　　第三位是一个灰色头发的年长的海军司令，要求测量“小鸡顶端到gao丸之间的距离”。
　　工作人员让他再考虑一下，这位司令员坚持自己的要求，并要求卫生官员测量。
　　卫生官员？“天哪，你的gao丸呢？”
　　“在伊拉克。”
　　6.有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？”
　　花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什么？”
　　老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什么不试试戴隐形眼镜？”花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”
　　过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”
　　花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”
　　老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什么关联？”
　　花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜后，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！”
　　7.一对恋人在自习室里一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思，于是急中生智问男孩：“你想听布谷鸟是怎样叫的吗？”男孩点头。女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。女孩问：“好听吗？”男孩答：“放屁声太大，没听到。”女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，男孩念到：“peace war found(屁是我放的)”。
　　
　　8.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
　　9.心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。
　　
　　10.飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
　　那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
　　
　　11.十七世纪希腊的村落有一个习俗，准备结婚的年轻男子必须藏在窗帘后面，只露出那个重要的东西让村民检查，村民如果认为它足够大，便可以同意他结婚。
　　有一个正准备结婚的年轻人，由于老天的吝啬，他的那个重要器官只有2英寸长，无奈之下，他说服当地的一个牧师代替他去检查。
　　当牧师从窗帘后伸出他那足具男子气概的东西，村里所有的女人们都大叫道：
　　“不行！绝对不行！牧师绝对不可以结婚！”
　　12.某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫Tou情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。
　　其男人回来拉过女人欲xing房shi，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一番云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一番。
　　早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一番滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”
　　
　　13.初一学生在上生理卫生课....
　　当看到男人X器官图时，一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...”
　　当看到女人X器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...”
　　5秒内懂的是BT，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是Se鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的很郁闷.....
　　14.一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。
　　可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就突然觉得，每天生活在这么无聊的日子里，倒不如死一死了事算了。于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书，不知道心脏在哪？就去问医生。医生好心的告诉她说，在左边RF下面一公分就是了。于是老妇女就回家试罗！待一切准备就绪后，砰的一声，不久后就听到一阵大叫：哇！我的大腿好痛啊！！
　　
　　15.发现一个没有蛋黄儿的鸡蛋：“是哪只鸡吃了避孕药？”
　　发现一个带血的鸡蛋：“是哪只鸡没有保持住贞节？”
　　发现一个沾满鸡粪的鸡蛋：“是哪只鸡得了痔疮？”
　　发现一个双黄儿鸡蛋：“是哪只鸡昨晚偷偷干了两次？”
　　16.JACK和JERRY是很要好的同学，他们恰好是在同一天过生日。JACK的父亲是一名侦探，他送给儿子的生日礼物是一把崭新的手枪。JERRY的父亲是一位珠宝商，他送给儿子一块美丽的金表。第二天，两个男孩在学校碰面了，他们都很喜欢对方的礼物，于是就做了交换。
　　晚上，JACK回到家里，他的父亲看到手表，就问道：“这块表是从哪里来的？”JACK解释说是他用手枪和同学交换的。父亲听后大发雷霆，喊道：“什么？你这个愚蠢的小子！如果有一天，你结婚了，回到家发现你的妻子在和另一个男人睡觉，那时候，你没了手枪，只能眼睁睁的看着这块手表说：‘你们这样多长时间了？’”
　　
　　17.学术性研讨会上。校长：什么是女人最重要的器官？
　　政治老师：一个中心，两个基本点。
　　语文老师：生我和养我的地方。
　　数学老师：圆锥体和黑三角。
　　英文老师：我选择“B”。
　　18.如果阿基米德说：“给我一根杠杆，我就可以翘起地球”，那么资助我一部A+片，我会对他说：“德兄，快过来帮我再搓两下，‘杠杆’马上就好了……”X_*
　　
　　19.夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采hou庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
　　
　　20.村长的儿子要出国旅游了，村长说：儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了..........