男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲。。。 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。。。。 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30!
上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败
请用 老大 老二 老三 老四 老五 造句。。。最经典的答案：老五对老四说老三的老二老大了。
下面这排字，叫谁写都写不工整吧： 厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上 二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十
本人女，今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去，问完价后大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放，这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊？事实证明是我太色了，她说的用就是把黄瓜片贴在脸上
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服务生：“先生？！心情不好吗？”；男人：“我是同性恋”；女服务生：“那又怎样？”；男人：“我哥也是！”；女服务生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”；男人：“有！我妹！”
【女人最性感5个瞬间】1、隐约露出丝袜的蕾丝花边；2、在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；3、双手有意无意交叉放在胸前；4、沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；5、神情地注视着你的双眼。【男人最性感的5个瞬间、1、刷碗；2、刷碗；3、刷碗；4、刷碗；5、和老婆说：放那吧，我刷碗……
作文题目《行走》： “大哥，玩玩呗？！” “ 多少钱？” “200。” “便宜点呗？” “150包夜，老规矩么！” “行，走！”
wow吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” 瞬间把全场hold住了！
今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
马克思酷爱读书，他在伦敦居住时，每天像上班一样，从早上9点直到晚上7点，准时到大英博物馆图书阅览室去看书，久而久之，他得了痔疮。后来，他和恩格斯的关系便日渐疏远了。
真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人
某女生寝室门口贴着一个告示：“男生与盒饭不得入内”。问何解？答曰：“两者都会搞大女生的肚子...”
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱，虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱老人不好意思地问JC：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场jc震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，jc们含着热泪把7000元瓜分了
听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了
【女孩和萝莉的区别】把一个小女孩推倒，她如果说：好痛哦----那就是小女孩。 如果她惊恐的说：你想干什么----那才是萝莉。这是何等精辟的见解呀。。把一个小女孩推到墙上强吻她，她大叫：救命啊！非礼啊！----那就是小女孩；如果她轻声低吟：你别这样！----那就是女人
复习题《桃花源记》：忽逢桃花林，夹＿＿数百＿＿，中无＿＿，＿＿鲜美，＿＿缤纷。复前行，欲穷其＿＿。＿＿尽水＿＿，便得一＿＿，＿＿有小口，仿佛若有＿＿。便舍＿＿，从口入。初极狭，才通＿＿。复＿＿数十＿＿，豁然开朗
手术室外。“老公！”“我在这。”“我怕。”“不怕，宝贝。”“老公，我这样，你好久都没那个了。”“没事，你身体更重要。”“一会儿他们会把我那里都看了，你还爱我么？”“我一直爱你，宝贝。”“老公，我也爱你。”推车的护士不耐烦了“两个大男人，做个痔疮手术还这么磨唧！”激情四射啊
“半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……”
【爆米花】 两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
我发烧了——多喝点水就好了；大姨妈来了——多喝点水就好了；我喝多了——多喝点水就好了；我嗓子疼——多喝点水就好了；今天好冷——多喝点水就好了；我不开心——多喝点水就好了……喝你妹！不懂风情的男生就知道喝水！不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇。
很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一高僧给孩子起名曰：郭春海。女闻，大喜特喜 [你说的是一个笑话吧？ 是一个笑话！~网上有很多版本！~普遍的是一个妓女岁数大生了个孩子养老，可是起名的时候犯愁了，因为她不知道孩子是谁的。那天他和三个男人上过床！~然后她找了个老和尚帮着起名。老和尚问三男人都姓什么啊？她答：一个姓高一个姓李一个姓陈。和尚说那孩子就姓郭。她问为什么?和尚答曰：取高字的上半边，取李字的下半边，取陈的左半边，所以姓郭。她说好，再取个名吧。和尚说春。她问怎么讲？和尚答：三个人同一日，所以是春。她说麻烦高僧再取个字吧。和尚说海，她问何解？和尚答：每人一点有了这个孩子所以是海！所以这个孩子叫郭春海！~]
老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁
【月经为什么叫大姨妈】相传汉朝时，一叫佳儿的女孩，父母双亡，居住在姨妈家。她和一姓李书生相爱，书生每每欲亲昵皆因姨妈来而止。书生和佳儿结婚当日，入洞房欲亲热，恰好当日佳儿月经，不能房事却也羞涩不好直言，灵机一动说：姨妈要来。书生顿悟，不再要求房事。这种说法就流传开来。
理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？”
agony痛苦——爱过你；pregnant怀孕——扑来个男的；ambulance救护车——俺不能死；ponderous肥胖的——胖的要死；pest害虫——拍死它；ambition雄心——俺必胜；bale灾祸——背噢；admire羡慕——额的妈呀.....
这太有才了！上联 【一攻二受玩3P不知四廉五耻六仪七上八下用九种姿势十分下流】下联【十天九夜御八女尝遍七情六欲五毒四下除三窥二点尽露一柱擎天】,求横批。。。。
两男两女搞换妻游戏尝试三四种姿势不太满意飞机上做爱一日千里
一日二次三上四下五招六式七挺八撅九十性福
十女九坏找八男度过七日六夜五点四分三秒费二袋套子一等下贱
十点九分有八美女七情六欲五呻四吟愿做三陪二奶一等无耻
十块九毛八分买了七十六瓶伟哥想操五,四个小时却在三分二秒一泄千里
一.党.两.制.谈.三.个.代.表.不.识.四.书.五.经.六.韵.七.倒.八.歪.毁.九.州.文.化.十.分.可.恶!
纵有万千姿态，奈何百里之内无十全九美之女，老夫财高八斗七尺男儿之身，过六关斩五将，深陷四面楚歌，其实三言两语就能道清事实，求媳妇一个！！
十座九楼八男七女持续五时四对搞基三P之后二手撸管一舌感染
一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛！
【某男性朋友的QQ无敌签名】：哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候，就发现刚才的想法有多扯蛋！！
一男追一女。男发短信问：“晚上有空吗？”女警惕地问：“你想干吗？”男回复：“想”。~~~
今天和某朋友聊天！我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！我沉默10秒后喷了。。。太尼玛内涵了。。？~~~
近日，国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场：背景为三国故事之草船借箭，诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：何惧操，随便射.
【最不正经的汉字】：最贪婪的:晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鹅；最不怕烫的:炅； 最处女情结的:晷；最牛X的:昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤..
互撸娃，互撸娃，七个葫芦爆菊花，滴蜡鞭打都不怕，爆完还能拉，弟弟大大洞洞大大，互撸娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦，啦~啦~啦~互撸娃，爆菊花，啦，啦啦啦~~~~
【女人被撩裙后的反应】日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）：“流氓！”韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！~~~
男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”
据说毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃，毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围，毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白，而毁掉一个向往之地的方法就是忘穿秋裤的时候去那。。。
【2011最有才的一首诗：嫁，或不嫁】你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。
知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。。。
女：我们分手吧。 男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。
语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。
班牙人喜欢牛丸， 每当斗牛结束后， 都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃， 有一天， 有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。 第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现“丸”很小， 就问为什么， 服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
10岁看他调戏邻家小妹，忍不住骂到“禽兽！”；16岁看他换了一个又一个女朋友，忍不住甩了他一巴掌骂道“禽兽！”；20岁看他花天酒地，一把抢过他的酒杯骂到“禽兽！”；25岁看着身下的他，俯下身对他说：“以后做我的[勤受]就好。。。。。”
皇帝睡觉是国税 乞丐睡觉是地税 和老婆睡觉是个人所得税 和小姨子睡觉是增值税 和小姐睡觉是印花税 与情人睡觉是偷税 有女人不睡是漏税
什么是爱情？骗呗！ 什么是温柔？贱呗！ 什么是艺术？脱呗！ 什么是仗义？傻呗！ 什么是勤俭？抠呗！ 什么是谦虚？装呗！ 什么是勇敢？二呗！ 什么是幽默？贫呗！
三句话概括三国情感戏：东吴爱萝莉，曹魏控人妻，蜀汉全是基。
ABCD在聚会。 A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。 B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。 C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。 D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
某人向朋友倾诉 : “有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 ?““ 我不知道,“朋友回答,“你何不试试看加班工作 ?
我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"
从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：为什么只有处女座，没有处男座？然后上铺彪悍的回答：怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。
叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。
考试够刺激，答题靠心机。
上课听不懂，都怪老古董。
老师废话多，麻烦又啰嗦。
生是中国人，死是中国魂。
要我学英文，根本不可能。
至今思项羽，不会说英语。
语文不合格，更显我性格。
数学不合格，老师全负责。
英语不合格，因为我爱国。
考试考得好，全靠同桌好。
考试考不好，同桌做不好。
天天上学愁更愁，老师讲课无离头；
听得我就像梦游，次次批评无理由；
功课多得想报仇，作业做得傻了头；
光阴不似箭，日月不如梭。
功课全靠抄，不然就不交。
上学等放学，放学就过节。
一年又一年，此意恨缠绵。
同学本是同班鸟，一到放学各自飞，一天就这样OK~···
东风吹，战鼓擂，现今世界谁怕谁。
只因南风吹，雨微微，全怪自己太会吹。
天苍苍，野茫茫，作文纸上见四行。
一个哥们到医院去检查，并做了很多测试。医生：“有好消息和坏消息。看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！”哥们：“我的天啊！那好消息呢？”医生腼腆地说：“我发现你还蛮可爱的耶！”
每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始， 地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视， 但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。 直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗” “当然”她很兴奋。 他转向我“她不爱你了，做我男朋友吧” 我接过了花束。
小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊！
一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……
临床课上男老师问:“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答.该女生红着脸说：“我拒绝回答！”老师又点一男生回答.男生答：“瞳孔”老师：“正确！”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望。
英雄不问出处，全都要穿秋裤。衣带渐宽终不悔，中间还要穿秋裤。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。 春蚕到死丝方尽，秋裤一定要扎紧。若盼山河固，回家穿秋裤。 同一个世界，同一条秋裤。洛阳亲友如相问，今年定要穿秋裤。众里寻他千百度，那人正在穿秋裤
一个朋友对我说：一个正常的男人,电脑桌面上一定有快播!
新时代好男人：文能提笔控萝莉，武能床上安人妻，进可欺身压正太，退能提臀迎众基
【大龄单身男青年四大结局】：自慰、偷窥、流泪、做gay。【大龄文艺女青年的四大结局】：拉拉 出家 孤寡 后妈 。
一日，听到老婆与老公吵架，老婆：“你给我滚！” 老公：“好，滚远了，你别叫我回来！” 老婆：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！” 来回滚。。。
由失恋33天得到的终极定理：想把妹，先装Gay
唐诗基本可以总结为：田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情。 而宋词基本可以总结为：小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼。
【好小伙标准】 卖得了萌，耍得了二；扮得了正太，演得了名媛；晒得了下限，红得了脸颊；玩得了小清新，咽得下重口味；穿得了水手服，舞得了小皮鞭；听得了音乐会，吃得了大排档；我吐槽TA就能毒舌，我面瘫TA就能腹黑；斥退过死皮赖脸的无知青年，躲得了不怀好意的猥琐大叔！
失恋33天并不可怕、 可怕的是失恋34、35、36天后…… 大姨妈还没有来！
某工科类大学，有个同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道，如此烂状况，僧多粥太少，如果不搞基，对不起母校。
【木兰诗-----bl版】基基复基基，木兰当腐基。不闻小攻声，惟闻受喘息。问攻何所思？问受何所忆？攻思受喘息,受忆攻吻吸。昨夜见腐贴,基宅大点兵！腐书十二卷,卷卷有爷名！。。。。。。。。。被逼为鞍马,从此被爷征！
有一天，基情和爱情碰见。爱情问基情：世上有我了，为什么还要有你的存在？基情笑着说：爱情会让人们流泪，而基情的存在就是帮人们擦干眼泪。。。
男一女在一起是为了下一代，两个男的在一起才是真爱
天听到一个七八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎， 谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……
有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！” 校长：“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” 家长：“那好消息呢？” 校长：“好消息是他现在是本校校花。”
三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
晚上醒来，他坐在床上痛苦地揪头发，怎么了？室友问他，他慌慌张张地回答，没事。但却用最快速度打开电脑开始上网求助，怎么办？我是男的，可是我春梦的对象居然是室友！！很快就有人回帖了，梦到我了？那做我男朋友吧！他惊呆了。慢慢回过头去，室友微笑着凑过来抱住他。其实我也梦到你了
男人就应该象自己的小弟弟， 第一 ：从不外露炫耀； 第二： 关键是时刻硬的起撑的住： 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ；第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐 ：第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力。
小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？” 妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！”
花了几个月的时间，他那根终于举不起来了，主要方法是每天在他水杯里下黄体酮(一种雌激素)，微量，不影响液体性状及气味，日积月累，还有就是经常买有助于杀精的食物，如香菜，可乐也是家中常备。。。我这么做原因很简单---报复。他有小三。半年了。。。
正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老公跨过老婆的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆幽怨的叹道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入！
这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
在很久以前,我还是个很纯洁的孩子,什么搞基,什么gay,什么玻璃,什么腐女……我都不知道.那时候,在我眼中,菊花就是花,黄瓜就是瓜,屁Y就是屁Y,男人和男人就是兄弟。。。但是现在，一切都变了,菊花不再是花,黄瓜不再是瓜，屁Y不再是屁Y了，就连男人和男人也不再是兄弟了。
当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫微能把皇后和容嬷嬷弄死，现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫微弄死……
夏雨荷：“皇上 你真是深不可测。”乾隆：“雨荷 深不可测的可是你 朕真是鞭长莫及啊！”,是我的错觉么？为什么觉得有点歪？
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了2元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们一张7块的和一张6块的。
《裸婚时代》里姚笛的手机是iPhone3，文章拿的是iPhone4，两部手机的价格加起来近万元，姚笛与文章还各自拥有一台价格一万元左右的苹果笔记本电脑。姚笛的每个包几乎都是LV，价格都在一万元以上。姚笛穿的长款羽绒服，价格也在一万元以上……想象一下，人家都叫裸婚了，咱算个屁……
本小姐从来就不相信酒后乱性这事儿，每次喝多了回家连卸妆都觉得特费劲，洗漱完了静静躺床上都想吐，更别说来个男的剧烈捅我几下，我肯定想杀了他。你别说你微熏，微熏你就乱性了吗操。酒后乱性啊就是两个本来就想干的人，喝点小酒做掩护。
那个年代的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。三人简称『雷迪嘎嘎』！
长大了才明白。原来，周岁是从妈妈身体里出来的时间， 虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。。
有人说昨天三件大事：1 高考、2 孙俪邓超大婚、3 药家鑫之死。说明三点：1 金榜题名、2 洞房花烛、3 入土为安。人生就是这样的过程啊 !
深圳发展银行推出了女性主题信用卡， 广告语是“想要和你深发展”。 有好事者加了一句： “光大是不行的”
逛论坛看到一帖，名字叫“谁能给我和我爷爷的这组照片来副对联？”，本来照片没什么的，楼主自己挡太阳时拍的一张照片，和给他遛鸟的爷爷拍的一张背影图，给无聊的她放在一起，来让人出对联帖，底下有不少回复，但这个回复太有才了！“ 少女怕日以手遮阴，老汉爱鸟用套护阳！
一天妈妈回来发现小新在哭,就问她怎么回事.小新回答说:"刚才爸爸钉钉子时砸了手."妈妈很奇怪,又问:"那你怎么会哭呢?"小新说:"因为当时我笑了......
某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！
去年年底我把签名改成：“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。我回工位后想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”此后无事，发年终奖那天，我发现红包里多了一千块
我在看电视，9岁的弟弟递来一片饼干，我吃了口：“没味道。”过了一会弟弟又递来一片饼干，我吃了口，是我最爱的葱味了。后问弟弟：“还有吗?”小不点得意滴笑着说：“你等一下。”后来我看到，他拿出一块饼干，张大嘴，慢慢的放进嘴中，不住的哈气哈气……我突然想起来，他中午吃的是烙饼卷大葱！
【骂人不带脏字的歇后语】1.蝙蝠身上擦鸡毛－－你算什么鸟？2.茶壶里的水－－滚开！3.擦粉进棺材－－死要面子！4.芝麻地里撒黄豆－－杂种；5.肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了
别上班了，还是做豆腐吧！做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！
今天，去一个片场，导演正犹犹豫豫的跟一临时演员说话：“待会儿有场吻戏，你演不演？”那位临时演员特高兴：“演演演。”导演大喜，一回头：“场工，把狗牵过来吧！”
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢?”那位太太说，“我们的婚姻早已破裂多年，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
老师规定凡上课讲话的须到教室后罚站，并把说话的内容大声说十次。一日课上，小明和邻座窃窃私语，被老师逮到：‘小明，到后面把你刚说的话再大声说十次。小明低着头走到教室后，开始喃喃的低声说着。老师怒斥：‘大声一点！让全班都听得到！’小明大声道：‘老师的拉炼没拉…老师的拉炼没拉…
今天在公交上听到一个小女生很自豪的和她妈说：“我的爸爸是上海人，我的妈妈是苏州人，所以我是杂种！”
我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！！
某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊！
岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。看懂的那一瞬间，我真的羞涩了~！
美国孩子假期：金发妹，冲浪，PARTY。中国孩子假期：补课，作业，家教。中东孩子假期：挖石油，买飞机，打仗。日本孩子假期：AV，AV，AV。棒子国孩子假期：挖鼻屎，搓成球，然后吃掉。。。。
“借个火。”男人附在他耳边低低地说，磁性的嗓音扰的他心头小鹿乱跳。他慌乱的摸着口袋，掏出一只打火机，打了几遍也没点着。男人低笑：“没油了。”“那……”他窘红了脸，身子突被对方揉进怀里，男人舔了下他柔嫩的耳垂，坚硬的下身抵上他的腰，道：“是这里的火。”
微博上有个状态。提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？” 结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 我擦，这才是真正的兄弟！
老处女和老处男要结婚，为表示纯洁， 老处女出上联：一条河两座山29年没人观。 老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。 横批：今夜火拼 !~
朋友问知不知道苏菲出了410mm超长夜用，我问怎么了，她说这改变了她的世界观，我好奇这卫生巾居然有这么大威力，她答“因为我发现我只有四张卫生巾那么高，我觉得我好渺小。”
海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！乙妇女：不是村长，也不是书记！一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。
兄弟们，我走了，哥得出去避避风头了。**部发布消息说：11月11号通缉全国帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉…真羡慕你们，吊事没有！！！
人生最郁闷的四件事： 尿尿吡一鞋… 喝汤洒一裆… 放屁崩出屎… 擦腚抠破纸… 人生最尴尬的四件事：在朋友家拉屎… 没纸… 在朋友家拉屎… 有纸… 没水冲… 在朋友家拉屎… 有纸… 有水冲… 冲不下去… 在朋友家拉屎… 有纸有水… 冲下去… 又浮上来了......
【如果卫生巾不叫卫生巾，你觉得会叫什么呢？】1．创可贴 2．藏经阁 3．女儿红 4．吸血鬼 5．新型ufo 6．海绵宝宝 7．好朋友 8．中原一点红 9．含红 10．大姨夫 11．九阴真巾 12．草莓酱白面包 13．超大号创头贴……
女：我是你的什么？男：你是我的贴吧啊。女：啊，原来我只是个网站啊？男：这样，我就可以天天上你了
女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”
孤舟千棹水犹阔， 芳树无人花自落。 自古皆传蜀道难， 赏自初开直至落。好帖。
婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大
某男准备出家。方丈提出条件：全裸JJ上挂铃铛，见美女而铃不响则成功。他照办。方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈遂请出全寺的和尚均挂铃铛。美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片...
小丫主持问选手：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12月1日。小丫：回答正确！
【史上最杯具的工作】 大象发情的时候是很危险的，所以有了这样的工作，就是帮大象自慰。但是，直接摸大象的生殖器大象是没有任何感觉的，必须从肛门进入，按摩大象的前列腺，从而使大象射精。。。
这些女银不好惹：1女导演：停!再来一次。2女售票员：再进去一点，里面很空。3网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。4女护士：快上床，脱裤子。5女编辑：欢迎来稿，长短不限。6幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。7女教师：好好做，做不好重做一百次。。
看完《苹果》发现，男人靠不住；看完《色戒》发现，女人靠不住；看完《投名状》发现，兄弟靠不住；看完《集结号》发现，组织靠不住；看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住；看完《新**故事》发现，儿子靠不住；看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住。结论只有自己靠得住，简称“我靠”！
男人想跟你上床,那不叫爱,叫本能。男人千方百计不惜一切代价地付出所有,只为能跟你上床,这也都不能算爱,这叫欲望。男人千方百计不惜一切代价地为你付出所有,你们又顺便上了个床,这就他妈的是爱了。有些傻姑娘啊别因为男人想睡你就觉得自己虎逼闪闪了。
“妮子啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”“傻孩子啊，要知道这年头女人不是只要和女人抢男人的……
一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。
现在，堕胎的多是十多岁的，离婚的多是二十多岁的，出轨的多是三十多岁的，报纸征婚的多是四十多岁的，***的多是五十多岁的，偷窥的多是六十多岁的，七十来岁的……除非你是杨振宁，否则收拾收拾行李，准备去世吧。
白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们：伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓……
政治老师新婚，上联：一上一下共创和谐境界；对：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！2历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；对：两颗原_子_弹日德投降，横批：二次大战。3数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；对：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1
你以后不要再做鸡了。” “嗯...” “不要老化这么浓的妆坐在门口接客。” “嗯...” “不要在我工作的时候总不放心，在附近盯梢了。” “嗯 ” “不要总是诱惑我了...当劳，我们先...” “讨厌...先把你的胡子刮了去，基仔。”…
我发现现在的电视娱乐节目就这几种了：青年男女搞对象，演员歌手做游戏，少男少女比唱歌，老头老太拼杂技，大奶二奶比心计，心理专家笑嘻嘻，小叔小姑分家产，全国观众来评理。
钱包里装避孕套是招财的，因为“装精（金）”，所以我一直在钱包里装一个避孕套.
如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”，”…就会有…小虎队：把你的蛋我的蛋串一串…张靓颖：我的蛋只愿为你而割舍…古巨基:最蛋疼是,爱得太迟…光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖…《真蛋英雄》在我蛋中，曾经有一个梦…JJ：当梦被埋在江南烟雨中，蛋碎了才懂
新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时ML，不管你在不在家。”
宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她，你后悔吗？ 她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的。十年之后我俩也会有宝马的。 十年之后，她的自行车换成了电动车。 他的宝马换成了迈巴赫 -------这坑爹的现实
话说，当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是：没有“新”的衣服可穿； 当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是：没有“干净”的衣服可穿···
一网友发问：“想勾搭一个菇凉很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：滚床单吗？她的回答也是十分坚定：滚！请教各位...这菇凉到底是答应我了吗？”
【男女关系四大新动向】 1、求欢不求爱，求爱不求婚。2、留情不留种，留种不留名。3、单身不独居，独居不独床。4、经济上AA制，情感上多轨制。
医院进来一对男女看病。医生问怎么不好，男女开始合体演示，完事后，医生没发现问题收了50块钱诊费。从此男女每周都来看病每次都演示，医生忍不住了：你们夫妻到底啥问题。男人说，我们不是夫妻，各有家庭不能去对方家。去如家198，去日住房50，而您这收50，我有医保，还能报80％。
男人就应该象自己的小弟弟， 第一 ：从不外露炫耀； 第二： 关键是时刻硬的起撑的住： 第三： 能培育出接班人； 第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ；第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐 ：第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力。
车上“妈妈，我要尿尿。”“不行，这在车上呢”过了一站“妈妈，我真憋不住了”旁边一男“这站下了吧，别把孩子憋坏了”“还有好几站那”“妈妈，我憋不住了，快张开嘴，我尿你嘴里”“这孩子真没礼貌，怎么能尿妈妈嘴里呢”“那为什么爸爸可以，而我不可以呢？？”一车石化，那妈妈下一站就下去了。
【巨内涵】男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？女：为什么呢？男：好邪恶啊好邪恶。女：讨厌。。。
【女性十大性幻想】国外某****调查结果为：10.男人被动或束缚；9.自己被捆绑；8.扮演教师或学生；7.与陌生男人；6.与某女性好友共侍某男；5.两男一女；4.偷窥他人性爱；3.被动且有些粗暴的性爱；2.公共场所偷情，排名第一的看似与性无关，但体现了女人本性；1.自己是出名脱衣舞娘！别说你没想过！
法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。。。
男生：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自.慰，百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什么歌吗？ ” 女生：“不知道。” 男生：“原来你也是那百分之80的。”
某村的生产队召集男女老少下河摸鱼！随着水位的上升，某女不慎把手摸进某男的裤裆中！男人吞吞吐吐地说：“这，这，这是我的..”女的瞪起眼说：“少废话，谁摸着就是谁的……
局长发短信给女秘书：想死你了，在国际大酒店520号房间，快来！却不小心按了群发键。 片刻，女秘书：干嘛猴急！女友：昨晚刚去，现在又去？离异女同学：早不说，我离异都半年了！女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女书记：去那么远干吗？到我办公室来！老婆：回来啊！干嘛浪费那钱！
靠不住....终结版
看完《苹果》发现，男人靠不住
看完《色戒》 发现，女人靠不住
看完《投名状》发现，兄弟靠不住
看完《集结号》发现，组织靠不住
看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住
看完《新**故事》发现，儿子靠不住
看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住
看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住
看完《西游记》发现，师傅靠不住
看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住
看完《无间道》发现，**靠不住
看完《浒》发现，领导靠不住
看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住
看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的
看完《无极》发现，馒头靠不住
看完《青蛇》发现，动物靠不住
看完《越狱》发现，牢房靠不住
看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住
看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住
看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴
看完《长江7号》发现，地球人靠不住
看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住
看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住
结论：只有“我”靠得住
简称：我靠
这天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说。 众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来……
某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？
一日本男去医院,医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了
亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。
一男子去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮
个士兵练习爬树,忽然他从树上掉下来,军官问他为什么掉下来,他说有两之松鼠跑到他裤裆里去了，这我还忍了，可是他们进去了说:咱们把果子分了吧
一天牧场农夫在牛棚里给牛济奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了
农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来,主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了
深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
某人在殡仪馆工作，火化时候见一人胯下之物甚巨，割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到，“老王死了啊
探险家在沙漠里迷路，一位美丽的仙女端了杯红莓汁给他。探险家喝后觉得味道不错说：“再来一杯！”仙女含羞地说：“要等到下个月才有！
餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。
夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。丈夫说：TMD，早知道就不浪费那么多套套了！
到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
“有些事情还是不要知道的好，因为真相不一定是你想要的”。
我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌_博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 同事只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！！
女人常说：“男人没有一个是好东西！”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人
那天看朋友的签名：“不得不说了，大家有没有发现：郭mm、李师师、潘霜霜、范冰冰、郭晶晶、范跑跑、小月月，都是厉害的角色。所以，请珍惜身边那个名字是叠字的人，都是潜力股。
在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了。。
发图不留种，菊花万人捅
留种不能看，菊花被捅烂
捅烂还不算，还得放点蒜
放蒜还嫌淡，楼下怎么办
问我怎么办，烧酒往里灌
横批。都是人才。
女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。。。
有一特产叫铁棍山药，记者去采访当地老农时问：这种山药有什么好处？老农：男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了；记者：如果男人女人都吃了会怎么样？老农：床受不了！记者：这么好的东西怎么不大力种植？老农：东西是好，可是种多了地受不了。。。
某男出差宿酒店，遇两美少妇，色心起，又恐两美非妓冒然求欢遭拒，思良久而缀默记其门号。至午夜，电话其房：需服务否？答然。男奋而前往，缠绵达旦，得一千而返......结论：要达成利益最大化，就必须放弃传统甲方乙方思维，习惯从付费为王到免费为王再到收费为王的市场变化。
朋友出差公干，入住南门某酒店，晚上一个人，那个寂寞啊，这个你懂得，然后他就在宾馆院里溜达，转了一圈有点累，就准备回房间。走到大厅时看到两个美女在登记房间，据他说两个岁数都在二十七八左右，我这哥们忒有才了，就跟着人家上了楼，然后偷偷记下了人家的房间号。回到自己房间。过了一个多小时，大概11点钟，我这哥们往凉美女住的房间打电话说“女士你好，请问需要服务吗？”对面沉默了2秒说“好吧，来几个我们看看吧”我这哥们高兴啊，立马就上去了，进去房间美女问怎么就你一个，我哥们很专业的回答，一个请假一个中途接活了，两个美女说好吧，然后嘿咻嘿咻，此处省略1W字..第二天早上，人家给了他1000块。他回房间了。
启示：打到目地有多种方法，常规方法永远不是利益最大化的，只有另辟蹊径。
你太啰嗦了。文言文版。一友出差夜宿酒店，巧见两貌美少妇亦入住，缓默记其门号，至午夜，电话其房：需要服务否？答然，友欣而前往，缠绵达旦，得一千而返其房。
你这啥文言文啊，夫差往异地，见二美妇，缀其踪，夜，电询其房：需服务否？答然也，遂往，两妇一男缠绵达旦，得千文而归
都太啰嗦了。某君出差，夜访两女郎，缠绵达旦，得千文而返。
小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。
老外们在考汉语考试。看到他们的表情，比中国孩子考英语四六级要痛苦的多。据说有这样的听力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 问：牙是真的还是假的？
某女的QQ个性签名写着：“胸大有毛用啊，爽的又不是自己！”
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
敬告的学弟：你们的学姐是我们的，你们的学妹是我们的，必要的时候你们也是我们的
周迅：“李亚鹏满足了我对男人所有的幻想”；刘烨：“我非谢娜不娶"；姚晨："最适合我的人是凌潇肃"；梁洛施评李泽楷：“他和我还有孩子们就是一家人呀”；谢霆锋：“我爱她，愿意用生命去拼”。周迅单身了，刘烨娶别人了，姚晨离婚了，梁洛施分手了，霆锋柏芝也解散了。
如果在高中时 你的身边有一个上课爱睡觉的男生 那就嫁了吧.。。。第一. 他不打呼噜 第二.这样都能还在高中 说明他智商高 第三. 睡觉不盖被不感冒说明他身体好 第四. 上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情 所以说 上课爱睡觉的男生都是好男生
好女人要有八样：首先要有模样，上床要有骚样，吹萧要有花样，打飞机要象模象样，叫床要有狠样，高潮要有痛苦样，干完一脸陶醉样，再干要有万分渴望的样
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好么。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
他是最后一个出场的男嘉宾,帅气温柔多金。到最后仍有许多女嘉宾为他留灯.主持人说“好,下面请你灭灯至只剩两盏”他微微一笑，摇了摇头。然后从容的走到观众席,拉起那个前一位出场却一出场就被所有女嘉宾灭灯的男生的手说“小傻瓜，这年头没车没房谁嫁你?你就面对现实,乖乖做我老婆吧
在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是精英；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人。大把大把支付 现金的，大多不是有钱人。经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民。。。。
【这八大谎言你知道么？】：1、电信：我们是亏损的。2、老板：我不会忘记你的贡献。3、客车司机：准时出发。4、职员：明天我就不干了。5、服务员：菜马上就来。6、商贩：大亏本、大出血、大甩卖。7、影视明星：我们只是朋友关系；8、领导：下面，我简单地讲两句。
一朋友去看中医，大夫嘱托他每晚十二点必须睡。隔一周，诸症未除，复诊。中医号脉，正色道：还是晚睡，以后十二点前不睡就不要来看了。友大惊，感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问：能号的这么准呀？大夫：我加了你的关注
老夫见lz小友骨骼精奇，想必定是修仙奇才，不如做老夫胯下吹箫童子，老夫送你一场大造化，如何？
对一个MM说：我想和你一起睡觉-------这是流氓。 但是，如果说的是：我想和你一起起床-------你就是徐志摩
【内涵了】一个女生独自去商场购物，出来时已经晚上十点，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。 到校，女生下了车。她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。
课堂 一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！”。结果全班晕倒~~~
走出考场的时候，他哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”他哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了
刚才经过一广场听到一对男女深情对唱：“找吖找吖找朋友…找到一个女朋友…亲亲嘴吖拉拉手…今晚生个小朋友…” -我一直都不知道还有这个版本的。。。
我一度对同性恋领养孩子一事抱有反感态度，直到我遇见了一个由两位男同性恋父亲抚养大的姑娘、也就是我现在的妻子时，我才幡然醒悟、茅塞顿开： 没·有·丈·母·娘。
哥们儿问我：“嘿，你是喜欢胸还是喜欢腿？” “胸咯。” “逼还是屁股？” “逼。” “那鼻子喜不喜欢？” “听着我们还是把这些零碎的都装起来早点离开这见鬼的停尸房成不？？”
昨天在酒吧里，一个超漂亮的年轻妹子过来和我搭话，头一句就是：“我这么多年来一直都在等你的出现。” 我兴奋地问：“哇，我真这么对你胃口？” 她的下一句话浇了我一头冷水：“滚远点爸爸！你在我五岁时扔下了我和我妈一走了之，从没想过要回来！”
我走进一家书店问店员：“请问这里有没有关于‘如何抑制冲动购物’方面主题的书籍？” “嗯，有一本。” “太好了！请给我来十七本！”
八岁大的儿子昨晚一定是听见我和他妈○○××了，吃早饭时他问我：“妈妈昨晚为什么叫这么大声啊？” “嗯，孩子，因为你妈妈做噩梦了。” “哦，有可能，换了是我，和你艹时也会做噩梦的！”妈的这熊孩子从哪儿学来的……
九十年代中期，家里买了新电视机，松下21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。能看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶，我记得当时她问我爸：『这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？』 — —
八大悲：蝴蝶的梦想蛾子的命,灰姑娘一身公主的病；青蛙的舌头蛤蟆的嘴,姚明的球技四娘的腿
我边喝茶边看电视，正放到一个支援非洲的公益广告，画面上一个皮包骨头的非洲儿童瞪着无神的双眼、脸上还爬着几只苍蝇……我胃中阵阵翻滚、喉头哽咽、两行热泪滑过我的脸庞，这一刻，我心中只有一个念头…… 艹这咖喱怎么这么辣…
世界最短的小说：《夜》 男：疼么。 女：嗯！ 男：算了？ 女：别！~~~
什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头，问你吃水果不？你还是摇头，我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。。
屌丝上知天文，下知地理，中晓人和。明阴阳，懂八卦，晓奇门，知遁甲。运筹帷幄之中，决胜千里之外。抱膝委坐自比管仲、乐毅之贤，笑傲风月，未出茅庐便知三分天下。（就是没有女朋友）
听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了
复习题《桃花源记》：忽逢桃花林，夹＿＿数百＿＿，中无＿＿，＿＿鲜美，＿＿缤纷。复前行，欲穷其＿＿。＿＿尽水＿＿，便得一＿＿，＿＿有小口，仿佛若有＿＿。便舍＿＿，从口入。初极狭，才通＿＿。复＿＿数十＿＿，豁然开朗
女：“哇，送我这么好的圣诞礼物？！！晚上我也给你过圣诞！！”男：“给我？怎么过？”女：“晚上给你kj吧～ 把jb含在嘴里，就是剩蛋了
儿子对他爹抱怨：“我们家的房子怎么这么小啊！”爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”儿子听后，疑惑地问：“那你小时候怎么不好好学习？！”
刚我被叫到老板的办公室，他皱着眉说：“不好意思我们可能要开除你，有些顾客投诉了。”“为什么？”“你没有穿我们提供给你的制服。”“可是当时很热啊。”“我管你热不热！你是商场里的圣诞老人，穿个裤衩坐那儿他妈的能行吗！”
【日食】日：亮，500年了，我们又在一起了。亮：什么都不用说了（关灯）......一会儿，亮：怎么才5分钟？日：地球人都在看我紧张...
公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？” 服务人员：“五块没人踩
2010年最囧新闻：1上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来了。2武汉一对夫妻吵架，妻子叫来消防车说丈夫“火太大”。3重庆一贼半夜入室行窃，误将鞭炮当蜡烛吵醒主人。4山东一司机在衣服上画一黑道，代表安全带。5沈阳一逃犯10年后自首，先要半斤水饺再招供。6河南一乞丐讨钱未果愤然报警。
与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要。。。
一女问：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用？律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名,然后各自复婚,房加爸名,省过户费且获首套房优惠.共离结婚六次，工本费每次9元,共计54元
几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？ 其中一个提议到：去买卫生巾吧。 众不解，问为什么？ 男孩说：我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰、而且快乐没烦恼。。。
【此法可鉴】一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”真TM有才！
天然呆的男生和他女朋友一起去逛街。他女朋友说：“哎哟，脚好酸哦。”男朋友很紧张的问：“怎么了？是不是踩到柠檬了？”
色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。旁边一扫地老太太指点他：你要爱她，可装成神父约她，一定成功。当晚，色男带假面具约修女出来爱爱，完毕后得意地摘下面具说：哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！修女也摘下面具说：我也不是修女，我是白天扫地的老太太！
甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻呆着对得起你自己吗？
算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”。。。
1、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”2、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
寒冷的冬夜，一个小女孩在大街上卖火柴，但她一根也没卖出去。为了取暖，她点燃了一根根火柴。火柴不仅带来了温暖还让她看见了烤鹅，圣诞树和她的奶奶。为了不让幻觉消失，她划光了所有火柴。元旦一早，警方在街角发现早已死去的小女孩，她抱着燃尽的火柴堆，以及锡箔纸，针管等其他毒具....
我爱故乡的杨梅?填空：__圆圆的,和__一样大小,__,等__渐渐__,__也渐渐软了,__了,__放进嘴里,舌尖触到__,使人感到__而且柔软.__先是淡红的,__变成深红,__变成黑的了.它不是真的变黑.因为太__了,所以像黑的.你__咬开它,就可以看见那__红嫩的__,嘴唇上舌头上同时__了__的汁水
中学课文?春?原文填空：__都像刚睡醒的样子，__张开了__。__朗润起来了，__涨起来了，__红起来了。__偷偷地从__里钻出来，嫩嫩的，__的。__里，__里，瞧去，一大片一大片满是__。坐着，躺着，__，__，__，__。__轻悄悄的，__软绵绵的..
地铁上，对面的她美极了，我们全程都保持目光的交汇，就在我快到站时，下了一个决定。揣着加速跃动的心跳我站起身来，深吸一口气，对她说：“你真是太他妈漂亮了！”她微笑着不做答复，面容美得宛如图画。我凑上前去，亲吻她的双唇……我女朋友说：“Steve，你喝醉了，别亲海报了好吗？”——
今天上街遇到个很没用的读心占卜师。丫是这么问我的——读：现在，想一张牌，想一张随便什么牌。我：嗯，想好了。读：在你的脑海中描绘出它的样子。我：嗯。读：是梅花9？我：不是。读：黑桃A？我：不是。读：呃，那到底是什么牌？我：“二筒”啊。
赵老三的儿子天真烂漫非常可爱，邻居们都很喜欢他。有一次邻居们问他，孩子孩子，经常跟你妈妈一个被窝睡觉的是谁呀？孩子眨了眨无邪的大眼睛回答道：孙伯伯！赵老三的妻子听闻此言羞得面红耳赤，一巴掌打在儿子的脸上，她大吼道：和你说过多少次了？！比爸爸岁数小的，应该叫叔叔！——
上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的；第二个有点文艺范儿...然后她扇了我一巴掌就跟我分手了......——
一不小心把酒倒翻在裤子上了，尴尬至极。 精子银行的那女人眼睛都快瞪出来了：“天哪！你这是忍了多久没撸了？！”
“我得了绝症啊！！”赵老三又喝了一口啤酒，抹了抹眼泪，指着大街对我说道：“王哥，你看到了吗？这繁华的街道，这一栋栋奢华的高楼，这一座城的纸醉金迷，就要和我没有任何关系了！！”他太伤心了，真的，太伤心了。我于是轻轻拍了拍他的肩膀，诚恳地说道：“本来也和你没关系啊。”
昨晚找了一妹子正回家大战，她突然抬头看着我格格笑道：“你的JJ好小哦！” 我抗议：“我觉得大小正合适啊。——其实是你下边穿了环，所以不敏感了吧，嗯？” “你碰到的是我的脐环……”
不要老是指责这里怎么那么讨厌老婆，老子对着同一部high片都打不了两次飞机，还特么非要跟着同一个女人过完一辈子啊...
两个精子赛跑~ 一个说，坑爹啊，游啊游的把我快游废了，还有多远才能到子宫嘛？ 另一个说，哥们儿，远着呢，我们才到扁桃腺！——
昨晚带了个姑娘回家，脱衣服时，我害羞地说：“其实我现在真的蛮紧张的，自从高中毕业以来我就再也没○○××过了。”“这样啊，”她微微一笑，“其实也没什么好担心的啦，和那时一样就可以咯。”“嗯嗯，”我急忙回答，“所以，还是你用JB来捅我的PP对吧
上次在街上遇见有两个瞎子不知是撞着了还是怎么的，总之一言不合准备要打架的样子。我立刻大声说：“我看拿刀的那个赢面比较大哦！” 哈哈，俩人全都一溜烟儿跑了，我都不知道盲人能跑这么快的……
我走进干洗店，问那边的姑娘他们能不能处理那种比较尴尬的污渍。 她微笑着回答：“我想应该可以吧。请问具体是那种污渍呢？” “精斑……” “这样哦！”她开始格格地笑，“那，是什么衣物需要洗呢？” “你身上的。”说完，我掏出了JJ...
看了多部号称真实的僵尸片之后，我有了一个决定：如果将来真的僵尸病毒蔓延、世界末日来临，我就扛起摄影机当个拍片的。 你看僵尸们从来都不咬拍片儿的……
昨晚在夜总会看到一胖妞儿在舞厅里大开大合、热舞不停，于是我走上前去，冲她眨了眨眼睛说：“嘿，想不想到安静的地方去喝几杯？” 她笑嘻嘻地说：“当然好啦！” “那真太谢谢了，”我回答，“我们哥几个都快被你弄吐了。”
嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。。。——
昨天是我在自杀咨询热线上班的第一天，不过因为是夜班，我一不小心就睡着了，早上醒来一看，有整整26个未接来电。 不过我想他们应该没什么很重要的事吧，因为我打回去都没人接呢
矮脚虎王英曾一度因为怀疑扈三娘和梁山外号叫做九纹龙的好汉有一腿而要闹离婚,因为扈三娘每次和他在行房的时候总是高喊：史进史进...
收到诈骗短信，上书：“邮政局通知：我局有你的一份包裹因地址不祥无法派送。咨询电话：XXXXXXX”，你妹！我又不是马伯庸，你家才不祥！你全小区都不祥！——
昨天晚上我叫自家的两个女儿拍摄 “两女一杯”，最后闹的不欢而散......每个人都想要一杯
你有没有遇到过这样的事。。。某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”。。。
今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…
一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友沉默。男的慌了，就骂那女的：“你想当第三者想疯了啊！”那女的哭着看着那男的说：“你才是第三者！！”
“嘿…哥们！晚上帮我收衣服？”“不收，自己滚回来收。”“你大爷的！”晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。“帮我带份饭”“带你妹，不带”“哎呦，帮我带吧？”临走之前，转身不耐烦地问：“吃什么？”你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗？总结：好基友是一辈子的事情。
成绩好的学生，体育一般都不会太好；如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样；成绩和体育都好的学生，一般都长得丑；成绩和体育都好，长得又不丑的同学。 一般都会早恋然后被开除；成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了GAY了。
天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千；来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千；最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案：就你了!!!
喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗.？
现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟我们女生抢男生
在你们说女孩子不够漂亮的时候，请先照照镜子看看你有没有资格交到漂亮的女生。在你们说女孩子不够高挑的时候，请确保你自己高于180，而不是二等残废。在你们取笑女孩子身材的时候，请先把你的6块腹肌给叫出来。在你们说女孩子胸小的时候，请确定你自己的JJ长宽高都到达国际水平！！！！
一女做微笑状问一男：“我这样好看吗？”男说：“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问：“蒙娜丽莎她妹？谁呀，谁呀！”男说：“珍塌玛莎”
高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”
第一次看ＡＶ，觉得这么漂亮的女的拍ＡＶ可惜了！ＡＶ看多了，一看到漂亮女人就觉得不去拍ＡＶ可惜了
现在的小夫妻，感情好的时候69，吵架之后96
【 世界上有两件事最难】一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。 跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！！
湖南交通学院有人跳楼自杀。原因不是别的。而是因为打DOTA的时候因为网速太卡。团灭了。。所以。。万年俱灰。。死了。。！真人真事！！而且第一次从二楼跳楼没死。。然后被同寝室的拖上来。。同学上了个厕所后。他跑到5楼去自杀。。抢救无效死亡
香港朋友说，汉字简化之后，成了： “亲不见，爱无心，产不生，厂空空，面无麦，运无车，导无道，儿无首，伫无脚，飞单翼，涌无力，有云无雨，开关无门，乡里无郎，义成凶，魔仍是魔。 ”
在中国，用校车灭掉00后，用考试灭掉90后，用房价灭掉80后，用失业灭掉70后，用城管灭掉60后，用下岗灭掉50后，用拆迁灭掉40后，用医改灭掉30后，用动车灭掉前前后后….
最早的时候说坏事都是蒋介石干的，后来坏事都是彭德怀干的，再后来坏事都是刘少奇干的，再后来坏事都是林彪干的，再后来坏事都是四人帮干的，到如今坏事都是美国人干的！
一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。 司机问到：现在筹集了多少？ 这人答到：60只打火机
魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你！公主：破喉咙！破喉咙！没有人：公主！我来救你了！魔王：说曹操曹操到！曹操：你叫我干嘛？魔王：擦！见鬼了！鬼：靠！被发现了！靠：胡说，谁发现我了！谁：关我P事。魔王：oh~mygod！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你阿！没有人：我哪有！
领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说:“前面有一处名胜。” 领导问:“什么名胜？” 导游说:“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍:“什么泉？” 导游复述说:“屈——原——泉。” 领导怒道:“就你懂拼音！”
建国前夕，大家一起商量选谁做主席。刘少奇一仍烟头：祖国尚未统一，选毛主席呀。朱德一仍烟头：祖国尚未统一，选毛主席呀。会议全体人员振壁高呼：祖国尚未统一，选毛主席呀！！！
出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪！”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台！'
鬼子抓起了全村的男人，让女人认老公，没人认的就是八路。结果有八个女人认了八路回家，平时打他们的老公就被鬼子毙了，成了光荣的寡妇。只有一个女的领了老公回家，结果也成了寡妇：当晚老公被八路毙了，她成了可耻的寡妇。（文字来自严歌苓的小说《第九个寡妇》
严少雄: 近代中国最悲催的事：一，好不容易建立新中-国，结果新中国饿 死的比抗日战争牺牲的还多。二，内 战死了几百万同胞，结果发现其实国 民党不比共 产党差。三，发现当初所谓四大家族其实有人还没有现在党 国的处级干 部有钱。四，带领我们反 美反 西方的人他们的后代都移民美国了。五，请神容易送神难。
网传烂裆不愿承认的10件事 ： 1、金钱已成为万能通行证。2、权力监督已完全失效。3、体质已没有道德理念。4、官场上宦官云集。5、权贵资本劫持整个社会。6、宏观政策全入困境。7、经济发展的动力日尽枯竭。8、制度成为一切的阻力。9、民众的不满情绪远超历史。10、未来前景一片渺茫。一百年不变
50后，基本穷逼，晃悠着；60后，政治年代，当官了；70后，赶上改革开放吹满地，发了；80后，多数50后穷逼的子女，苦逼了；90后00后，60后和70后的子女，除了富二代就是官二代。环环相扣的，这下明白了吧？苦逼80后的出现不是无缘无故的！
“我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克。”
【截访，领导们也绝望了】“一个上访户到北京，只需花200多元买张火车票，如果我们把他从北京截回来，每人每次至少3万，两个保安1万元，每人5千，再加上食宿、交通等，这是一笔不小的开支，我们镇政府一年要花几十万。”在福建省委党校学习的镇干部说：“这样的维稳何时是个尽头！”领导也绝望了~
人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。 人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。 人家送一40w的车，我只能送个40w的灯泡。 人家送一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯， 我只能送个24K的新建文本文档. 人家送女友一笔记本电脑，我只能送个笔记本垫脑…
茅台酒厂为报答周恩来的恩典，授予周恩来“国酒之父”称号！ 1960年，国内饥荒，青壮年每天定量3两米，不足，人相食。茅台酒厂无米酿酒，周恩来闻讯特批2200吨粮食给茅台酒厂！此期间中国大陆数千万人饿死。但茅台酒厂1959年到61年的产量并没有减少，且更有收藏价值
我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行,来例假了.男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说:少废话!..55.混蛋! 事后,男人靠床头抽烟;我趴枕头上虚弱道:哎,跟你说个事,我好像怀孕了.男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳:呃..男人掐断烟头,转头狠狠地说:你再装女人我揍不死你!
【法律系期末考试神题】有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了！！！问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？
手机震,有新信息“兄弟我决定去告白了!替我祈祷吧!”他愣了愣, 回“哦。那你加油。”“我在那家伙门外犹豫好久了,不敢敲门。”“大着胆子敲吧!哥们挺你!”“你说那家伙会答应么?”“我怎么会知道。我有事先闪了。”他扔开手机,觉得心脏有点疼。手机又震,是电话“你开下门吧,我还是不敢敲。”
记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！崩溃了！姐就长的那么像男人吗？！
图书馆，一长相一般的女，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞了 ~
【经典段子】一男的跟我说，老婆怀孕了，看我天天在家憋得难受，老婆说：我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。我说：我要一个最好的，要会叫的。老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢的说：买个便宜的，我来叫。....
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