她的呢喃之一
对不起，让大家不舒服了，我是一个性工作者，也就是平常你们说的鸡。当你们离开我的身体，与家人团聚时候，允许我抽空在这里说说我的苦闷欢迎关注我。
我叫若小安，很显然不是我的真名字，也不是我在场子里的名字，这只是一个微博上的名字。也许只是这里的一个符号，当我关了电脑，我就是被你们叫妹妹、骚货的人。
他三个小时几乎没说一句话，但他的表情告诉我一切，他只能一个人留在这个城市过年了。我们一样都是没有家的人，我能做的，就只能张开腿，让他有片刻的疯狂和快乐。
才醒，杭州阴阴的，同住的姐妹回去了，明年大约不来了，屋子里突然安静下来。她是我来杭州前就认识的，我们在靠近市中心房子里住快一年了，我们一起在这里伺候过同一个男人，我们一起喝过酒，哭过笑过，她走了，只给我在客厅的桌子上留了半盒安全套。今后，我要一个人在这个城市战斗了。
突然很想，有人给我写一封情书，在这样的阴雨天，我不用和陌生男人上床，可以坐在飘窗上，用美工刀一点点拆这封情书。
今天开始，给自己放假，戒烟，戒酒，戒男人，戒网，享受阳光。爸妈，你们都好吧，我在杭州，洗干净自己，重新做回五年前你们那个清纯的女儿，算是给你们的新年礼物。原谅我不给你们电话。
说自己的故事吧。年后第一个客人，要求车震，不是为了省房费，图刺激吧。西湖很美，他很用心，但他喜欢的不是我，只是我的乳房和阴道，我讨厌被男人简化成这样，只剩下器官。我是一个人，一个女人，一个年轻的女人，一个年轻的渴望感情的女人。但我只是一个小姐。
至少八成以上找小姐的男人都有些变态心理要求。他只来过一次，但我一直不能忘记，冬天的时候，他表情腼腆，轻声问能不能射在我的丝质内裤上。他下楼的时候，我把那条黏糊糊的内裤穿在身上，有点不舒服，但下面传来的那种粘湿冰冷的感觉，突然让我想哭。一个刚从我身体里离开的男人，消失在夜色里。
如果这就是时尚，我宁愿我土到极点。时尚从来就是和艺术分不开的，没从这组图里看到任何美感，只有赤裸裸的低级的性挑逗。
常听男人抱怨说现在的小姐们都低俗了，不像古代那些名妓琴棋书画样样精通。那是因为你们的要求就只是这些低俗的，在我的房间里，书比避孕套多多了，你们用来装逼的那些书，很多我都看过。但你们进屋，有谁在书上停留过？你们撕安全套的手法倒是熟练的。
做一个有想法的小姐，还是做一个胸大无脑的小姐，是由市场决定的。如果我们是一种商品，那么这种商品的结构单一，绝不是商品自身出了问题，而是这个社会的问题。
不得不承认，每次过节都是我们最敏感的时候，那些曾经在我们身上抽动的满腹肥油的男人们，现在陪着他们的家人在看灯，他不是嫖客，他是好丈夫好父亲。只有那些和我们一样飘在这座城市里的人，才会来消费我们廉价的阴道。今晚，我不想收他钱。
发现自己湿了，似乎很久没有这样了，在等一个男人的时候不知不觉就湿了。杜蕾斯在手里被捂得热乎乎的，不知道给他戴上的时候他会不会舒服一点。今天我不想是一个小姐，我想是他的女人，让他戴上可爱的杜蕾斯，舒舒服服地操我。
一个小姐在一个城市长期待着，是个大忌，而我例外，我在杭州五年了。那年我刚刚17
有时候你不得不承认，触觉并不如视觉那么美好，比如你看一部片子，觉得男女主角的性爱那么激情，但实际上，当一个陌生男人的舌头在你的下身游走，那感觉很平淡。当然，要是像刚刚他那样，蒙上我的眼睛，感觉就好多了，因为我的脑子里，闪过的是各种片子里的镜头。
我想把我的个人介绍改成“做一个有思想的妓女”，但我觉得这样太得瑟了。
昨夜无活，早早起床，学习了一上午@不加V 老师的围脖，发现木老师一直在把做爱当做一项运动，她在探究这项运动里的各种技术问题，她是一个好的运动员、教练员，但遗憾的是做爱不仅仅是项运动，否则一切自己都可以搞定了。
在这样阳光灿烂的日子里，我最喜欢做的事情就是把自己脱得光光的，窗帘大开，张开腿，让六楼的风和阳光一起在我的下身肆虐，也许还有来自对面楼某个窗口的目光。没有什么比把最隐私处暴露在自然里更让人愉快的事情了。
好的妓女，提供的不仅仅是纯肉体的服务，还有精神的。据说在日本有一种妈妈级妓女，她们专门接待一些小男孩甚至中学生，可以做爱，也可以扮演他们慈祥听话的母亲，让他们在这里得到片刻安宁和快乐。
一些网友给我发信息，说微博一条一条看很费劲，要我整理成博文发，感谢这么多网友的关注，感谢他们和一个失足女的聊天，很感动，作为一个底层的性工作者，还有人不带有色眼睛看我，很欣慰，很感动！
她的呢喃之二
天气阴沉，有飞机飞过杭州的上空，在这样的天气里，一切岁月静好都是骗自己，你们去听窦唯的高级动物，那就是每天在我身体里进进出出的人类，他们同样在你的身体里，思想里，进进出出，整个世界，是个互相强奸的淫乱场。
我想起一位特殊的客人，也许你也没有见过，她（是的，她）在一个冬日的午后，从一个高档写字楼里驱车到我楼下，专门来和我磨镜子，我们几乎没有角色之分，像失散多年的姐妹，我们都是皮肉工作者，我第一次觉得女性的身体那么美好。除了她在付钱的那一刻，让我一下子跌到冰点。
我想起喜剧之王里面，张柏芝看到周星驰的嫖资后，那句“谢谢你老板”。
我想起一个客人，我和他说，你要是能一整夜和我聊天谈笑，我们不做爱，我会在凌晨主动要你，不收你一分钱。他来了，我们聊得很愉快，但到天快亮的时候，我知道他在等我主动，我没有，我厌恶他这种出卖思想和观点以求免嫖资的恶劣行为，我宁愿他一进门就扒光我。
在原始的欲望面前，没有人可以幸免。
节后来和我合租的姐妹说，你的围脖我看不懂，咱们一个小姐，想那么多干嘛。我没主动想，我只是停不下来，当他们骂我婊子蹂躏我身体的时候，我也很快乐，我也很敬业地配合，但没有人嫖过我的内心，它们在厚厚的胸部背后，没有男人能看透。
我觉得以我的身份，关注谁都不合适，但我推荐大家去看这个姐姐。
有一年早春，差不多风像今天杭州的风这样大，但是月亮很圆，春寒料峭，我们在刚发芽的草地上紧张尝试第一次。老家的禁忌说，不能把性器暴露在月光下。那年我十四岁，或者十五。几年后，你死在南方的一个小镇上，因为走投无路。
请不要提见面、交友、来找我的无理要求，给我一个安安静静发泄自己情绪，还原真实自己的空间，谢谢。
有个叫流氓燕的老师，我也去围观她的围脖了，我承认她在为很多姐妹们做事，但我怎么都不觉得舒服，怎么都觉得她所有的活动都有一个前提，都在把姐妹们当做一个弱势群体去怜悯，这个前提让人很有抵触感。
谢谢流氓燕老师回应我这样一个不懂事的小丫头，我没有攻击性，只讨论问题。我认为这世界上所谓弱势都是自认为强势的群体臆想出来的，我们需要一个平等的人格，然后再言帮助，基本的问题都没搞清，施舍一般的帮助有什么意义？
你这样说话破坏了我对你最后的一点好印象，每个鸡者的灵魂和动机，都比你纯净。真正的关心来自人性。谁都看得明白我的层次比你高多少，因为我是亲历者，而你是来秀自己的。
再说就有人说我要借你炒作自己了，幸好我只是个马甲，一按退出键，我还是一个张开腿等男人的妓女，我不需要出名，但试图踩着妓女的血泪出名的人，比我可耻一万倍。
你还真是，不是我，是我们。把刚才回复的那句话再和你说一遍：我们不需要你廉价的帮助，有种你和我们一起卖十年淫，再来说帮助不帮助。
好心情都被那个流氓弄坏了，呜呜呜
你他妈的赔我好心情，我还要拿来招待晚上的哥哥呢。
我又不笑贫，所有人都认为当小姐的都爱钱，但你见过那个当小姐的最后嫁给富二代了，所有的姐妹都在上岸后过再平静不过的生活。
谢谢你推荐我，有言在先，我想在围脖做个干净真实的自己，所以一不许搞人肉搜索，二不许求交往（我不在围脖接客），三不许搞个人崇拜，虽然我觉得我很值得
完了，粉丝里来了一个记者，会不会被人肉啊，会不会被人肉啊，求求你们不要人肉我，你们默默看小安的围脖最好了，我写最好的文字给你们看，我讲最刺激的经历给你们听，但你们不能肉我。55555好紧张
调整心情，好好围脖，小安要宠辱不惊。
所以，我也打算送，送点绝的，从现在起，一周内，要是小安的粉丝超过1000个（有点贪心哦~），我就从粉丝里挑选一个幸运者，送出小安穿过没洗的情趣内裤一条。不要别怪我，被你老婆发现别怪我。
感谢那些带V冒死粉我的哥哥们，回头我把你们的名字都记下来，挨个去你们的城市，和你们演一次艳遇，但你们不知道那个人就是若小安。
我差点写哭了。这段文字感觉很亲切。
有道理，听人劝，内裤不送了，小安工作去了，谢谢每个认真读我围脖的人，我爱你们，你们让我感觉不那么异类，不那么寂寞。
私奔是个好词，为了爱情能够放弃一切，换一个陌生的地方，从头开始，像一个初生儿那样重新活着。今晚就他了。刷睫毛去啦！
醒在春风微拂的六楼，从我住的地方看下去，可以看到大运河的水，那么安静，好像几千年来都是这个样子。杭州的天气变得越来越暖和，想起昨晚的迷乱，脑子里一直在想着那个小说，春风沉醉的晚上。
不管多少人路过过我的身体，我的内心依然镜子一样明净，像今天的阳光。才看到你的评论，你是好孩子，弟弟加油。每个人都有属于自己的生活轨迹，也许你还不明白姐姐的境遇，但你相信，每个人。
私奔的爱情是纯粹的，并不一定要持久。所有女人都明白，应该没人喜欢长时间无趣机械枯燥的活塞运动。
好弟弟，我们在不同的人生阶段，有不同的生活轨迹，我理解你对我的不理解，但你可能不会理解我的这种理解。真心劝你，你不要关注我了，我在说那些少儿不宜的事情时候会有心理障碍。你好好走你的路，过你的生活，但记得别在奋战、励志中迷失自己最美好的人性。
打开围脖，右上角会有四种提示，曰@，曰新粉丝，曰评论，曰私信。这四种信息提示对每个人的吸引程度会不一样，也许很多人喜欢新粉丝，但我最爱评论，因为唯有这个是最纯粹的交流，让我感到不孤独。
他昨天深夜才来，做到一半的时候在我身上接电话，不用猜就是夺命CALL，他故作睡意说我喝多了在办公室沙发上躺一会，就回去了。那时候接着外面的路灯，我看到白纱窗帘后的窗台，我想起王小波在《万寿寺》开头里写的那个窗台，那个窗台上放着《暗店街》，那本书说：我的过去一片朦胧。
有一个大学教授，在看到我房间里的书的时候很惊讶，他问了好几遍这些书你都看过吗。我都看过，但我不打算和他讨论书里的内容，我说你可以去和你的研究生讨论，你来这里，是因为你是个寂寞的男人，而我有年轻的身体。
有一个人私信问我这些年睡过多少男人，其实每个小姐没事都在算这个，对很多姐妹来说，这个数字意味着收入，对我来说，它还有一点点刺激的感觉。七年，我已经快遗忘了很多事情。
姐姐，你要来杭州了，我倾家荡产也要请你喝最好的酒，吃最好的饭，把最好的男人介绍给你用。不可与言而与之言,失言,可与言而不与之言,失人人海茫茫,但坦诚可交者,鲜. 小安与我虽素昧,然却是我三十年中为数不多的可以做心灵沟通的朋友
好喜欢自己的围脖版面，几乎没有图片，全是文字文字，好安静，所有来看我的朋友，都可以安安静静沉到文字里去。
她的呢喃之三
人常说否极泰来，是不是泰极了否也会来。刚在屋里肆意大笑，突然想起那年秋天在北山路的老别墅墙外，我也是这么笑，那个男人拍我头说丫头，淑女点，别笑得这么花枝乱颤的。那时候桂花特别香，秋天特别好，我就故作傻气问他，你说郁达夫个傻帽，为什么要从杭州跑北京去看秋天。
我觉得我不能老是在围脖上炫耀自己看什么书什么什么的，太虚荣了。
我不知道大家都出于什么心态来看我的围脖，这年头不抖小机灵的围脖很难吸引人了，没叫若小安之前，我也喜欢看那人几十万粉丝的博主天天在抖小机灵，那时候我觉得我的围脖会只有三五个人来看看。
雨声很大，半夜惊醒，冷得厉害，一直没睡着，在想着那些年轻的面孔。女人有时候就是这么奇怪，喜欢看年轻的面孔，但身体却需要经验丰富的男人。上午醒来，接着一个个想起那些曾被我骑在身下的小男孩子们，他们邪性与稚气交织的表情，让人经常觉得很绝望。
粉丝暴涨，就开始有人说我在炒作有团队有推手，我不知道炒作原来就是这么真实地说话。只是我不明白，为什么你们放眼望出去，所有的人都是在炒作，你的逻辑不合适我，你可以绕道别的地方去了。
一个客人，跟我说他恋物癖经历，说他在上学时候，收集了几十套女生的内衣；放暑假的时候，他半夜翻墙偷偷爬进无人的女生宿舍，在女生衣服上射精。他说十几年了，我是唯一一个听过他秘密的人。我听着很兴奋，那时候我穿着丝袜，他要求从丝袜外面直接进去。而当我和一个姐妹说这个故事时，她觉得很恐怖。
骚货专注于下半身的身体体验，而合格的妓女，应该立足于给客人提供身心享受，同时愉悦自己。我刚入行时候，也有姐姐们教我各种技巧，我也曾把那些技巧来打广告吸引客人。但后来我觉得，把性技术化，是多么无趣枯燥的事。我竭力让自己爱每个客人，至少当他们在我床上时候，我在爱。
所以，妓女是个风花雪月、浪漫无边的职业。
有一年冬天，很晚的时候，一个姐姐叫我去某酒店，如此这般，我明白那是一个以为碰到一夜情的小男生。完事后，他没有掏钱的意思，我穿好衣服靠在窗边点烟，幽幽地说，给点小费吧。他的表情由愕然转尴尬，明显是没带钱，我心里一直在想退步。
那是一个很旧的居民区。他把钱包里仅有的几百块钱都递给我的时候，我心里刀割一样。他送我下楼的时候，雪很大，我像一般女孩子那样凑到他耳边说：我们做朋友吧。他没说话，出租车走的时候，我回头看他还站在雪里面。此后几个月，我一直盼着。
很多朋友拿“很有思想”形容我，不知道是好还是坏，我原本只是觉得自己和身边的人不一样，我那么孤独。也是有一年，我差点上岸，我欢快地和一个了解我过去一切的男孩子一起生活，直到有次酒后他痛哭流涕地操我，骂我是婊子。第二天我就离开，
“你说这城市很脏，我觉得你挺有思想。”有一首歌里，有思想的女孩子是被这样描写的。我从来没有骂过这城市脏，我依恋这个城市，那么多灯红酒绿，那么多声色犬马，那么多红男绿女，那么多人性的欲望，滋养我在这里的生活。
很多好心人，劝我上岸。我固执地认为这也是一种歧视，你们在岸上吗？你们为什么不能不做银行职员、企业高管、公务员？
今晚应该把围脖织得性感一点，他把我弄得有点疼，下面黏黏的，内裤还没穿，现在算是裸织围脖。
我不想做这世界冷漠的那部分，但有时候人在欢场身不由己。我喜欢在围脖里，一字一句读大家的评论，有些很长，虽然我没回复，但每个字都写在我心里。
“我以为凭我们的交情，可以讲点感情，没想到还是一场交易。”你们看这句话的时候都笑吧，谁像我一样看一次哭一场。
不能总想起那些不开心的事，突发奇想，玩点好玩的，找个春光明媚的天气，事先预告一个时间段，小安冒死到杭州某处兜一圈，看没有嘛围脖们猜出小安是哪个，拍了发来看看，这个好玩嘻嘻，不过我不打算告诉你们谁的是正确答案。
洗干净喽，都睡了吗
每当夜这么深的时候，靠在床上听着路上车流的声音，就让人想起远方，让人心思飞得很远很远。有点累，但不困，打算换手机织一会，困了的同学早点睡觉吧。
上周三说要送内裤的，今天真周三了，看这趋势好像很有希望，我的妈呀，送不送呢
昨天说找个阳光明媚的天气，今天就真的阳光明媚了，只是气温还有点低。早上起来的时候大家都去上班了，我趴在窗台上往楼下看了很久，小区里来来去去的老人，坐着童车的孩子，那些中青年人在写字楼里厮杀的时候，这里很安静，很美好。
我化过很浓很浓的妆，穿过很艳俗很艳俗的衣服，我像九十年代香港电影里那些小姐一样涂红彤彤的嘴唇。现在我不了，我几乎不化妆，我喜欢自己干干净净的，简约到极点，他们也都习惯了。我不知道这是不是就叫回归或者复古，但我的内心，真想回到古代去。
一转眼我成作家了。
又有人把我续在两位伟大的老师后面，我感觉压力很大。我好像说过木老师，她是技术型选手，而我不是。她们喜欢暴露在公众面前，而我只是喜欢静静唠叨自己的事。她们可以很高调贴照片，而我偶尔不穿内内去找刺激挤公交车，自己当场都会脸红，人家还以为我发烧。
也都不用装，任何男人对性的口味都不可能是单一的，当然也许你在绝大部分时候是喜欢素颜的，但偶尔的艳俗，比如丝袜，比如热裤，比如乳沟，比如粗口，还是会让你感觉不一样的，不是吗？
我一直不明白的是，男人喜欢自己心爱的女人和别人做爱，是一种什么心理？
但女人也常有这种心理，这个我能理解，女人对男人身体的独占欲望倒不是那么强烈。有一次一对情侣找我去，是个留学回来的女孩子，外形精致得像个芭比，她跟我说，我爱他，我喜欢把他伺候得舒舒服服的。有时候很多女人都有这种心理，这就是男女。
我很羡慕那些认为我在编故事的人，因为你们还不曾看到这世界最灰暗的一面。
尽管天气有点冷，我还是坚持穿裙子跑出去臭美了一会，刚刚那阵子阳光真好，我也觉得自己似乎很美好，没有人知道我混乱的过去，我开开心心地看着街上每一个人，我想也许他们中间，也有读我围脖的人。
就说关于校园的事情吧。刚入行时很天真，以为可以以情动人。一个学生，说没钱开房，叫我就去学校里陪他散散步说说话，我知道结果不会那么简单。我们在黑漆漆的操场边做爱，结果被他女朋友找到，她自始自终没正眼看我，打了我耳光，然后哭骂自己的男朋友。而我衣衫不整站在旁边，连哭的权利都没有。
她的呢喃之四
下午好像很多人在讨论封号的问题，我不知道我会不会被封，我不知道我哪些话说错了，我不知道一个一直生活在社会边缘的女孩子，有什么理由没有写日记的自由。姐姐都去招惹和尚了也没事，我为什么要被封？
谢谢，有人喜欢看我的围脖，让我觉得除了身体，我对别人还有一点点价值，我真的很开心。
他晚上请我吃饭，他很帅，他脾气也好，我喜欢他平躺着，我蹲在他身上自己动，我喜欢看他情不自禁的激动，我喜欢他说我笑起来很漂亮，我喜欢他在激动的时候从床上直起上身抱住我，让我叫他“爸爸”。我们真的像在进行一场不伦之恋，我们彼此喜欢对方的身体，但我不能嫁给他。
我成功把他解决啦，嘻嘻。他每次来，我都要把床单被罩都换掉，他有他专用的，哪怕只用一次我也要洗得干干净净地等他来用。我也把自己洗得干干净净的，我多希望能洗掉留在我身上的过往。
他睡着了，静谧得像个孩子，我现在回头就能看到他的脸，我喜欢他圆圆的鼻头，我经常这样看他在我这里睡一会，他太累了。我会忍不住摸他的脸，我甚至想他这时候醒来，张开眼睛看看我，呢喃地叫我一声妈妈。
我还未成年的时候，你们叫我来做这行，我不懂事，来了。现在你们嫌我清高，谁剥夺了我清高的权利？那我就清高给你看，我谦虚说我是这世界冷漠的一部分，但其实我是这世界最后最美好的温暖和坚持，而恰恰是你们，如此冷漠。
我去下半场了，不想在这里爆粗口骂人，那样太不淑女了嘻嘻，我还嫌脏了我的围脖。
冷静一下，没把所有的@和评论看完，希望大家理解，谢谢每个推荐小安的朋友，我也觉得自己在面临挑战，我不知道自己还能不能安静下来写围脖。昨天有个姐姐说我一直在端着，不如木老师真实，我不认为把性整天赤裸裸挂在嘴边就叫真实。
我发现我喜欢拿“有一年”开头说事，那就有一年吧。有一年秋天，有个很熟的客人，带我去爬吴山城隍阁，我们在顶层看飞檐听风铃，我很快乐，那时候夕阳很好。下去的时候天色暗下来，我提议去路边吃大排档，我对大排档很亲切。他第二天要去另一个城市工作生活，他走的时候我哭得很厉害，但他已经下楼了。
我需要钱，但我从不眼红别人拿很多钱。
那个什么燕终于从我粉丝里逃走了，有人说我和她粉丝数相差悬殊不能斗嘴，这是什么逻辑，要是全世界没有一个人支持我的观点，我就应该闭嘴了？
下午下线，本来打算把床单被罩洗干净，但有些不舍他的气息，于是躺在被子里看书，天黑了才下楼去吃晚饭，走回来的时候在小巷子里看到那些买宵夜的小摊贩，觉得很亲切，风有点冷，不像往年三月底杭州的天气。粉丝暴涨的势头终于缓下来了，感觉很踏实，一切归于平静。当然，也有点小失落啦。
我喜欢入夜以后的城市，从现在开始，所有的喧嚣都在睡去，对着空荡荡的大街，会感到整个人都很清爽舒服。有人觉得入夜代表欲望，但我记忆中的夜一直是如此静谧祥和，世界美如斯。
很多女人都喜欢角色和情节幻想，父女啦，师生啦，上司啦，护士啦，无外乎这些。但昨天他幻想我是他的女上司，我见他从未有过的激动，也许，性和职场成败交织的双重征服感，让他很满足。而我一直以为我喜欢扮演弱势，而在极少数时候，我也喜欢自己有母性的光辉。
一个五十出头的男人，很照顾我，除了做爱的时候，他像父亲一样疼爱我，他曾说要给我买个房子，但我觉得那样就不是我了。年后一直没联系我，开始以为他出国了。前几天忍不住短信他，回说胃癌刚刚手术过。我不知道他的生命还有多久，我不知道还能不能见到他。这就是我的悲哀，永远只能活在别人的隐私里。
我有很多性玩具和情趣内衣，昨天晚上他睡着的时候，我把它们都翻出来，一溜儿摆在床上，我说你挑你喜欢的，我什么都满足你。他看了很久，说，我喜欢你的身体。
这两天一直在提醒自己，你是干什么的，你是什么角色。我经常不记得那些痛苦的回忆，我经常把那些不好的经历归结为人性的另一面，我让自己记住那些深情款款的男人，他们从外面的世界而来，在我小小的世界里，疼我爱我，让我温暖。
我所拥有的所有的感情都写着有效期，这就是我所无力改变的事实。我只能像吃快餐长大的孩子一样，依靠这些速食式的感情体味生活的温情。因为没有一个人，真正能完全没有心理障碍地接受一个上岸的妓女。而你也不能要求我背负一生的谎言，把自己的过去打扮成一段美好的青春故事。
好像是个恶性循环：心情不错的时候突然想一些遥远的问题，然后开始特别低落，感到绝望，然后无奈想发泄，然后体内有欲望，然后疯狂，然后满足，然后麻木地快乐，心情又变得不错。但今晚已经回绝了几个人，本来想自己享受一下私人时光的。现在，我想自己伺候伺候自己了。
湿了，幸好我知道怎么让自己快乐，等我回来。
又是阳光明媚的一天，还让不让人活啊，让不让人活啊，哈哈，同住的小骚货上周末去婺源看油菜花去了，我也要去，就要去，明天就去！
我有一套毛笔，一方据说还挺值钱的砚台，我不懂这个，是一个本地的画家送给我的，因为有次我说我想学书法，其实我至今不知道毛笔怎么握。他后来送了我一幅字，我本来叫他写“赢得青楼薄幸名”那个的，结果他写了“春风十里扬州路，卷上珠帘总不如”，但是没有署名，也没有用印，据说是不值钱的。
我就在想，那么那个画家的字值钱，还是他的印值钱呀，买他画的人，是看中他的字画确实好看，还是就图是他的字呀。然后我就又在想，那些高官，那些企业家，号称朋友遍天下，他们喜欢的是你的为人，还是你的权力和金钱呀？
很多人说，做小姐不能用情。用不用情，哪里是根据职业划分的，这个世界，任何一个行业都是一样，有情有义的人失败，无情无义的人成功。只是看你要什么。
跟你们撒个娇，不要对我太苛求了，我说过我就是个你们平时不屑于正眼看的小姐，我不是什么才女，不是什么名妓，更不是什么围脖名人，我多想你们都当我是你们的亲妹妹，没事的时候想起来，能心里柔软一下，脸上有点微笑，能像跟女朋友聊天一样在我围脖上留几个字。
太阳慢慢变冷，要沉下去了，一天又被我消磨掉了。我想起小时候，每天这时妈妈就在门口摘菜准备晚饭，一边跟邻居们闲聊天，我曾经很害怕自己长大了会变成那个样子，我拼命想逃离那个生活模式。但现在，我去过这个城市最好的酒店，也受过最非人的侮辱，我很想念那样的黄昏，风沿着墙角吹着，世界很安静。
我可以忍受一切对我的谩骂，因为我在生活中经历的，比这厉害的多的是，但我不能忍受你们习惯了的虚伪，这是我对这个世界最后的一点希望，你们让我绝望。
我回来了，嘻嘻，昨天暴戾了，对不起大家。围脖让人成长。太阳真好，我想拍一缕窗前的阳光给大家看，可我不知道怎么才能在镜头里只有阳光没有其他一切背景物。
围脖老是提醒那个什么随手拍解救高校单身，小安一会也上街去，看西湖去，看断桥去，看苏小小去，看会不会也被解救了，嘿嘿
还蓬头垢面坐在被窝里呢，洗澡去，换春装去，到阳光里去，拒绝透露行踪，拒绝尾随，拒绝偷拍，你们错把别的好姑娘当小安挨大耳帖子别怨我哦，啦啦啦~~
记得有一首歌这样唱的：今夜我如昙花绽放，在最美的一刹那凋落。这就是红楼梦里说的“开到荼糜花事了”吧，所以悲观的人，总是喜欢早春，怕荼糜一开，最绚烂美好的季节就过去了。杭州的柳树，已经太绿了。
难得这么早起，这么好的阳光，准备像小区里的大妈一样，洗脸刷牙，揣着零钱袋买菜去，今天中午自己做饭。
她的呢喃之五
与一位朋友私信简短讨论了上瘾的问题，我差点觉得我不能在这里说自己对性的兴趣了。我承认我有瘾，我迷恋各种不同男人在我床上来来去去带来的刺激，我迷恋这种生活，我不能总矫情地把自己打扮成一个可怜楚楚的受害者。
我被拍过照片，而且不止一次。也许男人无法想象对惯于羞涩的女人来说，当闪光灯照亮下半身的瞬间，是一种怎样刺激的感觉，觉得有一种暴露在全世界面前的自由和解脱。有一个客人把照片放在某论坛，我自己也去看过，那些跟帖的暴力语言让人浑身无力。有些事情，不能去尝试，但可以幻想，身临其境地幻想。
我也有过羞耻感，也许没有羞耻感，也就没有所谓刺激了，正是在羞耻与放纵边缘的行为让人热血沸腾。这就是人性吧，纠结，纠结，还是纠结。男人一边幻想与全世界美丽的女人做爱一边要求自己的女人忠贞不渝，女人何尝不是，一边幻想自己是贞洁烈女，一边渴望各种不同的性经历。
各位哥哥，不要私信求交往求偶遇求电话号码了，我说过这里只是小安絮絮叨叨的地方，你们就当个故事看看吧。也许你曾经来我的小屋做过客，只是你不知道那个盯着你掏钱的姑娘还有另一个名字叫若小安，又何必一定要知道呢？
春风吹拂让人无力，喜欢安静下来的围脖，喜欢零关注的围脖，好像把门关上了，只是我一个人的世界。
有一年，也是这样的艳阳天，暮春的一个下午，我已经不记得在杭州的那条路上了，一间门朝西的小酒吧，还没到营业时间，我坐在吧台前面的高脚凳上喝啤酒，酒吧老板一边抚摸我一边说，你真是个小妖精。我说那你娶我来做老板娘吧，他没回话。结束时他给我钱，我没拒绝。这是我最愚蠢的问，他最愚蠢的沉默。
都去看花红柳绿，都去看姹紫嫣红，以为这就是春天。其实春天最好的风景是春风、春水，妙不可言，连同那些过去的岁月一起，把你整个人都裹挟在里面。
要不要专门注册一个邮箱和大家交流呢，要不要专门注册个qq和大家交流呢，甚至要不要专门买个电话号码和大家交流呢，这样我会不会就有了另外一个身份？
有人私信问我，为什么你那么多忧伤的故事。也许类似的故事我们每个人每天都在经历吧，只是有些人想起的时候是忧伤，有些人想起的时候是快乐。哪怕是自己的故事，记忆也是会骗人的。
刚开始写围脖的时候，我以为会有很多女性指责我骂我，但事实相反，反而是很多姐妹们在理解我给我温暖，而口出恶言的男性居多。这是什么道理？
呆坐了一会，看着上上一条围脖，觉得有话没说完。也许，世界就是我们自己想要的样子，我想世界是安静的，干净的，忧伤的，它就是。也许，我们每个人都可以。
春天来了，下午一直在翻书晒太阳，心里很快乐，再没人邀请，明天我就自己跑出去踏青了。刚刚楼下买水随便散步，春天的夜风真暖和。突然想上线来问一声，你最近在看什么书？
嘻嘻，其实上条围脖是套大家手里书单的，回头可以挑一些买来看，这么多人推荐的书肯定好看。
被问为什么看书，一下子有点发懵。我也说不清，从很小的时候开始，家里没有电视机，我唯一的娱乐就是看书，我沉迷书里的世界。为什么一定要有目的，看书本身让我很快乐我就看，这个解释合理吗？
有人说余秋雨，我就想起来几年前那个不知道真假的笑话，说余秋雨的书只配给妓女和文盲看，他是妓女和文盲的偶像。如果社会给我一个合法的身份，我想和那个…
想好了，明天自己一个人出门，不远行，就在附近，但愿有艳遇，可以不回来，在春风里做爱。
有时候热烈奔向围脖，会突然觉得寂寞，虽然有几千的关注会让人心里很温暖，但当毫无明确目标对象的时候，会觉得很虚空，会突然明白为什么弱水三千只取一瓢。还不如向帘儿底下，听人笑语去。
对不起，得罪大家了，我不是故意的，我爱你们，这些天，你们让我很快乐。
春天来的时候，我就想回到2004年，或者更早一些的时候，我可以在油菜花丛中奔回去，迎着夕阳，裙角飞扬。
一个人的笑点和哭点都应该低一点，低到一触即发，千万不能停留在中间状态。这就是一般说的敢爱敢恨吗？我曾是个那么大大咧咧的女孩子，喜欢奔跑，喜欢大笑大哭。现在的笑是假的，哭是无声的。
22岁，我是不是可以像一个刚毕业的大学生一样，走出一座教会我很多很多的校园，开始一段全新的生活？虽然那所学校那么不堪，但它就是我们日后赖以生存的社会。
假如小安改行，做什么最合适？假如你是公司领导，你知道我就是若小安，你打算录用我吗？我要给我一个什么职位？我不挑薪水的。
嘻嘻，看着大家的回复好开心。那今晚咱就继续幻想吧。现在咱实在点，庸俗点，别装了，再假如，你是公司老板，你给我开多少钱工资呢？
其实我明白现实的残酷，大家只是在哄我开心，我不可能真跑去找工作，不可能在简历里写上我是小姐，我只有一本初中毕业证书，和一大段不能说的空白经历，我想有人能给我1000块钱，要我做前台，接接电话，倒倒开水，我就很知足了。
一直在线，一直在刷新，今天一反常态，一直在看粉丝数增增减减，突然觉得有些小开心，好像是我自己，一点点来围观小姐的人在离开，一点点关心小安的人在加入，一点点的小改变。如果有一天围脖里的小安死了，那么她就一定在生活里活了，大家记得她曾经来过，你们让一个妓女真实感觉到温暖和力量。
好多朋友说小安不能说自己是妓女，谢谢你们这么看得起小安。再说个故事吧，还是有一年，入行不久时候，第一次因为不适应被客人骂是妓女，哭了好久。回去我一直对着镜子，很认真和自己说：你是个妓女，你是个妓女。开始时候说得自己泪流满面，后来慢慢自己麻木了，笑了，我就知道，我可以靠这个吃饭了。
天气真是热了，他把被子都汗湿了，还要害我把被子翻过来睡。我计算好他从我这里离开的时间，趴在窗口，看着他的车从楼下开出去。他也许从来没有发现，我每次都这样看着他离开这里。
他更像一个情人，会陪我说话，给我买礼物。不知道从何时起，他不给我现金，而不定期向我卡里存钱，他细心地照顾我的感受，他说他不喜欢把钱放在我手里的感觉。他会半夜带我去空旷的路上兜风，放音乐给我听。他说最近喜欢抽雪茄，我用他打在我卡里的钱买了一盒给他，不是很贵，但他说很好抽。
当我们谈论天气时我们在谈论什么？一个人的心情如果不足以战胜天气，那么他的生活就是失败的。谁能在心情跟天气的斗争中脱颖而出？
突然很向往一个人出行，就趁着这样的天气。我想马上就去收拾东西，去那个古镇，带好伞，希望雨下起来，明天能醒在小镇的烟雨中。
想起扬州了，我几乎不记得扬州烟雨凄迷的季节在几月份了。还是有一年，一个很熟的客人，约好和我从不同地方一起去扬州，结果他爽约了。我就记得路灯很昏暗雨下得很密的晚上，我在不知道哪条巷子里走，想找个温暖的地方。
这就是心想事成吗？在乌镇的雨声里醒来，拉开窗帘果真烟雨凄迷了。我想在这里，不出门也是好的，就一整天耗在窗前，看着雨脚，听着河里的摇橹声，等白天一点点过去。
民宿隔音不好，晚上隔壁一对小情侣的动静被我听得一清二楚。想起小时候，我听到父母的声音，在自己的房间里自渎。有时候在农村或偏远的地方，性是更坦然的事情。
如果这民宿就是小镇上的一户人家，那我现在就像他们躁动的女儿，他们吃完午饭，隔着窄窄的石板路和巷子对面的邻居闲聊，我在楼上的闺房里，偷偷用手一遍遍地安慰自己。
没有过底层身份的人，几乎很难真正理解什么是反歧视，就像我开始说过的某燕一类人，错把同情、帮助当慈善，不知道这只是歧视的另一种方式。对这种人我一向厌恶至极，因为他们有欺骗性，他们只是在借口上位。
对着一个妹妹的私信发呆，这些年这种故事听得太多了。但只有我们自己知道，在这欢场里，有多少有情有义坚强不屈的好姑娘，但又有多少男人能摒弃一切世俗看法，看到她们的好。妹妹，我也希望有天与你在某处擦肩而过，互道一声保重。
她的呢喃之六
下午像一杯越来越冷的咖啡。又在春风里消磨掉一天了，又蓬头垢面在床上窝了一天，该起床了。
有时候经历千万人和无人走过是一样的，都会让人很孤独。有一年我住城西，那时候胆子大，常跟客人去他们的出租房。他们大多数是毕业没几年的大学生，没多少钱，他们自己赶公交车上下班，在路边大排档吃饭。但他们带我打车，带我去干净一点的饭店吃饭，我喜欢和他们说话，我能听出他们在这个城市的孤独。
他们中的很多人也许已经出人头地了，很多人成家立业了，他们孤独的青春岁月结束了，不知道他们偶尔深夜里无眠，会不会想起一个他们消费过的妓女。他们可以从一种生活状态里走出，而我只能从城西搬到城东，城南或城北。
离开围脖几天，让自己冷静地回到现实的生活里去。围脖永远只是虚幻的感觉，让人失去自己。
我的理想，是做一个理智独立的女人，经过那么多，应该是宠辱不惊了，但围脖差点让我迷失了自己。谢谢每个关注过小安的朋友，我会回来的，希望你们也都还在。
概是春天来了的缘故，欲望几乎一直在战胜理智，甚至疯狂。但在迷恋过单纯身体的快感之后，我多想有个男人在做爱之后还能抱着我，温柔地说爱我。
欲望就像夏天的暴雨一样，说来就来，措不及防，而且挥之不去。有时候人的性幻想是完全符合自己心理需要的男人，有时候时间比质量更重要。我曾有一个这样的男人，他的办公室就在我小区马路对面，他对我的需求那么顺从，一进我的小屋又那么狂野。我们认识的几个月里，几乎没说过几句话，但我却忘不了他。
有没有一个职业像妓女一样，职业称呼就是一个带有侮辱性的骂人的词？但我一直不明白，你们歧视我们，是因为我们拿身体换钱，还是因为我们曾经被很多男人操过？
别说笑贫不笑娼了，别觉得妓女赚钱很轻松生活很美好。如果有两种侮辱你家人的方式，一是“你妈是婊子”，二是“你妈是穷人”，你乐意选择一？
不知道从什么时候开始，我就喜欢把自己打扮得素净一点，跟客人的口味无关，是我自己喜欢。但最讨厌虚伪的我，能把自己的过去、生活也打扮得这么素净，仿佛什么都没有发生过，依靠谎言去踏踏实实谈一次恋爱吗？
可我不想虚伪，我不想隐瞒，我只想活得真实，我怎么可以骗自己最爱的人？我怎么可以？！
下过雨的城市像水洗过一样干净。有一年的这个季节，他很早在我床上醒来，没有要我，而是和我在长谈关于爱情，他说这是一个速食时代，很多爱情只是浅爱、短爱，真正的爱情那么深刻、那么动人、那么痛苦，但没有人看到过。那时候我不太懂，许多年后，我好像明白了一些。爱与痛苦，从来都是伴生的。
与快感相比，我更喜欢疼痛感。做爱如此，看书，看电影，听音乐，都一样。
有一年，我神魂颠倒地喜欢一个客人，他每次来都那么疲惫，头发有点乱，衣服皱皱的。我说：你要不嫌我的钱脏，我给你买衣服吧。他说穿回家会被发现，我说那就来我这里时候穿，走的时候换下来我给你洗干净烫好等你下次来穿。其实我只是想在自己衣柜里挂一些男人衣服，那样我的衣服就不那么孤单了。
上上一条没有人看懂，特意加了“看书，看电影，听音乐”还是没有人看懂，本来想…
也许也曾有男人这样爱过我，但我被真真假假的人弄昏头了，他肯定也会这样说我，恨死我。
也许大家都觉得这个故事太平淡了，有一首歌叫《后来》，不就是唱的这个吗？一个字一个字看这个故事，一个字一个字都会痛到你心里去。
我不知道要拿什么来爱那个愿意把生命都交到我手里得小女孩。
醒来吃饭上线，看到昨天开玩笑说的以有一年开头的小安体，突然眼眶湿湿的。每个人都有自己的“有一年”，每个人都有那么多悲伤的往事，每个人都在这个城市里活得那么艰辛。
也许你们又要说我矫情，但我真想去灵隐寺上一炷香，许愿给每个认认真真爱着或者爱过的人，愿他们平安，不论他们现在是坚持还是放弃。
为什么有那么多求做爱的私信？仅仅因为我是个妓女？
开围脖以来第一次删自己的围脖，因为不想伤害到别人，哪怕他有错。也请你们尽量不要伤害小安。当然如果你看我不顺眼，骂也没事，那么多人要我公布求做爱的私信名单和内容，我都没有。但你不能带着单位的头衔公开发围脖调戏我，你可以私信怎么骂我都可以，这是你的权利。
这是个培养狼性的社会，这个道理我很多年前就被人教训过。但做狼还是做羊，是各人的追求问题。我就是喜欢做绵羊，我就是想吃点草，我有草吃就可以了，我不想青面獠牙。
一个刚到杭州不久的客人与我聊天，说他的孤独和寂寞，说他经常在下班的路上，对着居民楼里的灯光发呆，希望有盏灯是在等自己的。我说你别说那么委婉，你想要个家，但你怎么知道那盏灯下等你的人，是不是在跟陌生男人激情聊天。这就是婚姻的阴暗面，我看到的太多了。
除了客人这个词，我还能把他们叫做什么？有时候会觉得这世界那么可悲，什么都是交易，谁都活在交易里。
其实我的生活节奏很慢很慢很慢，因为我这个人很懒很懒很懒。但这不代表很多事可以忽略，对自己喜欢的人和事，我喜欢做得很有仪式感，虽然表面看起来是不露痕迹的。比如今晚，我就努力让自己安静下来，让自己活在一个我虚拟了几年的谎言里，这样明天我就有个很好的心情给家里打电话了。
不记得是首什么歌里唱的，你总是在这样孤单时候想起与我联系。很多年来对那些在我生命里来来去去的人来说，我就是这样的角色，我只是调味品，不是必需品。我活在他们的生活里，只为了填补那些实在无法熬过去的空白。
写围脖以前我也没发现，我喜欢用有一年开头说事。后来想想，也许是我骨子里的怀旧情绪在作怪。不管什么事，快乐还是悲伤，一旦经历过了，很多年后想起来“有一年”，都很美好都很温暖，都是一种成长体验。开玩笑说用有一年写小安体，也只是大家一起找这种感觉，可发现好多人的故事都充满怨恨。
有一年，我在西湖边吃了有生以来最贵的一个冰激凌，12块钱，我忘了叫什么名字，那时候我还不知道世界上有哈根达斯。然后他拉着我在游人中间穿梭，我被拖着跟在后面，吃着吃着就想哭。
连续的好天气，每天起床开始就窝在飘窗的窗台上看书，我想做个图书馆管理员。
夜深了，客人离开了，一个带着温暖微笑的单身男人，可惜他属于我的时间连一夜都不到。他给我抽一种牛皮纸颜色的外烟，甜丝丝的。外面雨很大，我不知道他回到一个人的房子里，会不会回味起我。
夜深了，你们都睡了，只剩下我自己独语，和着这雨声。我很享受这一刻的安静，没有喧嚣，好像全世界都在围绕着我展开，我从未享受过这么好的待遇。
晚安，所有这个城市里还未眠的人，不论你们正在被什么样的感情纠缠，天就要亮了；晚安，所有摘下面具的人，让你们干净的，肮脏的灵魂和身体都休息吧。小安陪你们跟雨声一起入梦。
昨晚睡得迟，醒来时候恍如在夏天了。窗户没有关，有风吹着我，白纱窗帘甚至擦到我身上了，我一直在做一个罪恶的梦，我不敢说，我怕你们骂我，我想给父亲打个电话。
她的呢喃之七
一个客人告诉我，自己是个无可救药的情种，他从来无法让自己讨厌一个女人，他发自内心热爱着各种女人，他也无法拒绝自己没有感觉的女人，包括他一夜情过的女人，甚至他睡过的妓女，所以他也经常一厢情愿认为那些女人也那样用情对自己。他说的时候一脸无奈和忧伤，我觉得他好像也在说我若小安。
刚刚哭过一场，好了，生活重新回到现实，那些快乐与我若小安无关，我还要重新面对那么多形形色色的人。
我若小安多想干干净净地站在风里，重新开始这些年的生活，拿我的一切去换。
真的很多年很多年了，我若小安以为我不会哭了；很多天很多天了，我装作很镇定，我以为我的生活要改变了，但我还是站在风里看你离开，我也听得出你的哭声，你说你拐过那个街角我就永远见不到你了，全世界人都在看我哭，全世界人都在看我哭，就你走了，我说不清是要回去做我的妓女，还是听你话，好好生活。
起风了，风好大，我若小安把你留下的半瓶酒喝完了，我把那张手机卡丢了，可我知道我挡不住自己要回去，要重新做一个妓女，因为你走了。
求求你们，今晚我若小安不得过了，谁私信我个电话，就听我哭一场，救救我。
我若小安不想硬着心肠说话，可谁能像歌里唱的那样，陪我一起为爱疯狂？他们只能陪我为做爱疯狂，因为做爱是短期的，爱是持久的，谁都没有耐心了。
有一年晚春，我若小安是一个被无数人睡过的妓女，他是我的客人。他说过爱我，他也做到了，但他不能抵挡这个世界强加给他的价值判断。他在这一年第一场雷暴雨来临的夜晚离开我，我趁着闪电，喝他留下的酒，抽他剩下的烟，呼吸他残留在屋里的一丝丝微弱的体味，我分明看到一盏小小的灯光在我生命里熄灭了。
对他来说，离开的不过是一个女人；对我若小安来说，熄灭的是一盏希望的灯。而一次次的熄灭，让重新点燃希望的机会越来越渺茫。
有一个问题，我一直不敢正面回答，那就是以后怎么生活。我不知道我若小安会不会有以后，就像那个姐妹骂过我的那样：“你一个卖B的，玩什么感情。”这就是我逃也逃不开的悲剧。
一个姐妹跟一个快六十的客人走了，他送了她一个小套，她告诉我若小安想要为他生个孩子，她没有任何名分，没有爱情，没有一切，除了不用在这个城市里租房子。而我宁愿一无所有和我喜欢的男人私奔去，只是没人要我。
很无耻地说，我若小安不上岸，还有一个原因是我爱我的很多客人，不是每一笔交易都是肮脏的，也许不做这行的人不能明白。这是我的心里话，我不想被围脖里的赞美绑架自己的良心。
当我经历简单时，我拥有最纯粹的爱情。当我若小安历尽风尘，懂得了怎样去爱一个人，那种纯粹的感情已经没有了。这应该不是我一个人的可悲。
一个妓女，成天谈感情，像一个笑话。但我若小安还是个女人，哪个女人不是一生纠结在感情里？
他肯定看不到我的悲伤了，他去了阳光明媚的南方，我听说那里的沙滩很好，但我没去过。他将和他的郎才女貌结婚生子然后还会有外遇，但都和我无关。我甚至没有来得及告诉他，他留在我胸口的吻痕一个星期了还没退。
若小安突然想问，你们，最长的一段恋情有多长？
杭州的夏天来了，我若小安第一次来杭州也是夏天，满身是汗，我不知道西湖在哪个方向，我看到的城市和我想象的区别很大，满街是打伞的女人和戴墨镜的男人，树叶很密，楼房很刺眼。
在私信里看一个和我若小安有相同境遇和心理体验的姐妹的私信，她一再提到看我的围脖想起以前而流泪，我不知如何是好，我不能@你，但你知道我在说你，好好的，我的姐姐或者妹妹，我们都开开心心的，不管这世界给过我们多少苦难。
原来与妓女相比，更痛苦的是爱上妓女。对不起，我若小安一直不曾体会你的无奈。
一切都好，只是人一直在迷迷糊糊的春困状态，似乎迷迷糊糊开始喜欢一个人，一切鬼使神差，那天想起来跟她们去会所，他已经醉到迷离了，我若小安在觥筹交错中替他喝酒，被他的朋友领导们动手动脚，然后在初夏的夜风中向他微笑告别，从心里泛出的笑，夜太深了，不知道他看到没有。
若小安一个姐妹说，做爱的口味会越来越重。感情也是，年轻时候我们为了一点点小感动都可以开心好几天，而现在呢，不信任感让一切交往都危机四伏。
有一年，不满20岁的他从城市的那一头跑过来，在楼下给我电话，路灯照着他的脸，黄黄的有点像得了重病。他哭着说姐姐你不做了等我毕业了工作了赚钱养你。我若小安知道他那时候真在这么想，但我不知道他的想法能持续多久。那以后很长一段时候，我真像是跟弟弟在乱伦一样不安。
这不是一个故事，是个小矫情。才到杭州不久的有一年，我若小安在一个会所，主要任务是陪客人唱歌，有时候领导也会自带一些女孩子，大概是单位新员工。有一次在电梯口，我喝多了，听一个中年男人在和司机交代，要把小A安全送到家。下班的时候我一直在想，我若哪天醉死路边，不知道多久消息才会到父母那里。
才入行时候有一个姐姐郑重告诉我，所有和你交朋友都是想白操你的借口。开始我不信，或者说我也做不到，我经常相信那些赎身、私奔、为爱疯狂的承诺，一次次失败以后，我才明白。我若小安宁愿相信你在进入我身体的一刹那在爱我，但我不相信你们承诺的以后。
我若小安想，一个性生活商品化的人，也许好过将灵活商品化的人。但绝大多数人往往不明白，他们愿意自己的情侣出卖灵魂去工作，也不愿意他们出卖肉体。
如若自身不能分辨职业与私生活，怎求他人有心分辨？任何一种行业，都该有职业操守与职业道德，将私人情感注入职业中，本身就是对职业操守的违背，受伤害的终究是自己，反之亦然。这就是物理学上力与力的相互作用。若小安
别责备我了，如果我若小安现在回到几年前那么傻，如你们说的那么单纯，谁能指着我们内心最敬畏的东西发誓说，保证不会欺骗我，兑现你对我许下的所有承诺？
看到外面大雪纷飞。没有起伏的一天，但这一天我若小安一直记得。
有一年，杭州的雪下得特别大，他带我去看雪西湖，从日落时分开始，是一天里最美好的时间，若小安突然就特别想家。他像慈善的父亲，听我说心事，陪我抽烟，一直到深夜，我们把烟头埋在雪里，回酒店做爱。半夜里醒来的时候，隔着布满水汽的玻璃窗，眼睛模糊了。
嘻嘻，好像偷偷暴露了一下，好好玩。那谁的私信说的对，上午性感，下午感性。性感不能老在床上，若小安街上性感去喽。
有一年我认识一个某大学中文系的研究生，据说是他们学校的才子。他看若小安看的书，对我说，有时候用心写字会觉得，自己被掏空了一样。现在我有点能懂了。
雨声中醒来，他已经不在，桌上有他清晨时候冒雨采回来的栀子花，带着水珠和雨水洗过的清香。若小安想这大约是他生命里最美好娴静的时光吧，他一走出我的世界，就消失在城市的人流里。
几乎每次打开围脖都看到很多人在劝若小安不要这么对客人用情，其实我只是不想做这个冷漠世界的一部分，每个来到我床上的人，他们的来处已经足够冷漠了。也许会有人骂我这样说太装逼，那么换一个理由，我不喜欢冷漠的性，我渴望彼此温暖，哪怕是片刻。我不相信伤害会让我们无情。
又有人要拯救若小安了，每次看到这话我就想问，你想救我去哪里？去你们的世界做一个交际花被领导、客户、上级性骚扰性侵犯？
这次似乎是因为一个作家的推荐，于是一大群带着V的作家们就开始围观若小安了。围观就围观，还一口咬定我哪条围脖是抄袭哪个名著的，哪个围脖说明我是炒作的，哪个围脖闻到女文青味道的。我怎么那么鄙视你们的想象力啊，连生活都不了解，难怪你们几十年了也没写出一本像样的书。
不要以为被你们临幸过的文青才有你们认可的所谓才气，不要以为被你们烂醉后操过的小姐就是妓女，不要以为你们闷在屋里写的那些恶心人的文字就叫小说。才气，性情，想象力，真实的生活，你们不如我若小安身边任何一个姐妹。
有不信邪的所谓作家们，你就来跟若小安叫一次板，你也像小安才来围脖时候那样，举目无亲地一条一条织，我们PK文字，PK才情，PK故事，一个一个地攒粉丝，看谁受欢迎。
看完上午自己的围脖，忍不住想笑，冲动了，我冲动了，对不住大家。激什么动啊，织个围脖，若小安把自己弄那么累。歇几天吧，突然想问大家个问题，如果小安只关注一个人，你觉得应该关注谁合适呢？
上午骂完作家，晚上就来个加V的诗人来说若小安策划了，不同的是这次小安不激动了，你们活得也太可怜的，我很同情你们。猜疑，心计，不相信一切，你们累不？小安最早的粉丝都知道，小安就是个妓女倾诉心声的马甲，我在生活里不是这个名字，若小安也永远也走不进现实生活。你们的内心活得还不如一个妓女。
她的呢喃之八
开窗把夜风放进来，陪我一起睡。大家也都睡吧，跟若小安一起，裸睡，嘻嘻。
醒在上午寂静的小区里，不管多少年过去还是不能习惯，有时候会觉得自己是一个寄生虫。
有一年，我像很多姐妹那样没事就聊天，一个男孩加我说只想和我做朋友，我想要什么他都可以给我。我习惯性捉弄人，报了手机号码说，那你给我手机充话费吧。很长时间我一直把这当成一个白痴的经典故事讲给姐妹听，直到今天中午有人跟我说：“你要什么和我说，我给你。”我若小安突然就哭了，再没有人真给我了。
苦情，愤怒，矫情，发嗲，这就是我最近围脖天天写的东西，真没劲，难怪要被骂。关电脑玩去，明天醒来，还是吹吹风，看看书，写点自己的破事自娱自乐。我若小安才不要卷进你们的世界里去，我喜欢站在这里看你们跑来跑去的忙。
我想看的那本书叫《心是孤独的猎手》，首先是因为书名，其次是因为封面上作者的照片，给人一种特别坚定的感觉，像水泥一样牢靠。
我喜欢这样的安静，像此刻的黄昏，虽然有风暴经过了，但城市这么好，坐在窗前看街上的车流，明白生活其实很简单，一切价值道德都是空，只有内心平和，才是美好。我很想念一个人，他在别人身边，但我知道他在想着我。足矣。
雨断断续续一直在下，从窗口看出去，树荫好浓，好像小时候听过一个歌“春季到来绿满窗”，整个上午靠在这里看绿荫，想起好多以前的人和事，仿佛自己已经很老了。我若小安喜欢这个季节。
一个整天守着这个扯淡的社会定下的道德标准，义正辞严，又红又专，乐此不疲来谩骂若小安的女人，该多么没有风情，你真的明白女人这两个字意味着什么吗？你适合回到电视剧里的年代，拥有一段革命婚姻。我懒得@你的名字。
我喜欢坐夜班公交车，打车太快了，公交车在夜色里走走停停，不同的人上上下下，可以在靠后的位置上看一路的灯火，感觉真好。我也喜欢在公交站等夜班车，想着那些和若小安一样夜归的人，他们刚刚做了什么，听着恋爱的男女在站牌边上耳语，一切像极了一个美好的梦境。
，一直暴雨，那些撑着伞在雨中赶路的人好像一条条鱼。想起一句话说，如鱼饮水，冷暖自知。不知道他们是不是都能冷暖自知，不知道他们匆匆忙忙赶路是不是为了一处温暖的归宿。也许若小安认识的某个人，也在雨中匆匆赶路，真希望你们归处的灯光是温暖的。
曾经有个男人和若小安说，你不能走进我的生活，但你已经走进我的心里。这么土的一句话，我记了很多年，每次无助的时候，我就拿出来安慰自己。其实何须活得那么清楚，一切的生活何尝不是都在骗自己。
我以前一直说自己叫“久在欢场”，人在欢场久了，说不用情是假的，说用情也是假的。只是悲欢离合多了，有些人会豁达，有些人会麻木。
我发现每次我一对着屏幕，就想说一大堆话。一沉默下来，就几天不想说话。
因为大雨，几天不出门，翻出一本竖排的书，看得很吃力。曾经有人说我，女人看历史是浪费。我想也是，整个下午，我若小安都在对着这些作古一千多年的名字发呆，想他们的爱恨情仇悲欢离合，历史没有留下一点点位置来记载。但我们活着的时候，这些都是大如天的事情。
多想在某处还能遇见你，我想告诉你曾在若小安的床上过过夜，你曾说过爱我，你曾用那么温柔的目光看着我。但你什么都不记得了。
仿佛一场浩劫，好像死过一回，人还是回来了。夏天真热，现在我若小安可以终日坐在这里，独对天空发呆了。
如果说悲剧就是把美好的东西破坏给人看，那么最悲剧的就是你必须要亲手破坏自己渴望向往已久、已经拥有的美好的东西，像一次最快乐的旅行，但你必须走一步遗忘一段，将心凌迟，一点点丢在无人的荒野里。这世界若没有可耻的道德，应该会多美丽。早安，所有与若小安一样整夜失眠的人。
很多年没有这样了，跟一个刚刚在包厢里认识的男人回家。他的朋友都走完了，他在路边放声大哭，三十多岁的男人，我不知道他的内心经历了什么样的痛苦，但我若小安就是想走过去跟他回家，让他趁着酒醉操我。我知道这一切都于事无补，因为可以疗伤的，永远只有那特定的一个人。正如他早上醒来，首先是给我钱。
不对哦，我今天应该先吼一嗓子：我若小安又杀回来了！
台风将来未来的时候他来做爱，趁着窗帘吹进来的风，我感觉自己像是风中摇摆的叶子。据说要立秋了，不知道若小安会不会凋落。现在他走了，风也停下来，下午寂静得像小时候的秋天，我静静躺在这里，几乎能听到时光从我身体里流过的声音。
有一个青梅竹马的姐弟恋故事，说的是若小安初二的时候，他刚上初一，是个不起眼的小不点，他父母和我父母同事住很近，我每天领他上学。有一次说一个什么字，我拿着他的手在他手心写字，突然发现他在目不转睛盯着我。快十年过去了，我一直记得那个眼神，记得他手心的温度。据说他今年大学毕业了。
天一点一点地暗下来，房间里的东西开始有点模糊不清了。不知道现在满大街多少情侣在浪漫，不知道怎么，就想起以前有人骂我的一句话：你寄居在肮脏的社会圈子上，你能确定你自己是干净的？我若小安想了很长时间没想明白，我觉得是我不知道怎么区分肮脏和干净。
睡到现在才醒，本来以为外面风雨大作呢，结果发现阳光明媚的。这台风还来不来了？不来我若小安要出去招蜂惹蝶啦，嘻嘻
有时候下午很短，短到像一个你渴望很久的人，瞬间进入你的身体，瞬间离开找不到了；有时候下午很长，长得像有几千年。你来的时候那么激烈，每天可以给我写几十封信，你走的时候只有三个字，刷屏刷坏了鼠标也不见你有一个字回音。这就是若小安希望。
所有人只能带给你片刻欢愉，能够拯救自己于不快乐的，只有自己的内心。中午起来想到这个，感到一阵前所未有的可怕的孤独。
一个拥有上百万粉丝的人关注了若小安很久，最近默默取消关注了。不知道他何所闻而来，何所见而去。大约我现在的粉丝们很多也会如此，他们曾经目睹小安的悲欢，不留一点痕迹地离开。
据说有一个当官的丢了手机惹大麻烦了。不知道他犯的哪门子罪哦。爱一个人就是爱情，爱几个人就是乱搞，出卖灵魂和做人底线就是工作事业，很励志，出卖肉体就是懒惰不劳而获，很肮脏。这都是什么理论啊？
昨天晚上很晚，在小区门口的小店看到两个年纪很小化浓妆的小姑娘在买酒，突然想起我若小安也曾经这样，空闲的时候，和姐妹们在大排档喝酒到很晚。那些姐妹们如今都在不同的命运河流里漂流了，很难说她们现在的生活，比我们那时候幸福。
若小安破戒了，我接受了一个报纸记者的邮件采访，我一条一条地回答他的问题，直到最后我想哭，我不知道我的内心跟这个世界，到底有多远的距离。我想把这么多年的事都翻出来痛哭一场，然后找个人狠狠操我，把今晚过过去。
爱情其实很纯粹，就是两个人好。我若小安不明白为什么要怪小三拆散自己的家庭，怪小姐带坏自己的男人。没问题的感情能拆散吗？感情没有先来后到，时间靠前的爱情就真一点？手里拿个红本的感情才是感情？
继续找挨骂吧。别动不动把法律、道德、责任挂在嘴上，这些都是无耻的反人性的障眼法，有什么比一个人切肤的感情更重要？我若小安同情那些在法律、道德和责任的规则里漂流的人，你们一辈子活在别人定下的规则里，可怜可悲，你们根本没有真正爱过，你们一辈子都不知道什么是爱情。
粉丝在谩骂声中越来越少，这次反而很开心，小安不是来赚人气的，我若小安一开始就说，我只想在这里说出自己真实的内心。很多人在表达对小安的失望，但我不在乎你们的失望了。就算最后只剩下一个粉丝，只要他看，小安就继续写给他看。世上难得一知己，围脖也是。
我快哭了，哪位记者叔叔心地这么善良啊，我上次说接受采访的好像不是这个吧。你们都是哪里看到若小安的啊。
看到那个报纸原文了，好像都是摘录的围脖，我若小安没有接受过这个采访。内心很忐忑，大约是在黑暗的小角落里生活得久了吧，不习惯这样被围观。下线吃饭散步去，天气很凉快，冷静冷静。谢谢每个来围观的朋友。
她的呢喃之九
姐姐，这是你杳无音信的第十七天。我还在这里，他们很多人来围观我，他们夸我，他们骂我，他们来又复去，却没有一个人似你曾来过那样让我牵挂。我常想你住的地方烟波浩渺，你一个在穿着病号服在医院里，一定很冷清。但我再也不能告诉你若小安在想你了。这是给你的最后一个心情，你自己保重。
有一个客人，有一段时间经常来，熟悉了以后也常常聊他的家庭和工作，算是知己。有次另一个客人送了我一件衣服很好看，可惜大了。我便给他说，你拿回去讨好你老婆吧。第二天他打电话跟若小安说，他老婆穿上高兴得要命，他却哭了。从那以后他再没有联系过我，但我不知道他能回到他老婆身边多久，这就是人性。
和之前有人围脖推荐不一样，这次好像很多媒体在报道我若小安，感觉有点慌，我不知道面对这么多围观，我还能不能保持本来的淡定；我也不知道，这么多关注会不会带来麻烦。我只能时刻提醒自己，若小安只是一个妓女的马甲，我只活在围脖里，我只是来自说自话，仅此而已。
好多人都私信或者评论说，小安你火了。我不知道这样的火对我来说有什么意义，我还是要静静躺在自己的小屋里，电脑屏幕上再喧闹，一关机就回归平淡的生活，还要在各种感情和欲望之间纠结，还要面对喜欢和不喜欢的男人，还要矫情、撒欢、疯狂和寂寞。
有一个常来的客人，据他自己说正在考博，工作和待遇都不错。一次和我过夜，他袒露和我在一起很舒心，很有快感！我纳闷地问他为什么不找女朋友，他说他有，但在一起时间长了快感没了。她还说男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；而女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
有一年常来两个客人，我记忆很深，一个老是埋怨和老婆离婚总离不掉，另一个老是埋怨老婆天天吵着要离婚他不离，后来我思考了很久发现，前者富，后者穷。原来男人赚到钱后总想和老婆离婚，而男人赚不到钱老婆总想和他离婚。
“你爱我吗”？一个和我睡过几十次的男人问我。这个男人是我刚入行第一个男人，想起第一次被这男人强吻、第一次被这男人抚摸、第一次被这男人压在床上挣扎，第一次从这男人身上赚到第一笔钱，之后开始被若干个男人操过若干次，我只能说，喝水的时候感觉越来越淡，无甜味亦无苦味。
秋天来了好几天了，我还没跟他好好打招呼，整个上午在西湖边的椅子上坐着，风吹得有点冷，好像跟秋天认认真真对谈了一次。只是不知道秋天的阳光什么时候来，我很怀念北山路的秋阳，从梧桐树的叶子缝隙里落下了，掉在脸上，特别特别暖和。
报告一下，今天一打开电脑，粉丝增加很多，还有很多条评论，很多私信，原谅我不能一一看了，闲下来时我会慢慢看。现在突然觉得很释然，才开围脖时候，我曾梦想有1000个粉丝，我想每发一条围脖有一两个人回应。现在，我似乎又回到了完全自言自语的状态了。
今夜，一座城市喧嚣得让无数人醉迷；今夜，一个妓女静寂得让自己祭拜灵魂。你在你的城市正中央，我在我的内心迷惑地彷徨。望着霓虹灯，我开始想入非非，想着家乡天空的星星，想着家乡的井水，想着家乡的泥巴地，想着我离家时父母的叮咛。也许，我就是家乡田地里的那个稻草人。
茫然坐在秋天的黄昏，我不知道还能这样安静地在这坐多久。觉得有些事需要做点小说明：1.我只有这一个围脖，其他所有的都不是我；2.这世界上知道我叫若小安的人几乎没有，传什么照片是你们的事，但别伤害无辜。3.只有新浪还允许我写围脖，小安就在，但我可能需要一点时间冷静。
你们不能吓唬我，我有点儿害怕，我想哭。很多粉丝给我私信，说有我的照片在网上流传，问照片到底是不是我？再次说明，若小安只是一个代名字，我只是一个妓女，请发照片的人不要伤害无辜。我微博叫“若小安1微博”，域名后缀也有一个1，请分辨。
我只是一个妓女，我曾奢望过交往对象。有客人调侃地说，小安，嫁我吧，包你幸福！我深知，世俗的看法是无法改变的，我只是一个妓女，被无数男人操过的妓女，你周围的人不会理解也不会接受。娶我，你会陷入深深的郁闷之中……秋天，收果实的季节，就让我在你们丰收的喜悦之中像落叶一样飘入泥土吧！
他是一个很腼腆、内向和文静的男孩，每次找我都发信息而不敢电话直说，见面后一般不主动提出操我，而操起来欲火比谁都强，我知道他一直压抑着。他说了很多关于他的故事，每次，我很顺从很配合他。配合他是有点被他的故事感动，而更多的是我的工作本质就要让他操得开心和舒心。
与两个姐妹去吴山广场兜了一圈，遇一位60来岁的老奶奶乞讨，很心酸。我下意识地给了她2元，被几个路人指指点点。走了十来米，一个眼镜男孩对我说“小妹，放亮眼睛哦，天天见到她！”但我宁愿相信她是一名流浪者，乞讨者。我想，如果我老了的时候需要帮助，是否也会有人救助我呢！
今夜广场回来，我想起了去年秋天的男孩，他因失恋而放弃考研。那晚，我陪他喝了5瓶啤酒，极力用温情劝说他继续学业。当时他作了许诺，我感觉一个妓女似乎挽救了一名大学生！然而一年来没有他任何消息。也许，他就像他的精子一样射向天空，繁星点点！亦或像其他男人嫖娼一样，射完就散！
让时光倒流，不用那么久，四年也好，一切还可以重新来过。有时候一个人离开了，整个世界都会空了。越多人填满身体，心就越空。我有时候真希望你也在我的看客里，当我说什么事情的时候，你能知道我的意思。可惜我流再多泪，喊你再多遍，你都看不见听不到。
一天好像是一次做爱，整个白天都是前戏，黄昏才是快乐的高潮，而这种华灯初上的时候就是高潮后的纷乱感甚至羞耻感，然后是长夜寂寞的等待下一次。我无法说清为什么这么讨厌路灯刚刚亮的时候的城市和街道。
一路走来，在一座城市的角落徘徊。我，一个叫若小安妓女的我，没有低吟，没有高歌。到如今，我无法辨别自己还算不算是人，到底还是不是一个有着感情的人。是？非？是即非，非即是，是是非非，非非是是，是非是非是是非，非是非是非非是，由它去吧！
有生以来，最重的那记耳光竟然是长我30岁的嫖客给的。我没哭，感激得内心发抖，刻骨铭心！他为女儿读大学独自在城里送煤球2年，没回家也没操过女人，手上还有煤炭黑，当操完我给钱时被我拒收，他狠狠地给我一记耳光，丢下一句“别他妈的瞧不起人，送煤球的也有尊严”从此，我找回了自己的尊严！
她的呢喃之十
很多粉丝问我做这么久的妓女，被男人尽情的操这么多年，到底恨不恨那些男人们？小安只能这样说，我对男人谈不上爱恨，小安和男人犹如男人和岳母、女人与婆婆关系一样。男人和老婆关系再差，他和岳母的关系始终是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系始终还是有点隔阂的。
倒计时第365天。近来很多人劝我上岸，问我为什么不上岸？之前我说过关于岸上和岸下的话题，不再过多诠释。感谢那些劝慰和关心我的人，在此小安跪地磕头致谢！铜就是铜，铁就是铁，妓女就是妓女，你无法将铜变成铁，无法将铁变成铜，更无法将妓女塑造成纯洁的处女，这就是属性，这就是世俗的定义和眼光！
倒计时第365天。我绝不爬上岸去，也不永久呆在岸下，上岸会被晒死，岸下会被淹死。有一天，小安将身躯埋在距河床三千英尺的地下，将灵魂飘入九霄云外的天堂，让肮脏的身躯接受河水五千年的冲刷，让妓女的灵魂在天空上撕心裂肺的呐喊！奔赴那一天之前，我将为关注我的每一个人送上我珍贵的东西，以一个农民的女儿保证！
倒计时第365天。男人和女人的性都是原始的需求，本性的需要！但男人和女人的性似乎有些许不同。男人的性常常是以爱的名义捕捉性的对象，或者用爱的言语来寻求性的对象，亦或释放生理来寻求性。女人却往往用性来诠释爱。而我若小安被例在外星人一类，均不在以上范畴之内。
倒计时第363天。一些女性对妓女有着深恶痛绝的憎恨，主因源于妓女从他男人那里得到了物质回报，甚至是说男人的心灵和道德跑出了轨道源于妓女。我不反驳什么观点，但我可以坦诚的说，妓女也有底线，至少我若小安不会做拆散一个家庭的事，但物质回报那是属于工作范畴内的事情。
常常一个人在夜幕来临的时候独自安慰自己，就像家乡傍晚时分那袅娜的青烟，轻轻的飘在空中，舒服得简直有点飘然的感觉，就像男人自慰时的飘逸。伴随着黑夜深睡在宇宙当空，我想，我已经不属于自己，犹如男人自慰时想的不是自己的老婆。
倒计时第362天。男人和女人都有控制欲，就像男人容不下女人偷情，女人容不下男人出轨。男人在容不下女人偷情时可以放纵自己出轨，女人容不下男人出轨便绞尽脑汁控制男人经济，孰知，当男人没赚到钱时女人无比着急，赚到钱时却无比后悔。这就是人性的另一面，谁都不愿被控制。
倒计时第359天。当众人月圆之夜享受欢悦之情时，小安不知何为月圆？五年来无数支安全套如圆月般钻进小安下半身，圆圆的，满满的，涨涨的，然后像天狗食月一样疯狂地、大口大口地吞噬，猛然间在黑洞中慢慢地消散！提前祝关注小安的人们中秋节快乐！
倒计时第359天。男人和女人吵架是生活中不可或缺的元素，奇怪的是有很多种现象，就像男人和女人开车时吵架，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。也像男人和女人做爱时吵架，如果女人生气她会冷淡得爱理不理抒发怨气，如果是男人生气他会操得越来越狠释放压力。
倒计时第355天。一个群体的狂欢，千万个家庭的团圆，我远远地站在角落里一个人享受孤单，静静地看着这场似乎美满团圆的表演。我们都曾青春，我们都曾朦胧，我们都曾追求过浪漫，我们也曾有过躁动不安。遥想天真的童年，我们可否记得躺在父母怀里唱着的歌谣。青春不长，回味不够，好吧，下辈子再来。
倒计时第353天。一轮明月的升起，勾勒起千万个异乡人的思念，在皎月映入的角落，开一瓶啤酒，画一幅嫦娥奔月，邀上李白，共叙床前明月光的思乡情结。如若诗情不浓，念意不够，好吧，再来一箱，直至不醉不归。当明月唤醒灵魂，恍若发现，醉与不醉，归与不归，不是嫦娥、李白以及你我一样的异乡人说了算。
倒计时第353天。静听每位关注我的人的声音，不论是褒是贬我依然继续，你们的文字像一辆辆汽车从我身体里驶过留下深深的痕印，每个深夜我都在一条一条的细读，不论是鼓励还是辱骂，我都会珍藏于内心！谅我不能每条回复，但永远会记载在小安的历程中，或许有一天，小安会以特别的方式给予回复或回馈！
倒计时第353天。明日中秋，今晚远走！未来几天小安暂时离开杭州和微博，以孙媳妇的名义伴他与73岁的奶奶团圆。昨晚，他第5次来找我圆他奶奶之梦，他说不知他奶奶还能活多少年。我被29岁的孤儿以此方式带走，虽然名分是假，但内心却充满诚意和感动。决定今晚以特别的方式跟他向南粤的客家地区前行！
倒计时第353天。前行之前，思绪颇乱，毕竟是千里之外的南粤客家山区，毕竟与他只有过五次谋面。小安此次前行，或许过于冒然，在此留下一点记录，也许有所必要！人啊，就是这样的矛盾结合体，选择了却又要防于自己的选择！祝中秋节愉快，各位，月饼可吃但不可过多！等我回来！记住车次K527，外出4天!
倒计时第353天。首先说声对不起，对不起一直在关注我的人。我已暂时回到住处整理相关资料，刚才也知道了媒体对我最新的报道，感谢大家的关注，至于后面事情的发展我自己也无法确定会是什么结果。这中间十来天的具体曲折细节如果还有机会上微博我会告诉大家。
倒计时第337天。对不起，我回住处只有30分钟的时间，我得走了，他们在我身边一直盯着，这是我央求他们给我一点时间和大家打个招呼，已经很不容易了，如果还有自由时间我会将具情告诉大家详说这些天的经历的。我现在无法确定后面是什么结果。上条微博倒计时时间应为337天！
身后事之一
中新网杭州9月26日电(记者古其铮)日前，一位自称浙江杭州的失足女若小安在网络上爆红，有传言称其因在微博上晒接客日记被警方带走。记者就传言向杭州市公安局求证，杭州市公安局相关负责人向记者表示，目前警方正在核查此事。
拥有20万粉丝的若小安显得尤为另类，和其他“失足妇女”不同的是，她拥有着不弱的文字功底以及诸如接客日记之类的网络猛料。
据相关资料，若小安才22岁，坦承自己是一位“失足妇女”。她在微博中讲述自己的生活和情感，拥有大量粉丝，其中不乏一些加V的知名人士。有人对她赞不绝口；有人劝她及早上岸，改走“正路”；还有人开口指责，谩骂不已。她一一化解，还和某些作家叫板。她说，微博只是自己一个诉说心事的地方，自己也没有关注任何人，“不希望给你们带来不必要的麻烦”。
24日凌晨，网友“犀利姐_博天下”发表一条微博称：“最新爆料：据内地娱记私信透露，一位因在微博晒接客日记的杭州失足女因拥有20万粉丝而成为网络名人后，迅速引起当地网警关注，通过微博綁定手机信号定位，于上周被警方帶走。据交代，此女七年间与其发生过性关系的客人估计超过三千，手机存有熟号码逾千，其中不乏大学教授等当地名人。”
该微博引发关注，截至目前，已转发4000多次。而一些加“V”的网友也在微博内容前加上“据说”二字，进行转发。
据悉，若小安喜欢在自己名为“若小安1”的微博上写心情类文字，而且她还有和作家叫板PK文字的勇气。“下午像一杯越来越冷的咖啡。”这是若小安独特的比喻，不少网友认为她有才气。26日，记者打开若小安的微博，发现最新微博的发表时间为9月16日22：26。在此之前，她几乎天天更新微博，未曾有过长久的间断，这也似乎印证了其被带走的传言，不少网友关切其最新动向。关于失足女若小安被带走的消息在网上疯传，引发网友关注，但也有很多人对发帖者的说法持怀疑态度。记者就此事向杭州市公安局求证，一负责人向记者表示，目前杭州警方正在核查此事，对于是否有警方将若小安带走还需进一步加以核实。为你担忧啊
黑风衣叮叮：
刚知道，刚了解，刚刚匆忙的看了你的文字，刚刚为你的被失踪感到焦急，你是这个真实虚伪交错的世界里的一个标记，注定要被和谐的。
新浪网友：
允许小安发2条微博，杭州警方算开明的了，表扬下。希望最后的处置也是从轻发落，毕竟此事也是可大可小的。办案的警察一定也是通读全文过的，这样有情有义的欢场女子，毕竟不多。收下留情，上苍看的见得哦
sunnoon88882;
今天看了网易头条,才知你的博客,刚看了你以往的很多文章,理解你的经历和心境.你的文笔很好,有一定的层次,平日想必也曾读过很多书籍.我觉得你发围博是件好事情,可以增进你与网友的交流,人最重要的就是认清自己,而认清自己需要参照物,博友也许就是最好的参照.西方心理学家马思洛说人有五个需求,按由低到高排列为:1生理需求2安全需求3归属需求4尊重5自我价值实现.请问小安你现在处于哪种需求层次呢?
新浪网友;
小安在如此紧迫危险的时候，还要更正博文倒计时的“失误”。也再次证实了她人品的真挚诚肯。对比抓捕她时所用的黑社会手段，到底是谁在犯法？！如果说是抓若小安是因为她是性工作者，是违”法“，那么为何不签发个搜捕证，光天化日地去抓不行吗？连“执法”都鬼鬼祟祟，还要编出个孝顺的故事，利用小安的善良，可见“孤儿一伙”自己是多么理亏心虚了！！还是“手下留情”，早点释放小安，才能和谐社会啊！！！
新浪网友;
如果我是若小安的律师，我要做的，不是去请求“手下留情，从轻发落“，而是要求立即释放！因为我可以依据宪法和法律条文，证实杭州警方的执法行为是违宪的。即便若小安的工作性质违法，在她的公民权利未被剥夺之前，她的公民权利是在宪法保护之下的。显而易见，“孤儿一伙”利用了黑社会的欺诈劫持手段来“执法”，是违反了中华人民共和国的宪法和法律的！如果我是若小安的律师，我就要把杭州警方告上法庭，诉讼中要求被告不仅要立即释放若小安，并且还要对若小安在被非法居留期间的精神损失和物质损失，向杭州警方提出索赔要求。我了解中华人民共和国的宪法和法律，所以我知道我是可以胜诉的。除非那法官不尊重中华人民共和国的宪法和法律，那我就在再告那个狗法官。直至若小安获释并获得赔偿！
xlcjgm;
网上和现实不一样，你要好好生活，不要太沉沦下去，挣到一点钱，能开个店就不要再做下去了，每次我去洗脚，看到那些正规的洗脚城妹妹，真的很辛苦！我也去洗过桑拿，那些女孩真的很可怜。希望大家在享受的同时对待她们能对待自己一样，不要看不起她们，她们也是人，也有灵和肉。
w78125ls;
一块发光的石头掉到了泥泞的沼泽中、你-若小安不应该是只有这一种职业的选择者。
愿你能够平安的归来。
心随心去;
半夜起来，用几个小时通篇阅览，有几点感慨：
一、“谁又在岸上”：你的一句话，仿佛是佛家偈语，芸芸众生，“苦海无边，回头是安”，我们生活在欲望的世界里，哪一个人又在岸上，我们所谓的上流社会就是案上吗？
二、谁是镜子：和你接触的人有上至官员、教授，下至送煤球底层人，清楚地照出社会另一面，折射出真实的世界，社会不只是有《新闻联播》般的阳光明媚，更有底层挣扎。同时，也让所有的人清楚地了解另一个隐蔽群体的喜怒哀乐，她们有过美好清纯回忆，她们有过痛苦地去适应生活，她们有过爱情渴望，她们焦虑着明天在哪里。
三、谁更可悲：性工作者是没有身份，是低微的，是遭人唾弃的，但看过你的故事后，你会发现，真正可悲的是他们：学生面前为人师表的教授，背后里猥琐的“叫兽”；妻子面前的好丈夫，背后寻欢伪君子；阴暗角落里有心理有恋物癖的变态男子；为供女儿上大学日夜劳累送煤球的老者，……
四、谁是真实的：我们大多数人是带着面具生活着、工作着、写作着，但你的文字直面生活，有醉酒后放声苦笑，有凭窗凝望外面阳光雨露，有愧对父母的惭愧感，有某一时刻想起一个人，有让我们看到了真实，真实力量聚集了无数人的关注。
SX373;
真的不该对若小安进行处理，说真话，如果每个人都带着面具生活，这个世界多么可怕，唤醒还有那么一丁点微弱的真实，不该去破坏，当然触犯了法律要受到法律的惩罚，但法律也要有许多宽大，建议从宽处理！一丁点微弱的真实应该保留了！救救孩子吧，利用您们的权利，让孩子们知道真实也是世界的一部分！
身后事之二
浙江在线杭州9月28日讯 9月28日，杭州市公安局新闻发言人办公室通报，针对近期备受广大网民和媒体关注的“若小安1”微博内容，杭州公安机关迅速跟进，已经查明事实真相。网民“若小安1”其实是一名已婚男子，其微博中叙述的所谓“杭州失足女”经历纯属捏造。9月28日，杭州警方依法对其作出处罚。
网络“名妓”若小安晒接客日记七年卖淫超过三千次
近日，一个叫“若小安1”的微博引起了社会的广泛关注。2011年1月以来，该网民在某网络上以“杭州失足女”身份发布了401条微博。其在微博给自己贴上了“鸡者、小姐、性工作者、底层、80后”等“瞩目”标签，还采用“纪实”的手法，引起了网民的大量跟帖及部分媒体的关注。根据上述网络传闻中涉及的卖淫嫖娼线索，杭州警方高度重视，部署开展了调查工作。9月27日下午，杭州警方找到了“若小安1”微博的撰写者林某某。现已查明，林某某，男，1980年出生，已婚，育有一子，现任浙江省某文化传媒公司一刊物主编。
为吸引网民关注，提升自己网络知名度，林某某从今年1月份开始，模仿外国文学作品，通过微博编造并发布“失足女接客日记”。鉴于林某某对自己捏造事实欺骗广大网民、扰乱社会管理秩序、造成不良社会影响的违法行为表示认错和悔过，杭州市公安机关根据《计算机信息网络国际联网安全保护管理办法》的规定，依法对其作出了行政警告并处500元罚款的处罚。
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