以下为"2012中国新白领十项标准"：
①月薪2万元以上；②坚持健身和运动；③至少有两居室；④有15万元左右的代步车；⑤有固定的朋友圈子；⑥工作不局限于在办公室完成，工作远程化是未来趋势；⑦工作朝九晚五，有足够的闲暇时间；⑧有独特的娱乐方式；⑨重视低碳生活；⑩有钟爱的时尚品牌。
但多数人表示，自己很难达到标准，此外还有一些恶搞标准的网友。网友"伟了生活"在每个标准前加上了相应的条件：1.单位日元，2.体力劳动，3.在老家，4.地铁，5。网友，6.回家了继续干活，7。不同时区的朝九和晚五，8。加班，9。买不起私家车，10。淘宝上的山寨品。
看到这些条件哥哭了，哥原来是个和尚！穿的衣服从来没领过！
何谓幸福： 1.不看领导眼色；2.不在家里生气； 3.不愁日常衣食住行；4.不往医院跑；5.不失眠；6.不孤独；7.不多愁善感；8.不让小人惦记；9.爸妈身体好；10.不为平庸的工作烦恼；11.不怕大事情；12.做好小事情。达到6个指标基本幸福，10个以上指标非常幸福。达到6个指标基本幸福，10个以上非常幸福。
时代变了，房奴多了，房子少了；关系多了，关怀少了；交流多了，交心少了；理论多了，理想少了；文章多了，文化少了；公务多了，公德少了；爱人多了，爱情少了；食物多了，食欲少了；娱乐多了，欢乐少了；休闲多了，休息少了；破坏多了，低碳少了。女人多了，奶水少了。贪官多了，清官少了。
情人节怎么过？路过 略过 哭过 笑过 吃过 喝过 醉过 疯过 睡过 难过 借过 戒过 跳过 飘过 怕过 不过 聊过 追过 错过 得过 且过 躲过 看过 说过 听过 等过 想过 念过 一笑而过 擦肩而过 一个人过 曾经有过 微博刷过 游戏打过 租个人过 闭门思过 爱咋过咋过 怎么高兴怎么过。
老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，你床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱一宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚！情人节，你懂的
【你最后悔什么】某杂志对全国60岁以上的老人抽样调查：第1名：75％的人后悔年轻时努力不够，导致一事无成。第2名：70％的人后悔在年轻的时候选错了职业。第3名：62％的人后悔对子女教育不当。第4名：57％的人后悔没有珍惜自己的伴侣。第5名：49％的人后悔没有善待自己的身体。
话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说∶“你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎麽办？”蒙古大夫∶“没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。”
【坑爹的】在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！
最受喜欢的书——女秘书；最大的网——互联网；最难吃的一道菜——炒鱿鱼；最年轻的长辈——二奶；最贵的帖子——请帖；最难解开的式子——三点式；最臭的脚——中国男足
【有人问什么是中国梦】我说：1.读书，考上清华北大，然后，到外企工作，出国，拿绿卡； 2.唱歌跳舞，不惜一切代价成名，出国，变更国籍； 3.当官，贪污腐败，找机会逃跑到国外，躲起来过一掷千金的日子； 4.做生意，赚到足够的钱，然后，出国定居，想生几个孩子就生几个孩子，让小孩都在国外上大学。
一女遇抢劫的，大呼：“来人啊，有人抢劫了。”没人理她，劫匪轻松得手。回家后，老公听了其陈述，对她说：“以后再遇到这事，不能这样喊”。过几天，不幸又遇到抢劫的，她想起了她老公教她的，躺在地上大喊：“救命啊，城管打人啦”。就见前后左右、男女老少一拥而上，把劫匪打翻在地
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”.
劝商莫要与官闹，逢年过节送红包；银行贷款不用愁，否则操家阶下囚；官的利益很稳固，商人却上黄泉路；历史容易翻过去，苦了英雄不得志！
房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”； 地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。....
小姐向警察解释自己没有卖淫：“我只是把两元的安全套卖到了二百元，最多算抬高物价。” 警察：后来呢？小姐说：“教他如何使用，属于售后服务。”.
中央台一套：我们幸福，你们羡慕；二套：我们爱讲冷笑话；三套：看载歌载舞，想民生民主；四套：日韩折腾，港澳顺从；中央五套：大球看世界，小球看中国；中央六套：电影免费看，每天都抗战；中央七套：部队威武，农民不苦；八套：国产无好片，只播新泰韩；戏曲频道：你必须听京剧，因为你已别无选择！
父母找你要钱，那叫赡养；孩子找你要钱，那叫哺育；老婆找你要钱，那叫上交；领导找你要钱，那叫行贿；同事找你要钱，那叫借债；下属找你要钱，那叫开支；政府找你要钱，那叫上税；商家找你要钱，那叫购买；学校找你要钱，那叫学费；医生找你要钱，那叫挂号……
事实上，就如中国人无法理解日本人为何在地震中如此镇定一样，日本人也无法理解在隔三差五爆出食品安全问题时，中国人为何如此镇定。.
许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”.
如果一个男人真爱你，他不会冷落你超过三天，因为想念你的日子很难过。如果一个男人真爱你，他会觉得你是最好的，不会将你和其他女人做比较，即便你并不优秀。如果一个男人真的爱你，他会时时想着让你开心，不会让你流泪。如果他真的爱你，他会默默地付出一切，但很少让你知道他所做的牺牲。
【这世道】有人把历史扒光了放在网上，结果被封杀了。。。有人把官宦扒光了放在网上，结果被神经了。。。有人把衙门扒光了放在网上，结果被跨省了。。。有人把真相扒光了放在网上，结果被失踪了。。。有人把廉耻扒光了放在网上，结果被提升了。。。有人把自己扒光了放在网上，结果却爆红了。.
【 后悔 】农民后悔——种水稻没改种樱桃，每亩少收1万。乡长后悔——种樱桃没改卖地，每亩少收10万。开放商后悔——买地居然盖了写字楼，如果搞成墓园多挣多少！地说——你们费不费劲啊，这片地本来就是坟地。等没粮食了，早晚还都得是坟地。这个著名的游戏就是这么来的。.
别等不该等的人，别伤不该伤的心。 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，怕失去他。不用等待的人，是幸福的。我们真的要过了很久很久，才能够明白，自己真正怀念的，到底是怎样的人，怎样的事。爱的时候，让他自由；不爱的时候，让爱自由。
唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…”
【酒桌礼仪(2)】1、如果自己不能喝，就别喝第一口，特别在北方2、如果确信自己要喝，要按规矩了3、酒桌上不要把感情深一口闷；感情浅舔一舔这句话挂在嘴上。4、自己敬别人，如果碰杯，一句，我喝完，你随意，方显大度。 -->每天学点身边的礼仪学，做个帅帅的自己
当下，说真话可能会得罪别人，说假话会得罪自己！那就让我们一起来说说笑话吧！
1、要热吵不要冷战；2、要文斗不要武斗；3、就事论事不翻帐；4、严禁在公共场合、家人、孩子、朋友面前吵架；5、请使用文明语言；6、当天的气当天解；7、吵架时不提分手；8、双方要轮流道歉；9、男方要迁就女方；10、女方要体谅男方。——遵守此条约，吵吵更健康
电脑和电视的区别：一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了；一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事 。 在中国，电脑是生活照，电视是婚纱照
乘飞机，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
快到了，提醒大家注意了；傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！！！
有多少我爱你，最后成了对不起。有多少对不起，最后都是没关系。有多少没关系，最后说了谢谢你。你看，悲伤的爱情也有悲伤的美丽：从我爱你开始，到对不起结束。从没关系再见，到谢谢你爱过。爱情复杂至极却也简单到死，也不过是：我爱你~对不起~没关系~谢谢你。
算算高考，用了12年青春，至少40万的学费，我们养活了百金文具厂、晨光文具厂、真彩文具厂、无数造纸厂、无数印刷厂、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、，以及所有老师的工资、校长的车、校长的房、校长的二奶。这是我们的功劳!(同意就转一下)
我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
8月不减肥，9月徒伤悲，10月没人追，11月脂肪堆，12月恋情吹，1月不出门，2月更加肥，3月更自卑，4月相亲累，5月无人陪，6月无三围，7月肉更肥，8月不知谁···月月没玫瑰，年年只悲催。8月份鸟，你还等神马。。。
2月不减肥，3月没人追，4月脂肪堆，5月恋情吹，6月待室内，7月更加肥，8月会自卑，9月相亲累，10月无人陪，11月无三围，12月肉更肥，1月不知谁···月月没玫瑰，年年只悲催。
生活是花八个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花八分钟买包方便面吃掉。
1、电脑和电视的区别：一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了；一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事 。 在中国，电脑是生活照，电视是婚纱照。
2、他是孤儿，没受过教育。年轻时一直混社团，也算黑社会头目，后来被判刑劳改很多年。出狱后投身革命，组织上对他量才施用，捣毁卖淫团伙数个，抓获黑恶首领无数，后来才发现这些黑帮大佬全都是领导的亲戚，他万念俱灰，买了张机票去西方。你看他临行那深邃含恨的眼神，因为他爱这片土地爱的深沉：悟空
3、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
4、电话响了，显示的是多年未见他的名字，颤抖着按下接听键，那边道“我喜欢你，我们交往吧。”本以为多年等待终成现实，细听电话那头仿佛还有其他人压抑的笑意，于是淡定回答“好。”电话那头爆发哄堂笑声，继续淡定问道“你选的是大冒险？”那头的回答冲破层层戏谑“不，我选的是真心话。”
5、一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾表白五六个，收七八张卡，始终追不着九零后，十分伤心。
6、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。
7、一拜天地，从此受尽老婆气；二拜高堂，还要讨好丈母娘；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪地板她睡床；唉，我是绵羊她是狼，有妻徒刑岁月长。
8、苏轼及后人都没能对上的对联被神奇的网友解决了：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
9、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。
10、法律规定：男人22岁才能结婚，可是17岁就能当兵。这说明了4个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。四是结束一个人的生命容易，担负起一个人的一生难。
11、刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通“。结果，结果我妈拿着手机跑过来。茜茜！有个和尚找你！！不知怎么吐槽了已经。
12、昨天收到亲妈的短信，内容如下：“儿子，祝你光棍节快乐，今晚能不回来就不回吧”
13、【期末考试之搞笑版】麦兜：麻烦你，给个提纲吧。老师：木有提纲。麦兜：那划个重点呢。老师：木有重点。麦兜：又没有啊…那给个方向好了…老师：木有方向。麦兜：那样题呢？老师：木有样题。同伴：麦兜啊，老师的意思是所有和试题有关的资料都不会有的。麦兜：啊～那给份试卷吧。。。
14、记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。。。
15、 一傻逼美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷，女的用老娘，皇帝用朕孤，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用贫僧，道士用贫道，粗人用俺，豪放可以称洒家，婉约可以叫不才，对上称在下，对下称本座，官家称本官，平民称草民。你们就I，拽屁
16、【城管之歌】找点空闲，找点时间，开着专车，出来转转。带上罚单，带上证件，掖着棍棒，马路上看看。摊上没收了一些拖鞋。中午混来一桌好饭。收来罚款给领导数数，没收秤砣让领导看见，常出来转转出来转转，哪怕是砸个西瓜摔个碗，咱比起公安还是算不沾呀，一辈子不容易就欺负商贩。
17、十年生死两茫茫，不思量，forever young，千里孤坟，everything’s gone。纵使相逢应不识，尘满面，hair’s long。 昨夜幽梦忽还乡，小轩窗，sing sad song，相顾无言，only tears down。料得年年断肠处，明月夜，hold on
18、【汉语十级考试】领导：你这是什么意思？小明：没什么意思。意思意思。领导：你这就不够意思了。小明：小意思，小意思。领导：你这人真有意思。小明：其实也没有别的意思。领导：那我就不好意思了。小明：是我不好意思。请问：以上“意思”分别是什么意思？
19、小学作文《三十年后的我》孩子这样写道：“今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师的评语：这个星期你站着上课…
20、七仙女湖中洗澡，八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！ 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹：领导的智商无法超越啊！。。
21、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是首付，以后会每个月按揭还你！”
22、酒厂招聘品酒师，一人前来应聘，厂长拿出各种名酒，应聘者品尝之后全部言中，厂长震惊，给女秘书使个眼色，女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师，闻后说道:未婚，26岁，已有三月身孕，如果你们再不把这份工作给我，我就把谁是孩子他爹给说出来…..
23、韩国和日本证明，肤色和起步晚不是问题。朝鲜证明，体制不是问题。巴西证明，场地好坏不是问题。阿根廷证明，有钱没钱不是问题。美国人证明，不受欢迎不是问题。俄国人证明，天气寒冷不是问题。非洲人证明，天气炎热不是问题。中国人证明，什么都可以是问题！
24、她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧……
25、自从温州动车事故后，一等座就转到中间了，唉 ，穷人的命就是比较贱，贱民啊 ，不糗，只是有点心寒。
26、昨晚回家，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了
27、佳姐今天买了两个黄瓜，（看官们别想歪，她是用来吃的）A就调侃她说：你这黄瓜没我老公的好。然后佳姐强悍语录来了：你老公的好屁啊！又不脆……不脆……脆……
28、昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了，于是喊到：”别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”周围好多人齐刷刷的看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。
29、近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
30、今天看到一妹汁状态：“历史老师是最邪恶的…他们只告诉我们有文艺复兴，而故意漏掉了普通复兴和二逼复兴”
31、与一姐妹逛街，坐公交人多，站在后门立式扶手处，那姑娘站累了，把脑袋靠在一双扶着扶手的手上，我对她说：“那不是你的手。”她说“我知道”，然后拿脑袋使劲儿蹭了蹭那双手，舒舒服服的继续享受。我很淡定的说：“那也不是我的手。”姑娘脸瞬间红了……最淡定的是那双手的主人，一直默默的看着我们。(责任编辑：admin)
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