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在生活的广漠原野，我在寻觅，寻觅那属于我自己的天地。

　　上班族身边的21则冷段子

　　1、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
　　那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
　　2、单位要举办交谊舞大赛，老曹把选舞伴的目光投向同事娜娜，虽然娜娜不想参加，可老曹还是给她报了名。
　　到了交谊舞大赛的前一天，娜娜实在不愿参加比赛，于是找了个理由，说：“曹哥，真对不住你，昨晚睡觉枕头垫高了，今天落枕了，你看，我头都歪了。”
　　老曹听了点点头，叹了一口气，说：“看来咱们只能跳探戈了。”
　　3、小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了，小沈就觉得领导对小李更好，比如：领导叫小李都是“李子、李子”的，很亲切，对自己则是“小沈、小沈”的，不冷不热。
　　一天，小沈和小李说了这事，小李听后，叹了一口气，说：“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的？”
　　4、同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。
　　因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”
　　5、包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”
　　展昭把剑送上。
　　包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”
　　展昭：“不知大人借剑何用？”
　　包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”
　　6、两个同事并排走，迎面走过来人事经理(美女)，打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”另一个：“这味不是六神就是金银花。”
　　7、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
　　老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
　　8、办公室里，乔布斯狂砸桌子：“这屏不行，亮度不够！给我用最好的材料，再提升亮度10%！”
　　工程师：“再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。”
　　乔布斯：“OK，就它了！厚9.8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！”
　　......
　　半年后，中关村柜台上：“老板，贴个50的膜(亮度降低20%)，再来个壳(厚了3毫米)。”
　　9、老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
　　上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”
　　英国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！”
　　老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！”
　　10、马云妙喻职业经理人和创业者：“上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。把枪一扔，往山上跑的，是职业经理人。子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。”
　　11、巴曙松：付出一点想马上有回报的人只适合做钟点工；
　　如果能耐心按月得到回报，则适合做工薪族；
　　耐心按年领取回报的是职业经理人；
　　能耐心等待3～5年的是投资家；可以耐心等待10～20年的是企业家；
　　能等待50～100年的是教育家；能等候300年的回报，那就是伟人；
　　能等待3000年才见到效果的，那就是老子之类的这些人了。
　　12、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
　　当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
　　用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
　　侍者面：真的吗 ？
　　於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。
　　然後用力一脚，把他踢到门外。
　　这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
　　然後回头对侍者说：结帐。
　　13、小明：小王，听说烟花厂刚扣了你工资？”
　　小王“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，领导说我 有6秒钟在空中没干活！”
　　14、早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。
　　小明：“现在能上吗？”
　　小姐：“等我拖完了你再上。”
　　小明：“那我帮你拖吧，你快点让我上，我先拖你下面，来！抬一下腿。”
　　15、经理：昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。
　　小王：现在没工作的人很多，广告效果不错吧？
　　小明：有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。
　　16、房产经纪人带主顾去看房。顾客发现房子对面有个发电站，有些不满意。
　　房产经纪人笑容可掬地解释道：“这真是得天独厚！房子靠近发电站，你每天就可以有新鲜电用了！”
　　17、推销员要求见老板，虽然秘书百般强调老板不在办公室，推销员却始终拒绝离开。一个小时，两个小时过去了。最后，老板不得已走出了办公室。
　　“我的秘书说过我不在，你怎么知道我在里面？”老板问道。
　　推销员答道，“因为我看到您的秘书一直在工作。”
　　18、一个长头发的人问喋喋不休的理发师：“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”
　　理发师答道，“我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，这样我理起发就容易的多了。”
　　19、在电视修理部。
　　“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
　　“那我今天晚上怎么办呢？”
　　“要不我送您两片安眠药吧。”
　　20、夫妻俩为装修房子，到建材市场买东西。男的说：“其他的我都可以不管，但马桶一定得买好的。以前的马桶老是溅水，身上都弄脏了。”但挑了很多都不合适。
　　服务员不耐烦地说：“马桶其实都一样，关键得会压水花。”
　　21、旅客：“什么？一晚上要50元？瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼。后来只好坐在沙发上看了几小时的书。”
　　旅店老板：“那请您再加付5元钱的电费。”(完)