很早就想写一些关于大学时候的故事。关于我的，关于我的宿舍的，关于那个让我温暖了四年的班级的。还有绿树茵茵的学校，大白天都有点渗人的长安山公园。那些节日里的欢乐，那些盛开在心里永远不凋谢的花朵。
从我的宿舍开始吧。那8个人的世界。
人物简介－－
老大：众称"大姐"。名副其实的大姐。风范十足。大四时连男生都跟着一起喊上了。
老二：厦门人士。一个挺pp的mm。脸蛋pp，可是从大一到大三都不肯穿裙子，绝不会矫饰的女生。班上男生喜欢逗她，因为她哭笑不得的样子非常可爱，让人能开心一天。最后不禁落了个绰号：傻姑。我爱傻姑。耶～～
老三：初进大学时唯一一个已经有男朋友了。大二时偶帮其代书"拒绝信"一封，声情并茂。不过此人很少在宿舍住。没办法，有家有口的，宿舍很难留住她喽。
老四：有酒窝的mm。长期和大姐出双入对。挺能读书的一妞。
老五：耶～终于轮到偶了(厦门人士）。偶排行老五，有时候也叫我陈老五。可惜陈老五大二开始恋爱，结束了整日装神弄鬼折腾全班的状态，开始变着方子折腾我老实的男朋友，后来发现作弄木头反应没有想象中的理想，复回头继续折腾全班。
老六：全宿舍最高。系"猫步"队的。走了几个月猫步，婀娜极了，一个爱笑又很孩子气的女孩。大一年成功与另一专业一gg恋爱，完成了友好出使××专业的使命。
老七：偶小妾。刚进大学就觉得她出落得好。皮肤又白。后来见了她姐，忍不住私下嘀咕了句：三打白骨精怎么没让你姐去演？偶小妾笑得花枝乱颤，一句话：这四年来，你是我见过嘴巴最毒的。贫起来毒死人了。
老八：当当当当......偶正室。本来偶们两个感情挺好的。一直是我的大大大老婆。她就叫偶亲爱的老公。还会乖乖待宿舍里用录音机录情书等我约会完了回宿舍听。可惜大四的时候恋爱，感情疏远了些。
宿舍轶事之－－硕鼠篇
硕鼠硕鼠，无食我黍，四岁惯汝，莫我肯顾......
据说厦大化学系有这么一个特色：一拍桌子，能拍出8头抱头鼠窜的老鼠。（贴切而精准的形容－－鼠窜）而我不以为然，我说这有什么，要是我们全系楼的老鼠都拖出来过数，一人公摊至少3头。还不用算上那些老弱病残。何况我们系楼的老鼠能像袋鼠那么用两脚跳着走，你们的行么？我不屑的撇撇嘴。(注：偶不是吓大滴，只是因为厦门人，众多同学都在厦大就读，所以对厦大的某些宿舍状况甚为了解。）
57年的房子。土木结构。原谅小女子非建筑专业的，无法精准描绘房子的结构。我只是知道，是一座用烂木头搭个架子，然后将和了水的土往上糊的老房子。每一层的地板都是踩起来咯吱咯吱的烂木头。往墙上喷点水能看到水分迅速被吸收。墙上糊着白纸，1块钱一大张可以在系楼旁的小卖部买到。撕开白纸可以看到墙壁上存在着各种大大小小的洞。经过各届师姐的修补－－用张曼玉的海报，用易拉罐，用塑料泡沫......总之任何可以用来填充洞的东西都被派上了用场。再用白纸在外面那么一糊，感觉就提前进入了小康世界。
男生总没完没了的抱怨，说是伙食水平没赶上女生宿舍的老鼠。所言极是。可是男生可以成群结队的来女生宿舍蹭点心吃，可老鼠敢么？人家老鼠可辛苦了，得牺牲宝贵的睡眠时间，随风潜入夜，还得细嚼慢咽，声音太大容易引起注意。否则黑暗中我们老四发飙会狂踩床板，踩得319的天花板刷刷的掉灰......本来掉灰也没啥，就怕睡那铺的男生睡觉张着嘴，要是不小心吃了这57年的天花板灰，不知道会得什么稀奇古怪的病。
初入大学的时候，老七晚上起夜看到老鼠还会惊得一路小跑。四年下来，老鼠？切～不就是老鼠吗？
我向来是宿舍里想法最毒的。有次一个同学从家乡带来了他们当地特产－－"老鼠干"。非常开心的拿到我们宿舍来请我们吃。几个女生脸一白，都说不饿。我相反，兴奋得满宿舍乱跑，拿着包老鼠干和拣到宝贝似的。其实都腌得很咸了，不抬出老鼠的名字谁知道？我正吃得高兴，突然想起了什么，于是撕了一小片放箱架下了。有人不解，问我干吗？我答曰：我让那些贪吃的老鼠吃了自己同类的肉，恶心死～全宿舍绝倒。
有时候晚上无聊我们8个人就躺着聊要是抓到了老鼠该如何处置。不用说，偶的方法当然最惨烈。最后几个女孩子都噤声了。最后老七唏嘘长叹：还好偶不是 老鼠。要是落到你手里，八辈子不用翻身了。我嘿嘿一笑，心想－－一头老鼠费得上先拔毛后剥皮么？还清蒸火烤的？至于么？吓吓你们小姑娘。嘿嘿～
好事不出门，坏事传千里。第二天全班男生都知道了某某女生扬言要如何如何如何虐待国家一级公害。而且居然有个男生费尽心思的用自行车篮改装了一个老鼠笼，更没天理的是，居然用这个破笼子和一个沾了某人口水的鸡爪成功逮到了一头贼眉鼠目(再次佩服鼠目二字－－精准！)的大老鼠。还给我送到宿舍门口了。望着笼子里那头该死的老鼠，和那个男生得意的笑容，偶继续恶毒的笑着，扑上前去，对着笼子惨叫道－－某某阿，你怎么了？你怎么会变成这样？声音之大，导致边上几间宿舍的mm都跑出来看了，看到此景，忍不住狂笑。因为我喊的正是拿笼子的gg的大名。
最后那只老鼠被我在系楼门口当场正法。用开水一烫到底。老鼠在笼子里疼的上窜下跳。看得系楼传达室的大爷头摇得都要掉了。我宿舍的姐妹就在楼上帮我加油，我男朋友站在边上看着我咬牙切齿的表情，作出"怕怕"的样子。我还转头对他得意的笑。可说句实在的，那老鼠那么叫实在渗人。汗......
硕鼠硕鼠。大学四年，等于养了四年的老鼠。也算是做了四年的邻居。有时候老鼠会在蚊帐顶上追逐奔跑，一副两小无猜青梅竹马的样子，我愤怒的往上丢了本青铜时代，结果落下来却砸到了自己。
硕鼠硕鼠。大学四年，咬穿墙壁无数。弄脏了昨夜刚做的方案，吃掉了忘了放盒子里的蛋糕。引了无数mm的尖叫，也使无数mm在尖叫中逐渐锻炼出强壮的心脏。老鼠居然成了大学四年里一个无法忘却的客观存在。它出没在每天的生活中，它爬过我们的桌子，凳子，鞋子，甚至爬过我们的书架，皮箱还有蚊帐。它闻过我们生活中的快乐，还有悲伤。它听到我们卧谈时的疯言疯语，也领略了我们在熟睡之后发出的各种声响－－磨牙、梦话......
老鼠和人一样，也有生老病死。他们的快乐很简单，就是吃。它们不会理解人类的世界，那些整天都有东西吃的人为什么会不快乐。因为我们不是老鼠。我们需要的不仅仅是抹去肚子的饥饿感，还有心灵的。所以，做人还是很快乐的。因为，至少不用像老鼠那么惨，被那么一个惨绝人寰的家伙用开水烫死。
毕业后回到了自己家里，晚上做梦再听不到那咯吱咯吱的声响，起夜时再看不到四处乱窜的黑影，巧克力不再会无故失踪......可是，离开了宿舍，也就没有了八个女孩子无法无天的笑声，没有我们的奇思怪想，没有了集体瓜分小吃的乐趣，也就没有了一些细微却深入的细节，生活变得平缓而简单。两年时间过去了。几天前，收到另外一个宿舍一女生要结婚的消息，突然发现时光总是如是匆忙，在你不经意的瞬间，就已经到了自己原本以为不应该抵达的彼岸。做硕鼠篇，引开大学时期的宿舍故事。属于我们八个女子的故事。也属于我，那个青春年少张狂却十分搞笑的我。
【防狼记】
大一女生娇，大二女生俏，大三女生急得跳，大四女生没人要。
初入大学时，还是8个懵懂万分的丫头。不过就女孩对着感情的那么点敏感，也从师兄们那份过分的关心中感受到自我不同的价值，从而也娇惯出一群没心没肺自以为是的臭丫头。
其实也不能全怪我们。要知道刚入学那会，有的师兄以指导我们挂蚊帐糊墙纸为由，在我们宿舍一赖就是2个钟头。当时还没买床帘，大家一个个在自己的床上百无聊赖，坐也不是，躺也不是。剩一个mm坐在椅子上陪着他干笑。看看手表都晚上10点半了。最后老八终于忍不住发出一声压抑已久的号叫，把此狼讪讪的吓了出去。此狼前脚出我后脚就拿着笔和纸板写了"某某与狗不得入内"。最后还是没挂出去，碍于此狼还是系安全部部长，怕他公报私仇打击报复偶们这群含苞欲放的花骨朵。
打那后，我们用了几个晚上卧谈，对各色狼种做了分类和命名。一级狼类就如上面所提到的，脸皮狂厚型。没人搭理也能自说自话长达2个钟头。此狼多产于高我们二至三届的老师兄。他们从一开始物色女友，一直到大三大四都还孤身一人，可见狼的质量如何低下，其找女友的心情如何饥渴，因此才胆敢将魔爪伸向我们这些刚入学的小mm。对待此狼的对策是－－不理不睬，不闻不问。用如冰山般的态度将之冻于僵死之状。二级狼类是属于那种水平校高而且也满知趣型。Mm需要帮忙的时候，绝对不会说他宿舍着火，还会热心留下电话号码，给你一个微笑然后立刻走人。这种狼类其实最危险，事实证明，我们老七就是阵亡在此种狼的爪下。而且还是属于狼中极品－－体贴温柔贤惠还帅呆型，天天打饭打开水还负责在单杠区站岗等老七下课。对待此狼的方针是－－胆大心细。即大胆利用，小心防御。最后一类属于隐狼型。该狼和星际里神族的探测者有点类似，如果你没有反隐形装置，很难发现它的存在。这类狼大多内向胆小，略带闷骚。喜欢一个mm如果要等他开口估计都该毕业了。还好偶有个安插在"敌人"内部的内线，就和个雷达探测器似的，一有动态就能洞悉一二。对待此狼的方法最简单－－认真筛选，大胆出击。遇到喜欢的，嘿嘿，就逼他表白。遇到不喜欢的，阿？你说什么？梦话？哦哦哦～我什么都不知道......
大一那会我们给一级狼类都取了英文名，以方便在公共场合肆无忌惮的讨论而不被隔墙之耳听了去。什么Jack，Mike等等。还套用各种武侠小说的剧情编排他们，幸福得没边没际。大一放假回家后，和老妈津津乐道了一天，老妈最后终于忍不住了，说：你们这些丫头不知道尊重人阿。别人喜欢你们不喜欢就算了，不要这样乱来，很不好！我被说得脸都白了。不尊重人这么一大帽子，就从天上飞了下来。吓死我了。故而第二个学期有所收敛，与班级男生也开始友好往来。也许也因为第一个学期的超强反应，导致大一下很少有其他年级的男生来敲我们宿舍的房门，我怀疑他们私下已经在我们宿舍边上插了"雷区，危险"的牌子，不过我们也乐得自在。偶尔还抽抽签编点恶作剧去作弄同班男生，开心极了。
到了大二，我和老七纷纷落入狼网，除掉老三本就是二人世界的，宿舍里还剩下5个单身mm。作为少数派的偶，很是不满，天天嘀咕的要再拖一个下水达到平衡。经过一次宿舍大讨论，最后坚决的分成了两派。反恋派以大姐为首，坚决反对大学恋爱。老八由于家庭管教严格，犹犹豫豫的加入了反恋派。恋爱快乐派以我为首，号召广大mm恋爱快乐。偶小妾属于那种想恋爱却异常挑剔型。但基于她一贯的中庸和小心，她选择了恋爱派。结果是双方各派代表签署了协议。反恋派大学四年一率不许恋爱，违者协同"案犯"请全宿舍"舍搓"一次。若反恋派在大四毕业前无人违规，恋爱派集体请反恋派搓一顿。该协议一式两份，盖章画押有板有眼。最后该协议以老八大四的一场黄昏恋宣告终结。全宿舍狂搓了一顿，除了老八的bf受了点惊吓之外，其余八人都属于极度满足状。
恋爱快乐。最真最纯的爱情，没有想过未来，爱了就是爱。虽然感觉有时候有点无奈。每天起床睁开眼睛。除了早饭自己享用，每天都要为午饭和晚饭吃什么，吃完晚饭是去散步看电影还是自修而发愁不已。两个人除了无边无际的互相消耗时间之外，简直不知道应该如何。但不管怎么说，恋爱快乐。
人人都说，大学的爱情，就好像寒夜里的一场大雪，飘逸美丽。可是等天晴日出，就不留痕迹。我承认大学时候的爱情有点懵懂有点随心，但绝不会像雪那样融化而不留痕迹。爱过一个人，就是会把刻痕留到心底。未来的路那么长，爱情有时候只是可遇不可求的东西，太多的要求和刻意的装饰，都会让爱失去原有的样子和气息。原先一直不知道那段感情对我而言有那么刻骨那么铭心，直到面对他伤心的眼睛，才知道自己走得太远，对不起的何止他一个而已。
防狼篇。－－我的他其实是头木头的小狼。我喜欢他早在他喜欢我之前。他的内向让他永远不知道怎么表达自己。永远记得中洲教堂的钟声。我们坐在河岸。看着教堂里燃起的烛光，我突然恶狠狠的瞪着他：你到底喜欢不喜欢我。若干分钟的沉默后，他慎重的一点头。然后，这头木头狼，终于被我牢牢的抓在了手心。
纪念我大学纯真而简单的爱情。虽然我已经失去。如果上天再给我一次机会，我还是会选择离开你。因为我走得太远，再没有资格回身走向你的深情。
（待续）
『bt篇』
【bt新解】：不少人看到bt立刻想到变态。非也非也，"变态"怎能和我们宿舍众女联系在一起？Bt另有新解：为－－胡闹，搞笑......这样的解释不知道是否贴切，不过建议大家在下文中自行体会bt的含义。
很多男生都以为，女生就是他们看到的那个样子。长发飘飘，裙裾飘然，巧笑倩兮。其实不然。女生在无人（异性）之时的言谈举止，有时bt得足能毒死一头大象。
宿舍里五毒之首肯定是我，常常语惊众人，毒得人两眼翻白。来是老八，她擅长肉麻，一声亲爱的由远及近的传来，袅袅余音还大有绕梁三日之趋势。老七也很毒，擅长不动声色的下点毒，等对方过三天才突然觉悟，毒发身亡而死。老六的毒很特殊，因为她的毒很善良，很无辜，也很幼稚，所以常把人毒得喘不过气（其实是笑的）。老二傻姑堪称经典。我们常常自己拿点毒药诱惑着老二吃，老二一般是照单全收，然后看着我们笑得前仰后合，才吐出最毒的一句：你们在笑什么？咣当......有女傻如此，我们复何求？老大的毒绝对是浪漫型，她扬言要种9999棵菜送给未来老公定情，还有房间要有个可以自动翻盖的屋顶看星星。那时老四就会很毒的来一句：看星星的时候不怕别人偷看？
毒女群居，肯定没好事。一日午后阳光明媚，众女挤在窗口看班级男生在篮球场打篮球。傻姑在摇头晃脑外加五音不全的唱"傻瓜力量大"。其他人则津津有味的在议论男生投篮的姿势哪个比较帅哪个比较骚哪个比较呆。突然不知是谁惊叫一声：大家快来看阿！大家顺着她的目光向下看去，立即爆发空前的大笑。3楼的晾衣竿上赫然挂了一件花里胡梢的男式短裤，上面图案之复杂，颜色之艳丽，令人发指。一场大讨论立刻开始。到底是谁如此"深藏不露"？老七童言无忌－－一定是某某的，这条短裤那么小，其他人一定穿不下！老四不服：不会！这个颜色他肯定不会买。要买也是买迷彩色的，人家多爱国阿！大姐有不同意见，她认为某某外表文静，实际闷骚，说不定就是他的。大家若有所思的想了想，突然老七来了句，不如让......我最害怕的事情终于发生了，那群毒女都将目光转向了我。"没搞错？这个要我去问谁阿？"我连退三步。结果偶老婆一个正扑－－"老公～～～你去问嘛去问嘛去问嘛～～～"偶哭......不干！我坚决的匿！我果断的爬上床铺装死，不再与这群毒女较量。叫我去问，虽然不会被打出来，不过估计第二天会有多版本的谣传满天飞。众女看一计不成，又生一计，遂将目光转向傻姑。"傻姑，不如你在这里站岗？看到有人收衣服就仔细分辨下是谁收了这条裤裤？"傻姑这下不傻了，两眼一翻：我才不要，你们谁喜欢谁看。我躺在床上遗憾道：可惜咱们住4楼，要是2楼就好说了。拿根竹竿把它敲下来，到时候谁来认领不就知道是谁的了？众人一阵长吁短叹。一直认为住高处有优势，这下优势感顿失。躺着躺着，突然又生一计－－同志们，建议洗衣服。来场人工降雨。看他们收不收！此方颇受拥护，老七二话不说冲进浴室开洗。2个小时候，三桶水分充足的衣服准备完毕。傻姑一声吼：楼下的，下雨了。引来楼下一阵慌乱。一脑袋探出：左边右边？老八嘿嘿一笑：今天衣服多，你们就都收了吧。左边右边我们都要了。楼下一阵不满的唧咕，立刻召唤众人来收衣服。一下子好多手在下面进进出出。我们n双眼睛盯着，可是愣是没把那只拿走裤裤的手认出来。失败阿。还好老八机灵，她一溜烟直截冲男生宿舍去了，3分钟之后兴奋的又冲了回来－－天哪，居然是某某某的。就放在他床上！众人绝倒......这个打死偶也猜不到会是他阿。偶们一直以为，一直以为他只知道读史记和二十四史，果然是人不可冒像。老七还不过瘾：没理由阿，他个子那么大，那条短裤那么小......除了笑，再无其他声音。
"短裤事件"后很长时间那个男生遇到我们宿舍女生都会有种莫名其妙的感觉。因为我们笑容诡异，又带着点重新审视他的目光，另其浑身不自在。还好毒女们记性不算太好，没过多久，就又投入其他的bt话题了。
卧谈应该是bt话题最集中的时候。也是通过卧谈我发现毒女中不少需要恶补生物或者生理卫生。居然老三问：鸭子是公鸭子生的吗？我只感觉到一阵强大的晕眩，然后觉得自己依然有必要弄明白到底是不是在搞笑。可是老三的声音真的很认真，偶只好很认真的问她：那你知道人类的小孩是怎么来的吗？老三说：从肚脐眼里生出来的。带着无限的坚定。......寂静......不要问我太阳有多高......我当时心想，这满天的星星到底有几颗？最后在这方面本应该白痴的老二终于吭了句：不是吧......全场爆笑。2000年最大冷门－－小孩是从肚脐眼里爬出来的。
大二时班级搞了个第二课堂活动。那一系列的活动个个精彩，一到周末男生宿舍的楼板就有被踩塌之势，笑声铺天盖地。记得一次玩过家家，全班31个人除去走读分成5个家庭，5个爸爸妈妈爷爷奶奶和孙子孙女。集体抽签。我们宿舍8人抽中了5个奶奶（居然！！！年龄严重老化）2个妈妈和一个孙女。周一抽签，用一个星期热身准备节目，周五开工。那个星期热闹极了。老八当上了我的婆婆，动不动就弟媳乖，来帮我锤锤。我眼睁睁的看见自己的男朋友做了别人的老公，还不能发火。只能在宿舍里咬牙切齿的扬言要搞婚外情，拆散两个家庭。老八坐在床上"呼天抢地"的喊：我的天哪，你让我这个孤老婆子还怎么活阿？儿子不管我，整天跑图书馆看书，现在儿媳妇又要跑了，孙子又不肖......众奶奶们上前劝导，纷纷端出自家的痛处，这个说今天去食堂打饭遇到儿子居然没和她打招呼，那个说孙子太调皮一点都不可爱居然不肯帮她占图书馆的位置，一个诉说得比一个痛心，"声俱泪下"，感慨不已。傻姑最闲了，她是我们宿舍唯一抽到"孙女"签的，一副"关我屁事"的表情，丝毫不同情广大"奶奶"们的疾苦。那段时间我们班的男生走路都和老鼠似的蹑手蹑脚的。一看见我们宿舍的女生就夺路狂奔。因为隔着老远我们完全可能发出"亲切&qot;呼唤－－"儿子哎～今天回家吃饭不？""老公～～～你不要跑哇～""老头子喂！没搞错阿？一大把年级你奔什么呦～"其声音之大，颤音之多，堪称一绝。无怪乎那段时间的男生谈"419"色变（我们宿舍门牌号），直呼恐怖。可众毒女却乐此不疲，将"白色恐怖"进行到底。
还有次刚开学，楼下男生不知道谁家带了罐腌制的贝类食品，居然破天荒送上来给我们宿舍吃。大家一吃，感觉味道虽然很奇特，但是还蛮过瘾的。结果老八去男生宿舍刺探军情，居然得知是他们宿舍谁都不敢吃，觉得怪味，方送上来给我们吃。众怒！！！最后我和老八一对眼神－－岂能这么便宜这群臭男生？时值中午2点，男生正在猪哼哼午睡。不管他们，冲进他们宿舍里一本正经的宣布本宿舍有要事要和他们全宿舍协商，请速上4楼一谈。男生全都被唬住了，乖乖上楼。一进房间见重毒女已经端坐一列，桌上赫然摆着那罐东东。男生面面相觑，不知所已。遂见我们表情严肃的从罐中取出8个螺儿，分而食之，并作出"味道好极了"的表情，然后众曰：想骗我们？没门！男生8人齐faint～连呼：不是吧～女人......
大学四年，毒女们可爱可笑之事一箩筐，编写无数搞笑歌曲，经典对白，居然我也都记不详尽了。只是知道在男生眼中，我们这8个毒女是让人又喜爱，又害怕。想接近，却又害怕踩到地雷永不翻身。
如今8女各奔东西，天南地北，不联系不代表忘记。其实每个人的心底，都多少惦记着那嘻笑怒骂、嗤笑癫狂的曾经。俱往矣，只留心底，一缕芳香的记忆。
何时共点西厢烛，再续当年bt史？
宿舍轶事－－鬼惧篇』
我什么都怕，就是不怕鬼！－－女人做面膜的时候男人如是说。
幸好本宿舍没有谁胆大妄为到把面膜搞到宿舍来打理，因为419有一个特色，就是什么都不怕，就是怕鬼！
听闻每个高等学府里都有其特色鬼故事，至于红马甲、绿牙齿这样老掉牙的故事，更是皆而同之。但不可否认，那些"届届相传"的悚人故事因为有了实在而确凿的地点配合，愈发显得真实而恐怖。
大一年刚进学校的时候，校园里几条主干道上居然没几盏路灯。还有一盏属于那种不定期照明型。就是有时候亮着，好好的就灭了。过一会，它高兴了又亮了起来。这么一灭一亮，常能把新生吓个脸色发白，尤其是那种什么月黑风高的夜晚－－几个女生就这么一路小跑的赶回宿舍，突然原本还有点光亮的路突然陷入一片漆黑，加上不知是谁凄厉的尖叫，这没有心脏病的也非得给吓出个脑血栓来不可。
根据历届的学长介绍，学校是在一个叫"长安山"的坟山上修建的。据说当初动工建校的时候从山上移走了许多的坟，还有不少坟地因为日久失修而导致荒骨遍野，因此孤魂野鬼因没了巢穴而四处飘散......再加上文科楼成了自杀专用楼，考不上大学的来跳，六级没过的来跳，毕业找不到工作的也来跳，几年下来，横了好几条人命在那里，难免让人晚自修的时候有点头皮发麻。最渗人的还是那个关于501自修教室的传说，说是一个六指电工长期在11点的时候出没于斯。这个故事原本也没怎么可怕的，偏偏老四在和老八说的时候，没注意到老六躲在蚊帐里看书，让她听了去。这下好了，老六吓得眼泪吧嗒吧嗒直掉，她bf来的时候还以为我们谁打了她呢，瞅着我们跟瞅阶级敌人似的，那个恨哦。真是冤死我们了。后来放假和高中同学一交流才知道，原来这个六指的电工鬼魂敢情还是个超级忙魂－－全国各地各大高等院校都留下了他的足印。11点一过他就开始忙乎，11点厦大芙蓉湖不见不散，11点半医科大东教401阴魂不散，12点还得到科技大学去露个脸......辛苦，真是很辛苦！
我原来一直以为我是坚决的无神论分子，还常常取笑她们是"鬼不吓人人自怕"。可是一场电影改变了我的生活。从那天开始，我开始深刻的痛恨过自己居然是独女，一个人一个房间，还摆了台电脑，那屏幕就这么对着我的床。边上还两扇大镜子......那令我惊悚的四个字就是－－午夜凶铃。开学那天我兴高采烈的劲，全宿舍以为我抽风，一问才知道我是高兴可以回到集体的怀抱，即使有鬼也不该只欺负我这样一个弱小。大姐听了我的"悲惨境遇"，非但没有同情，还起了强烈的好奇心，认定了能把我吓成这样的电影一定是"好看死了"，我晕......
女孩子就是这样，害怕呢偏又喜欢凑热闹。听到有恐怖片都跃跃欲试，可是看的时候又不敢开大音箱，时不时还以手遮面过滤"精彩片段"。一次回宿舍，看见大姐正在看恐怖片。人压根就没敢坐在屏幕前，而是远远的抱了根床柱子在那瞅，还非得我过去"镇"在屏幕前才能安心继续。何苦呢？可偏又喜欢。人性有时候就是如此微妙，尤其是面对恐惧。恐惧在某种意义上也是对平淡的一种刺激，让人忘却一些生活一些平直的色彩，凭添出一些惊心动魄和饭后的话题来。因此卧谈时自然又有了新的话题，大家细述总总道听旁说捕风捉影的故事，气氛酝酿够了再来次集体上厕所，上完了就可以裹紧棉被睡大觉了。
其实鬼神类的东西议论多了，也就那个味道，天天讨论也不可能讨论出什么419第一定律来，渐渐的大家也就乏了。不过"鬼"事倒没有因此平息下来。例如"色鬼偷衣案"就再次引起了我们的关注。话说一天深夜，楼下219的女生还正在热烈的畅谈，谈到某个地方大家作中场休息呢。突然窗户口出现了一个陌生的脑袋，最先看到那个脑袋的女生一声尖叫，害得该"鬼"一惊慌就从2楼摔下去了，然后一瘸一拐逃跑了。此情景不由的让人想起了"八宝奇"。虽然此鬼非彼鬼，可是它的存在直接影响了女生的正常生活，还造成了严重经济损失（夸张手法），实在可恶。老八还不失搞笑的问我们：唉，偷来的内衣还卖得出去吗？你说他这样偷一个晚上能赚多少钱啊？老七正色道：这叫变态你懂吗？偶躺在床上慢悠悠的来了句：你们说这叫完全变态还是不完全变态啊？然后话题就被转移到了螳螂等变态昆虫上了。后来"色鬼疑案"不了了之，所幸有了那次教训之后，色鬼也不再登楼造访。
色鬼也好，亡魂也罢，大学4年也是平平稳稳的过来。倒是时常在想，若是校园生活就总是abc，一二一的，那日子该有多乏味。难怪课桌上能看到这样的句子：寂寞啊寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态......嘘~~这到底是完全变态还是不完全变态呢？
群倒......
饕餮篇
“舍长！我申请舍搓！”
“原因为何？”舍长铿锵道！
“报告舍长，今天是闰年的2月29日，四年一次，难得的良辰吉日！”
一阵静默……
“搓！这样的日子岂有不搓之理？”
欢呼声起，群女开始更衣出动……
所谓食色性也，谁让我们还是懵懂的小女生，对于“色”字还犹如洪水猛兽，所以，自然只有在“食”上下一番苦力，以慰勉自己每日饱读“群书”的苦闷灵魂。
谁说女子吃饭最斯文？419吃饭，从来都是风卷残云，大厨上菜稍有怠慢，片刻之后就能听见里间碗筷叮当作响，进来一看，才发现刚上的胡子鱼早已尸骨无存。上一个菜，撤一个空盘似乎已成为我们宿舍的进食定律了。一顿饭结束之后，桌上仍只余空盘一个。后来者惊曰：你们宿舍吃饭就吃一盘菜啊？怎么够啊！我们相视一笑，微启“猪”唇——没办法，我们宿舍食量小……全体爆笑，扬长而去，唯留对方原地纳闷不得其解。
由于食堂饭菜再美味，也有吃腻的一天。偶尔宿舍里也会做一顿泡面调剂伙食。大学宿舍是不允许用电的，电热棒电热杯台灯一律为禁物。可是腹中江山是大，岂能考虑这许多。除了在水房洗菜的时候颇有点贼头贼脑的样子之外，只需舍门紧闭，也从未出过大错。无奈电热杯容量甚小，每次只能煮一人份，因此总有顶不住饥饿的人在香气的诱惑中无奈用开水开始“泡”面，遭到众人鄙视——要煮过的泡面，才是真正的美食……看，这色泽！look，这弹性……
眼泪哗哗的，那个每次被鄙视的人，就是偶……
大学食谱单调，也不能怪生活，怪就怪钱包赶不上鸡腿的标价。饕餮之美，也不是每日都可以品尝。大学时期，唯一以统一廉价面目见证我们营养水平的食物就是——鸡蛋！从晨起早饭后的煎蛋、炒蛋和白蛋，到中午的卤蛋、荷包蛋、蒸蛋，直至夜宵的茶叶蛋，一日下来，腹中滚动鸡蛋无数。
老大名言：科学家说了，每个人一天能吸收的营养只能是两个鸡蛋。
老三接：也就是说老五你每天吃8个鸡蛋就要拉掉6个！
我辨白：我吸收能力差，需要反复提醒我的胃动力，如果只吃两个可能只能吸收半个！
老八帮忙：就是，我老公需要强壮的身体，不然怎么照顾我！
老七：嗤嗤的在床上乐个不停——“不管你们了，你们已经变态了，我约会去！”
老二：“琴，我爱你，你别走……”
老七一路狂奔，引宿舍群体大乐……
419美食定律还有一招超狠超辣的，就是搜刮。常见老八得意洋洋的提着大袋小袋，一副傲视群雄的面孔摇进屋来。“哪来的？”“楼下xxx男生宿舍进贡的！”“这么好？”众人不解。老八环视了一圈，正色道：当然了，我威胁他们如果不给点好处，我天天洗退色的衣服晾出去。
众喜，这样都行？姐妹们！吃！
以上属非法途径，不常炮制，否则长此以往，舍将不舍。因此我们仍有绝招若干，比如——打赌。
和男生打赌，他们也早是肚中馋虫大动之流，答应的速度异常爽快。一般赌注为茶叶蛋若干、瓜子、地瓜干若干、苹果、梨子等不值钱的水果云云……
最精彩的一次是与班级的篮球王子打赌。晚上于系楼“璀璨”灯光映照下，两人在篮球场决一雌雄（其实雌雄已分，只是茶叶蛋还没分好而已）罚球线投篮，10个，他若输我，就要买我进球数量的茶叶蛋奉上，我若输他，同理！当夜，我10个球命中9个，王子的下巴几乎脱到胸部以下，最后我在一顿“不是吧，太夸张了”的唠叨声中，昂首挺胸的拿走了9个茶叶蛋。那日，宿舍里蛋香漫溢，鲜花盛开（此处采用夸张手法）8女由于一女回家，我有幸吃了三个。－_－!!!记忆深刻啊，那一刻的饱食感，岂是龙虾鲍鱼所能比拟的。
至于其他小打小闹，坑蒙拐骗的次数早已记不清了。如果宿舍曾经的老鼠邻居地下有知，也该出来发个话，想当年，没有我们，它们岂能过得如此小康？
拉拉队篇：/p>
几乎每个大学都少不了一年n次的篮球联赛，从系联赛到校联赛，篮球场另人热血沸腾的呐喊混杂着各色饭罐与汤匙碰撞发出的“当当”声几乎要持续一至两个月才能逐渐平息。篮球成为男生在校园里最醒目的出现方式，同样也滋长了拉拉队的强壮势力。我们宿舍，就是最典型的一个例子。
419拉拉队的名气，几乎是全系闻名。并非我们会身穿超短裙，手持呼啦圈跳着“我爱你，xxx”那样的长腿青蛙舞，而是只要有我们出现的比赛，全场的比赛气氛，会随着我们的尖叫声跌宕起伏，一波三折，并且不管是首战告捷或失利，我们与篮球配合完美的叫喊声，总能将对方队员刚上场时还踌躇满志的信心打击得一干二净。8个女生，看似气定神闲的坐在梯形台阶上观战，一边秩序井然的尖叫呐喊。每次对方定点罚球的时候，都能听见我们“无意”和“天真”的猜测声：哇，他手在发抖喂，好可爱的啊！！于是，80％的可能就是，对方在我们“惊喜”的呼喊中，用发颤的双手，将球丢在了蓝筐以外。419拉拉队兴奋之余，还不忘记高呼一句：哇！帅呆啦！
……－_－!!!
事实证明，拉拉队作为篮球联赛的辅助战术，使得一些班级（尤其是低年级的学弟们）队员上阵是格外心虚。有例可证——一日，见楼下一学弟鬼鬼祟祟的在宿舍门口徘徊，半晌后其终于鼓起勇气扭扭捏捏的敲了我们宿舍的大门。干站良久之后，满脸通红的问了一句另我们惊诧莫名的话——你们宿舍，明天去当拉拉队么？老八斜眼睨了对方一眼，立刻扑过去揪住对方的袖子大吼：想干吗？收买我们？拿1000根鸡腿来再说。（注：学校食堂鸡腿为4元一根，因此，大学校园以鸡腿作为最高层次的伙食标准，也一直是我们在向小康前进路上一个完美的奋斗目标。）当时那个学弟一惊，后退三步：我的意思是，你们，你们可不可以看球的时候不要那样叫，我们的队员还没上场都已经腿发软了……对方还在不停的解释的时候，全宿舍已经完全沉浸在无限yy的幻想中——鸡腿、大排、冰淇淋、苹果、香蕉、梨……半晌……突然回过神来，发现学弟神情尴尬的看着我们，才想恍然大悟外加神情恍惚的来了一句——你是说1000根鸡腿么？学弟闻言，大汗而下，落荒而逃。次日，拉拉队再次大胜而归，而男生也因为我们“抗拒”了1000根鸡腿的诱惑，对我们钦佩有嘉！“鸡腿啊！！！！1000根，天哪……”私下里大家一阵干嚎，内心的悲痛不言而喻……
称职的拉拉队，自然少不了完美的后勤。台阶上放着热水瓶、杯子无数，还有水桶、毛巾等物。即使是烈日当空（大学篮球联赛经常是中午1点举行，因为场地比较方便并且也不会有课程上的冲突。），我们也会手持阳伞，坚守阵地。每次中途休息我们都会捧上吹凉了的水给男生送去，顺便道一句：好帅啊～～等等的鼓励之语。奇怪的是，男生不管是平时害羞的那型，还是逮着机会就乱开女生玩笑的那类，这种时候，总是一脸的汗水，扭曲着脸皱着眉，仰头一干而净，然后一言不发的走开！没办法，我们这群不知天高地厚的丫头，也只有在这样的时刻，可以表现出我们片刻的女性温柔，而他们，也趁机好好的享受被女性“崇拜”和“重视”的光圈感受。
经过一次系联赛之后，419拉拉队的“队风”，也终于冲出班级，走向“系界”了。我们宿舍的尖叫声，似乎也感染了不少班级的女生，篮球场，不再回荡着单调的“加油”声，只见篮球随着场下的尖叫声，在蓝筐边缘跳动，滑转，坠落……而419成员作为尖叫拉拉队的创始人，愤愤然的趴在窗口，怒道：到底让不让人睡午觉啊！叫个鬼啊叫！
唉，早知今日，何必当初呢！原来为中国的体育事业“献声”，居然连自己的午觉时间，都一并奉献了！
节日篇
痞子蔡有云：女人五大节日，忘一不可！五大节日成为男人泡妞之时用于保身的名句，屡试不爽。不过，大学里由于节日的群体性，不可单独聚焦于二人世界，因此痞子蔡的五大节日与大学中的“名假盛日”，自然有了几分区别！
盛日之一——元旦
元旦作为新年伊始，却由于整夜不熄灯成为校园传统节日的一大亮点！11点熄灯制，从大一起就已牢牢的镶嵌于我们的生物钟，那一刻黑暗降临之时，不论舍楼内狼嚎鬼叫之声再猛烈，419的同仁们也能准确的在黑暗中用脸盆盖好所有食物，熟练归位，呼呼大睡！
元旦之日，楼下大榜贴出——元旦不宵禁，彻夜供电，系门大开！校园电台的高音喇叭，也于晚饭过后乌拉乌拉的闹腾个没完。元旦前后，正是公共课期考之时，看着万众翻腾的景象，那些原本窝在自习教室啃书的人，也再也耐不住书本的清寒，倾巢而出，一时间，就连操场舞会，都有沸腾鼎盛之势。419舍员，虽说平时也十分闷骚，但是及格的诱惑高于一切，虽然很想“放荡”一番，却也不敢过分恣意。闹腾完之后，乖乖的手动熄灯上床安寝。
一夜过去……
清早，我睁开熊猫眼一阵狼嚎，愤慨万分下楼对着系楼门口的电线干好一阵横眉冷对念念有词，引来路人侧目才方觉失态。你不是我，怎知道失眠的苦痛！孰不知这校园电台元旦专辑，居然持续了一个通宵。而系楼门口这根十恶不赦的电线干，居然赫然挂着一个高音喇叭，而高音喇叭的辐射延长线，恰好将我们宿舍的窗口收纳其中。宿舍其他神经粗大者在床上发出各种让我嫉妒得发狂的安眠声，唯留我一人在黑暗中享受电台nj那柔软如絮，却声声入耳的靡靡之音。
从那以后，我对元旦这一节日的反应就是：耳塞，谢谢！
盛日之二——三八
高中起就已经开始过“三八”，男生总是用一种嫉妒多于戏谑的口气说：三八！妇女！而女生一般极为不屑的对答：何谓妇女？妇与女！这是古文拆分式……对我们而言，三八节不过是多了半天休息，只是一想到男生还在班级里被男老师监督的进行自修，就忍不住一阵暗爽，就算是妇女，也就认了。
却不知，大学的三八，居然有如此的盛貌。
初入大学，什么都需要师兄师姐指点一番，三八居然是个大节日，也是通过满街盛开的玫瑰花、彩色气球得知的。而在回身看看班级里的男生，个个都呈龟伏状，显然不明就里毫无动静，要不怎么说刚进学校的男生都生涩呢。用学姐的话说，三八节就是一个隐形情人节，情人节送花，示爱颇显肉麻，万一被婉拒更是颜面俱失，而三八节则是示爱的大好机会，即可凸现出自己心仪之人与其他女生的不同，即使对方无意，也毫无理由拒绝这献给“妇女”的鲜花！
第一个三八节，就在男生无知中淡然过去，一年后的三八节，男生在我们每个女生的椅子上都放了朵玫瑰花，以示惊喜。不过其后果就是，某个高度近视动作迅猛的女孩的臀部，很不幸的遭到了玫瑰花刺的“宠幸”。幸而男生除了玫瑰之外，还连夜做了两幅1000片的拼图相赠，看着他们还算憔悴的脸孔，一笑宽容之。不过那幅星座拼图，在后面的三年岁月中，一直被我作为宿舍至宝压于草席之下，辗转了三年，现也不知所终。
次年，我作为班级组织委员，大言不惭的组织了三八班级活动。将男生名字写上小纸条供女生抽选，抽中何人，该男子三八当日即为女方全天后使用，占位置买饭提水，不得违抗；溜冰看电影，必须买单！这种“霸王活动”本应遭到男生的奋起反抗，可谁让我们正处于如此单纯的年代，居然被全盘采纳。同时由于男女比例的微弱失调，另有几名女生可以“幸运”的抽选到两位男生作陪。关于这次抽签，我还有一个小小小小秘密，就是……我制作“签”的时候，对自己男友的做了特殊记号，随即“惊喜”的抽中了他，又郁闷的发现，我居然还抽中了另外一人……－_－!!!也许，这就是人生吧……
这个三八可谓鲜花盛开，千娇百媚（后面这个是指女生），班级群体关系，一下子到达了和睦无比的极致状态，作为一次全民促进会，却没有结出丰盛的果实。班恋，依然无果。
盛日之三——平安夜
平安夜在我的记忆中，关于419的记忆已经很淡薄了。但也依稀记得飘飞的气球，还有中洲教堂温暖的烛光。
校园的舞会向来十分频繁，在这样的日子里，大操场上盛开的烛光，更是摇曳出别样的温馨浪漫。
常在想，如果当时没那么多考试，如果当时没有恋爱，关于宿舍的这个节日，应该会有更丰富的记忆来沉淀回想了吧。
大学四年的欢乐时光，有时候回头想来，温馨快乐的，又何止节日而已。就像对于幸福的恋人来说，早无所谓情人节的烛光，因为相守的每一日，就已是如蜜糖般甜糯难忘。
赌神篇
大学校园四大棍——舞棍、赌棍、色棍、搅屎棍。（大家sorry，最后一棍我是实在想不起是什么了，只好随便写了一棍充数）
本宿舍不好跳舞，不好色，自然只有赌字可以娱众。419的“升级”狂潮，从大一起就已见端倪，到了大二由于英语过级稍现缓和，到了大四，发展至颠峰高潮状，居然一日8人开了两桌，尖叫声此起彼伏，甚为热闹。只听屋内“我拖（脱）死你”的声音绵不决耳，“三拖……”“光拉光拉……”淫言满溢……众女更是因为打升级而经常周末忘记吃午饭，直到下午3点左右才突然间发现自己精疲力竭，几乎牺牲在“赌神”岗位之上。无奈食堂早已关门，泡面精神，再一次发扬广大……
419好赌，周末夜里，由于约会或归家女子的存在，使得419会呈现三缺一，二缺二甚至一缺三的状态。此时就只能去男生宿舍抓壮丁。我们学校最可爱的地方就是一个系一座宿舍楼，男生女生，从大一到大四，统统住在一座楼里。所以拉壮丁只需要将脑袋从窗口探出，大吼楼下宿舍单字——三缺一，来不来！一时间，将全班的“升级”气氛都狂飚到了极致。
终于在一日周会上，辅导员语重心长的说：现在某些班级，打牌打得太过分了，居然晚上12点还有男生在女生宿舍打牌，并且应急灯用完之后，居然把桌子移到走廊上去打！此言刚落，全段哗然，我们班几个肇事代表，面面相觑。辅导员继而补充：以后男生宿舍11点之前从女生宿舍撤走！不要让我抓到！我转头睨了老八一眼——他是说让我们去男生宿舍打么？老八会意：应该是啊，早说啊，浪费我们表情。……又是一阵交头接耳。
大学毕业后，也陆续打过几次升级，每每都被人说我的“打牌术语”酷似黑道的黑话。扣底牌我说用的是“灭底牌”，起牌我非说“端牌”了“端牌”了，最后终于有人忍不住问我是不是刚从“山”上下来的，我很纳闷的解释道：我都“灭”了四年的底牌了，从来没有人说我黑啊……
不过南方的打法，的确要比北方花样多出许多。降级的规矩也是林林总总，大家下牌都特别小心，唯恐错出一张也要降上一级去。
大四时，由于只剩下论文可以研讨，最后一科专业课也在众人的乌拉声中以全班及格宣告完美结果，全班再无所忌惮，自然更加张狂的打牌，从天亮至天黑，从周一至周日，全周无休。夜里入寝，闭上眼睛就已感觉到一手主牌以及各色大小鬼早已排列得当，一阵狂笑之后，大光结束。更是听到老七在梦中狞笑：“哈哈哈，我抓你的红五，降级降级！”当晚其余七人，均在老七的梦话中大寒而醒，次日拧着她的脑袋大喊：红你的大头五拉！
大四下，开始有人将家中电脑搬至宿舍，而我们这些昔日的乖乖学生，也俨然进入了老大哥和老大姐的行列，脸皮也厚了，楼下看门的阿姨也熟了，难免在电闸保险丝上动点手脚。于是，每间宿舍装上四台电脑，已不再是梦想。男生开始鏖战局域网星际之时，却不知女生宿舍已安装了各色麻将，彻夜奋战。
一日无事，游荡于男生宿舍和人单挑星际，见某男生桌上赫然一张“脱衣麻雀”，对方手脚不利落，让我逮个正着。我一面正色“训斥”他不务正业，一面以迅猛之势迅速退场。一溜小跑回到宿舍，疾呼——同志们，我们有新的麻将可以玩了！
已然忘记那款麻将的具体名称，只知道开头几个娇滴滴的女子出场，大喊：麻将世家，名满天下云云。然后就是与这些千娇百媚的电脑女郎对战，倘若赢了她，就能出现一张衣物甚少的图片，倘若赢的对方高兴，还能相赠戒指一枚。每枚戒指都是一种存档，刚看过的图片就都不会随着gameover消失了。
话说宿舍里这8个女子，平时看着都还算斯文正经，可玩起脱衣麻雀，却似乎比男生还上瘾。往往轮流上阵，一人坚守，其余人关心进度：“脱到谁了？”“脱到一个胸特大的”“我洗澡，谁接！”“我我我！！！”“脱到哪里了？”“还是刚才那个，不行啊，刚才那盘，受不了，眼看的就胡了哇……”
过了几日再去男生宿舍，发现有一小生两眼通红，听说通宵麻雀，不停不歇。问之获得几个戒指，对方抬起布满血丝的双眼对曰三个，我们几个女生以极为不屑的口气道：才三个？唉，后面好精彩的啊！扬长而去……
其实对于这种游戏，只需下载一个进度文件，就可以看到所有图片。殊不知我们女生玩该游戏并不是为了看图片（大实话：想看就到对面水房去看啊，现场的不比平面的好看？），而是为了享受赌神的进度感，征服感。人类的好赌，可见一斑。
虽说有电脑，但是人数倘若足够的时候，大家依然会选择实战而并非于电脑的切磋。而大姐大学四年中最大的梦想就是学“报告典狱长”里所演，用面粉为宿舍制作一个无声麻将，用毛笔来画出各色桐子、条子，来一次宿舍实战。这一梦想到了大四那年大家把酒言欢，泪湿满襟告别之日都没能实现，想来有点遗憾。
四年期间，阵亡在宿舍中的扑克牌不计其数，然而八人的牌技，却不见得有增长。除了老二和老八知道算牌之外，其余6人都属于撞运型，运好则赢，运烂则光，而且不长记性，屡教不改。所幸打牌只是消遣只用，不用考试不怕挂科，否则“升级”应该就会沦落成英语“过级”的命运，被众人唾弃却也不得不孜孜不倦的日夜捧读。突想起大学时候的考试，又是记忆里不大不小的一笔糊涂帐。
考试篇
没有不及格的大学生不算真正的大学生——大四毕业时，楼下一挂了n科但是又通通补考通过的男生如是说。引来了8女的一阵长吁短叹。搞了半天，原来这大学四年就算白读了。若干分钟，大姐突然醒悟状：我铅球不及格耶……这一想法显然启发了众女，大家纷纷在体育课上找自己的漏洞，什么800米，游泳云云。唯有我和老二巍然不动。堂堂厦门一中毕业出来的学生，怎可能发生体育不及格的状况。话说我虽然貌似孱弱，实为精悍。跳远、仰卧起坐、游泳、健美操门门满分，就连女生最害怕的长跑，我也可以捞个80分。最喜大三游泳课，更是使我风头出尽。（此处我个人仰头长笑三分钟，大家可以54继续阅读下文）
紧皱眉头若干分钟，突然想起英语六级乃是历经一次59分的洗礼方登幸福彼岸，却谈不上喜，心中一阵颤然。
六级的那个59分，就似大学四年中一个让人疼得辗转却又难言的伤口，难以平复。当时虽说作文以外部分都已经胜券在握，却终因作文分没有及格而被生拉至59的边缘。想起那闻鸡起读的日日，想起陪我入梦的“crazy English”，想起临考当日的意气风发，却换来查分那日的痛哭，从日出哭到日落，好像一个永远流不光水的笼头，坐在家中，想象自己像曾经的三毛一样自闭，从那日起就沉入人生万劫不复的深渊，直至某日突然觉得人生了无乐趣，就扯条被单上吊云云……妈妈一边痛斥我是没用的猪脑，一边已开始购买前往昆明的机票，协定相关旅行事宜。旅行历经昆明－丽江－泸沽湖－中甸－大理。直至开学最后一天，我才顶着如黑锅般漆黑的脸仓惶归校，被人笑称“考拉”，才突然发现自己这个六级之痛，似乎已经走出困境，复重新拿出课本，再次迎考。
大学考试特征就是考试月，也就是平时不读书临时抱佛脚之月。平时课上，有听没听，有笔记无笔记之人，到了这个月，都一样会有正襟危坐之态，像模像样的背书应考。而那些平时形影不离的鸳鸯，也会暂时保持距离，以免互相影响。
宿舍考试月一般为老八留守宿舍，其余人外出占坐自习。情势最严峻的时候，往往我大梦初醒，一撩床帘，就发现宿舍早已空空如也，剩下老八坐在对面上铺抱着本书念念有词。大寒，迅速起身洗涮出发，却已经自习江山遍失，最后只能坐在篮球场的观看台上边看sg边读书了。四年下来，也终练就了一心两用的好功夫。
宿舍中，我属于成绩平平之辈，主要也是 “胸无大志”“玩物丧志”“三心两意”“心猿意马”所致。而傻姑每到颁发奖学金之日，就会坐在宿舍里数钞票。每到此时，我都想拿脸盆敲她的脑袋，然后拿了钱众人去狂搓一番。老八平时虽说也份外搞怪，但也不知道她到底是为了钱还是怕她严厉的母亲唠叨她，一到考试之时，她也收敛异常，奖学金自然捞了不少。
大学四年、专业课、公共课、专修辅修无数。变态的地方志也读了，搞笑的文化史也听了，乏味的古文也都考了，就连高数那样莫名其妙的科目，都让我们搞定了，还有何畏惧？大四毕业时的毕业推荐表，倒是扎扎实实的把大学中所有的科目及成绩都用附表贴在上面，那时候倘若看到一个六十多分，倒是扎眼的很。我唯一一科60多分的是中国革_命史，那个老师长得很像斗牛犬，就连那一瞪眼的风情，都神似“猫和老鼠”中的老虎狗。那次考试是我大学以来最荒谬的一次，由于各次革_命的时间、人物、事件都早已经背成一锅粥在脑子里重新组合生长了，所以答起题来也特别无厘头。可以想象老虎狗在看我卷子之时的表情，幸而平时还算乖乖点名签到，再言也是理工出身，本让我们背这些东西已是惨无人道，又怎忍心让我们这些苦命的理工生挂科咧？估计老师也已经懒得再出复卷给我补考，就签了各62分放了我一条生路。现在想起，还是后脊梁一阵发麻。
如果我有小叮当……此时，我们只能学马丁路德来一句——I have a dream～～～～～～～～～
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