荷塘月色__shanlxj的BLOG™
在生活的广漠原野，我在寻觅，寻觅那属于我自己的天地。

　　唉，日本女星实在是太敬业了！

　　苍井空老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。事后，拍摄现场工作人员感慨地说：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问“脱不脱？脱到什么尺度？”人家苍老师问的是“穿不穿？穿到什么尺度？”

　　花花公子与美女的对话

　　1、大龄美女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
　　美女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”
　　花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”

　　2、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。
　　那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”
　　花花公子替她出主意说，“和你丈夫说一下，晚回家一会儿就好啦！”
　　女郎说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”

　　最好笑的冷笑话给大家降降温！

　　1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”

　　2.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~

　　3.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！

　　5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

　　6.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”

　　7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~

　　8.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！

　　这哥们儿才是牛人！太有心机了！演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？” 明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

　　邪恶的小笑话！请各位三思后而入！
　　一位女士去做人工受精的手术。她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！女士叫道：“干什么？” 医生说：“抱歉，瓶装的用完了，只好用新鲜的了！”

　　我每次都吃避孕药可她还是怀孕了！某男子跑去医院问医生：“医生啊，为什么我每次事后都吃毓婷，但是我女友还是怀孕了？” 老医生边修指甲边随口答说：“因为别的男人没吃......”

　　很是含蓄的男女幽默笑话
　　1.一女孩长得很美丽，身材窈窕，可是，她的男友却个头矮小。众人皆笑她，可她说：“我本来就要求不高！”
　　2.前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一小姐满脸通红, 就示意哥们看看。
　　哥们看了一眼说：“那是个小偷！”
　　我问道：“你怎么知道的啊？”
　　答：“因为我裤兜没有底！”
　　3.一天，一个年轻人问小利斯神，“是先天因素重要，还是后天因素重要？”
　　“当然是先天因素重要了。”小利斯神不假思索的回答道。
　　“为什么呢？”年轻人又问。
　　“因为它决定你今生是一个人，或者是一只猴子。”小利斯神笑道。
　　4.男人和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友说：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”
　　一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。
　　女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部：“我不要这个！你不是已经送给我一个了吗？”
　　5.年轻的警察们在进行考试。考官说：“现在我们假定，深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她，吻她。你将怎么办？”
　　警察：“我会先让她给我示范一下。。。。。。”
　　6.妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。
　　妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
　　丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”
　　“你会不会再婚？”
　　“如果我疯掉了，我会再婚的。”
　　7.大龄美女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”
　　美女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”
　　花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”
　　8.傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
　　姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
　　小伙子：“《姑娘望着我》，你呢？”
　　姑娘：“《南洋富翁》。”
　　9.一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。
　　那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。

”
　　花花公子替她出主意说，“和你丈夫说一下，晚回家一会儿就好啦！”
　　女郎说：“你自己问他好了，他正在给你刮脸呢。”
　　10.有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。
　　卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”
　　他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三个摊位……
　　最后他打着饱嗝，来到第十个摊位：
　　“这葡萄甜不甜？”
　　“不甜不要钱！”
　　“那就给我来一斤不甜的吧！”
　　11.一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一对男女.
　　女说“我睡地毯,”
　　男说“你睡床吧.”
　　女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.”
　　男说“好吧”
　　这一夜相关无事~~~~~~`
　　第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.
　　大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来?”　
　　12.电话中，一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚，说到：“亲爱的，你嫁给我好吗？”
　　“......”电话那头不做声。
　　于是男士再问一次：“嫁给我，好吗？”
　　“......”依然不做声。
　　“你怎么了，怎么不说话？你答应吗？”
　　“我已经回答你了呀！”
　　“恩？”
　　“我都......”女士羞涩的说到：“点了两次头了。”(完)

　　铁老大与福彩精彩对白
　　铁道部：喂，阿福吗？
　　福彩：你是谁啊？
　　铁道部：我是你老大。
　　福彩：喔，老大，啥事。
　　铁道部：早几天，我们的车出了点事。要大量赔款。你那边有钱吗？
　　福彩：有啊，这样吧，你买07.09.....这几个号，最多一百注喔。
　　铁道部：就这样办吧。
　　福彩：你想在哪里开？
　　铁道部：就浙江吧，免得异地取款。
　　福彩：OK，老大放心吧。
　　......

　　最终结果：浙江动车事故发生三天后，7月26日，福彩双色球第11086期，浙江省中得100注一等奖，奖金5亿多

　　以上的就是真相！
　　至于你们信不信，
　　我反正是信了

　　最新的童言无忌又来了！萌shi了！有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗？

　　男女有别 从笑话了解恋爱经
　　来源:凤凰网娱乐
　　2011年08月06日 08:04

　　1、某男初次和MM约会的时候，脸红半响也不知该说些什么好。一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”
　　2、二姐说: 诶，枪啊，我今天早上坐地铁还想到你。你说你吧，文字挺不错，写字也不错，拍照片也不错，挠琴唱歌也不错，努力勤奋也不错，良心也不错……你什么都不错咋就嫁不出去呢，不就头发少点儿么？我想一早上我就没想明白。东东枪说:想一早上？我想二十多年了也他妈没想明白啊……
　　3、剩男的称呼可以是Mr. Left，不仅符合其字面意思，还和人生的赢家Mr. Right相对应！
　　4、一天一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”
男友立即回答：“那不行，我可每星期踢烂一个。”
　　5、姑娘情绪低落的时候，你可千万别说“别难过了一切都会过去的”，绝杀金句应该是“你就难过吧有我陪着你呢”。
　　6、如果有个男生在球场上突然有几秒技艺大增，那真的不是他人品爆发。而是他偷瞄到了球场旁边，经过了他喜欢的那个女生。
　　7、今天在女友家吃饭，一大家子人都在教育女友吃得太少盲目追求身材。我其实是很得意的，但是我为了体现自认为相比同龄人与众不同的成熟与稳重，抽风似的来了句：是要多吃点，太瘦了不舒服！满桌人沉默了至少3分钟！
　　8、A：你觉得你命中注定的另一半应该是什么样的？B：慢性子、路痴、懒、可能脑子也不好使。A：为什么？B：要不是这么个人，丫怎么到现在还没出现？

　　10则疯狂的幽默笑话 笑到内伤
　　来源:凤凰网综合
　　2011年08月07日 07:33

　　1.母蚊子：“孩子，你怎么啦？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”
　　2.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到鉴宝栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
　　3.儿子：“娘，今天我数学测验不及格”。母亲：“为什么啊，什么题。”儿子：“老师问我2*3=?我说=。”母亲：“这没错啊，然后呢。”儿子：“然后老师又问我3*2=?”母亲：“这TMD不是一样的么！”儿子：“我也是这么说的...”
　　4.父亲给儿子讲故事：“大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？”儿子回答道：“可能是因为小阳手里还拿着斧头，所以不敢骂他。”
　　5.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：“你干啥的？”蚊子：“护士，打针的。”屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：“缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。”
　　6.一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了。
　　7.某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
　　8.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD猫呢？”
　　9.在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到“我点的红烧鱼怎么还没做好？”“请您再稍等片刻，先生。”“怎么？还要等？”顾客生气了，说到“难道你们的鱼是现钓的吗？”
　　10.从前有一个人叫阿爽，他死掉了。出殡那天，他的家人哭喊：“爽阿……爽阿。”路人不解。问道：“伱们爽什么阿。”家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了！！”(完)

　　爆笑段子 看完千万别笑到吐血
　　来源:凤凰网综合
　　2011年08月04日 08:58

　　1、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了！
　　2、脑筋急转弯：一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？“很简单啊！孩子是别人的呗！”“不对，孩子是老头的!” “人工受精?”“不对!”“那你说答案吧!”“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了…”
　　3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
　　4、【变形金刚3】犀利影评：——开场…扯淡…扯淡… 放大妞儿出来卖肉…扯淡… 放大妞儿出来卖肉…联想广告…打…放大妞出来换衣服…伊利广告…扯淡…思科广告… 扯淡…打… 放大妞儿出来卖肉…打…放大妞儿出来卖肉…打…放大妞儿出来卖肉…打…打…打…大妞最后再卖个肉…木有了…
　　5、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
　　6、儿子：“爸爸，有没有KB书看？“爸爸：”有，爸爸看了20年了，还觉得KB。” 儿子好奇：“是什么书啊？” 爸爸很严肃地说：“结婚证书！”
　　7、因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为动车，赖昌星只火了半天。。。
　　8、厕所，男人叼着烟，见小便池有一只苍蝇，遂掏出JJ射之。苍蝇一下就被尿中了。此男正得意，湿乎乎的苍蝇直接飞向那个男人的脸，直接飚到了男人的脸上。此男大惊，慌忙用手挥赶！结果手离开JJ，JJ立马失控。尿湿一裤裆！此男再次大惊，大叫一声我操！于是烟头就从嘴里掉到裤裆里勒…
　　9、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过她自我感觉良好。有一次她碰到老同学，兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！” 老同学不敢相信，瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”
　　10、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个电视遥控器。
　　11、每次出门乘坐交通工具前，请记得换上最喜欢的衣服，认真发一条微博，审视自己的二七路网站签名是否得体，拥抱身边人，亲吻自己的狗，清空自己的移动硬盘，听一遍最喜欢的那首歌，给偶像留言，勇敢地去见情敌最后一面，然后把车票送他。
　　12、天气太热了！ 坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味？！！
　　13、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油！
　　14、【如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”】1.周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人. 2.光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖. 3.任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛. 4.刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰.
　　15、阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手……
　　16、当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死，现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……
　　17、郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：“大家别笑话，我是开封处女鸡。。。”
　　18、Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”不，微软，你搞错了，你才是盗版软件的受害者，而我，不是……
　　19、一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
　　20、【女人被撩裙后的反应】日本女~~鞠躬：不好意思，裙子太短，添麻烦了！ 法国女~~搭肩：送我花说对不起然后去喝一杯！ 大陆女~~抬手一耳光：流氓！韩国女~~一个飞腿：不知道我跆拳道Ⅱ段？ 泰国女~~双手合十，娇声说：“不要紧，我以前也是男人！”(完)

　　2011最新网络爆笑语录

　　1.世界本没有“砖家”，挨的板砖多了，也就有了“砖家”；世界本没有“叫兽”，叫声太像怪兽了，也就有了“叫兽”。
　　2.不要恶搞姐，姐会让你吐血；不要迷恋哥，哥只是个传说。
　　3.要想持续红，你得有内容。在这个哥马克、姐飘过的时代，真功夫才不是浮云。
　　4.为中华崛起而读书，为祖国计划生育而吃黄瓜。
　　5.微软和微博有什么关系么？答：一个蓝瓶（屏）的，一个粉瓶的。
　　6.话是人说的，屁也是人放的。如果把说话当放屁，熏了别人更臭了自己。
　　7.天灾背后是人祸，请不要让眼泪变成世上最后一滴水。
　　8.这年头，黄瓜都靠不住了！！！
　　9.“药家鑫”被判死刑了，“要加薪”可不能被判死刑啊！！！
　　10.光脚的怕穿鞋的，不要脸的怕不要命的。
　　11.人生好比是茶几，有“洗具”就有“杯具”，常怀平常心，心才能常平。
　　12.爱情诚可贵，婚姻价更高，若为一坪房，存款皆可抛。
　　13.姜还是老的辣，牛还是老的猛。
　　14.外表虽好容易老，感情关键靠疏导。
　　15.小时候，幸福是很简单的事；长大了，简单是很幸福的事。
　　16.不是玩不起，只是不想陪你玩而已。
　　17.台风不可怕，就怕台风不断刮。
　　18.每个行业纯洁的外表下，都可能深藏着邪恶的灵魂。
　　19.用弹钢琴的手杀人，是因为很多父母只注重智育，却忽视了德育。
　　20.姐不是来相亲的，姐是来镶金的。
　　21.即使周围“涨”声一片，我们也要坚强的或者，因为墓地也涨价了！
　　22.让我流泪的人，我一定让他流血。
　　23.轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
　　24.因为以前咆哮的不彻底，所以现在裸奔的更疯狂。
　　25.有些面具一旦戴上，就再也摘不下来。
　　26.为了“钱途”，似乎再多的“前科”也值得。
　　27.无盐并不可怕，比无盐可怕的是流言。
　　28.灯光璀璨的舞台背后，总会有一幕厚重的黑幕。
　　29.小说源于现实，而豪门是一部没有美好结局的小说。
　　30.这年头，平明不如“拼爹”啊！
　　31.是我们真的落伍了，还是这个时代进步了？
　　32.奋斗在一线。埋头在书间，实力在录取线下面。
　　33.读书不宜早恋，早恋不宜吵架，吵架不宜在高考时。
　　34.12年寒窗苦读，只为九小时挥洒自如。
　　35.当年我用一麻袋的钱上学，毕业时却只换得一麻袋的旧书。
　　36.吃不起猪肉吃蔬菜，绿色环保无公害。
　　37.别人笑我太癫狂，我笑他人看不穿。
　　38.白天不懂夜的黑，CNN不知皮蛋的美。
　　39.相亲节目如此火，没事别往里头凑。
　　40.亲，还有货么？我马上拍！
　　41.推色的是信纸，不变的是爱情。
　　42.别拿豆包不当干粮，别拿村长不当干部。
　　43.女性贞操受侵扰，要怪就怪套不好。
　　44.日子还要继续，生活就像比赛仍需不断努力。
　　45.世界这么乱，装萌给你看，逃犯不好抓，要讲人性化。
　　46.如此雷同的剧情，但愿不会是“纯属巧合”的剧终。
　　47.原来所谓的发言人，就是能把你耳朵“忽悠”的发炎的人。
　　48.和大学说再见，但不跟青春道别。
　　49.学历有高低，但生活没有尊贵之分；收入有厚薄，但人生因经历而厚实。
　　50.我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你。
　　51.人在慌乱中总会闪过可怕的念头，而这个念头也许就是“尽头”。
　　52.娱乐圈就是狗血剧，大家既是剧中人，也是旁观者。
　　53.和威廉王子结婚的一定是王妃，和“天后”结婚的未必是天王。
　　54.谁劝了把酒当歌的你，谁闻了你的酒气，谁把你的胳膊架起，谁给你送的狱衣···
　　55.人都有长大的一天，不管什么游戏，不能玩个没完没了。
　　56.有一部战争动作片，名字叫做《钉子户和开发商》

　　雷死人不偿命,反正我是相信了
　　来源:凤凰网综合
　　2011年08月05日 11:03

　　1.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念：“了”。
　　2.今天听到地铁两人对话：“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!” 尼玛!! 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。
　　3.我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷二郎腿么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗?
　　4.老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
　　5.在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
　　6.大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue”
　　7.2011最新雷语—1.梦想是用来破灭的;2.犯贱都是一厢情愿;3.什么都在涨价，只有人越来越贱;4.甜言蜜语听多了会得糖尿病;5.每个人的生活都是大爷，并装着孙子;6.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告;7.女人与男人的对话方式只有两种，要么躺着，要么站着。
　　8.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!
　　9.飞机上，一对父女。父亲30,女儿6到7岁.空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?
　　10.游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:没带钱，下次吧。僧：没事，我们这里可以刷卡。客：不好意思，卡也没带。僧：我们可以贷款，月息仅3%。客：不好意思，没啥可抵押的。僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…(完)

　　很崩溃 美女被人电话骚扰戏弄

　　一天，美女小丽一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小丽提起电话，“喂 ” 了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小丽再也忍耐不住：讨厌!变态!
　　第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小丽抢先提起来：你再不说话我就不客气啦!
　　只是对面传来一个标准的性感的男声： “小姐，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试…… ”
　　可爱的小丽马上说：好，好!
　　“请您将你电话上的键从1按到0。 ”
　　小丽照做。
　　“好的，请您再按一遍，以便确认。”
　　小丽又重按了一遍。
　　“好的，小姐，经我们测试，你的智商为0!哈哈”
　　这还没完。小丽被戏弄后气的一天没说话。
　　第三天，又是小丽一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同： “小姐，你好!这里是201电话服务中心……”
　　还没等对方说完，小丽就火冒三丈：你去死吧!
　　刚要放下电话，谁知对方说：
　　“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。 ”
　　小丽一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
　　小丽犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小丽脸红到了耳根。
　　“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”(完)

　　女老师怎样解释造爱的

　　在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

　　过了一会儿,一个叫茅毛的男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”

　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。

　　女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

　　沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”

　　女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。

　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”

　　女老师问了两篇，这时，另一个叫曾晓平的男同学，站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”

　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！

　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”

　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”

　　这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：你走在大街上，别人过来抠你的鼻子，你愿意吗？
　　这个同学无言以对，就坐下来。

　　教室里的空气凝固了，这是充满了求知的气氛。

　　一个叫赵品山的男同学站起来问：“电视上、报纸上、收音机电台上面的哪些专家说，男人的JB大又长能给女人爽一点，这个有没有科学依据？”

　　女老师大笑：“你抠鼻屡时，是用大拇指还是用中指或是用小指抠？要大又长的话，就不如找把挖泥的锹子来抠？”这个同学一呆，说还是小指就可以了！就坐了下来。

　　有个叫李淫河的女同学，她站起来提问：“现在我国实行一夫一妻制，为何有的男人要包二奶三奶N奶？为何有的女人要给老公戴绿帽？

　　这时老师笑道：“穷人就天天吃哪几样菜，胃受不了也得受，如果你有钱，要不要换口味？”

　　李淫河“嗯”了一声，也坐下来了！

　　坐在最后排的一个不知叫什么名的新来的男同学站起来问：“作为一个被奸者，为何又第一叫强奸？第二次叫顺奸？第三次叫通奸？第四次被奸者会主动送奸？第五次之后就叫作和谐性生活？”

　　女老师想了想，说：“人会有依赖思想的，国外的叫【斯德哥尔摩综合症（俗称强奸依赖症）】,通过搞多几次，将高潮激发出来，这就是和谐嘛 ”这个同学想了想，说了句：“难怪政府现在要搞和谐社会”就坐了下来！

　　另一位叫掌泽官的男同学，他的问题也真离谱，接着：“多个轮奸一个并不难，如果一个轮奸多个，有没有这个可行性？”

　　这时老师不怒，反而笑道：“有，你是说哪些专家、代表们强奸民意，一个强奸数万个，现在他们都到北京开会去了！”

　　夫妻和生活中极品幽默

　　1、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

　　2、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…

　　3、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”
　　妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
　　丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”
　　丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

　　4、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。
　　撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”
　　“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。

　　5、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙。

　　这些小夫妻都很懂幽默
　　1、妻子给远方的丈夫寄了一条被子。
　　不久，丈夫发来电报，只有三个字：“由、甲、申。”
　　妻子看不懂，就拿电报问当老师的邻居。
　　邻居笑道：“电报上讲，你丈夫盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”
　　2、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
　　下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿…”
　　3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”
　　老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
　　4、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”
　　老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要。？”

　　风情夫妻与男女的幽默小见解
　　1、夫妻为什么能相处得这么久？
　　施工员：基础稳固是最重要的。
　　电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
　　旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
　　药剂师：爱是万灵药。
　　邮递员：勤于做好沟通工作。
　　2、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；
　　当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。
　　3、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。
　　男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。
　　男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
　　女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
　　4、一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”
　　5、女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾。
　　6、夫妻俩闹矛盾，丈夫讽刺妻子：脸盘像姚明，身材像韩红，嘴巴比姚晨的还扇风。妻子不甘示弱反驳：马三立的身形，郭达的头顶，曾志伟的发声，你多好？
　　7、一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。
　　这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，“姑娘，我是说煮五个人的饭。”
　　8、我在一设计公司上班。
　　某日，一女同事大声呼叫道：呀，断网了。经理，出来帮看看嘛。经理慢悠悠地出来，看了看女同事的机子，悠哉的说道：没事，只是网线借口坏了，帮你换条得了。
　　之后经理找了一捆网线，扯出一条稍微长点的，开始接起来。
　　另一个女同事看到就打趣说道：这根怎么那么长？
　　经理得意的说道：那是，这根长得很。
　　这时我实在忍不住了，就贸贸然地憋出一句：长是够长了，就是细了点。
　　9、儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
　　儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”
　　儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！！！
　　10、A：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？
　　B：哈哈，她早就不是我的女朋友了！
　　A：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！
　　B～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：你NND，她现在是我老婆…(完)

小心别着凉:14则冷笑话合集
　　1、一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。
　　一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。
　　监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”
　　大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”
　　2、某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”
　　有人问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”
　　经理回答说：“你就说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”
　　3、牛奶商：“看到我在做什么吗？”
　　雇员：“您在把水倒进牛奶里。”
　　牛奶商说：“我是在把牛奶倒进水里，以后有人问，就这样说。作假已经很糟糕了，要是撒谎可就太说不过去了。”
　　4、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好.
　　财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛.
　　国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好.
　　机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
　　5、上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."
　　检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁. .
　　"5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" .
　　"只要一下火车."小家伙回答.
　　6、"喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍."
　　"这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?"
　　"就在那儿,窗子旁."
　　"那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象."
　　7、厂长对新来的守卫说:
　　“你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!”
　　下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.
　　有一天.守卫不禁好奇地问厂长
　　“我们工厂到底生产什麽”
　　厂长答:“皮包”
　　8、苏南农村一位小伙子,家中责任田大丰收,谷子磨米后留下许多糠,自家两头猪怎么也吃不了,于是拿到镇上去卖.一位村姑见这位小伙子的糠不错便走上前来,两人讨价还价一阵后终于谈妥了.可是这位村姑没有带口袋,想了半天就把外裤脱下来,将裤管一扎,仅当口袋.小伙子于是将自己大袋中的糠倒入村姑裤子里.倒着倒着村姑发现不对了,连说:“我不要了,我不要!”不伙子问:“为什么？”村姑说:“你这人不地道,把细糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答应:“我们价钱都讲好了,你裤子也脱了,怎么能嫌我下面的粗就不要了呢?”
　　9、某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜：“你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。”族长：“是，我们现在吃人开始用刀叉了。”
　　10、请问1+1在什么情况下等于0？老板说在报税的情况下等于0。
　　11、和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”
　　我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”
　　12、请日本来的客户吃饭。席间，老总喝酒喝HIGH了，于是手舞足蹈的讲起了历史，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”
　　那日本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？翻译憋了半天，说了一句：“他家原来是杀……杀猪的……”
　　13、我们是通信专业的，毕业后在各个通信公司上班，同学公司有一个同事曾经出差非洲一个动荡的国家做通信设备调测，平时都是有政府军保护着去基站干活，有次正在调测，就听到护卫他的士兵冲进机房，用英语喊“快撤快撤，今天打不过，明天再来！”
　　14、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？不太对啊。。仔细一看：待伦苏！？(完)

　　爆笑:超搞的顶贴理由大全
　　小朋友：不顶是小狗！
　　小学生：不顶进不了重点中学！
　　初中生：不顶只有去念职高！
　　高中生：不顶考不上好大学！
　　大学生：不顶找不到好工作！
　　硕士生：不顶只有去当博士！
　　博士生：不顶只有去博物馆！
　　幼稚园阿姨：不顶只有去当服务员！
　　小学老师：不顶只有去当幼儿园阿姨！
　　中学老师：不顶不能带重点班！
　　大学助教：不顶评不上讲师！
　　大学讲师：不顶评不成教授！
　　大学教授：不顶做不成博导！
　　博士导师：不顶拿不到课题！
　　农民：不顶庄稼要歉收。
　　工人：不顶要下岗。
　　农民工：不顶进不了城。
　　下岗工人：不顶不许再就业。
　　解放军：不顶进不了驻港部队。
　　公务员：不顶对不起党和人民。
　　商人：不顶发不了财。
　　医生：不顶没人生病。
　　律师：不顶没人打官司。
　　政治家：不顶世界不会和谐。
　　检察官：不顶群众不来举报
　　法官：不顶不能判案。
　　警察：不顶抓不到罪犯。
　　城管：不顶没人占道摆摊。
　　演员：不顶成不了明星。
　　国际演员：不顶进不了好莱坞。
　　导演：不顶没人赞助。
　　作家：不顶书没人买。
　　记者：不顶没人看报。
　　画家：不顶没人收藏作品。
　　文学青年：不顶休想当作家。
　　海龟：不顶要成海带。
　　足球队员：不顶进不了国家队。
　　跳水队员：不顶要被国家队开除。
　　篮球队员：不顶进不了NBA。
　　退役明星：不顶进不了清华北大。
　　印度人：不顶人口超不过中国。
　　爱斯基摩人：不顶全球要变暖。
　　冰岛人：不顶冰岛要融化。
　　瑞士人：不顶没人看时间。
　　芬兰人：不顶诺基亚没人要。
　　加拿大人：不顶美国要北扩。
　　古巴人：不顶卡斯特罗要生病。
　　意大利人：不顶比萨斜塔要倒掉。
　　朝鲜人：不顶联合国要来调查。
　　伊朗人：不顶美国要制裁。
　　伊拉克人：不顶美国佬不走。
　　德国人：不顶纳粹要还魂。
　　英国人：不顶太阳要落山。
　　俄罗斯人：不顶北约要东扩。
　　美国人：不顶拉登要找上门来。
　　日本人：不顶要沉进太平洋。
　　韩国人：不顶潘基文要下课。
　　巴西人：不顶没人踢足球。
　　阿根廷人：不顶找不到老马接班人。
　　考研的：不顶没学校敢招你。
　　买彩票的：不顶中不了大奖。
　　写博客的：不顶进不了排行棒。
　　看贴的：不顶没人知道你的存在。(完)

　　超冷七夕节冷笑话
　　1.今天我问老姐: 明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？
老姐回复说：七夕？还八戒呢！
　　2.织女下凡只洗了一个澡,就认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事.这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,洗澡一定要去外面.祝七夕快乐！
　　3.牛人是这样发展潜在对象的
　　“七夕”这天，老张（34、5）开始盘算晚上如何渡过。
　　他写了一条短信：我已经在锦江宾馆开好了房间，8：00我等你来。
　　然后群发给了所有认识的潜在选择对象。
　　结果有人回：“我不懂你说什么。”
　　“你有毛病啊！”
　　“变态”
　　“你和你妈开房间吧。”
　　于是他就对于这类，回复“对不起，我给客户发的发错了。”于是很多女人纷纷发道歉短信。
　　还有人回复：“死鬼，想到我拉？我晚上有事情，我11点来？”
　　“今天不行，我老公回来了。”
　　“你不早说，我现在来不及了。快去退掉吧？”
　　对于这些，老张一律回复“算了，下次吧”
　　最后，老张最后选择了一个女人的短信，回复了一条短信：“亲爱的快来，我等不及了。”
　　因为这条短信的内容是：“要不我带点水果口味的过来？”

　　10个暴寒的幽默冷笑话
　　来源:凤凰网综合
　　2011年08月01日 10:55

　　1、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
　　男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
　　突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
　　说后，就跑掉了。。。
　　老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
　　众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
　　2、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
　　过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
　　老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
　　3、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
　　宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
　　老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
　　上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
　　老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
　　上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
　　4、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！
　　小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”
　　下面人顿时巨汗。。。
　　5、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
　　功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
　　因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！
　　这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
　　6、有一对夫妻，老公非常的吝啬！
　　一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
　　他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
　　女佣回答：“先生！什么事？”
　　老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
　　7、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！
　　另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”
　　不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
　　8、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
　　与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
　　突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”
　　9、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
　　犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”
　　突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！”
　　整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
　　过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
　　这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”
　　10、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
　　小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
　　铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
　　小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……(完)

　　生活中的爆笑短信段子
　　来源:凤凰网综合
　　2011年07月31日 10:10

　　1、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
　　2、微型小说一等奖《下面》一女对一男说：来俺家吧，俺下面给你吃！《选村长》某村选村长，一农妇愤然道：谁干我都同意，就是不能让我老公干！
　　3、考考你，有人中大奖了，打一首歌名，《恭喜发财》？不对！再想想，《财神到》？也不对！告诉你吧，是《可惜不是你》！
　　4、粼对粦说：鱼尾纹不见了，去韩国整的容吧？大对可说：咱俩搭配，接下来就是见证“奇”迹的时刻；林对麻说：兄弟，你的节目也植入广告啦？
　　5、阿美去看房恰遇一男子也想租房。房东太太说：我们不租给夫妻。阿美辩解：您误会了，我们没结婚。房东太太鄙夷道：更不租给非法同居！
　　6、前两天说领导会下来检查，大家都提前做好了准备。上午九点多的时候，领导过来了，在大家的左拥右护下到现场转了一圈，然后上车走了。施工员回到办公室跟我们解释：“领导不生气了，所以不检查了。”
　　7、哥是货真价实的低碳男：单车上下班，无尾气；中午吃泡面，无烟火；晚上不上网，节省电；经常不洗澡，节省水。希望美女们都响应政府号召，要嫁就嫁低碳男！
　　8、说房价挺贵，都买；说国足挺菜，都看；说春哥挺假，都拜；说“富二代”挺坏，都爱；说私家车不节能，都开；说常短信联系，都不晒。。。
　　9、新郎咬一口苹果，然后含在嘴里喂给新娘吃，在新郎已经把含着苹果的嘴伸到离新娘嘴0.00001毫米的时候，新娘说了一句：我不吃，你早上没刷牙。
　　10、单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。
　　11、小时候，“中华”是一管白白的牙膏。我在这头，笑容在那头；上学了，“中华”是一支细细的铅笔。我在这头，考卷在那头；工作了，“中华”是一条红红的香烟。我在这头，领导在那头；结婚了，“中华”是贷款买的轿车。我在这头，而奋斗的路，还在那头……
　　12、成功学秘笈
　　球说：要圆滑；
　　鼓说：皮要厚，声要响；
　　蛇说：要善于钻空子；
　　唢呐说：拼命干，不如死命吹；
　　藤说：找好靠山，能省不少劲；
　　相机说：必须敢拍，能拍，会拍；
　　橡皮筋说：要灵活，能屈能伸；
　　彩票说：要运气好才行；
　　红包意味深长地说：关键要舍得！

　　爆笑的恋爱问题 你有遇过吗
　　来源:凤凰网综合
　　2011年07月27日 09:47

　　1、女儿：“在爱情的十字路口，我该怎么办？”
　　母亲：“站在路口中央，哪儿也不去。”
　　女儿：“为什么？”
　　母亲：“这样一来，他们都得听你指挥。”
　　2、A：“你和男友谈恋爱很久了，他对你怎么样？”
　　B：“说不准。”
　　A：“怎么说不准？”
　　B：“他一喝酒就说他爱我爱得发疯。父亲说这是酒后吐真言，母亲却说这是酒后说胡话。”
　　3、大哥一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。
他对妹妹说：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”
妹妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合头六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你啦！”
　　4、有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。
　　算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”
　　姑娘说：“我属猪。”
　　算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”
　　5、“小李那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个无底酒桶！”
　　“你注意了没有，他的变化还是很大的。”
　　“是吗？”
　　“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒！”
　　6、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。
　　其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”其他女孩不解地问：“为什么？”
　　“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”
　　7、年过35的中年汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：1.娇小玲珑；2.不怕寒冷，喜爱冬泳；3.身体健康；4.团队精神良好。
一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑显示是：企鹅。
　　8、给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。
　　隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”
　　　女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”
　　9、爸爸：“追求你的那个小伙子脸皮太厚了，昨夜在我们家呆得很晚，你母亲对你说什么了吗？”
　　女儿：“妈妈说怎么跟你爸当年一样！”
　　10、妈妈问儿子：“你跟你的女朋友约会时，都谈什么了？”儿子说：“我们主要是谈吃。我说你喜欢吃海鲜，尤其喜欢吃螃蟹。”妈妈问：“你问她爱吃什么？”儿子说：“她说跟你一样，也爱吃螃蟹。”妈妈说：“下次你们再约会，你告诉她我还爱吃虾酱、臭豆腐。”

　　让你冰冻三尺的恋爱冷笑话
　　来源:凤凰网综合
　　2011年07月25日 10:13

　　跟她交往好几年了
　　最近好像电话少了
　　感觉淡了
　　问她为什么
　　她也只是低着头 什么话都不说……
　　我也不知道该怎么办
　　毕竟…感情还是不能勉强的
　　听朋友说
　　她最近跟一个男的走的很近
　　我不敢相信
　　也不想相信
　　因为…我真的很喜欢她……
　　但是…那天在街上
　　我竟然看到了她跟另一个他
　　手牵着手
　　很亲密的说说笑笑
　　剎那间
　　我的心……碎了……
　　经过我的打听
　　才知道他…竟然是医学院的学生
　　家里还开了间大医院
　　我这个三流大学学生哪比的上阿…………
　　这几天我一直睡不着
　　还是很想挽回我们之间的感情………
　　我想了很久
　　决定每天送她一颗苹果
　　因为
　　我坚信 “An apple a day keeps a doctor away.”

　　爆笑:10则超汗的个人资料说明
　　来源:凤凰网综合
　　2011年08月03日 09:50
　
　　1.家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革_命路上，并肩携手~~
2.别看资料，看聊效！！！
　　3.小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，*我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！
　　4.陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!
先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
　　5.1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该"产品"手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
　　6.我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字）
　　7.每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。
　　我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。
　　不过，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
　　8.人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！
　　我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说　　我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
　　9.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--"你再不还我钱,我就和你同归于尽!"
　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子--"想追求我?下辈子吧!"
　　曾经有个女孩子肯为我而死--"跟你在一起,我宁愿死!"
　　10.女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光 (完)

　　夫妻幽默成人笑话-本钱与店面，本钱小了店面大了
　　女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。
　　那男的不小心摸到女的“那个”， 於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”
　　於是乎他们 早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

　　能把老师气死的精彩作文
　　今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。
　　按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。
　　出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
　　我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
　　接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。
　　到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着
　　为客人围魏救赵，口蜜腹剑、笑里藏刀到让人误认到了西方极乐世界。
　　饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太
　　小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。
　　火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
　　啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。(完)

　　我唯一吃到唐僧肉的妖精
　　我住在寇家庄旁边的山里。
　　原先，我不知道吃了唐僧肉可以长生不老，有一天，有一个小妖精投靠了我，他是从狮驼国跑出来的，他告诉我，吃了唐僧肉，可以长生不老。于是，我就开始了我的计划。
　　我收集了很多关于唐僧的资料，才知道，在这以前，有很多比我实力大的妖精都想吃唐僧，结果不但没有吃到，还把命给送了。我仔细研究了他们失败的原因，做了多种考证，总于找到了可以吃到唐僧肉的法子。
　　前面的妖精们，全都抓住了唐僧，结果都没吃到嘴里，这是为什么呢？
　　我在这里说明一下原因。
　　我们妖精，修炼的差不多后，都要试着变成人。我觉得这是最大的失误，因为这样迷失了自我。我看资料时，每当看到孙猴子抡棒大喊：妖精的时侯，我都忍不住要笑。难道他不是妖精？
　　更可悲的是，那些妖精们，为了更像人，竟然去看人的书，并且还照着学习。在我们妖精里看的书，是跟随人间的潮流的。人间流行什么我们看什么。
　　那些妖精们最喜欢看论语。
　　看就看吧，他们还照着做，孔老头的关于吃的理论，他们最熟。什么割不正不食，不得其酱不食，什么食不厌精，脍不厌细，一个个照着来。
　　平时你照着来，没什么关系，对身体有好处，可是在吃唐僧的紧要关头，他还要这样做，就有些读书读傻了。如果再见到孔老头，我非吃了他，让他乱说话。把人害了还算了，竟敢害我们妖精。
　　我觉得，作为一个妖精，就得敢做敢为。当然了，蛮干是不行的，前车之鉴太多了。我要计划得周密。
　　寇家庄的寇老头最爱佛。唐僧一定会路过这里，我的计划就从他家开始。我先化作一个老汉，躺在他家门口。寇老头出门碰见了我，三言两语就收留了我，我的计划就开始了。
　　我先在寇老头前面说唐僧如何如何的好，说的寇老头动了心，铁了心的要招待唐僧。我就劝他要四处打听，以免唐僧不从这里走，溜了过去。功夫不负苦心人，四处打探的人回来了，说唐僧马上就到，一听到这个消息，我激动的差点儿晕过去。
　　我站在树后，装作扫地的样子。我知道，唐僧的三个徒弟里，孙猴子最厉害，我怕他看出破绽。唐僧进门了。看着他肥嫩的样子，我的口水都流出来了，妈妈的，我说前面的妖精为啥都豁出命不要都想吃唐僧呢！原来看着就好吃。
　　我和别的妖精不同，我不贪。我只想吃一口就可以了。我想：吃唐僧哪里呢？既可以饱口福，又能不要他的命？我冥思苦想，掉了好几根头发，急得我浑身发热，到处乱挠，结果就想到了。
　　如来是唐僧的师傅，他一定会保护唐僧的。所以以前的妖精们，因为有了吃唐僧整个人的杀气，结果被如来感觉到了，所以他们失败了。我要另辟蹊径，即吃到唐僧肉，又不伤他的性命，让他能到西天去取经。我想，如来关心的是唐僧能不能把经取走，只要是个活人来就行。其他的我想就不重要了。
　　我看到了唐僧的三个徒弟，孙猴子果然难对付，猪八戒和沙和尚是白给，好说。问题是怎样对付孙猴子呢？我如果要从唐僧身上取一块儿肉，他心里一定很高兴。从资料上看，他和唐僧的矛盾很深。可是他又爱面子，我这样做了，他一定觉得很没有面子，即使心里高兴，他也会找我打架的，可我又打不过他。怎样处理这个问题呢？
　　嗳，我们妖精有志气，这样前怕狼后怕虎的，啥时候也吃不到嘴里，说干就干，车到山前必有路嘛。晚上，我装作在后院打扫卫生，唐僧一定会来后院转转的。果然，他来了。
　　我的心跳的厉害。浑身发抖。这个傻和尚关切的走到我身边问我说：老人家，你怎么了？我浑身抖得更厉害了，是被气的，这个傻玩艺儿，快被人咬了还装样子，想用感情攻势让我下不去手？休想。
　　我提起扫把，想给他一下，把他打晕了好动手，正在这时，我听见了孙猴子的声音。躲了先。刚要走，就听见孙猴子喊道：师傅，我和八戒沙僧去耍去了。我这才放了心，决定行动。
　　诸位如果以为我要来粗的，哈哈，你错了，这样想太看不起我们妖精了，我们都是有身份的人，不会那样做的。我对唐僧施了一礼，说：大师为什么要去西天？不出我的所料，唐僧回答说：要取真经，渡人苦难。我说：你自渡了吗？渡人必先自渡。大师是不是觉得自己总差那么一点点儿呢？
　　唐僧说：是的。我笑了。我说：你知道什么原因吗？唐僧摇了摇头。我说：是因为你的欲望还在。唐僧说：没有呀！我已经绝了欲望。我说：真的吗？你身体的欲望真的绝了吗？唐僧不说话了。我说：我可以帮你解除这个烦恼。唐僧向我跪下了。我看着他的眼睛说：好的，我来帮你。我终于成功了。我把唐僧肉一口吞了下去。
　　唐僧醒了过来，我对他说：你要好好休息，最好在寇家庄待一段日子再走，不要让你的徒弟们知道，要不然他们会看不起你。虽然你是为了得到真经才这样做的，可是在他们的眼里，是警世骇俗的。你要取到了真经，名扬天下时，人们才会理解你的作为。唐僧果然在寇家庄住了很久，因为他发烧。当然了，没有经过细心的处理是很容易感染的。
　　不出我的所料，孙猴子果然找上门来了。我把他请到屋里，给他上茶。我知道，他吃软不吃硬。没等他开口，我就说到：我这样是为你好。我听人说了你在取经路上的经历，我很为你抱不平。凭什么你要受到那样不公平的对待？你救了唐僧多少次，他还是那样对你。你真心对他，他却处处防着你，你以为他不会念松箍咒吗？他会的，他就是要让你痛苦，他就是不能让你超过他，谁让你的本领大呢。取完了真经，论功劳他也是第一位的，虽然你受了那么多的苦，而且是因为唐僧的原因，可是，在他们的眼里却一文不值。这次好了，以后你的日子好过了，他以后会很温柔的对你的。从今以后，他再也不会念咒了。孙猴子很奇怪，问道：为什么？我说：你伏耳过来，我告诉你。我轻轻的对孙猴子说了原因，他大笑着走了，走时翻了好几个跟头。
　　从此后，我就安安稳稳的活到现在，与天地同寿，和日月同光。
　　到底妖怪和猴子说什么来？
　　说的是：“唐僧以后再也不用别人保护了——因为他自己已经把葵花宝典练成了。”
　　哈哈哈哈......不过那样一块肉(尽管是唐僧的)...他也能吃下去，这个实在是...佩服佩服啊.....

　　后院的叔叔想买妈妈
　　爸爸带着小儿子在市场卖牛。
　　儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？”
　　爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”
　　儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！”

　　教你怎么追求银行MM
　　有人发微博问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？　博友回复：去存钱~然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：嗨，你的存折！博主回眸一笑：是你的存折　！！！！

　　职场生活里的多条笑话
　　1、女同事A：“读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”
　　男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
　　少顷，B：“你发了没有啊？”
　　A：“发了啊！”
　　B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”
　　我们都很期待明天他来上班。
　　2、早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。
　　同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。
　　同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。
　　3、导演到动物园拍片子,去公园录鸟叫,被公园领导认出,大惊以为要新闻调查.很紧张,说今天维修,我们解说只是看鸟.领导说,鸟也要修。
　　4、单位两位男士打赌，谁输了要请客去洗脚城洗脚。当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个女青年大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”
　　5、老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法！”
　　雇员：“是的，先生。”
　　老板：“你进来找我有什么事？”
　　雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！……”
　　6、“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”
　　“只是为了尽快得到工作， 你要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”
　　7、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
　　考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”
　　考生：“我会立刻用无线电警告他。”
　　考官：“如果他没有回答呢？”
　　考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”
　　考官：“可是他还是继续下降。”
　　考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
　　考官：“你弟弟？他能做什么？”
　　考生：“他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。”
　　8、在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见：“第二小号手吹得不准。”
　　乐队中一个声音传来：“他还没来呢！”
　　“那好，待他来了再告诉他。”
　　9、一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。
　　小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”
　　经理同意了这笔交易。
　　顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？”
　　“我来自德克萨斯，先生。”
　　“噢，是嘛？你干吗要离开得克萨斯呢？”经理不解地问。
　　小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。”
　　“嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，“我太太就是德克萨斯人啊。”
　　“真的吗？”小伙子马上问道，“请问，她是哪支球队的球员啊？”
　　10、公司要从新人中选拔一位部门主任，派到山西去任职。经理通知说：“按总公司要求，下月中旬开始外语培训，外语能力将作为选拔的重要依据。”
　　我听了非常兴奋，晚上把《新概念英语》之类的书都翻出来，外语是我的强项，我还参加过外语演讲大赛呢！这下赢定了。
　　昨天晚上，外语培训终于开课了。
　　一位专业教师站在讲台前，说：“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，‘本地化’培训是非常必要的。”
　　然后，他嗓音一变，用满口的山西话说：“今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话……”
　　11、同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是出离愤怒了：你们造假也无所谓，但你们好歹分开造！别都扎堆一个学校啊！扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊！你们看看，你们的证，上面盖这公章！有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！！！(完)

　　99%看完当场含笑而死

　　1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。

　　小学一年级：

　　在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓

　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”

　　小学二年级：

　　拍女同学的头！

　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”

　　小学三年级：

　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！

　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”

　　小学四年级：

　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！

　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”

　　小学5年级

　　调戏女同学不成，反被调戏！

　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。

　　小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。

　　初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。

　　初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。

　　初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）

　　高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。

　　高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。

　　高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。 )

　　不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。

　　大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

　　大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。

　　大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）

　　大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……

　　拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。

　　回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，省下钱来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。

　　雷死人不偿命,反正我是相信了
　　来源:凤凰网综合
　　2011年08月05日 11:03

　　1.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念：“了”。
　　2.今天听到地铁两人对话：“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!!” 尼玛!! 瞬间我人生观价值观彻底颠覆。
　　3.我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷二郎腿么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗?
　　4.老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
　　5.在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
　　6.大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue”
　　7.2011最新雷语—1.梦想是用来破灭的;2.犯贱都是一厢情愿;3.什么都在涨价，只有人越来越贱;4.甜言蜜语听多了会得糖尿病;5.每个人的生活都是大爷，并装着孙子;6.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告;7.女人与男人的对话方式只有两种，要么躺着，要么站着。
　　8.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰!
　　9.飞机上，一对父女。父亲30,女儿6到7岁.空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗?我妈一不在你就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就不明白了,我上辈子就怎么看上了你?
　　10.游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:没带钱，下次吧。僧：没事，我们这里可以刷卡。客：不好意思，卡也没带。僧：我们可以贷款，月息仅3%。客：不好意思，没啥可抵押的。僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…(完)

　　男女间小幽默十分含蓄

　　1、一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女.
　　女说“我睡地毯,”
　　男说“你睡床吧.”
　　女说“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头.”
　　男说“好吧”
　　这一夜相关无事~~~~~~`
　　第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来.
　　大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来???”

　　2、顽固的教授看不惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：“最近有篇报导，说当今的成年女性有90%不是处 女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什么吗？”
　　大家都摇头说不知道。
　　“你们真的都不知道！”教授说：“那么，你们都没有收到信了。”

　　3、前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红, 就示意哥们看看。
　　哥们看了一眼说：“那是个小偷！”
　　我问道：“你怎么知道的啊？”
　　答：“因为我裤兜没有底！”

　　4、男人和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友说：“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”
　　一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。
　　女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部：“我不要这个！你不是已经送给我一个了吗？”

　　5、终于，他们第一次睡在了一起，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

　　一个忠诚的共产党员死了，上帝认为共产党员都是无神论者，绝对不能让他上天堂，就把他打入地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来,说：“上帝啊，赶紧把他带走吧！”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“我得赶紧恢复地狱的正常秩序，小鬼们都被他发展成少先队和共青团了！”上帝说：“好吧，让他上天堂，看我怎么收拾他！”一个月过去了，阎王在路上遇到了上帝，忙问：“尊敬的上帝呀，你把他收拾的怎么样了？”上帝停住脚步，回头说：“你犯了三个错误，第一你应该叫我同志，第二这个世界上根本就没有上帝，第三我没工夫跟你闲扯，我要去参加民主生活会，学科学发展观 。”

你玩你的，我玩我的，不影响嘛……大学宿舍一哥们，有一天她女朋友来我们宿舍找他玩，就坐在他腿上玩电脑，然后室友的手开始不老实，上下揉捏……妹子不胜其烦，大声喝斥，室友很淡定的说，“你玩你的，我玩我的，不影响嘛………”

30则风骚问答对话,看完笑趴了
来源:凤凰网综合
2011年08月08日 14:15

1、问：用一句话描述你喜欢的异性。。。
答：风骚型女强人
2、问：说到射手座你第一秒想到什么?
答： 射了一手
3、问：如果人人网开通结婚系统，你最想和谁结婚
答：如果不配套洞房系统，那就形同虚设
4、问： 还珠格格123部里唯一1个一直都是处女的人是谁?
答：容嬷嬷
5、问：姓卢,儿子叫什么霸气一点?
答： 卢巨茎
6、问： 装蒜勿进恋人跟你分手后,被好友追到手,而且公开的甜蜜,你怎么想?
答：3 个人的体液都交换了
7、问：一男人，带HERMES领带，拿PRADA手机坐公车，为什么
答： 公家的车呗
8、问：有人说你…..胸小…怎么回答.
答：脱光了，证明他说的是真的
9、问： 你有跟人人网上的某人(某些人)爱爱过了吗?(答题:不告诉你你猜etc. 一律诅咒ED终生)
答：当然啊，不然我天天上这破网干嘛
10、问： 你能分得清异性是喜欢你还是玩弄你吗
答：玩弄我会上瘾的，比喜欢还难以自拔
11、问：有一天,你突然 发现你喜欢上了一个你本以为不可能喜欢的人,怎么办?
答：就当以前放屁呗
问：老实说，你觉得我可爱伐?
答：给钱么
12、问： 最想对曾经深爱过的恋人说句什么
答：我比以前时间还长…
13、问：如果你到别人家做客，那家主人 问你，你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!你会咋回答
答：我要3杯水
14、问：你年少时的职业憧 憬?
答：杀手
15、问：有了对象之后，还有人喜欢你，你会告诉她们你有对象了吗?
答：一般喜 欢我的，都不在乎我有没有对象…….所以我告不告诉都无关紧要
16、问：如果你默默喜欢的人，和别人 谈朋友了你会怎么办???
答：默默的杀掉那个人，然后继续默默的喜欢她…..
17、问：非常想念 一个人，不敢去见他，又不敢打电话给他，该怎么办??
答：做一小人，天天用针扎他小鸡鸡~~
18、问： 水的妈妈是谁?(答案对的直接进清华)
答：难道是清华校长…..
19、问：想开家公司。跟微软成 为宿命之敌。给公司起个名字叫?
答：更他妈软–Morefuckingsoft
20、问：你觉得黄 药师是什么星座的
答：你问的是属什么的黄药师?
21、问：人都是那么贱的，失去了才知道珍惜，同意 发?
答：失去一坨屎就不会
22、问：一位异性把烟吐在你脸上，表明什么?
答：脸太大，绕不开 你
23、问：在老板的电脑里发现了A片。。。。
答：射老板一键盘
24、问： 男，毕业四年，在北京，税后10000，无车无房，存款40万，你觉得算什么层次?
答：应该和我一个层次的，
我毕业12年，税后 1100，单位班车，睡办公室，存款400
25、问：我从现在开始夜不归宿，泡吧，滥交。自暴自弃。。你会看不起我伐?
答：等没人愿意和你滥交的时候，我才会看不起你
26、问：“你又胖了”这句中，那个字最伤 人
答：你
27、问：春哥和曾哥同时掉河里了，你只有一块砖，你砸谁?
答：把砖切成几百个小 块，5毛一块，卖给想砸他们的路人
28、问：喝酒,切台球,夜店,精致的食物, K歌,按摩,海边看大白腿你最钟意哪个?
答：这里只有看大白腿不要钱
26、问：不是很熟悉的人喝过你 的杯子，你会嫌弃伐
答：不会，我杯子里有屎
27、问：一个异性一直说你长难看,说明什么?
答： 说明我确实难看
28、问：你跟你的他/她去逛街，不小心走散了，这时你的第一个举动是?
答：趴在地上 边哭边打滚
29、问：如果我变成一只兔子，你会把我怎么样?
答：不会怎么样，平时我都懒得理你，你以 为变成兔子我就会理睬你了?
30、问：如果有一天，你死了。在奈何桥啊碰见熟人，你说什么?
答：我活 着时候说话太多，死后肯定懒得说话了

那些最最雷人的分手词大集合
来源:凤凰网综合
2011年08月08日 09:02

男：你不爱我，当初为什么答应我
女：你就当我发高烧烧昏了头吧
当初听到时被深深的震撼到了
还有一个
是经历了漫长时间后 才被雷到
男：为什么要和我分手
女：明天我就要去日本了，我们还是分手吧
若干年后，当我回到那里
惊奇的发现，女主角竟然还在那……
如有雷同 实属巧合
我老是在情人节碰到别人分手。一次是在麦当劳里。那个男的和那个女的就坐我后面一桌。气氛很压抑。
女：我的真的不合适。
男：再试试吧。
女：真的不合适。
男：再试试吧。
如此往复。。。。。。
最终结果，俩人郁闷的吃着薯条。
第二次也是情人节。
女：#@#%￥……（原谅我没听清说的太快。）
男：沉默。。。。。
女上去就是一巴掌。
然后对打。
我闪开。。。。(完)

　　1、迄今为止，我见过的最恶毒的诅咒：祝织女七夕来大姨妈！
　　
　　2、某女生的个性签名：我只希望我平躺的时候肚子象胸部那样平，胸部象肚子那样鼓起。
　　
　　3、这世界上，180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了，于是就剩下170左右的男人和170左右的女人们各自徘徊。
　　
　　4、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截……
　　
　　5、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿，于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
　　
　　6、郑渊洁发了个微博，建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份，比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条：大家别笑话，我是开封处女鸡。
　　
　　7、据说电影《钢的琴》出来后，好评如潮，掀起一股音乐片潮，续拍的有《吉的他》，《琵的琶》，《sex的phone》等中外电影，但是《二的胡》没有通过电影局审查。
　　
　　8、昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套，同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM，她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……
　　
　　9、记者采访一位扫地大妈：您对这次7.23动车事故有什么看法？大妈一脸正义：没让老百姓赔动车就不错了！记者又问一位大妈：您认为铁道部和红十字的区别是什么？答：一个要钱，一个要命。记者：那他们的共同点呢？答：都不要脸。
　　
　　10、站路边等人，一白色宝马忽停我身旁，车窗摇下来，是一水灵灵的大美女，微笑问我：“是欧阳先生么？”我稍一迟疑，随即坚定地回答：“我可以是……”
　　
　　11、上美术课，老师让画自画像，我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？同学答：画脸用。
　　
　　12、当年金庸写的14本书连成一句话就是：飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳。JK罗琳写的7本书也可以连成一句话，那就是：哈哈哈哈哈哈哈。
　　
　　13、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道！取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”
　　
　　14、今天我很认真地打电话问在异地工作的女友：“你愿意和我私奔吗？”她斩钉截铁地说：“当然愿意！”我当时感动得差点流下眼泪，女友接着说：“去丽江还是三亚？赶紧买房，买车，办妥了你来接我！”
　　
　　15、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名！
　　
　　16、第一天去新公司上班，中午休息时间一隔壁长相猥琐的男同事凑过来，小声问我：“美女，有男朋友不？”我瞪了他一眼，说：“有了。”猥琐男笑得阳光灿烂：“介意换一个不？”我不耐烦道：“介意。”他笑的更灿烂了：“那介意多一个不？”我当场崩溃！
　　
　　17、应届生就业形势越来越严峻了！某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大！”“我交大！”“我浙大！”“我湘大！”“我人大！”突然，一女生响亮声起：“我波大！”董事长一拍桌说：“用你了！”然后，董事长叫该女生到其办公室，说：“你波大，拿出来看看。”该女生掏出毕业证——宁波大学。
　　
　　18、我单身，我骄傲：①一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆；②不扫房屋，不叠床被，不停罗嗦，不会下跪；③所有收入，自己支配，花钱潇洒；④昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为；⑤奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔；⑥人生短暂，自由可贵，单身时短，珍惜洒脱！
　　
　　19、晚上去火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来这妞英语汉语都不灵光。只见她比划着：呜轰隆轰隆轰隆……NO！呜、轰、隆、轰、隆……YES！售票员立即明白，不要动车而要慢车。
　　
　　20、我们这一代人总结起就来八个字：生的计划，死的随机！

　　惊！结过十次婚，却依然是处女？

　　现代社会，没结婚的，都没几个处女啦········
　　
　　一个律师和一个已经离了十次婚的女人结了婚。
　　
　　在他们洞房花烛之夜，新婚妻子对她的新丈夫说，“请温柔一点，我还是个处女呢。”
　　
　　“什么？”新郎感到很奇怪。
　　
　　
　　“你都结果十次婚了，怎么还可能是处女？”
　　
　　“我的第一任丈夫是个销售代表：他总是不停地告诉我我们在一起会如何如何妙不可言”
　　
　　“第二任丈夫在软件服务公司上班：他总是对性能不太确定，他说他会检查确定无误后在说。”
　　
　　“第三任丈夫是从事现场服务的：他说要准确检测好每一方面，但是他始终没有完善好整个系统。”
　　
　　“第四任丈夫是干电话营销的：虽然他很清楚现在他搞到订单了，但他却不直到什么时候应该送货上门。”
　　
　　“第五任是个工程师：他对基础程序了如指掌，但他却需要花三年的时间去研究、实验以设计出一套最新最先进的方法。”
　　
　　“第六任丈夫来自于财务管理领域：他知道该怎么做，但他不确定这是不是属于他的工作范畴。”
　　
　　“第七任是做市场的：虽然他拥有非常棒的产品，却不知道如何定位。”
　　
　　“第八任丈夫是个心理学家：一直以来他擅长的只有说，不停地说。”
　　
　　“第九任丈夫是妇科医生：他就只会看。”
　　
　　“第十任是个集邮爱好者：他就只会……天哪！我还挺想他的！不过，无论如何我现在已经嫁给你了，真的好开心。
　　
　　“我的个神啊，”新郎说，“但，为什么嫁给我这么开心呢？”
　　
　　“因为你是个律师啊，这次我可要被拧得够呛了（死定了）啊~”

　　老师这些古诗词全背串了
　　1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。
　　评论：是不是跟着东方不败学艺去了?
　　2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。
　　评论：这对子对的挺不错的嘛，不知道原作者们会不会喜欢!　3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。
　　评论：请问你是不是跟此人有仇啊?
　　4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。
　　评论：老纳保证本寺卖的是正宗山西杏花村开光佛酒，出家人不打诳语!
　　5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，
　　评论： 你是不是欠人钱了?跑得够快的啊!
　　6、爷娘闻女来，举身赴清池;阿姊闻妹来，自挂东南枝。小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。
　　评论：这是姑娘还是混世魔王啊?!
　　7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。
　　评论：现在反而有很多夫妻能同受罪，但是不能一同享福。
　　8、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。
　　评论：这还是美人吗?!这是凤姐吧!
　　9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。
　　评论：这么绝情? 想起了非诚勿扰2 里的离婚仪式了。
　　10、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。
　　评论：这个比较有内涵， 看你能不能想到了。
　　11、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!
　　评论：世上最痛苦的事莫过于爱人结婚了， 新郎不是你!
　　12、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来
　　评论：这是装病还是回光返照?
　　13、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。
　　评论：这么大的排场，贾府组织春游了?
　　14、满堂花醉三千客，更无一人是知音。
　　评论： 唉，天才都是孤独的，更有谁能知我心呢?
　　15、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。
　　评论：色心不灭，死性不改， 不愧是牡丹花下死，做鬼也风流!
　　16、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。
　　评论：唉，白浪费了一双铁鞋， 这位是睁眼瞎?!
　　17、问君能有几多愁，别是一番滋味在心头。
　　评论：好像觉得这比原句更有准确!
　　18、飞流直下三千尺，不及汪伦送我情。
　　评论：汪伦跳

崖了? 不过桃花潭比较深，没准还能活。
　　19、醒时同交欢，儿女忽成行。
　　评论：这就是佛说的因果关系!
　　20、路漫漫其修远兮，壮士一去兮不复返!
　　评论：和原句一样的凄凉， 也能对得上倒是。
　　21、江州司马青衫湿，宣城太守知不知。
　　评论： 这宣城太守和江州司马好像有不正常关系!
　　22、后宫佳丽三千人，铁杵磨成绣花针。
　　评论：唉，面对着如狼似虎的后宫佳丽，皇上也只能仰天长叹了。
　　23、天子呼来不上船，芙蓉帐暖度春宵。
　　评论：你好大的胆子， 不要命了?!
　　24、桃花潭水深千尺，温泉水滑洗凝脂。
　　评论：姑娘小心溺水， 对了顺便看看汪伦在不在水里。
　　25、人生得意须尽欢，从此君王不早朝。
　　评论：这是个典型的昏君!原来唐明皇是被李白诗诱导成昏君的啊，我们冤枉了杨贵妃!
　　26、朕与先生解战袍，芙蓉帐暖度春宵 。
　　评论： 这个肯定是腐女写的!!(完)

　　24则爆笑的男女风情笑话
　　1、“我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。
　　“先生，你女朋友大概要多大手提包。”
　　那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”
　　女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”
　　那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”
　　于是等店员包好手提包，递给那位先生时说：“先生，谢谢！你还需要什么？”
　　那先生急忙的说：“我还想帮我女朋友买条内裤。”
　　2、一个收藏家正在接待他的外国朋友，这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？
　　这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”
　　3、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上亲热，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”
　　“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了”
　　4、一位年轻的富家公子送给娜娜一件华贵的貂皮大衣。娜娜提着新大衣，一边往家里走，心里一边盘算着回家怎么和丈夫说。
　　想啊，想啊，终于有了办法。她推门进屋，兴奋地对丈夫说：“亲爱的，真走运，一出门捡到一张寄存票。你快去火车站看看，或许有什么好东西呢？”
　　丈夫拿着票，就出门去了。不大一会儿，丈夫回来了，沮丧地对妻子说道：“白跑了一趟，哪有什么好东西啊！只有一只旧兜子，里面装着一些烂布。”
　　。。。。。。
　　第二天，娜娜惊奇地发现丈夫的女秘书竟然穿着那件貂皮大衣来送资料。
　　5、深夜里，一对男女紧偎着，漫步在街头，女的呼了一口气，拖长了声音说：“啊，亲爱的，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”
　　男的把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”
　　6、阿呆有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的环境更甚。
　　那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的是外班一个长得很漂亮的女生。
　　上了一会儿课，阿呆忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄他一眼。
　　阿呆心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放下笔，一直盯着他。
　　阿呆感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。
　　这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗？桌子一晃，我没法记笔记！”
　　7、阿呆的女友对他说，她的父母极力反对他们的事，因为嫌他是个穷工人，没出息。
　　女友是哭泣着离他而去了。阿呆一气之下辞职下海，折腾了两年，总算挣了一些钱。
　　有一天，突然萌生了报复的念头。于是阿呆穿戴笔挺，提上许多礼品，按响了昔日女友家的门铃。
　　一番客套之后，阿呆开始向她的父母吹嘘自己如何体面，如何有钱，最后以刻薄的语气说：“当初二老若是同意我们的婚事，也许现在我依然是个穷光蛋，今天特来感谢你们。”
　　阿呆正暗自得意，二位老人却愕然：“你们谈过恋爱？她怎么从来没说过！”
　　8、一对情侣随意漫步在一个公园里。
　　女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”
　　男：“不！那是我裤子的拉链声。”　
　　9、一个失恋的人到朋友家做客，他说：“我女友离开了我，我不想活了。”
　　朋友安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”
　　正好朋友的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”
　　朋友赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
　　10、一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。
　　突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。
　　但它依旧这么贵……
　　年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？
　　到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。
　　所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。
　　11、一对恋人在窃窃思语。
　　男：你是世界上第二幸福的人。
　　女：为什么？
　　男：因为我拥有了你，我就是世界上最幸福的人了。
　　女：是嘛！不过，我很快就要成为世界上最幸福的人了。
　　男：为什么？
　　女：因为我马上就要离开你了。
　　12、一Gay去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热闹。
　　Gay感慨地说：“好哇，自助餐！”
　　13、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”
　　妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”
　　妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”
　　妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
　　14、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？
　　一位男子站起来说：是结婚蛋糕！
　　15、“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”
　　“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”
　　16、女儿：妈妈，我有一个银行了。
　　母亲：那儿来的银行？
　　女儿：也就是我有了男朋友了。
　　母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
　　女儿：什么时侯到期呢？
　　母亲：结婚后。
　　17、有个著名演员同一个姑娘聊天。
　　“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。
　　“常进电影院的人都认识我。”
　　姑娘眼睛一亮，“你都坐在什么位置？”
　　18、一对热恋中的男女在家里亲密！
　　可是男的趴在女的身上后一动也不动！
　　男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”
　　女的很不高兴，没有理会！
　　这时，男的开始猛烈进攻！
　　女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
　　19、某日，一所学校正在进行紧张的考试！
　　考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》！
　　结果只有三个学生及格！
　　这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”
　　只有一个学生获得了满分！答案是：“拔的太晚！”
　　20、小张在QQ上调戏美女！
　　小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没？”
　　美女收到消息后回复：“你想干吗？”
　　小张马上回复道：“想！”
　　21、某夜，丈夫想与妻子亲热！
　　妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
　　丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
　　他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
　　只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
　　22、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛！
　　但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛！
　　那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
　　有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
　　牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”
　　老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！”
　　初中那会儿，偶第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆！”
　　23、一个在政府部门工作三年的同学开车真牛——不管红绿灯，一律不停！不过遇到红灯区，就停下来了……
　　24、下午和班里几个女孩一起去逛街，刚到李维斯(levis)，就听班花像发现新大陆般地冲大家喊道：”呀！快来看，快来看，原来陈冠希穿上衣服就是这个样子的呀～”(完)

　　生活中的糗事逗得你乐呵呵
　　1、刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下,再睁眼什么都看不见了。吓疯了,大吼大叫。完了,买着假药了,我瞎了!
　　老爸点着蜡烛冲上来,看见我在黑暗之中,脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!
　　2、小区内的超市提供送货上门服务,一天,老爸想吃煎饼,就让老妈打电话给超市。
　　老妈问:“超市吧?你家有没有煎饼?”
　　超市答:“有。”
　　老爸忽然插话:“咱家冰箱里还有,不用订了。”
　　然后就听老妈对着电话说:“嘿嘿,我家也有。”
　　3、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”
　　我回了一条:“有多漂亮?”
　　他说:“我坐过了四站……”
　　4、老婆：“老公，前面那个帅哥好帅哦，我去泡他好不好？”
　　老公：“随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。”
　　老婆：“老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他美女。”
　　老公：“凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女？”
　　老婆：“你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了。”
　　老公：“好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他美女。”
　　老婆：“恩，那我去泡帅哥了啊。”
　　老公：“……”
　　5、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
　　我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
　　6、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
　　老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
　　7、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
　　新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
　　8、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。
　　“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。
　　还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”
　　9、单位的小林是典型的妻管严，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布：昨天他对太太说了“NO！”。
　　大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？
　　他说：昨天太太要我陪同上街，我说：“No problem！”
　　10、为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
　　没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
　　我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
　　老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
　　11、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
　　丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”(完)

　　细节识人的方法,绝对值得一读
　　1.不合群者，独来独往的人，必有过人之处。整天混在朋友之间的人绝对不可能有多大的能力。
　　2.受周围人嫉妒，非议的人大多具有能力。人们从来不会去嫉妒弱者。人们也不会去踹一只死狗。
　　3.找女朋友，找男朋友时，眼光很高的人也是有过人之处的，他们追求卓越完美。
　　4.敢在人群中发出与众不同的声音的人，敢得罪人群的人，必是有大本领。
　　5.固执的人多数时候要比随顺的人要强，狂妄的人也多数时候有过人之处。
　　6.走路比常人快，腰杆比常人直的人，多有过人之处。
　　7.喜欢静静沉思的人，走在路上神情镇静稳定，不东张西望的人，脑袋里面定有他的想法。
　　8.当一大群人都反对他的时候，他还是依然不改变他的想法的人，定是能干的人。
　　9.为了生存能够放下架子去捡垃圾，察皮靴的人日后会有出息。
　　10.几乎听不到他说某某某很厉害的人，不可以小视。那些整天在吹嘘别人成就的人，多是没出息的人。
　　11.看他做事情条理分明，步步都显出目的性的人，脑袋不会是弱智。今年干的事，明年还见到他在干，一般这种人定有持之以恒的精神，不可小视。
　　12.比较讲究自己仪表，言行举止的人，应该是有教养或者是有见识的人。
　　13.疯狂的人，富有激情的人，充满热情的人多能闯出名堂。
　　14.能够很好的品评各种人物的人，定有他的洞察力。大多数人似乎觉得周围的人相差不大，这就是缺乏洞察力的表现。
　　愤青中有大量的人会成为极为优秀的人，愤青虽然现在多是贬义，但是决不要以为愤青真的没出息。那些从来不愤的人，不要相信他会有多优秀。
　　15.干出了些常人干不了的事的人不可以小看。甚至那些进过监狱的人也不可以小看。
　　16.有着强烈欲望，强烈渴求，强烈支配欲，表现欲的人不可以小看，这些是成功的开始。
　　17.激进的人日后一旦变得稳重，定会有大能力。
总之，有一条原则：最有能力的人都有某种奇异之处，这使他与常人区分开。当你发现一个人与大众很不一样时，那么你就应该知道，你很有可能发现了一个优秀的人。(完)

　　15则好看又超冷的幽默小笑话
　　1、打工仔：上帝呀，何时加工资？
　　上帝：我也看不到了。。。
　　怒：MD，还不如改信真主！
　　问：唯一的主啊，何时加工资？
　　真主：。。。。。。
　　急：您老人家倒是说句话啊！
　　真主：。。。你还是改信老子去吧。。。
　　问：老子大人，什么时候加工资？
　　老子：加就是不加，不加就是加。
　　打工仔：。。。。。。
　　这时，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万卷，不加工资也会饱。”
　　2、“你的朋友好像也不少嘛？”
　　“这要看什么时候。”
　　“什么意思？”
　　“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
　　3、大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
　　记者采访他，问道：“你为什么要演这种节目？”
　　那男人回答：“还不是为了混口饭吃！”
　　4、某演员急急的找到导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
　　5、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”
　　“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。
　　“你追的是我家的黑母鸡呀！”
　　6、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”
　　法官：“你们结婚多久了？”
　　丈夫：“两年。”
　　7、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。”
　　过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。
　　有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”
　　卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
　　8、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”
　　服务员说：“皮厚呗。”
　　顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”
　　9、一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！
　　10、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。” 不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’” 忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
　　11、一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞进嘴巴里。 结完说完了：“....糖鸡屎....”
　　12、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？
　　谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！
　　13、一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。
　　“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。
　　老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”
　　“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”
　　“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。
　　14、小查利问爸爸：“你知道什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴吗？”
　　爸爸想了想说：“不知道。是什么呀？我亲爱的孩子？”
　　“骑在马背上的一个人。”
　　15、话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打…飞机，今天我终于也打到飞机了。(完)

　　别害羞 有点歪歪的幽默小笑话
　　1、新婚趣事
　　有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什么？』
　　老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
　　晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解的问：『老婆你在干什么？』
　　『我在热菜呀！』
　　2、不准乱开发
　　妻：为什么你不让我去隆胸！
　　夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
　　3、有位男子去找他的家庭医师，他问：『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？』
　　医生是看著男子长大成人的，听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说：『看那边，有看到公园的两只狗吗？ 看到它们在做什么吗？回家照著做就没错了.』
　　两个月后，他们又见面时，医生问：『性生活如何？ 』
　　男子回答说：『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷　　看.』
　　4、两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：”我也记不清了，我想是被偷了吧。”
　　另一位牧师就告诉他念十戒，当念到”汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
　　第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，”你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。
　　丢车的牧师答道：”恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到’汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”
　　5、大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生，来美国后在加州买了一座不小的二层复式别墅，
　　因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠后院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来.
　　一日，孔太太对孔说，既然前排的三间房闲著，不如把它们租了出去. 孔当然同意，并亲笔帮太太写了广告，在背面抹了胶水，放在太太梳妆台前的方凳上，嘱咐太太别忘了贴出去.
　　没料孔太一觉醒来，已过了进城上班的时间，慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番，风也似的出了门.孔太一进地下铁，就听见被后的几个男人在嘀嘀咕咕，谈的似乎是她出租房屋的事，她听见一个男人说： “奇怪，为何就租前面的？”
　　还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说： “后面我老公还要用啊！”(完)

　　笑死了律师与离婚女子的初夜
　　来源:凤凰网综合
　　2011年08月09日 09:07

　　现代社会，没结婚的，都没几个处女啦········
　　一个律师和一个已经离了十次婚的女人结了婚。
　　在他们洞房花烛之夜，新婚妻子对她的新丈夫说，“请温柔一点，我还是个处女呢。”
　　“什么？”新郎感到很奇怪。
　　“你都结果十次婚了，怎么还可能是处女？”
　　“我的第一任丈夫是个销售代表：他总是不停地告诉我我们在一起会如何如何妙不可言”
　　“第二任丈夫在软件服务公司上班：他总是对性能不太确定，他说他会检查确定无误后在说。”
　　“第三任丈夫是从事现场服务的：他说要准确检测好每一方面，但是他始终没有完善好整个系统。”
　　“第四任丈夫是干电话营销的：虽然他很清楚现在他搞到订单了，但他却不直到什么时候应该送货上门。”
　　“第五任是个工程师：他对基础程序了如指掌，但他却需要花三年的时间去研究、实验以设计出一套最新最先进的方法。”
　　“第六任丈夫来自于财务管理领域：他知道该怎么做，但他不确定这是不是属于他的工作范畴。”
　　“第七任是做市场的：虽然他拥有非常棒的产品，却不知道如何定位。”
　　“第八任丈夫是个心理学家：一直以来他擅长的只有说，不停地说。”
　　“第九任丈夫是妇科医生：他就只会看。”
　　“第十任是个集邮爱好者：他就只会……天哪！我还挺想他的！不过，无论如何我现在已经嫁给你了，真的好开心。
　　“我的个神啊，”新郎说，“但，为什么嫁给我这么开心呢？”
　　“因为你是个律师啊，这次我可要被拧得够呛了（死定了）啊~”(完)

郭德纲名句！
1.哥们儿,麻烦让下,你挡着我手机信号了
2.我要让全世界都知道我很低调。
3.哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?
4.你的愚蠢总是那么富有创造力。
5.来到这世上,我就没打算活着回去!
6.孩子,人傻不能复生啊！
7.自从得了神经病,整个人都精神多了.
8.不能因为我俩有过节,你就把我当节过.
9.我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
10.唉~这人要是一没正形,连头痛都是偏的.
11.咳! 该说的说,不该说的小声说。
12.我多想一不小心就与你白头偕老啊.
13.如果你容不下我, 说明不是你的心胸太狭窄, 就是我的人格太伟大。
14.你说你吧,没文凭还学人家长得丑, 不聪明还学人家秃头顶！
15.你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
16.那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了!
17.给我一张你的靓照呗,回家辟邪用.
18.作为失败的典型,你真的太成功了!
19.我这心碎的,捧出来跟饺子馅儿似的.
20.你的话, 我连标点符号都不信。
21.别紧张, 我又不是什么好人。
22.生活就像超级女声, 走到最后的都是纯爷们儿。
23.本人已死有事烧纸;小事招魂大事挖坟; 实在想我下来陪我. 如遇上线,纯属尸变!
24.你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭.
25.你的牙如同天上的繁星, 色泽鲜艳,相距甚远。
26.天下之大,大不过你缺的那块心眼.
27.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
28.你给我滚,马不停蹄地滚！
29.别逼我, 否则我伟大起来,一发不可收拾.
30.你居然敢说自己纯洁? 瞧你那眼神就透着浑浊。
31.年轻算什么?谁没年轻过?你老过
?真是的。
32.千万别动! 你左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。
33.上班的心情比上坟还沉重。
34.别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。
35.脑袋空不要紧,关键不要进水。
36.保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。
37.我心眼小但不缺; 我脾气好但不是没有
38.人和猪的区别就在于:猪一直是猪, 而人有时候却不是人。
39.人家有的是背景, 而我有的只是背影
40.见到我之后你就会发现: 原来帅也可以这么具体啊！
41.出问题多从自己身上找原因, 别TM一便秘就怪地球没有引力。
42.完了,你也不理我了,我成狗不理了。
43.理想很丰满,现实很骨感。
44.没事儿晒晒太阳吧,没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
45.别和我谈理想,戒了。
46.不吃得饱饱的, 哪有力气减肥啊
47.低调! 才是最牛B的炫耀。
48.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
49.就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天。所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
50.你要是鲜花,牛都不敢拉屎了。 在不出现我真生气了