1.从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:"二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿来找我,问我:"你有什么需要我的地方吗?"我回答说:"没有。"她又问道:"你真的不需要我吗?"我说:"真的不需要。"然后她就走了。"
医生问道:" 那么,这与你摔断腿有什么关系呢?"农夫说:"昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。"
2.有个女人死后在天堂门外等着圣彼得给她登记,她听见里面传来哭声,原来哭的是个女人,一群天使正在给她胳膊上打洞以便安上翅膀,那女人鲜血淋淋疼得嚎啕不已。
这时候又看见一个男人也在哭,原来是天使在给他头上打洞以便安装头顶的光环。
这女人看见这些情形,很害怕,就跟圣彼得说她不去天堂了,还是去地狱吧。
圣彼得问她:"你真的想清楚了?在地狱里他们会强J每一个人。"女人想了想,然后很坚决的点了点头:"没关系,至少不需要重新打洞了。"
3.飞机出现故障,摇摇欲坠;一个美国人迅速抢过一个降落伞包,准备逃生。旁边一个英国人很绅士的说:先生,飞机上还有女人呢!美国人很不屑的回道:都什么时候了,你还想着干那事!
4.有一天, jj把bb强J了,bb把jj告上了法庭。法官问bb:"你有什么证据证明jj强J了你?"bb说"mimi可以证明!"于是叫来mimi质问。法官问mimi:"你可以证明jj强J了bb吗?"mimi于是说:"她奶奶的,你问我我问谁去!,我当时都被掐晕了!"
5.数年前,有一家人乘船航行于加勒比海。不幸地,他们的船只被一阵巨风吹翻,船只沉没于一个毫无人烟的小岛,这对夫妇所生的小男孩是全船唯一生还者。于是,这小男孩仅能以水果、野莓来裹腹而存活在这小岛上。
十五年后,又有另一艘船由于暴风雨而翻覆在相同位置。只有一位年仅十八的年青女子生还,当他们相遇后,便彼此交换不幸的遭遇,这一年男孩十九岁。
女孩问男孩如何在这小岛打发时间,这男孩回答他大部份时间都在挖蛤。女孩接着又问男孩是否知道如何ML的事,男孩说隐约记得他的双亲曾提过那档事。而十八岁的年青女子耐不住寂寞,便向男孩解释怎么ML,并问男孩是否愿意。男孩听后觉得有趣,便和女孩ML了,等他们做完那档事之后,女孩问男孩感觉如何?男孩回答:"感觉是不错啦,但你把我挖蛤的工具弄坏了!"
6.载着世界各国人的火车上，一个俄国人拿出一瓶伏特加酒，只喝了几口就把整瓶酒就扔出了窗外。
古巴人问： " 怎么这么浪费呀？ " ，
俄国人不屑道： " 我们俄国有的是伏特加酒！ "
古巴人听了赶紧把抽了几口的雪茄扔到了窗外。
美国人问： " 你怎么这么浪费呀？ "
古巴人也不屑道： " 我们古巴有的是雪茄！ "
美国人听了很潇洒地把律师扔到了窗外 ……
消息传到隔壁一节车厢，车厢里坐的都是中国人。
结果，广东人往窗外扔了大把的港币。
温州人往窗外扔了大把的房产证。
北京人往窗外扔了一皮箱的奥运会项目批件。
上海人往窗外扔了四个上市公司。
东北人往窗外扔了六七辆宝马。
山西人往窗外扔了五箱雷管炸药。
河南人往窗外扔了三十五个假和尚。
新疆人一看火了，从身上掏出六十多个大小不等的钱包、手机，全部扔到窗外！
这时，旁边站起一个西安人，他思躇很久，最后从行李中找出十来个民办大学的录取通知书，四五张考研辅导班的广告和一沓高科技致富信息报，然后轻轻地扔到了窗外 ……
7.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
8.某人欲向舍友借A+片，但羞于直言，便说：“人物俩，场景不换，人物简单，看完很Happy的那种～”友心领神会，乃去。隔日将碟片带来，一看封面，泣——《侯宝林相声专辑》！
9.有次相亲，gg问：“我想问的最后一个问题——请问你是chu女吗？”那mm一听就火了，说：“我是不是chu女很关键吗？我说你们现在的男人……”一阵狂轰滥炸后，gg委屈道：“其实我的意思是说如果你是chu女，我是天蝎，那样的话就很般配了……”
10.一男约一女到食堂吃饭，面对面的～快吃完的时候，男生边递餐巾纸边问女生：“我能问你一个问题吗？”
女生爽快地回答道：“当然啦！”
男生迟疑了一下，“你…你是chu女吗……”
女生一下惊呆了……过了良久，她才勉强露出笑容说：“讨厌啦，人家当然不是啦…人家是双子……”
11.mm来我这里，忽然想激情一下。我发现没TT了，便出去买。
回来后，mm问：“买啥样的啦？”
我答：“超薄的~”
mm随口答道：“哦，为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~”
12.小明在12岁时,他的xia体还是跟以前小时候一样大小,他妈妈粉担心,于是便去找医生。
医生跟他说吃烤焦的吐司,可以增加长度!于是隔天早上,小明看到桌上有一大条烤焦的吐司,小明就跟妈妈说:"妈妈!我不要吃那么多啦!"
妈妈温柔地答说:"你只要吃一片就好了!其它的留给你爸爸!"
13.一天一个美国人、日本人和一个土著一起洗三温暖,突然间,美国人的手臂响了,美国人按一下手臂,铃声就停了,美国人很得意的说:"这是我们的新科技,只要在手臂里移植一枚芯片,就可以当做手机了。"
过了一会,日本人的手掌也响了,日本人拿起手掌,在耳朵旁咕噜咕噜地说了起来,其它的人,更是惊讶了,日本人得意的说:"这也是我们的最新科技,在手掌里,植入芯片,手掌就可以当手机了。"
土著人很自卑地默默去上厕所,过了一会儿,他回来了,由于没擦干净,屁股里面还夹着半张卫生纸。
美国人和日本人嘲笑着问土人:"那是什么?一动说:"哦!有个传真刚传过来了。
14.富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子tou情。有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后,赶忙念给女主人听:"太太,老爷说:"我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家"。"
葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:"亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的!"
苏娜一听,急忙说:"那可不行!太太。老爷知道了,会更生气的。"
15.医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。
神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。
医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!
神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。
16.一位女作家在海上度假时,在日记上这样写着:
第一天:我遇见了船长。
第二无:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。
第三天:船长带我四处去看,甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天:船长带我看他的房间,向我提出要了要求;这简直不像他这种身份的人做出来的。
第五天:他又坚持了,还说如果我不答应,他要把船弄沉。
第六天:我救了700人。
17.有位上了年纪的老医师坐飞机,邻座是位长老会的牧师,由于某些技术上的问题,飞机延误了起飞的时间。起飞后,机长向乘客们致歉,并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。当迷人的空姐推着手推车过来时,医师向她要了一杯琴酒,空姐接着问邻座的牧师要不要也来一杯酒,牧师答道:"不,谢谢你,我宁愿通奸,也不要喝酒!"老医生一听,马上把他的酒退还给空服小姐说:"小姐,我刚刚不知道有另一个选择!"
18.有一对夫妻,办事时,老公常无法满足老婆的需要, 于是老婆就去请教法师,法师就教了她一个咒语,他说:当你睡觉前念一次咒语,你就会梦到和男人xx....
当晚老婆念了一次咒语,果然梦见和男人MAKE LOVE...
于是老婆便每天 夜夜春宵....
有一天,她老公觉得很疑惑?为什么你每天睡觉前都要念这个咒语?
他老婆回答说这是一种保平安的咒语, 于是当天晚上,老公就念了这个咒语....
到了半夜,老婆突然被老公的哀号声吵醒....
只听见老公说好痛哦!
不要再cha我P股了..
19.有一天,一个女生问一个男生:魔鬼,地狱,天堂三者之间是什么关系。那男生说:在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。
20.夜里,兽医接到一位老chu女打来的电话:"不得了啦!医生,我的两只小狗粘在一起,我无法把它们分开。"
"你拿桶冷水朝它们浇过去",医生说道。
"我已经 试过啦,没效啊!"老chu女回答。
"你可以拿棍子打。"医生说。
"也试过了,没效,"她回答。
兽医百般无奈地说:"这样好了,你把它们抱到电话旁,我打电话给它们。"
"这样有效吗?"她好奇地问。
兽医答道:"一定有效!你刚刚就是这样把我们分开的。"
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