1、现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
2、办公室里导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！”
3、女儿刚5岁。两手拿着零食，一边在感慨：“要是我有三只手多好啊。”我告诉她，三只手是不好的，是小偷的意思。她听后,沉思片刻,问我说:“那三条腿是什么意思？”我当场无语。
4、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
5、下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”老教师低头看看了说：“没有啊”
6、楼里一女生晾的文胸丢了，在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上？结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上。
7、师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福啊？师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业有了钱，老子就到学校门口的夜总会去找她们！
8、女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛！”我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！
9、三个月前单位调来一小丫头，漂亮不说而且成天电话不断。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 一天要下班了，她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说：“大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦！”
10、mm去锻炼，忽然看见对面走过来一男的见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱。”
“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治。”
11、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
12、老婆对老公说：“你包二奶没有”
老公回答说：“没有”
老婆：“那你养小秘没有”
老公“没有”
老婆：“找过情人没有”
老公：“没有”
老婆：“找过小姐没有”
老公：“没有”
老婆说：：“那你每天有想我吗？”
老公：“没有”
老婆说：“这个可以有啦。”
老公说：“这个真没有。”
天天看笑话，保你身心健康！
某天收到一条莫名其妙得短信：我们还是分手吧！别再联系了！我猜是一个失恋的人发错了，于是出于好心，我回了一条：对不起你发错了，我不认识你。片刻收到另一条短信：算你狠！这么快就装不认识了，算我瞎了狗眼！
今天听到两人对话：A：知道老鼠为什么会飞吗？B：神马？老鼠会飞？A：因为老鼠偷吃了仙丹。B：na、ni？A：蛇为什么回飞？B：蛇也吃了仙丹！A：因为蛇吃了老鼠。B：…A：猫头鹰为什么会飞？B：因为吃了蛇！A：二子！！！猫头鹰本来就会飞…
黄忠六十岁才跟刘备走，德川家康七十岁打天下，姜子牙八十岁当丞相，余太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白娘子一千多岁下山谈恋爱！年轻人你急神马？？？
两只小企鹅跑到冰上玩，玩着玩着觉得冷，然后就捡了点柴在冰上烤火。然后冰就化了…然后他们就掉下去了…然后他们就隐身了…（很冷！有木有？）
晚自习的或者晚晚自习的时候，如果老师听到某某同学的手机响，应该给予那名童鞋鼓励，支持，以及肯定的眼神，因为到晚自习手机还有电得人，是对老师，对学校，对教育事业的肯定。
文章评论