注：以下糗事均来自于网络 与苦无没得任何关系 莫要瞎想 都是苦无雪藏的搞笑糗事 老少皆宜
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攒RP，爪机不容易，绝对真事…今天早上，正睡懒觉呢，被老妈拍起来去买早饭。晚上睡觉穿的是那种肥肥大大的裤衩，加上早点铺就在楼下，没想太多就套个短袖下去了。当我正端着汤拿着早点的时候，一个小萝莉蹦蹦跳跳跑过来，没注意台阶，摔到了，不偏不斜的头撞到我JJ上…都知道早上还在晨勃，疼的我呲牙咧嘴的……没想到这时那个小萝莉哭了……爬起来冲着她妈妈边哭边喊：妈妈那个哥哥用棍子打我头………哥在众人注目中凌乱……
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本人女，专业会计，大三暑假在一家私营企业的财务室实习~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~淫荡荡的疯过线~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
因为我刚来公司，对其他部门的事情基本不知道，所以那些来财务办事的人问起我来基本上是~一问三不知~清一色的回答“对不起，我不清楚，我是来实习的（羞愧愧啊）”然后有一天，我听到带我的师傅在接电话，语气含糊、支支吾吾，据我的经验，是这事不好办又不好拒绝，到后来，终于师傅抗不牢了，只听晴天一个霹雳~一个50多岁的男声，沧桑而又饱含磁性：“对不起，我不清楚，我是实习的。。
实习的。。。
习的。。。
的。。。
双目无神地看着师傅若无其事地放下话筒，轻启粉嘟嘟滴嫩嘴：烦死了~
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听同事讲述她和女儿的对话，小孩子真是太好玩了
￥￥￥￥￥￥￥￥友情代发的分割线￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥￥
小loli：妈妈，你就让我9点半看电视吧，哈哈少儿播动画片《三国演义》，求你了
妈妈：三国演义，你能看懂吗？
小loli：我当然看懂了，里面有张飞，有凌云，还有翼得。。还有个最美丽的美女貂蝉。。。
妈妈：都演什么内容呢？赛车的？魔法的？还是美食购物的？
小loli：都不是了，他们是打仗的
妈妈：他们为啥打仗呢？抢吃的抢喝的还是挣第一名？
小loli：都不是了，他们为了和平！！！
妈妈：。。。。。。。
为了和平啊，那你看吧
。。。。。。。。
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关键是结局很传奇。。。
公司一女孩，很清纯的乖女孩。领导喜欢，没什么复杂的心思，单纯的有点透明。
公司有阵子清洁用品总是无帮消失，再买再放还是没有。大家用完厕发现没纸会很恼火，于是那阵子搞的大家义愤填膺的。以上是铺垫。。
一天晚上这女生加班，很晚了办公室没几个人，她想涮涮杯子就，心想也没人就偷懒的跑到了距她很近的男厕（多简单的人啊！）
结果一进门就发现一高大男生正紧张的拿了一大卷的手纸往西装口袋j里塞，于是。。。。这孩子就大呼一声热血上升了。。。。据同加班的同事说，听到叫声跑过去一看，就见她很爷们的堵着门正在BALABAL教训一男的，对面站着一高大帅气的男生，脸红的像鸡血，一大把手纸在手中颤抖。。。
后来直到别人告诉她才知道这人是老总家的公子。。
才知道人家把全公司的纸都拿走也没人会有异议的。。。
才知道是自己闯男厕所不对在先。。。
才知道人家拿纸是因为车里洒了咖啡，有正好没纸巾了。。。。
才知道往口袋里装是因为公子觉得这样手抓一把手纸出门不好看。。。
才知道人家不是紧张而是实在太着急了。。。
知道知道，这孩子是好心大家知道，公子也说了“是不是以前去厕所没有纸，心里受过伤啊？！”
结局是好的，因为这是前奏，他俩认识了。。
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几乎每几天就有一家信用卡中心打电话过来推销疾病保险，而且每次都能跟你扯上半个小时至少。白天上班时，上海银行一MM打了过来，她刚开口，我就说你晚上7点打过来吧，那个时候我比较空。
晚上还算很准时地打来了过来，开口就介绍疾病保险情况，我多次说我不买，她还是很尽职敬业的介绍。实在是烦人啊。就忍不住打断她就聊了一些别的：
上班累不累了，薪水如何呢。多大了呢，有没有时间出去约会啊，
然后又讨论到最近的郭德刚，然后周立波，再到韩寒。
最后到国家大事，南海黄海，韩国美国日本
时间过的真快。1个半小时过去了。。。。。
她开始意识到走偏正题很久了，提出今儿就介绍到这里。我马上切换话题讨论保险，然后讨论了约5分钟，又开始跑题......
2个小时多了，那推销员开始吃不消了。她说要下班了，下次再介绍....
我诚恳地问她，留个手机号码吧......................
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看到那个查寝的糗事,想起一个大一的事
背景：1.那会学校半军事化管理，上课的时候老师和舍管阿姨都会不定期查房。一般我们都让出去的人在外边把门锁了应付老师。
2.姐那会身高164体重80斤睡门背后上铺，老大痛经逃课（她睡在凉台门前下铺）。
………………………………分割好多RP来旺桃花…挖咔咔…………………………………
有次姐通宵后在寝室睡觉深秋，大伙都盖厚被子了。姐那会抱着BF送的大头史努比（大概一人高，脑袋和脚倍大那种，史努比在外姐在内）睡的正香，老大突然猛摇我，说有人查寝。说完就奔卫生间去了。。。似乎那会大家要么藏厕所要么就进储物柜了。姐实在困的不想动了，也来不及反应了，钥匙在开寝室门了。。。就干脆继续躺那，大不了写检查呗。
那天不光老班来了，系主任学生课的啥领导也来了，进了寝室直奔卫生间，抓了老大个现行。一老师突然转头发现我铺上似乎有人，一翻被角看到史努比达拉的胳膊和脑袋，和别的老师打趣，这娃娃还真大哈。。挺好玩的。。。硬是没看到狗狗身后的我。。。
结果老大被学生科记过一次，我继续睡觉ING~~~老大的BF此后给老大买了个硕大的咖啡猫。。。
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大学时候，本寝室有个惜时如命姐。也就是说，她的生命，每分每秒都必须有意义，不是看考研书，就是背单词，哪怕读读《不生病的秘密》学点偏方也好，反正不能无所事事。————————无奈的轰一下——————————
有天晚上，惜时如命姐竟然失眠了，翻完A面翻B面，翻到凌晨两点还是睡意全无。她想，干躺着，睡不着，时间全浪费了，这绝对不行！于是就起来把蚊帐床单全揪下来，拿到水房去洗。水房的灯坏了，她摸着黑洗。洗得差不多，该过清水了。床单很长，她拎不起来，就搬了把椅子，站在椅子上拎床单。（过清水的时候，需要拎一下，投一下，洗过衣服的都懂）
这时，一个胆小的女生半夜起来上厕所，厕所和水房连在一起。她跑进去，只见黑暗中站着一只两米多高的庞然大物，正哗啦哗啦地不停地抖动着一块白布，就惨叫连连，披头散发地跑出去，一边跑一边叫，把全层的人给叫醒了！
惜时不是好习惯！
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潜水看xx两月有余，一直对只看不回掉RP的言论不屑之。前天晚上杯具发生了，右脚撞到床脚，小脚趾指甲全部掀起，撕裂伤，鲜血如尿崩。当时第一个念头就是，当年江姐能承受次酷刑真乃天神也。不求过，不求马，不求RP，只求保命！*******血淋淋的疼痛线*******说一个前些日子的事情，一晚和几个哥们去一家长光顾的YE总会，一进门迎宾MM（貌似新来的）微笑着上前询问我一哥们：“您是会员吗？”，我那哥们估计相声挺多了想起老郭的那个段子。很淡定的回答：“我不是汇源，我是果粒橙。”这可不是传说的GC部分，迎宾MM听后竟然惶恐万分，“哦对不起，果总，我是新来的。”我们大家一头雾水，这MM没事吧？进了包房叫来个认识的小弟一问才知道，这家店的老板叫“国立成”……
艺术来源于生活，也不一定高于生活
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再接再厉，攒RP，迎接27号的到来。。。。。。。
说一个高中发生的事，当时学校为了加强校风校纪，采取了严格的扣分制度，如果你违反了学校的规定，那么你将在第二天领到一张扣分单，并且你还是要去班主任那里去领，哭。。。。-------------------------------------------背景交代完毕----------------------------------------有一次天很热，宿舍一哥们酷热难耐，光着PP在宿舍里冲凉，但这是违反规定的（变态的高中，这都不许），恰巧查寝的老师路过，在门外端详着里面发生的一切。。。我们其余几个大气不敢出一口。。。。那哥们似乎也有所察觉。。。转身一看。。。查寝老师。。。。。满脸惊慌。。。。。此时似乎又想起什么，赶紧用脸盆遮住下面。。。。。杯具了。。。。。。囧。。。。。。
更杯具的是第二天他收到一张扣分单，GC来了，只见扣分单的原因栏里赫然写着：该生昨晚在宿舍穿奇装异服。。。。。。。。扣个脸盆。。。奇装异服。。。。扣个脸盆。。。。奇装异服。。。。
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爪机不容易，又是cnt,球过
————————昏鸽县什么的最讨厌了———————
公司搬了新职场，占了若干楼，最妙的是新写字楼还有空中花园
以上为背景。。。。
今天下午，工作至于想偷懒，跑到空中花园抽烟，完了发现衬衣有点皱，一看四下无人，便解开皮带，对着一面大镜子整理仪容，完了对镜自照整理头发，十分满意的对着镜子搔首弄姿。。。。
然后镜子被打开了一块，总经理一脸黑线看着我。。。。往里一看，N个副总都在。。。。。各种目光复杂。。。。
麻痹，我怎么知道这是个单向窗户。。。
俺认识一个女孩，芳龄8岁，相当囧，一日手提一大包零食，站在我面前，我叹问哪来这么多东东，她诡秘的说：“网友买的”，我呆！复又探问，得知缘由。原来三月前认识一网友，聊的甚畅，极近知己，情急所致，恨不能见，反侧难眠。终一日，约相见与XX。36岁帅男，风度翩翩，手持鲜花，翘首等待，沉着稳健中略透飘逸洒脱。女孩怯懦上前，一番暗语交流，帅男额前有汗，随狂奔至附近超市。。。
见网友
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唉……前面的帖帖都不过，伤心QAQ就说个刚才出去吃早餐的见闻，真事，但真看不惯那些狗血的人，很长，请耐心
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话说老朽一大早就自己一个出去吃“肠粉”，正吃得嗨屁时
忽闻外头一阵阵的女声，一看，一OL打扮的女性在指头指脸的骂一位衣着极其朴素的老人家，那老人家目测都60以上，估计是运动回来，遂竖起耳朵详听
那女的噼里啪啦一大段都在骂老人家走路眼睛长哪的，都踩到别人了BALABALA………
老人家多次说对不起，没看见，对不起的……那叼蛮女硬是说什么道歉有个屁用之类的又开始BALABALA……
老人家看是实在讲不通了，就拿起一部挺旧的M开头手机，打了个电话，对那女的说一会我让家里人给你赔鞋子的钱……
那女的又说：“就你这破烂样，还赔，老娘一身名牌，鞋就得几千，你赔的起吗？”（绝对原话）
就在早餐店里已经有点躁动，纷纷说那女怎么能这样对待老人家，人家都道歉了BALABALA的时候……
早餐店门前驶过来了两辆BMW（同款同色连号，咱真不会看车，所以不知道啥型号TAT），从前车驾驶出来了一西装款款的中年男，手里拿着“鳄鱼”的男装皮包（老朽就看到那金灿灿的鳄鱼标志，实在不懂上层人士的东西QAQ）
那女的一看中年男，竟直接就献媚的说：“X经理，你怎么也在这。”说完还一个劲的献媚（估计同一家公司的）
只见中年男看都没正眼看那女的，直接走到老人家旁边，拿出手巾给老人，说：“爸，我帮你买好早餐了，等会直接回公司吃吧。”说完直接从皮包拿出一沓“大红”（目测绝对有个5千以上）给那女的，就和老人家上车
临走前老人家还对那女的说：“我记得你是人事部的XXX，一会去会计领钱吧，我们公司不需要没素质的。”说话就上车走了
等老朽吃完结帐了，那女的还原地呆在那，全程就10分钟左右
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事后总结
老人家真人不露相，沉稳得厉害，平常人早就对骂了
那女纯就一拜金，狗眼看人，狗血得很
中年男同样沉稳，全程没骂那女的一次
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看见一摆摊的放了个木头瓶子里边很多竹棍 俺说：算命多少钱？那人说：俺是卖筷子的
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听西安的同学给我讲的
该同学所在学校管理那是相当严格，上课时间宿舍不能有人，没课了也不能在宿舍，反正宿舍就是个睡觉的时候才能去的地方，请假什么的都要向导员申请拿假条然后给楼妈看了以后才能名正言顺的在宿舍里。平时学生们去上课的时候楼妈就拎个钥匙在宿舍楼里挨个宿舍检查。有一女生不想去上课，于是想了一个妙计。该女生买了一个超大的毛毛熊然后把里面的棉花掏出来点，等楼马来检查的时候就钻进去拉上拉链。哈哈，居然逃过了很多次检查。可是后来还是被抓住了，还给了警告处分。这是为神马呢？该女同学有一次在里面躲的正哈皮呢，突然不小心打了个喷嚏，然后就。。。
喷嚏 杯具
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发了几个都不过，这个一定要过了。
为27号攒人品，你们懂的…
朋友说的：
话说一天他在路上见到一小loli和一小正太，8、9岁的样子。小loli在前面气鼓鼓地走着，正太在后百跟着但又不敢跟太紧。突然小loli转过身，对着正太大吼：你老跟着我干什么！我和你不是一个世界的人，我和你永远不会在一起的！！你死心吧，以后不要再来烦我了！！！路上的人纷纷凌乱了。其实这是铺垫，重点是：那小loli拿出手机：喂，老公呀，那个谁谁又来烦我了，你给他说，让他死心balabala……
我感觉压力非常大啊。。
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说件今天一早发生的糗事。
今天走路去公司上班，因为太阳很烈，故撑了把阳伞。路上车比较多，忽然伞下贴身闪过一个骑自行车的精瘦老头。GC来了，老头闪过之后，我的伞沿HLL地挂了顶假发……
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上一帖居然过了，感谢组织。说一个急诊同学讲的：一对夫妻打架，最后男的进医院了，肋骨断了两根，疼得他说不出话，老师看着都觉得惨，估摸着怎么也得是铁器所伤，遂同情地问：“什么打的？”病人用微弱的声音说了两个字，声音太小老师没听清，又问了一遍，病人终于挣扎着说那凶器的全名：“土豆……”周围顿时一片静默，估计都在掂量着以后家里只能放西红柿。
高清无码君
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先讲下我的邻居把。我在北京北漂。租的合厨。还是跟隔壁是板子隔断的，就是一点隔音效果都没有。 我的隔壁，独居一个男生，他有个女朋友，在附近租个地下室，也是自己住。这是铺垫。
我一直觉得他俩很诡异，两个人同居就好了。。干吗要这样呢。。因为他女朋友每晚必须要XXOO，要不就不回地下室。所以要是19点男生交公粮了，不到8点女生就走了。要是11点还不交公粮，12点那女生就会耍脾气。。所以我的耳朵就饱经摧残。没办法。。出来打工。。。
GC来了。。某天和那男生闲聊。。我说这样你俩一人租一个房子，多贵呀，租到一起多好。
那男生及其羞涩的跟我说了一句让我到现在都不能释怀的一句话。。我们还没结婚。。不能住在一起。。不好。。
我去。。天天"幸”福生活。。还说没结婚。。不能住在一起。。
没结婚 不能住在一起
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大学的时候，某年中秋，班长组织全班同学在草坪上赏月活动，草坪上除了我们之外还有很多群人。。。。分割线。。。。。于是我们开始玩真心话大冒险，轮到一个男生，被要求去边上一群女生处喊“我叫XXX，X学院X专业，我是大帅哥！”该男生去了，回来，游戏继续。
不久之后，忽然从刚才那群女生处跑来一个女生，说找XXX（就是刚才那个男生），我们推他出来，只见那女生很羞涩的看着他，“XXX，你好帅哦！”，然后跑掉。。。
原来大家都在玩真心话大冒险。。。
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听说光看不发掉RP，发个自己的，前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信她，结果几分钟后她没来，我又发了给另外的人，那人也没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……
上厕所
一女同事请了俩小时假去相亲，回来后眼神很悠然。
众人问：遭遇极品男？
同事：不……去的是个女的……
众人大惊！！
同事：她哥哥临时有事……她是替她哥哥相的……
众人松口气……
同事眼神变的更悠长：她说她觉得我和她更合适，不用再见她哥哥了……
众人……集体黑了……
相亲
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室友小H为了早日找到后半生的饭票，从去年就开始在某婚恋网站上广泛征友。
某日，小H兴奋地向我们宣布，她找到了她的Mr right，该男阳光帅气，喜欢运动，酷爱艺术...
平时话不多的小L突然来了句：是喜欢床上运动，酷爱人体艺术么？
顿时寝室里死一般的寂静...有杀气...
最后，事实证明，小L的确很有预见性...o(╯□╰)o
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发一个哥们的，求人品，话说一天和哥们一起去饭店吃饭，点了两瓶啤酒，然后服务员直接把啤酒拿了过来，放在桌子上，这哥们看看桌上的啤酒，又看看站在一旁的服务员，张口对服务员说：你信不信我闭上眼睛三秒钟然后再睁开眼这两瓶啤酒会自己打开？服务员笑着说：不信！然后这哥们就发飙了：MLGB，不信还不赶紧拿瓶起子去！这服务员憋这脸，悻悻的去拿瓶起子去了……
啤酒 起子
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最近老看到CNT，说个和CN有关的。一生物学家对学生解释，如果我们砍掉牛的耳朵，我们再砍掉他后代的耳朵，总有一天我们会培育出没有耳朵的牛。下面一个同学弱弱的问，那为什么还会有CN？
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中学和调皮的同学打成一片，偏偏又是老师喜欢的好学生，当时我们是三人同桌，最后一排。我坐最边上。自习课老师在讲台上备课，同桌很大方在睡觉。我时不时拍他几下，直到他相当不耐烦，爆发临界点了，果断收手。找来一题目举手示意老师提问，老师很亲切的过来为我讲解，顺便友善的拍了下睡觉的同学。结果同桌顺手就一耳光扇过去，骂了句我X。。。
这不是GC。。。GC是老师走后，坐中间的同学实在忍不住了仰头大笑，由于是最后一排，离墙又有段距离，他一仰过去了翻过去了。第二天手打着石膏来了，骨折了。
打老师 同桌 骨折
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上次看小说说男猪为了唤醒失忆的女猪守候在他身边多少个日日夜夜的情节（狗血啊……）
就问我BF：“如果你失忆了怎么办？”他说，“那你去找我啊。”我说你要是失忆了，我就去找到你，跟你说我是你老婆，我们以前在一起有多么快乐的时光，虽然你现在不记得了BLABLABLA……你肯定会很感动！想啊，啊，原来我有个这么漂亮的老婆啊！真幸福！
我男朋友很淡定的说……“我肯定会对你说——小姐，请您自重。”
……………………
………………
…………
……
失忆 自重
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中午，和mm在公司小食堂吃饭。
mm最近鼻塞感冒，吃什么都没味道，只喝稀饭，没有营养。
平常都点素菜。今天点了一个木耳炒肉片，自己吃别的，不停地把瘦肉夹给mm。
mm说：你自己也吃点。
回答：没关系，你吃，我不喜欢吃瘦肉。
其实mm知道我喜欢吃瘦肉，我这么说，是为了故意让她知道我骗她，让她觉得我体贴，让她感动。
两个人正含情脉脉的时候，边上那桌主任在那里拍桌子！
后来，食堂就吵起来了！
主任在那里大骂公司食堂，原因是今天的肉是变质的！
当时mm那个表情。。。
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寝室三人,A巨高,接近190,只有60 kg的体重,所以人就像竹竿一样(很贴切).B,160多,70多kg.看起来,怎么说,很丰腴,但人却长的很帅.由于我们公司人不多,男女住个楼层,我们对面是女生宿舍,这是前提。————不割过不了————A和B同时喜欢上对寝一女生,经过协商,俩人决定一绝雌雄,遂命我去敲门,叫出女生.俩人一起向女生对白,这画面就成鲜明的对比…憋…我憋bababa…(在此省略表白千字)。最后那女生寝一女生看不下去了,出来指着我说,XXX（那女生）喜欢他…
生活就像狗血剧
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首发未过，按照惯例再发一次试试，跪求通过…
大学时斗地主，为安抚输钱的童鞋，赢钱的第二天要去附近一家超市购买TT…
规定购买流程：
“你好我要买TT！能为我介绍一下吗？”
“好的BALABALA”
“都有多大号的啊？”
“我们只有33号52MM的…”
“我想太粗了，可能会脱落！”
“……”
“没有29号46MM的吗？”
“没…其实46和52相差不太多…”
“不行的！我46的几乎都撑不起来！”
“……”
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我赢钱比较多…
某次陪一位女老师去超市买东西，卖TT的大姐突然从后面插到我们中间，神秘地说：
“小伙子！你要的特小号46MM的TT到货了！一款日本的，一款韩国的…”
彪悍的大学生活
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今天开学了，查作业。我没有写，但班主任要一个一个叫到办公室当面查，我没有写完，就只能硬着头皮等着挨骂去了。
轮到我，班主任竟然大手一挥:XXX，免检产品（我学得不错）！我当时那个轻松啊，就想转身逃之夭夭。
GC来了。说是迟，那时快，就在我正要逃离魔窟时，旁边一人HLL地说了句：三鹿也是免检产品！
班主任朝我VV一笑，翻开了正要给我的作业......
三鹿也是免检产品
今天中午吃饭，旁边桌好像是在相亲，据言论猜测，女方人员两位，相亲女和其娃娃脸叔叔，男方人员三枚，相亲男，相亲男哥哥协同夫人。背景就这些。
相亲女长得不错，很傲气，对相亲男要求颇多，什么有车有房，什么不许抽烟喝酒，什么不习惯和老人相处……总之态度十分恶劣，气焰异常嚣张！
相亲男十分软绵，听条件时唯唯诺诺，完全不像男人，其凶长有理有据的替他反驳，他还反倒替相亲女说话，气得其凶长都差点骂娘了。周围的男同胞一个个哀其不幸，怒其不争，不过也对其表示十二万分的理解，那相亲女确实踏马地漂亮。
等相亲女终于提完条件了，相亲男弱弱的询问可不可以发言，相亲女表示可以发言，但是接不接受再说。相亲男弱弱的说：“我晕车，所以没有买车，但是有三套房产，都在什么地方，价值多少，BALABALA，也不抽烟喝酒打牌赌钱……”报家底跟向领导报账一样。
但是，突然相亲男语气硬起来了：“我的情况你已经基本了解了，那我可以了解点你的基本情况吗？你的三围是多少？是CN吗？过去的交往会不会影响今后的生活？生育能力还健全吗？打过几次胎？……”
相亲女恼羞成怒：“你以为你比尔盖茨啊，BALABALA”
相亲男又弱弱的说：“我没有以为自己有钱，我只是银行里有两千多万人民币存款，还有一千多万美金。”
周围的人全傻了，靠，你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲，你身边女的眼睛被牛屎覆住了？
相亲女迅速转换表情，低声下气的开始报三围，并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历，总之就是年轻时我不懂爱情……
g潮来了，另一桌的一美女仪态大方又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁：“那个，我还是CN，请问我能请您喝杯咖啡吗？”
相亲桌的五个都全身剧震，最后相亲男弱弱的说：“那个，我们在对稿，我们准备拍DV作品。不好意思，打扰你了。”
美女怎么风中凌乱的我实在不好形容，但是其捂面泪奔的姿势颇有琼瑶奶奶巨著里的风采，大家应该可以想象。
最经典的是老板来了一句：“太阳，那B没给钱！”
相亲 对稿 咖啡
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和同学讨论怎么考公务员，讨论良久，同学幽幽的叹道：还是古代好，割掉JJ就能当公务员
言简意赅娃哈哈
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繁忙的一周过去了，刚和出游的GF电完，睡不着，上来发一帖，祝GF旅途愉快，快点回来~
话说今年不知怎么的，哥现在的单位开始需要和某日企打交道，于是不时的日方会有人来公司，每次都有一位中方的翻译跟着，哥之前在学校学过一段时间日文，听说没问题，但没考级也没证，处于某种情绪也没让公司人知道（你们懂的），所以潜伏得很深很深……以上是背景（够长……）
@@@@@@@@欲说还羞，昏一个先@@@@@@@@@@@@@@@@
某日，一行人来访，后来除一位日本MM和中方翻译MM外，其他人去工厂，哥因为等一个重要邮件没法去，就留下招待她们。日本MM很客气的请翻译MM跟哥说不必顾虑她们，忙自己的事情，哥也乐得清闲，一边等邮件一边看糗佰，一边听她们聊天（日文）。女人就是女人，不分国界聊的不是衣服就是化妆品等等……聊着聊着，不知怎么的突然转到H话题，那个辛辣啊，听得哥有点……咳咳咳……估计是表情有点不自然被两MM发现了，翻译MM过来问哥怎么了，哥反应那个快啊，指着糗佰上几条有点XE的糗事给MM看，翻译MM也信了，回去跟日本MM说，没事，他在看H笑话……（诶……）然后两人又继续热聊，哥也不敢多听了，专心看糗佰……这时忽然听见Y~M~D~Y~M~D~，我擦咧，这比什么片子的音效都震撼啊！真人版啊！抬头一看，翻译MM正在沙发上跟日本MM打闹，日本MM被咯吱得直求饶，忽然日本MM看到哥错愕的看着她们，忙停止打闹，问翻译MM：是不是我能听懂她们说的话，不然怎么这表情？GC来了，翻译MM看了我一眼，然后淡定、确定、肯定的告诉日本MM：他听不懂我们说什么，但他能听懂你的叫声……
你的叫声……
叫声……
……
哥凌乱了
话说，大家都听得懂吧，我咧个去
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我加了一个国学讨论群，凑热闹去的。
前段时间群里有个SB一个劲地闹腾，拳打钱钟书脚踢汪曾祺。还自称3岁开始读老庄，熟悉程度无人能及（凤姐夫？）。
前几天又发了一个自创的“500年内的绝对”，摆擂台。
上联：老子读老子
他还解释说，第1个“老子”指的是他自己。
结果群里一个平时闷声不响的姐们儿5秒钟就给他破了。
下联：孙子装孙子
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10分钟后，那“才子”退群了。
装B的下场
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第一次发，希望能过~
初中的时候班里有一女的，长的相当自然灾害，还特疯，神神叨叨的，爱跟男生瞎闹，所以我们（男的）都不怎么爱理她，但表面上还是挺客气的~~~~~背景风格先~~~~~~现在我们都大三了，前一阵听一初中哥们儿说有一天他突然接到那灾害女的电话，上来就跟他说自己不想活了，这哥们儿先是没反应过来，完了以后赶紧劝，那女的就一直blablablabla说，等最后那哥们儿突然反应过来了问那女的“咱俩初中都没怎么说过话你怎么想起给我打电话了？”那女说她是按着手机通讯录上从上到下顺着打，他是第一个接的…………听完那哥们儿都想哭了，这哥们儿姓吴，从A一直打到W才有人接……搁谁都不想活了……
灾害女 通讯录
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高中的时候 学校有部分韩国学生 很嚣张 经常一帮人一起欺负低年级的 学校还不好管...背景---------------------------------------------男生终于忍无可忍了 决定去教训教训棒子 (棒子的宿舍就在他们楼上) 结果他们的计划不知怎么给生活老师知道了 当晚 一层楼的男生都给集中起来 生活老师就balabala说了一大通什么校规校纪的 然后==GC来了 他手一挥 说:"给我排好队，别出声，跟我上去揍丫的!"........好一个勇猛的老师
棒子 BH的生活老师
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某个周五晚上，去超市为周末备粮。路过专门放套套的柜子，附近人很少，有一男一女正在小声低头挑选，大约是不好意思，远远的看见有人过来，俩人就装作不认识，眼神往别处飘。
我觉得挺好玩，就故意站在旁边，看附近摆放的化妆品那些东西，并时不时的咳嗽一声，那一男一女也没表现出无奈的样子。。。
慢慢的我觉得没有意思，正想离开，又来一对，俩女生，这叫一个豪迈，站在套套柜前，叽叽喳喳嘻嘻哈哈很大声的讨论，什么这个样子的味道不错呐个样子的超薄很好等等，并讪笑着说对方用过多少多少，听的我都有点脸红的想走，一开始那一男一女中的女的说话了：“哼，不知廉耻！”
我囧，那俩女生一愣，对望，嗤笑：“咱俩？！”再看向那女生“你知廉耻你还来买，你知廉耻还偷偷摸摸的买，你知廉耻你还带个男人来买？”
连续三个排比句让那个女生踉跄了一步，男生上来扶住女生胳膊，女生一把甩开：“你NND老娘不管了下次你带你亲媳妇来买！！”
说完回头大步走了，我正愣神，男生无限委屈的靠上来，对着那两个女生中的一个女生说：“媳妇你气她干啥呀……”
那女生面无表情：“这就是你说的今天要陪的远房的姨姥姥？？擦你当我SB是不是？！要不是正好跟xinxin出来玩……擦，带你姨姥姥来买套套？！！！”
甩头，恨恨踩男生一脚，走人。。。
男生疼的弯腰，吸哈吸哈的：“宝贝，那个真是我姨姥姥……辈分问题……宝贝……”
追上去
留下我囧囧有神的站在原地……
生活就像电视剧 带姨姥姥买套套
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那是哥初二时候的事情，那会超Cj。学生中最近流传说我们的语文老师(女)和团书记(男)有点事情。哥那会是班长………………………………………………团书记办公室是一人一间的，有日哥去教班级资料给团书记，敲门，无回应，等…十分钟后门开了出来的是我们的语文老师，打招呼后，发现其裙子PP处湿了，大叫：Z老师，你裙子后面湿了。Z转头尴尬道：哦，谢谢噢。…………数年后哥有了女人，回望此事，才知传言确有其事啊！
女老师的湿裙子
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&&&&&&&&&&&&&&&&YOU CAN STAND ME &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
最近这人品啊，嗷嗷的降啊，足球买谁谁输呀。发个糗事涨涨人品。
上大学的时候放假勤工俭学（其实是开学前把学费花了，买了乐器玩。）老大，老五和我。
三个人在一个洗浴中心打工，老大在1楼，洗澡的地方，负责送一次性浴巾。
二楼是休息大厅，我就负责整理沙发，送饮料烟酒，还有就是往3楼送单子等。
有的二楼的客人休息好了，就会有其他要求嘛，比如按摩啦（纯按摩），或则按摸（不纯）
我把单子送到3楼，客人也上来了，老五就在这里签单子，和收拾各个房间的卫生。
PS： 老五是学校最闹的学生，逃课打架之类。因此学生会教导主任和他打交道颇深。
&&& SO 长的背景 &&&
一天，我们学校教导主任来到俺们打工的洗浴中心， - -|| 他不认识老大和我。
老大给送到2楼，然后我又给送到3楼，我眼睁睁的看着单子上写着，特技3，1个钟，138元。
我擦，我当时那个纯洁啊，我都不敢相信啊，人民教师也来这消遣。送到3楼后，我把单子给了
老五，没等我说话，主任就上来了，我也没说什么就下去了。刚到二楼，主任蹬蹬蹬就跑了下
来，然后直接去一楼，好像是换衣服走了。感情这45分钟的一个钟过的真快。 我趁不忙上去
问了老五，老五说，我靠，我那着单子，刚打个对号，抬头一看，是主任，我马上脸黑了，看
了一眼单子，又看了看他，然后说，主任来啦。。。。
主任当时就黑线了，转身就走了。
最后，那个主任以后再也没难为过咱们老五，因为他媳妇儿教我们心理学。。
我有一同学在厕所隔间大便，就是有一个门，下面有比较大的空隙。没地方放包，他把包就放在地下，靠着门。然后他快完事时，突然伸进来一只手抓住他的包就往外拽，但是包比较大，缝隙不够宽，于是包被卡了一下。然后用我同学自己的话说就是说他用迅雷不及掩耳盗铃响叮当之势在十万分之一秒内完成从马桶上下来，掏纸，狠狠的擦了下屁股，然后华丽丽的扣在那个贼的手上的一系列动作。整套动作一气呵成，没有半点迟疑~~~
那贼估计会有心理阴影 以后还是带手套吧
以前发过一不知道过没，今天再发一个希望带来好运。手机就不分段了。刚一个小伙子骨科病人来开刀骨折两个地方，惯例需要询问病史，刚好问他怎么骨折的，小伙子说他在开摩托车，看到一颗流星飞过，他就闭上眼许了个愿，许完愿睁开眼睛的时候车子就翻了。这愿许的……我们都很想知道他许的是什么愿……
流星 许愿 骨折
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这个必须得隐。 有个同事和我一个车间，人长的高大魁梧还十分帅气家里也有点小钱，不是富二代。但这人十分好色，用他的话说就是高中以上同学和本市有姿色的J，一半被他睡过，特喜欢少妇之类，经常在我们面前大谈XX的经验，吹嘘睡得女人至少四百个以上，人生要是不这样就浪费了等，总之大家只管XE的想，后来结婚后，人也没有收敛。有次在车间竟然带了他们班组的十多个集体piaoji。当然被领导警告处分了。还有次带自己老婆和情人去宾馆双飞，嗨的正高被被警察抓了现成，回车间做检讨后给我们说，这次双飞失误了，下次换个宾馆，让我们很震惊。就这样把理论和实践发挥的淋漓尽致的好同志竟然因为两起关于女人的事辞职回老家了。第一起是他的美女老婆结婚第三年给他生了个儿子，养了三年后怎么看到都不像自己，去做鉴定得到的结果这孩子和他一点关系都没有。第二起是去年车间来了几个女工，有个很水灵的美女被他惯例了，不过他地方选错了，选在美女家。杯具的是美女的老公刚好带了一堆朋友来家里玩，喜剧的是看当时美女老公手机照的照片显示他们正在老汉推车貌似很happy。但是这个美女的老公还是很疼爱自己的老婆的，美女只挨了一耳光，这位同事也得到了美女老公和他那些义愤填膺的朋友的疼爱，脑震荡右臂骨折加锁骨断了。我们去医院看他的当天，刚好他的亲子鉴定也寄到了，当时我们看到他脸色表明自己压力很大，我们也顺便拿过来看了下不过大家都表示文化水平不高看不懂，嗯 嗯 俗话说好事不出门，坏事传千里，这位同事在医院躺了三个月后，还没有拿到厂里开除他的通知，就悄悄辞职回家了。
生活比电视剧要精彩 做人不能太得瑟
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有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话， 好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀，工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
天使系列
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还是关于JJ的事，囧。有过孩子的就知道了，2岁到3岁有个阶段是性别敏感期，孩子对这些很敢感兴趣。2岁半吧，他研究了一阵子之后，结论来了。某天我给他洗澡的时候，他说了：妈妈，我不喜欢女人。
吓呆的我：啊？为什么啊？（真的吓呆，心想腐女也没这么快遭报应吧）
儿子淡然答我：“因为女人就是没有JJ的男人。”
@#%*&……%@ 泪流满面
反正儿子一直对女人没有JJ这件事久久不能释怀。。。。。
不过他现在5岁多了，据我观察到他对幼儿园女同学那个殷勤劲，我也不用瞎担心神马地了。。
妈妈 宝宝
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08年暑假我在天津一所女男比例高达10:1的学校打工，说白了就是业余保安…
因为学校里人很杂，队长跟我们说“你们的任务就是保护在校的女生…
有一天，我正蹬着一辆破驴巡逻，突然一栋女宿里传出一声尖叫，出于平时的训练，我手持警棍迅速冲进楼内，结果不知道是哪个宿舍…
正在着急的时候，又是一声尖叫，于是我快速确定宿舍，一脚踹开宿舍门…然后…是一声更大的喊叫…问清情况才知道她只是找不到男朋友，郁闷之下发泄发泄…同学你说你个将来的教育工作者，能别在我面前清水出芙蓉么…
喵了个咪
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前几天办公室里面发生了件开始很浪漫结局很狗血的事:七夕下午,一同事男朋友手捧玫瑰来办公室求婚,开始进展很顺利,临近结束的时候,对同事说:我要结婚了,可还缺一位新娘,你来不?多么浪漫的一幕,同事正作矜持装,GC来了...办公室里平时比较大条的一哥们,HLL来了一句:我去!(注意:这只是一个感叹词,没有任何意义)冷场片刻,我们集体鼓掌,女同事夺门而去,留下一脸茫然的小憨和脸铁青的求婚者.
小憨的口头禅
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哥在上小学的时候就是调皮捣蛋不爱学习的主儿，在班上说脏话，打架，还爱欺负女生。“特殊专座”不知坐了几回了（就是讲台旁边电视柜的下面，捣蛋同学专座）。老师也很头疼。
一次全班调座位，老师估计想感化哥，让哥和一学习很好的MM坐同桌。哥心想也不能辜负老师的一片心意，决心痛改前非。gc来了，MM正在认真听课，哥心想为什么她学习这么好，而我就不行呢？难道是长的有什么不一样吗？正当哥盯着她看，正陶醉的时候，MM发现了,1分钟后，哥看到了她满眼泪花，趴在桌子上哭了。这还不是最关键的，老师来了
老师：是不是这小子欺负你啊
MM:恩，他老看我，我，我害怕。。。
于是哥下课后再次被老师请去喝茶
哥有那么吓人么 冤枉
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直接正文。记得上初中的时候，班里有些人很贪玩，经常跑到网吧就是通宵，故事就是这样开始的。某此放寒假，同学a在学校一附近网吧完了多天，发现要开学了，作业还没做，怎么办。。。。然后他把所有的作业装在一个一个小书包里，在网吧包了一次夜后“不小心”掉在了网吧。开学后，老师查作业，他说做完了，可是找不到了，老是先是相信了。。第二天上课，他没来，接着一个星期都没来~~~~后来总算回来上课了，我们问他去哪了，他说，补做寒假作业去了。原来a同学经常那个去网吧，老板都眼熟了，知道是学校学生，看见寒假作业丢了，感觉a会很着急，当天晚上就给全送到学校。。。悲剧的a还在作业上写了班级名字。。。
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说说睡觉的那点事儿，爪机党，码字不容易，求过＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿你看不见我＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿1、想必大家都有这样的经历，睡觉的时候，睡着睡着身体突然一震。话说某天在学校上历史课，我就坐老师讲台前面，特困，就睡了，历史老师不管学生睡觉。睡着睡着，上面所说的状况发生了，我身体突然一抖，手里的笔笔直的飞向老师，在老师洁白的衣服上划了条长长的线，我用的是0.35mm的水笔。。。后来就被罚站一节课。 2、还是那样的状况，话说这天我表姐带她1岁半的女儿来我家，被我妈拉去讨论国粹，于是带小不点睡午觉的任务就落到我身上了。那就睡呗，睡到一半，我又突然一抖，脚一蹬，直接把小不点踹床下去了，小家伙“嗷”的扯开嗓子就哭，惊天地，泣鬼神。。。从此，她睡觉不许我靠近。 3、话说暑假去广东老爸那，回老家的时候坐的长途汽车，车一颠一颠的我就靠着窗户睡着了，这一睡，把我一辈子的人都丢光了。。。因为。。。哈喇子一滴一滴的落到我衣服上，我感觉衣服湿嗒嗒的，就睁开眼睛，发现前后左右10只眼睛虎视眈眈的看着我，充满了某种不怀好意的眼神。。。下车出车站的时候，车上坐在我前面一哥们就走在我前面，跟接他的人说了一句让我想死的心都有的话：“你知道吗，刚车上一SB睡觉的时候，流了一身的口水，我TM就没见过人睡觉流这么多口水，真TM长见识了！”
睡觉 口水
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校园轶事，司法考是件很磨人的事，直教人废寝忘食，某日子时，月黑风高，校长醉归，见教室灯火通明，遂怒向学员：又不是考清华北大，快给我回去睡觉！然后极负责地关切地一个个把学员踢出教室。
醉酒的校长 司法考 踢出教室
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吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
大家很好奇，问“怎么啦？”
=====答==案==线=====
“刚才发现我的一块U盘丢了。。。8个G的。。。”
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前两天首发 竟然过来 那再讲一个吧
话说 我爸17岁以后就一直在部队里呆到33岁。所以身上总有军人的威严。我从小就很怕他。在学校里也很少提到他。到了高中，因为我学习方面都是我妈在管，学校里的老是也基本上没有见过他，再加上我基本上没有怎么提到我爸过。很多人以为我是单亲家庭。
然后有一次我们英语老师跟我妈谈我成绩时：“你一个人带孩子很辛苦吧？”
我妈：“。。。？”老师又问：“XXX（我），见过他父亲吗？”我妈：“胡老师，他爸工作忙，没时间管他，其实我们不是单亲家庭。”老师：“对不起对不起。”
直到高考考完那天，老爸去学校接我（那是他唯一一次下车走到我教室里）。很多在教室里发疯的同学就用很异样的眼神看着我爸和我。此时我一个别的班的哥们跑来跟我说英语多简单什么的。我们就一块吹牛打屁。这个时候他看我爸一直在我座位上，就问：“这谁啊？”我说：“我爸啊，还能谁。”我那哥们就特郁闷的说：“操，我还以为你TM单亲的能，害我两年不敢在你面前提爸爸这两个字。”这还不是g潮，g潮是，我旁边一圈得人同时碎碎叨叨的念叨“就是”“妈的”“原来他有爸爸啊”。
而我，永远忘不掉我爸那让人蛋疼的眼神
我TM不是单亲家庭
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跟朋友和他女友一起吃饭，其女友吃不了那么多，加上那天哥也是饿了就想也没想把她那份包圆了。后来他俩分了……再后来她非要跟我，还说：她妈说了，要嫁就嫁肯吃你剩饭的男人……
哥真的是饿了……
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我一堂弟，他出生的时候出了点医疗事故。他父母觉得他因此智力受了影响，相对低能。（但我觉得他智力完全没问题）所以小时候对他是各种溺爱，对学习也不要求。这样他成绩当然不好啦，但他父母就更加认定他智力不行。后来他父母得知这种情况政策允许他们再生一胎。于是他们就带我弟去医院做智商测定，好拿证明去办准生。做测定之前他妈妈怕他运气好蒙对了几个反而达不到标准，就对他说：“题目少答点，咱不求过，分低更好。”那年我弟12岁。
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GC来了，等一测试完他妈妈就赶紧问医生怎么样了，医生一头的黑线：“你儿子耍我呢，难题全都做好了，容易的题都给我空着”。
哥早就知道你很聪明的
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因为贫血问题,所以每餐都要吃一些,否则很容易低血糖晕倒.额,我想这个也不是什么罕见的事情吧.而且为了应对这个情况,包包里面总会装一条黑巧克力备用.
小A是刚毕业的大学生,人比较单纯,而且有些笨手笨脚,曾经做出把需要传真的文件粉碎了的让人崩溃的事情,但是总体来说算是一个非常勤奋上进的人了.
前天有一个紧急加班,我们大半个部门忙了一个晚上.昨天早晨才散.忙起来没觉得什么,等一闲下来就觉得全身都要散架了的样子,所以小A先到楼下帮我去买早餐,而我收拾东西.
收拾桌子的时候不小心把文件都碰撒到地上了.我也没想就蹲下来收拾,结果等站起来的时候脑袋一片眩晕.靠着墙就倒下了,平时这样缓一会就好了.
哪知道这个小A早上来晚上来偏偏正好上来就看到我倒在地上,我就看着她夸张的把早餐丢掉,用百米冲刺的样子冲过来,还一面大喊."Z~~~你怎么了呀!!!"
我实在是没力气回应她,她冲到我身边,按理说应该掐我人中什么的吧..她就拽着我的衣领,猛力的前后甩,本来人就没力气,而且领口也够紧了,被她一抓,气都喘不过来.又再她的摇摆攻势之下,直接晕过去了.
后来我幽幽醒来,发现在医院输葡萄糖,还没反应过来,A又扑到我身上眼泪鼻涕的糊上来."我当时看你倒在地上,还以为你不行了啊...还好B路过看到了,把你背到医院来了..."
后来听B的口述,他正在上厕所.(距离办公室起码10M以上,)听到堪比歌剧女高音的哭喊,"来人呀,救命呀.Z她不行了啊啊啊."
然后B冲回办公室就看着A梨花带雨的对我左右开弓,一边打一边喊,"Z你快醒醒呀.."
A说她看电视里面都是这么救人的...Orz
现在我就肿着脸在家休假- -
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发个刚听同学讲的。他在农村上的小学和初中，冬天需要烧炉子取暖，男生就要去拣柴，回来和煤一块烧，当时总能在树林里拣到琥珀，小孩儿也不明白，就往炉子里扔，结果噼里啪啦烧的特旺，于是大家都开始拣琥珀往炉子里扔，还专拣大的。一烧就是9年。－－－－g潮来了－－－－现在琥珀800块一克…9年义务教育烧进去好几十万
成本最高的采暖
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发个我和大哥的。
当时我初中，暑假，去他家度假。当时夏天，晚上热。于是这家伙就穿着一条四角小内内趴在床上，我靠在枕头上……两人淡定地四处扯犊子,然后开始谈我的身高……（好吧我当时确实算袖珍型的）他开始普及喝牛奶长高的好处。在他的煽动下我真的觉得有点渴，但是懒得下床……谈到很晚，睡觉。
结果我睡到半夜口巨渴，然后迷迷糊糊想喝牛奶……一翻身，我吸，我吸……好不容易找到RT，被推开……一脚踹过去……还动着，再打两巴……不动了……吸这一个手按着另一个，最后心满意足，继续睡……
第二天早上，按时早起，发现老哥早已准备好早餐，还有牛奶！超感动！于是叫他过来一起吃，然后闪亮亮地望着他……他一脸纠结+大无畏的表情挪到我身边……沉默了很久，貌似在心理斗争中……然后极慢的解开了衬衫扣子，向我挺胸示意“来吧”……
他从脖子到锁骨全是红红的痕迹！某两点又红又肿……并且痕迹还有向下转移的趋势！哥本来一很MAN的大男人被我一晚上整得母性泛滥了= =
结局是我每天早晚一大杯热牛奶，一直喝到我现在都读大学了……哥现在都有娃了，并且到现在还记得呢！
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八下我们公司大老板的，大老板时常不在这边，四十多岁，个子不高，穿着也不是太讲究，怎么看都像是个普通民工 (剧情需要，绝对没有藐视民工们的意思)。
而我所在的行政部门主管则常年西装，领带+皮鞋，加之身高挺拔，气场也很强。
我讨厌分割，所以直接继续
1. 某次天气比较热了， 公司来客户，老板和行政经理亲自接待。大厅里，客户N人，我方N人。对方见到我方人員走过来，立马热情洋溢的上前就抓住行政经理的手，堆满笑脸，一边握手，一边说“您好，您好，X总，很高兴见到您，我是XXX……BALABALABALA”
整个过程不带间断的，留下我们这边人集体石化，大老板更是无数黑线+黑脸.
后来听同事说，这种情况时常发生，见怪不怪了。
2.刚来这家公司做了一段时间前台，又碰到大老板来视察，进出大厅都得起立问好。
某次老板经过边，我立马起身，以为他只是路过，结果……
他绕过台前，直接站到我身后，我那个紧张+害怕啊，以为我做错了啥，便低著头等挨训
接着，就听老板说：“女孩子，站的一定要挻，要直!”
然后……
他竟然…….竟然………
让我到后面靠墙，练站姿去!!!
全公司来来往往的同事，外面来的客户，面试者，供货商无数人…….我一女女，就在那罚站!
认错老板 工作后还免不了罚站 杯具
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老爸的糗事系列之一
记得小时候老爸去赶集，说好了要给我带个大西瓜的，老爸进屋了，我问西瓜呢？老爸说，骑着摩托车骑着骑着听咔嚓一声，没注意，后来才想起来西瓜绑在后面了，一回头果然已经不见了。。。我欲哭无泪。
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你们以为这个就是g潮笑点了？no！no！no！
过几天吧，隔壁邻居来个亲戚，妈妈带我去他家串门，那个亲戚吧，是个信教的，当然就讲各种神迹降临的事啦。什么谁家的猪奇迹般得了重病还好了。她说，她有个教友，前几天去礼拜的路上，又热又渴又晒，就在心里默念：主啊主，赐我些水喝吧！刚想着，旁边有个人骑摩托车过去，咔嚓掉了一个大西瓜在地上。这就是神迹啊~！
我和老妈当场石化。
老爸的糗事 神迹降临
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话说我和LP结婚5年了，为了响应国家号召，在适当的时候使用TT。有一次买了第X感的TT，是柠檬味的，我打开一个，让LP闻，她说这个味道是肯定一种比较酸的水果的。我很诧异：你没有吃过柠檬吗？她说：没有，一看就知道不好剥皮，所以没有买过。于是第二天，我善解人意的去买了几个柠檬，切了几片，泡了壶水。LP回家后，我非常殷勤的递过一杯柠檬水，LP接过喝了一口，酸得一咧嘴，看到我XE的笑容后，恍然大悟：“你把TT泡水里了？？？？？？”我直接晕倒。想象力丰富的LP啊
TT 柠檬
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发现自己厨艺大进就问正在吃的津津有味的老婆：“宝贝，我做的这么好吃是不是该开个店卖阿？”老婆不紧不慢：“我床上功夫好是不是也该去卖阿？”“。。。。”好了我这辈子只做给你吃吧。。 210 -9 已有1... 全文↓
来自：糗事百科
发现自己厨艺大进就问正在吃的津津有味的老婆：“宝贝，我做的这么好吃是不是该开个店卖阿？”老婆不紧不慢：“我床上功夫好是不是也该去卖阿？”“。。。。”好了我这辈子只做给你吃吧。。
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发个我同事的。
一个哥们，变形金刚迷，他GF（现在是LP了）为了防止他乱买，每天就给他5块钱坐车来回+午饭便当，这个哥们还硬是能一天扣出1块钱存起来。（广州坐公交2块）
这般凄惨连公司的女同事们都看不下去了，一天公司组织打羽毛球，打完后一起吃饭，他GF也去了，结果几个女同事给他GF做思想工作，说男人身上总要放点钱啊、不能太寒酸啊之类。
结果……
结果…………
悲剧发生………………
第二天开始，他每天只有一张羊城通（广州有一种月票制资费，只能坐车，不能购物的）+午饭便当了。另外给他2块钱以防羊城通掉了…………
之后就没人再有拯救他的主意了，这个哥们开始自制了一个存钱罐定期向大家乞讨，我们一般找剩的几毛零钱都丢进去。
之后……之后，这哥们竟然最近靠这些钱买了个限量版的擎天柱（800多吧），问他怎么跟他LP解释这玩意的来处，他竟然说是公司福利，过生日公司送的，不到100块钱……
人才的哥们 追求理想是要付出代价的 但总还是可以搞定的
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为了人品我拼了！
几年前大学时候的事情，当时还没有现在这么多同志。
一个哥们来找我玩，但是宿舍满员只能去校外那种小旅馆住。
开房的时候就忍受了那个老板异样的眼神，因为我们是两个男人。
半夜上厕所，这种校外小旅馆一般都是公厕，完事后昏昏沉沉推开房门躺下继续睡。
突然耳边传来女声尖叫，迷迷糊糊睁开眼睛发现床上是个全裸的女人，没错她那长发她那高耸的胸部她那。。。。。。都明白无误的告诉我，这是个女人。
可怜的我还没反应过来，盯着那个裸女，石化了。
这时候他男朋友冲了进来，看到我，大骂，推搡，继而就要动手，嘴里还嘀咕着你丫先遮着点不行啊。
这时候事情闹的大条了，旅馆老板也出现了，中场休息的男女们也有出来参观的了。
我那朋友终于也出现了。
要说还是我那朋友反应快，一个箭步冲上了，挡在我身前，对着我说了让我解围但是又让我恨了他四年的一句话
“死鬼，走错房间了吧，哼。不好意思啊，他不喜欢女人，只喜欢我。”
说完拉着我走了，没有人拦，留下石化的众人。
只是，我那悲惨的四年，走到哪里都会有人指指点点说：就是那个同性恋走错过房间。
我真的只是走错了房间 谁让小旅馆那么多门那么密
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啊啊啊啊~为什么老是不过啊！！最近RP太低了，跟GF吵架，脚上磨水泡，拉肚子……求涨RP啊！！！！
话说前几天，一个小师弟在QQ上跟我说他做了一个简单的LOGO，是给学校一社团做的，让我看看好不好，我说你发上来我看看。
于是几秒钟后，我无语凝噎了……
然后委婉地跟他说这个图是不是可以换一下……
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暑假里除了同学聚会了一次外，基本上没有出家门。一天突然想去旅游，征得父母同意，一个人背着包在外游玩了一个星期。
1 都是可乐惹的祸
坐长途汽车时，我邻座是一对情侣。女孩很文静的样子，一直倚偎着男友。途中，男孩“贴心的”从包里拿出一瓶可乐给女孩。女孩喝到一半，打了个嗝。然后车上的人先是听见一阵翻江倒海的呕吐声，接着听到女孩发飙：MD，知道老娘晕车还给我可乐，存心让老娘出丑啊！你是不是又痒痒了？
前后强烈的反差让我目瞪口呆。
2 喊山
8月15号那天，登上了山顶。俯视山河，兴奋不已，喊了几嗓子。休息时在手机看到是全国哀悼日，又站起来喊：风雨同舟，坚强不曲，舟曲加油！然后就听到了好多人都在喊。各种为舟曲加油的声音在群山中环绕。突然间想起那天还是一个特别的日子，放开嗓门喊到：打倒日本帝国主义，构建社会主义和谐社会。周围人都静了下来，都被我的突然的举动弄傻了。然后从山对面传来了一声：我操。
假期生活
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爆个姐姐的糗事，姐姐现在上大学，那天姐姐帮妈妈干活…妈妈问：“大儿子（妈平时管姐叫大儿子），你在大学处没处对象？”姐灰常惊奇的看着妈：“没有，妈！”妈继续说“你告诉妈啦，妈想知道！”姐继续瞪大眼睛瞧着妈“没有～妈”妈放下盘子，笑盈盈地说：“哎呀，告诉妈啦，妈不跟你爸说，给你保密”姐也开始傻笑：“真没有啊，妈”GC来了，突然妈妈脸色一沉：“小崽子，敢处对象，腿给你打折咯！”留我姐一个人风中凌乱…
娘，你这招真阴…
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我们这的习俗 死了人都要先放在过堂里放上一两天
有那么一次 我们村里有一个老人死了
亲戚和一群没事干的年轻人在里屋打麻将
老人就在外边躺着
虽然是在晚上 但是人多大家也就没在意那老人
可是半夜的时候 那老人自己起来了 还到里屋去看眼了
还给人家支招 逗这个牌 逗那个牌的
一开始大家也没在意 毕竟人多
可是突然一个看眼的人发现了 多利哆嗦地说你不是外面躺着的那个吗....
木有标签
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多人后海吃饭，旁边一桌有个女的，发骚中，突然，一道闪光，发骚女娇嗔的狂叫：哎呀，我被偷拍了。另一桌一男，严肃的说：对不起，要打雷了，是闪电。
被偷拍了
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初三的时候班上四个女生，因为数字上符合古代四大美女，因此每人都被封为一美女的名字。我因为瘦小，所以被叫为西施。。。随便割下。。那会我发育迟，所以成了班上唯一还没有MC的女生，自然胸部等都没有发育。。有一次四大美女和班上男生坐着聊天，忽然说到胸部的大小，一行为WS的兄弟说，其实你们每人的大小都可用一食物代替。其他男生激动了。。。只听他说到，“贵妃（你们懂的），香瓜也（其实夸张了点，因为贵妃身材有点偏胖，显胸大）。昭君（此女名字含君），脐橙也。貂蝉，苹果者。至于西施嘛…葡萄…”我一听，大喜，还没发育，也有葡萄大，不错了，再说，葡萄还有大的呢。“…干。”于是带着“葡萄干”雅号参加中考…！！！郁闷的分割！！！现在…上糗百的同学已经开始叫我荷包蛋了…班上胖的男生也时时在我面前显示他的A+酥胸了…
小胸女的郁闷事
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要考试 求人品 手机党 无分割 ………………话说那时候我还只有四岁 住在外婆家 但妈妈都是等我睡着之后才走 外婆家人丁兴旺 每晚十点左右都至少有七八个人在家 以上是背景 有一天晚上我刚睡下 大概九点多 全家老小都在客厅看电视 黑压压挤了一屋子人 姐华丽丽的有了人生中的第一次梦游 我闭着眼睛迷迷糊糊走到客厅 蹲在屋子正中间就开始嘘嘘 全家都懵了 也不敢叫我 就都看着 姐嘘嘘完之后就把小内内脱了 然后干了间让表哥嘲笑至今的事 我把小内内网表哥怀里一塞说了句 给我洗了 然后又回屋睡觉了 留下全家十几口人在风中凌乱……
梦游 嘘嘘
我一哥们没有双手来着,高位截肢.不过他为人超级乐观.生活得很惬意
夏天嘛~我们几个朋友就去游泳了,我哥们也会游泳就一起去了.
然后玩那种水滑梯,我们都先冲下来了.接着我哥们也下来了.
他一下来马上看着自己的双手,然后一脸惊恐的大叫
"怎么回事!我的手呢!怎么没了!"
旁边一MM那被吓得整个慌了,那表情超逗..
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昨晚跟老公生气，到后来我哭着说，算了，我们分开一段时间吧，你去宿舍住，这段时间我们好好想想。
平时老公是个很闷的人，可昨天一听我这样说，忽然上前来抱住我，脖子额头的青筋暴起，大声喊：不！我不要跟你分开！不要离开我！！！！！！！！
当时吓得我不轻，想着他受什么刺激了，他继续摇着我说：不要离开我啊！别离开我！！！
我吓呆了，点点头。
他问：不生气了？我还敢生气么？？？？赶紧说，不生气了。
过了很久我才敢问他，刚才怎么了？
他说：哦，没什么，只是模仿了下马锦涛。。。。。。。。
有女朋友的可以试试
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昨天七夕，室友应该和女朋友滚草坪去了。我在群里调戏妹子。
后来，我姨打电话问我：女朋友有没有？
我以为她给我介绍，那个开心啊，赶紧说：没有！
我姨更开心啊，马上说：那快来我店里帮忙！
她是开花店的。。。于是昨晚我就是免费兼职。。。
1：有一队小年轻，看起来都不到20岁，女生拽男生进店里。
男生似乎挺不情愿。
“老板，你们这花有打折的吗？”问完后，男生还是碎碎念：“有什么好买的呢，又不能吃又不能用。。”
我阿姨：“对不起，今天的花都没有打折的。”
男生：“那。。便宜一些的有吗。。可以放久一点的。。能净化空气的”
女生发彪了：“是不是还要能趋蚊啊？”
男生马上喜笑颜开：“那我们直接去买蚊香吧~~”
我阿姨赶紧打圆场，苦口婆心说了一些道理，什么经营爱情啊维护浪漫啊。女生在旁边答腔。
在2位女士的攻击下，男生最后终于屈服了。
然而他冒出一句：“阿姨，有假的花卖吗？”
只见那女生，脸一下拉平，头也不回撒腿奔出店门。。。
2：有一对年轻人，应该是情侣，来店里。但他们买了2束花，每个人各买了一束，各自写了地址，让我们送货上门。我不知道这是什么新玩法，挺新鲜的。
正要去送，听男的在门口打电话：“爸，你不要和妈说我买的，就说你自己买的，我帮你买好了，现在送
过去……今天七夕，这点钱花不花无所谓啦……”
那女生也在打电话，电话内容也差不多。
我当时忽然觉得自己挺不孝的。。。
3：一个妹子来买花，跟我说：“叔叔，给我拿2朵粉玫瑰和2朵蓝色妖姬。”
我对她微笑：“妹子，叫我哥哥，就给你打个折。”
结果。。。
她扭头就走了 (T_T)
我还被我姨嘲笑了半天。。
4：几个大人，应该是邻居或者亲戚，出来逛街。
他们牵着2个小孩子，大约3，4岁，真像金童玉女啊！
在大人的起哄下，一个大人买了几朵玫瑰花，叫小男孩子送给小女孩，旁边还有拍照。
浪漫的时刻啊！
小男孩把花举起来，递给小女孩。
小女孩用胖嘟嘟的小手接过花，然后——“咔”就拿到嘴边咬了一口。
大人全傻了。
花瓣全掉了，小男孩哭了。
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本人男，爱好女，现居伦敦。说一个刚到伦敦没几天的时候的事儿。==分割线==第一次被英国女人搭讪。在我回旅馆的路上，一个穿着干净整齐衣裳的英国女人拦住了我，“Excuse me, sir?”我停下脚步冲她微笑，但她不等我说话就霹哩啪啦的飙了一长段英文过来。我就这么一直面带微笑耐心细致的听她讲了2分钟然后憋出了一个单词：“Pardon?”因为她说的实在太多太快口音太重根本不考虑我刚来伦敦两天实在对不起观众的英文听说读写和交际沟通能力。这女人听了我的回复之后差点口吐白沫气绝身亡，我不知道她是被我气的还是真的遇到了什么特别伤心的事儿，反正当时这眼泪哗啦的就下来了，然后居然又一把鼻涕一把泪的再把她的故事跟我讲了一遍。这回我算是大概听懂了：她钱包在地铁上让人偷了，所有的银行卡和钱都在里面，现在回不了家了，能不能借她5镑35P，一定还钱给我，如果不信可以拿走她的耳钉做抵押。我心说靠你当老子二啊！好歹也是在中国摸爬滚打混了20多年才出来的，会受你这小儿科的骗？但是表面上还是显得特忠厚特善良特纯朴大方，依然微笑着跟她说：“pardon?”这次她真的疯了，眼泪像安了开关似的戛然停止，头也不回的小跑离开。
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公司有个老男人，良心不坏，但嘴巴太漏风，满嘴跑火车。
他有时候来我们部门转悠，总要开玩笑，比如走到一mm身后，忽然大声说：“挂这么多qq，泡男人啊？”走到男的身后，忽然说：“牛逼，上班居然在看黄网。”
领导都在，我们很尴尬。领导可能还真觉得我们没有专心上班。
但他还以为自己很幽默。。。让人很无语。
有一次，老男人部门那个主任结婚，我们去他部门道喜（顺便包红包）。
集体去的。很多人都在。
道喜过程中，有个平常备受欺负的哥们，走到老男人桌子旁边，忽然大声说：“哇，你居然在看这种东西！”
一个mm也跑过去，然后做手捂脸状，嘤一声，说：“你这人好变态。。”
大家都楞住了，老男人慌忙解释，让我们别开玩笑。我们部门一巨老实的人，也搀和了，他没说话，但拿出手机对着电脑咔嚓拍了一张。
后来，老男人就再也没来我们办公室了
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表弟刚上一年级，和我不在同一个城市，给我写信，权当练习写字了～～～收到后打开一看，开头就是：大diao哥，你好～～当时我热泪盈眶啊～～～估计是“表”不会写，而且“b"和”d"不分
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上周末的时候，有位同事回家了。
于是我就睡在了他宿舍里。有空调。还有电视机。
结果，早上醒来的时候，发现有一只蚊子半夜里被我压死了。
洁白的床单上就留下一抹殷红。
我就拿纸巾擦啊擦，却越擦越像那么回事了。
我就好担心，他会不会想歪啊？会不会想歪啊？
不过后来，我找到了那只蚊子的S体，摆在了那旁边，这才感到有些安心。
血迹 蚊子
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关于七夕
1、不知道琬儿发了没。
昨天下午，一进群，琬儿就哈哈大笑，直称这个七夕过的太带劲。具体如下：
她前任男友的现任女友（囧）昨天更新QQ说说和日志，称那男生对她有多么多么好，多么多么上心，结果琬儿前任男友的哥哥半夜给琬儿打电话，说那男孩还爱着琬儿求他俩复合；
七夕一早起来，琬儿前任男友的现任女友又更新相册，炫耀那男生给了她怎样的七夕礼物，不一会，琬儿收到那男生的短信：我们，什么时候去登记？
这个疯狂的世界，到底谁爱谁。
2、昨天下班，等电梯，一女的抱着一束玫瑰，并不时低头轻嗅，一脸笑意。旁边一女的，翻白眼看人一眼，大声聊天状：“买花的都太二了！网上说了，最实惠惊喜的办法，是充话费！（糗百说的吧……）”
话声未落，抱玫瑰那女的电话响了：“嗯，老公，啊我停机了我不知道啊，你给我交话费了呀呵呵，嗯嗯，我在等电梯呢~”
聊天那女的一脸悻悻，又大声说：“可是我觉得啊，俩人过日子，不用那么虚的，还不如真金白银给钱呢！！”
抱玫瑰那女的：“哎呀老公，都跟你说过多少次了，我不要我不要，要什么副卡，你给我买了不就得了么~~~”
……！聊天那女的彻底蔫了，所有在场的女人都投以嫉恨的目光，我真想上去问问抱玫瑰那女的老公还有兄弟不……
3、去超市。物品的堆放很让人伤心，泡面附近是巧克力。
我在那选泡面，旁边一对在选巧克力（呜呜呜）。男孩子很可爱，执意要给女孩子拿最大盒，女孩坚持要买最小的。俩人你退我让半天，男孩子急了：“花你不让买！！巧克力要小的！！！那你省钱干什么！！！我最近打工挣钱了！！”女孩子小小掐他一把：“套套想要……”
我正惊异，看起来小小的孩子怎么这么开放，男孩子一脸生气的说：“taotao想要啥让他妈妈买去！我不过是他叔叔！！为什么什么都给他买！”
囧，这谁家孩子，小名叫taotao……
生活就像电视剧 七夕节
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某日约会归来，屁股上被咬了好几口．．．一进门，就朝者一室友撅屁股给他看包包．．．为了让他看的清楚．．．一个劲的把裤子连同内裤往下．．．整个过程那个风驰电掣啊．．．然后．．．室友颤巍巍的说．．．她在跟男友视频．．．
视频．．．ＯＭＧ
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记得四五岁那年，我正值好奇的时候，什么事情都要问很多为什么，我爸爸是一个讨厌麻烦不喜欢多话的人，所以每当我问问题的时候我爸爸都会用最简单的几个字堵住我的嘴。
有次我和爸爸一起外出的时候看到路边停着量奇特的自行车，奇特在于他的座位不是普通的圆弧三角形，而是心型的，于是我又开始好奇了：爸爸，这个车车座位为什么中间要留个口子？我爸很蛋定的回答：放~屁~用。。
四岁就体验到什么叫雷 放屁
同学MM胸小。经常被我们嘲笑。
最近她爆了一件很悲催的事。
有天清晨大概6·7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来……”
飞机场……
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早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
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还是攒RP，过不过无所谓了。
话说腾讯有个TT浏览器，某天我在用TT浏览器，结果一平常特CJ的孩子站在我身后说：呦，套**套浏览器啊。我石化了，从此我用火狐……
这个是听来的。
大四毕业，很多人平时不敢做的事情那时都做了。大四一学姐暗恋一男生，毕业之后召集了宿舍所有姐妹在楼下表白，大喊“XXX，我喜欢你。”喊着喊着气氛就上来了，表白那女生就哭了，她一姐妹估计也是被感染了，特大声的喊“XXX，我喜欢你”【是替那学姐喊的】结果那男生终于跑下来了，一把抱住喊的特大声那姐妹说，“其实我喜欢了你四年……”所有人石化……
表白的当时就哭着离开了，听说那俩成了……
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发一个我嫂子的，我嫂子是个东北姑娘，贤惠，能弄一手好菜，特白很高有172，我175，我哥196，有一次他俩带我去喝酒，纯白的，一共四斤，我八两，哥一斤二，嫂子一人两斤，我哥彻底倒了，神智不清，我还有意识，但四肢无力，我嫂子和没事人一样，因为光喝了，没动菜，嫂子怕浪费，打包带走，让服务员去外面叫辆车，把东西放车上，GC来了，只见嫂子一手拎起我哥（我哥巨瘦，才一百二三）的腰带，一手抓起我的领子，把我哥俩一个拎，一个拖扔在了车上，我哥都离地了，一会儿头着地，一会儿脚着地，我重，所以没那样，关键是人家一点事都没有，后来一问，人家里是杀猪的，我俩算轻的。从此，我决定也找个东北媳妇儿，能吃能干能喝，还能救老公，豪爽，心直口快，实成，靠的住。
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我家有一头任谁看了都会感叹“那是猪还是狗啊“的……呃、法国斗牛犬—牛牛。（体重五十斤腰围二尺五。）话说一天有生人来我家送请贴，一进门牛牛就咆哮着冲了过去，来人往后躲着问：它咬不咬人啊？！我回答“不咬人…“牛牛已经冲到人家跟前并且惯性太大没刹住车撞到人家腿上把人撞一趔趄“…但撞人”我补充>_<
牛，你能不能不把自己当狗肉炮弹-_-b照片是以前的手机照的
从小到大压坏我爸三个自行车筐……
猪一样的狗
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一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利
进电梯后，内有一非主流男，一非主流女
男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。
女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心..
话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出...
xinxin 没文化 真可怕
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读高一的时候，我们的物理老师是刚刚大学毕业我们是他带的第一届学生，因为年纪相差不是很多，所以比较聊的来，和我们打的火热，当然是在课下的时候。而我们的班主任是一个很变态很封建很罗嗦的老女人，如果唐僧在我们班估计都可以被她烦死。
某天下课的时候跟物理老师抱怨：我们真倒霉，刚读高一就碰见这么变态的老师，这一年可怎么过啊。
然后就看见老师一种欲哭无泪的表情说：都别说了，你们有我倒霉吗，我高中三年的班主任都是她啊。现在毕业工作了她还做我的班主任，我TMD上辈子做了什么孽了。（我们学校班主任经常要找任课老师开会）
那天我们集体为我们的物理老师默哀三分钟。
可怜的物理老师
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某小美女马上就要结婚了。那天大家欢聚。一大叔曰：“看你们小两口这亲热样！去年还私奔了一个月害全家人好找！现在终于能结婚了是不是很开心啊！”
“大叔，你酒喝多了吧！去年和我私奔的不是这一个！”
不是这一个
是这一个
这一个
一个
希望新郎也喝多了！
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周日，早上，睡得迷糊中，短信响了，铃声加震动。抓到眼前，手没力气没抓牢，手机滑落，“啪!”拍在脑门上。继续迷糊，不理它，让手机像个符似的贴在脑门。又睡着了，正做梦，贴着脑门的手机又响了，铃声加震动，然后整个人像被电着一样，全身狂抖了一下，手脚腰胸都抖，抖完就完全精神！ 觉得这个不可思议，见室友老币还在睡，于是起来，把自己手机贴他脑门上，一看，还真像僵尸。玩赶紧用他手机拨自己电话，就看到：手机一震动，他整个人也震动起来。。。大家有空可以试试
后来我就被他打了
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最近RP暴跌，好吧，发发自己的糗事。
我是爷们，有一年在外地做项目，一次一男同事加班回来，被宿舍下两只凶恶的狼狗挡在院子外，遂电话呼救。我当时年轻气盛，抄起个木棍就下去开门。刚出了楼门就见两个黑影向我扑来，我凌空飞揣，两条狼狗惨叫跑开。于是去开了院门，可突然感觉裤裆凉飕飕的，顺手一摸还有点湿，发现DD竟然被恶狗咬破。当时就傻了，同事也傻了。要知道哥那年刚结婚不久，就此绝后可是人生悲剧啊！！！于是立刻去了医院。医生倒也痛快，二话不说一通忙活，又是消毒又是缝针又是打疫苗。可谈到应不影响X生活的时候，医生却面无表情，MD我才刚结婚啊！在手术台上缝针的时候，可能是万念俱灰紧张过度，要么是麻药奏效，竟然迷迷糊糊睡着了。等到医生拍醒我，发现屋子里不知何时多了几个小护士。居然拿老子当现场医疗教材了么！！正待发作，突然发觉人人都面露喜色，同事直给我下边使眼色。我低头一看，居然BQ了！！！一个声音回荡在小诊室里“看他硬了!!”“他硬了....”“硬了...”哥顿时热泪盈眶阿。最后确诊，万幸只是咬破了蛋蛋的皮。。。
唉，现在孩子都3岁了，每每深情的望着他，爸爸差点就不能播种了啊。。。
走光不重要，能硬彩重要
大连市区和开发区间的交通并不方便，于是有了各种各样的返程车（既拼客拉活的黑车）
有次哥急事，打电话叫了一辆黑车（服务还是不错的，统一电台，统一调度，上门接人，送人上门）
这哥们车开的好啊，左突右闪，犹如蝙蝠侠一般，坐的我这样的老司机都紧张不已。
到开发区了，速度慢下来了，我就和他闲扯：哥们车开的快啊，一天不少赚吧。
那哥们自豪的说：那是，这条线我的速度是大连第二。
我：哦，那第一那哥们。。。。？
“去年已经死了”。。。。。
已经死了。。。。。
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昨晚在夜市，熙熙攘攘的很热闹，南边过来一家三口，一个小儿子不点高，一手牵爸爸一手牵妈妈，很温馨乖巧的样子。我边吃麻辣串边看的很喜欢。
突然北边出现点小骚动，一看，一短裙美女正摇曳过来，好嘛，那小妆画的，小裙短的，小PP扭的，小眼神媚的，同为女人的我看到都禁不住心潮澎湃啊。
那一家三口和短裙美女擦肩而过的同时，小男孩迅速的松开爸妈的手，更迅速的抱住美女大腿，抬头张开小嘴话说的很乖巧：“漂亮姐姐，姐姐漂亮~”边说还边乖巧的拿脸在美女大腿上蹭一蹭啊蹭一蹭。。。。
短裙美女石化中，周围一圈嫉恨的目光扫向蹭着美女大腿的小脸。男孩妈妈不好意思的想上前把儿子拉开，他爸爸很严肃很正派的手一挥：“我来！”
只见爸爸很庄重的走上前，弯腰，一手拽住儿子，一手轻抚过美女大腿，从上到下把儿子和大腿彻底分开，嗯，表情很严峻，动作很WS。
男孩妈妈正想发飙，美女樱唇轻启：“摸一下，五十。”
众人囧。爸爸尴尬的笑：“玩笑话，玩笑话，呵呵。”
美女：“擦，谁跟你玩笑，你儿子摸我也就算了，你，呵呵，可得拿钱，老娘生意从不白做！”
尴尬呀，尴尬呀，一片低语声中，那爸爸怒了：“P！上次去你们那的时候……”
话没说完，突然断掉，战战兢兢回头看老婆……
短裙美女微笑，走人。
小男孩眨巴眨巴眼睛，很天真。
男孩妈妈脸色变化很绚烂，手颤的很有节奏感。
我吞下最后一口蘑菇，在A型B型O型飘洒出来之前，赶紧闪人。
生活就像电视剧
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听一兄弟说的，我们都是魔兽玩家，也是我叫mt的铁杆影迷。
这兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。
他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？
然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包_养！
都是奸商惹得祸
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某朋友的故事：一天她们全家去寺庙拜佛求福，听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿：保佑奥特曼可以打败怪兽～～～
祝你愿望成真
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CNT。发个同学的。以下摘自那同学的日志。
今天是舟曲灾难的哀悼日，也是抗战胜利的重要日子，显得今天格外沉重！手机收到10086给我发来的公益广告，说的是发XXXX到10086，就可以给灾区捐献10块钱，我就回了一条，捐了10块钱献个爱心，然后我以为10086会回我一个感谢你什么之类的，那是必须的！但是10086却没有回！难道是我捐少了？？？于是我又发过去一条，再捐了10块钱，结果10086马上就回了！
开心！打开一看！
我勒个去！！
“您的余额已不足10块，请赶快充值！！！”
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今天七夕，来婚姻登记处领结婚证的人很多，还有记者来采访。
就看见记者问一个男生：“为什么要选在今天来领结婚证？”意思无非让那男生说，今天是中国情人节，有特殊意义什么的。
然后男生很淡定地说：“着急领啊，她怀孕了。”
这还好，记者很尴尬地笑了笑，连忙转向下一对正在填表的。
这回记者问的细致了一点：“你们认识多久了啊？”
女的说：“五年了。”
“哦，经过这么长时间的恋爱，今天正式结婚了，那你们对今后的生活有什么期待？”
围观群众都面带微笑，想听听新婚夫妇的甜蜜，这时GC来了。
只见那男的抬起头说：“我们是来离婚的。”
于是，大家石化了。
七夕节离婚
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初中的时候我们班在2楼…窗户旁边是车棚…有时候放学为了方便经常从窗户跳出去跳到车棚顶上再跳下去可以早点推车子回家…有天政治课…我同桌在靠窗户的座位睡觉…由于无聊我就推他说：哎…地震了…快跑…谁知丫猛一哆嗦直接特别嫌熟的翻窗跳下…然后只见政治老师先是一愣接着直接吓休克了倒在讲台上（他并不知道外面有一车棚…以为受不了他的课跳楼了）…结果在我们围着老师又掐人中又拍脸的同时那哥们挠着头一脸莫名其妙的回来了…看着一群人来了句：谁TM说地震了
再不过就不活了，发了这么多个，一个都没过，审贴DD们，手下留情吧~~~~~~~~
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昨天写糗事#450253的时候被单位叫过去，说某医院来了3个中暑患者，要确定不是群体性的（大家懂的），结果当中有一个是发烧自己悟汗悟出来的……顺便提醒，高烧的时候要悟汗的做法是不对的，体温超过39要降温，尤其是脑袋
接着糗事#450253后半段说，主角是糗事#446342的老头，我们的老师之一
老头年纪大的时候，某化疗辅助药物能拿比较大的回扣，由于是自费药物，所以只能放在院外药店销售
某患者化疗反应剧烈，老头建议其服用该药物减轻症状同时加强营养，和他说，让他去医院门口的药店买说XX（老头名字）医生介绍的能打9折……患者去了，买了，效果不错，人也精神了。出院以后写了封举报信交到了区一级的卫生局，上面下来调查，老头很老实，说这个药我能拿回扣所以我介绍了，上面同志也知道老头的为人，并没有结束调查，继续问，你拿的钱呢？老头如实回答，一部分贴补家用，一部分贴补学生和住院，一部分捐给红十字了，继续调查，结果属实，调查结束，罚了点钱口头教育了下。
后话：过了1月，该患者又来院化疗，接诊医生说：你的病太难治了，你去上级医院吧（我们是三甲），然后开具转诊单（那个时候还有）转去肿瘤医院。患者无奈只得照办。
事实上1个疗程的辅助药物一共2百多，老头能拿8%……而老头自己的汗衫破了都舍不得换，给几个农村来的吃补助的研究生买了过冬的内衣……
我承认黑心的一个月拿上几万不成问题，可问题是并不是每个都是黑心的，大部分都是有良知的，拿一点补贴点家用而已，要知道我们某化疗科室主任2000年的奖金仅仅200多，比开电梯的（不是自己单位的）拿的500奖金还少……
人在做，天在看，我一直相信这句话，等哪天没有人做医生了，医生日子也就好过了。
医生护士的工作其实很危险的，有多危险，下面说几个
1、某天，车祸脾破裂急诊来院患者，意识清醒，入院手术后恢复佳，2周后出院，出院当晚宴请上台医生护士，该患者说了句话，主刀大夫掀了桌子。他是这么说的“对不起，我HIV阳性”……
几个月内，上述人员精神紧张、惶惶不安的度过，幸好后面么事……后来才知道，当时抢救的时候破了1条小动脉，血溅手术台……
2、某化疗科护士，丰乳肥臀，结婚后一直不孕，查下来男女都没有问题。护士长经验足，把护士换成了长夜班，叮嘱其半年内避孕，半年后必有喜，果然如其所言，问其原因，说道白班长期配药，所以不孕。
以前打的点滴都是护士配的药，扳玻璃瓶的时候会有极微小的药物喷溅出来，长期影响下什么都有可能发生。现在条件好了，都是统一配制，防护条件也好了，这样的悲剧少了……条件差的医院应该还会有……
3、某天台上，某医生不小心被割到了手，过了1周，该医生自己办了住院进了传染病房，问其原因，说那个患者有乙肝，先住进来休息等病发，果然才过了几天，黄疸出来了……1个月后康复出院
做医生的哪天就不知道挂在哪个传染病上了
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CNT..发个帖也太艰难了，好不容易码完了，平白无故消失了！！！愤怒的分割线！！！
话说每年三八妇女节都是抢购内衣的大日子，今年姐栽了。。。巴黎春天一楼爱慕爱美丽大降价，挤都挤不进，从人群缝里好不容易选好了款式，对着售货小姐大喊：给我拿一个粉色迷彩的！！售货员困惑死了，说：我们这里没有迷彩的，姐指着内内的方向：那不就是嘛！（还是超大声），售货员囧了，旁边一大妈幽幽的来了句：人家那是豹纹的。。。豹纹。。。掩面，被大妈鄙视了，俺是军校的。。。
三八妇女节 内衣
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我家是极端的母乳喂养推行者，女儿一岁半了，还在吃她妈的母乳。每天晚上睡觉的时候都会喊：吃妈妈奶！
女儿吃之前，老婆经常会挤一下，看看分泌情况。这一手被女儿学会了，很多时候吃之前她会代劳。
这几天，她妈出差了......
第一天：
晚上带她睡觉时，先用奶瓶喂她喝鲜奶，她喝着喝着，看到我胸前那个和她妈一样的器官了。
于是放下奶瓶，爬过来，熟练的开始测试分泌情况......
—_—||| 一股母性油然而生......
这时候她一句话把我带回到现实：“挤不出来了”
但她的下一个举动，又让我母爱横溢，她用嘴巴过来尝了一口......
就这样，挤奶、尝的动作，在她吃奶瓶的过程中重复了好几次。
第二天：
晚上吃奶时间，还没拿出奶瓶，她直接要求：吃爸爸奶......
我温柔的看着她，躺倒说：乖，来吧......
奶爸
今天是我生日，想祝自己生日快乐，身体好起来，快快胖起来，大神赐我十斤肉吧
－分－割－线－
在我念大一的一个晚上，大家都收拾好了躺在床上准备睡觉，这时只听外面轰轰隆隆很大的脚步声，，并伴随着女孩子大声喊抓小偷的声音，声音越来越大，仿佛整个楼都在震，抓贼的队伍从五楼蔓延下来，这是一支衣冠不整的队伍，拿着扫帚的，拖把的，空手跑的…追的两个贼都疯了，原来这两个笨贼想来女生宿舍偷东西，但是太不幸了，大学生都是晚睡晚起的主～，您十一点多去太早啦，终于他们没敌过女生旁大的人员优势，还有勇敢的宿管大妈舍命相搏，大妈挨了一刀，后被一帮BH的女生抓住，压在身下动弹不得，这帮女生随后报了警，报完了没事了，等着吧，很无聊，于是大家开始和小偷合影，揪住小偷，英勇的POSE，终身难忘啊大学是在湖南念的，也明白了一个道理，无湘不成军啊
可怜的小偷 湘军
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姐是小半个宅女，家住小郊外，天热，就喜欢宅在家网购
宅女，你们懂的——凌乱的头发、黑框的眼镜、睡衣+拖鞋……
某日独自在家，门铃巨响，跑窗边一看——
院门外边是一辆白色BMW5系，+一墨镜帅锅悠闲地在院外站着
神呐，又是哪位叔叔婶婶给介绍的帅锅吗？
眼光太好了！太有爱了！！这个简直太是我的菜了！！！
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迅猛跑回房，“刺啦”撕下睡衣、换上OP裙，抹了把脸、用爪子抓了几下头发……
下楼开门用最甜美、最肉麻的声音问
“你好，请问找谁？”
“请问XX口水妹XX在吗？”
姐的小脸蛋一红，姐的破网名丢人丢到家了，姐心里怨念：
肯定是小婶婶介绍的，老叨叨我的网名，连这个都告诉帅锅了…
回头得让小叔叔好好管管他LP了…
姐强装蛋定，先把帅锅骗进来再说！！！
“哦，你好，就是我。是我小婶婶XX让你来的吧，先进来坐吧！”说完自顾自往院内走。
“诶，不是，我是来送快递的，你早上在我店里拍了十条内裤，正好来这边有事，顺路给你送过来，省点钱不快递了。”
……内裤……省快递费……
姐在院中无风自凌乱了……
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七夕夜，俺手拿一束玫瑰站在老婆公司楼下大厅，并排而列的是跟俺一样的二傻，每个人武器不同：有手捧一人多高的玩具娃娃，有拿鲜花外加礼物包的。。。各个表情亢奋，双目闪光，相比之下，俺的一束玫瑰略显单薄。。。
但谁又知道，俺玫瑰中暗藏杀招！其中一支玫瑰是个戒指盒（你们懂的）里面就有一枚VVS，八剑八心的0.5克拉钻戒！夫妻多年，按理说不用下这血本，但回首这些年婚姻路程，老婆对俺虽然简单粗暴了点，但还真是实心实意的跟俺过日子，加上俺工作繁忙，陪老婆逛街休闲的时候少之又少，心怀愧疚。。出点血就出点血吧。。。
胡思乱想中，电梯门叮咚一响，老婆与若干美女蜂拥而出，显然老婆今天准备充分，略施粉妆，红色短裙低胸短裙，包裹着曲线玲珑的身体，十分胸悍。。。。看得俺虎躯一震...得妻如此还有何求？看老婆奔我而来，我好心提醒边上的哥们：你老婆在那面，别站我这瞅了。。
先是一个拥抱，俺献上玫瑰花，期待着老婆的惊喜表情.........
老婆：好美的玫瑰！
俺：恩。。。
老婆：去那吃饭？我都饿了...
俺：恩？
老婆没发现俺的精心设计....这戒指盒做的也忒真了。。。耳边传来一美女的惊呼：I PHONE4.俺心一阵抽搐，俺也想买IPONE4来着，但钱都给媳妇买戒指了。。。。
一直到餐厅，俺媳妇还没发现玫瑰花中另有乾坤，玫瑰花束就在老婆的左手边静静躺着，钻石的光辉被玫瑰包裹的毫光不现。。老婆聚精会神的点菜，俺心中惋惜，这浪漫果真不是谁都能玩的.....用餐时俺N次暗示，老婆置若罔闻.....一顿饭吃的我纠结无比....
回家后，老婆把花插在花瓶中，还是没有发现....直至今天早晨，老婆擦拭花瓶时，惊呼：哥哥～你买玫瑰赚到了，里面有个戒指盒。。。盒里还有戒指....俺痛苦的用头部猛击承重墙。。。老婆你神经还敢再大条些吗？...老婆若有所思，眉头一皱道：这戒指，怎么看怎么像真的，一定很贵的，要不给人家送回去吧......
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05年暑假回到家后被一个之前不是很熟的高中同学拉去陪她划船，地点在我市的一处公园。当我们划到一处僻静水域时，忽然看见离我们大概十来米开外的另一条船失去平衡翻了，船上三个人都落入水中，而此时周围又没有别人，我就赶紧跳下水，游过去把这三个人（一个老太，一个中年妇女带一个七八岁小男孩）都救上了岸。谁知她们一上岸就揪住我不放，硬说是我的船把她们的船撞翻的。我没想到她们这么无耻，愤怒之下甚至动了再一脚一个把她们都踢回水里的念头。这时候那同学也把船划到岸边，上岸来制止我不要冲动，然后拿出手机来拨打了110。
本来我们以为警察来了这俩泼妇能安分一点，可谁知她们见警察来了更加嚣张，一口咬定是我们撞翻了她们的船还想逃跑。而那警察大概是年轻缺乏经验，不知道怎么对付这种无赖，也只能一味劝解，让我们和那俩泼妇都很不满意。后来警察大概也看出了这两人是在无理取闹了，就让我和那同学先走。这下子她们可不干了，那个老太太指着警察的鼻子就嚷了起来：
“你敢放他们走？？告诉你，你们XX分局的局长就是我儿子，要是你放这两个小XX（脏话，屏蔽）的走，我就去找你们局长告状你，让他把你给清退了！”
我对老太太这种仗着自己有后台就无法无天的做法非常不满，又正好自己在这方面也有点资本，便决定以其人之道还治其人之身，也搬出后台来压人：
“一个分局的小局长算啥？我家就住省委大院里面，哪个领导家里我没去做过客？”
听到我这句话，那老太太不吱声了。可如果这件事就这样完结了的话，那显然不会是个糗事。
我说完这句话，才注意到跟我一起来划船的这个同学正在打电话，她看着我的眼神很复杂，很纠结……
“爸，是我，我在XX公园呢。这儿有个老太太落水被我同学救上来以后还倒打一耙，说是我同学把她碰下水的，拉着他不让他走。还有，这个老太太还说她是我奶奶……”
然后，就没有下文了……
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我妹从小对镜头的需求特强大 特敏感。。。一看到有照相机 手机 对着她 她前一秒还在哭 后一秒就能她就能HLL地摆起各种POSE。。。
某天带她去公园玩 在路上 看到有一位大叔为一个打扮超级潮的小正太 在街拍。。
大叔：我数到3前 你都不要动啊 小正太很乖的点点头
当时我正牵着我妹的手从大叔身边路过。。。
就听大叔喊 1。。。。2。。。。。我妹突然挣脱我的手 飞速站到正太前面 一脚把小正太瞪到地上 摆出个loli用造型 3。。。。。一下快门声后 那大叔郁闷的拿下单反。。我几乎能看到大叔头上的黑线- -（整个过程 我们全部都没反应过来- -)
那可怜的小正太坐在地上 完全愣住了。。。
我连忙走过去 拉着我妹道歉
大叔弱弱地说：额 没事没事 这孩子。。。很有拍照欲望啊。。。还有这表情变换的速度。。。也很让人佩服啊。。。可塑之才啊。。。
拍照
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我和同学去她哥哥家吃饭，他哥哥第一次蒸馒头，我们河南话是“馍”…一进屋，一桌子的菜，她哥哥端着一大盘馒头开心的从厨房出来，大声说：“呀，你们来啦，快来尝尝我的处女馍…”你们懂的…我们风中凌乱了…
馍=膜
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最近公司人心不稳。手下跑了不少，老板生怕我也跑了，于是拉进办公室谈话，b l a b l a 说了一堆，最后拿了双永和豆浆的折叠筷子出来，很豪爽得拿来贿赂哥。哥在风中凌乱了
哥不是收破烂的
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一直感叹自己快奔三的人了，这么多年还处在事业的低谷希望自己马上RP爆发!爆个亲身经历的糗事，----------------------------------昨天早上上班途中在路口遇见一大圈人围着，见一女同事A（丰满少妇型的）坐在一辆小轿车前面的地上，打听清楚原来是过马路不小心被车撞了。赶紧和肇事司机一起打的送去人民医院，到了医院见A的神智还算清楚，就是全身疼痛。有可能骨折需做全面X光检查，
将病人推到检查室后医生要求留一个家属在里面，由于家属还没到，于是我留下了。当检查到大腿和盆骨部位时候，医生要我把A的裤子脱掉。汗啊，我们平时也不是很亲密我怎么好下手，纠结了半天，在医生催促下颤抖着手按压住XE的思想慢慢将A的牛仔裤褪到膝盖部位，雪白的皮肤还有那包裹小丘的粉红蕾丝内内整的我脑门上的汗瞬间下来了，A表情比我更惨，一直紧紧闭着眼睛装作昏迷状却掩饰不了脸上的那一抹绯红。BH的医生啊！脱了就完了呗你还要我扶着她的大腿保持膝盖弯曲的姿势干嘛，我怎么感觉像是在拍岛国电影啊，上帝保佑那帮老大快点完工我都坚持不住啦...终于几秒钟似乎是一个世纪之后医生从隔壁走出来说，“怎么内裤上有铁东西？”我仔细一看，原来内内上面还有不少那种收腹的挂钩。“给她把内裤脱了重拍”医生不耐烦的说道。我感觉A全身一震%￥#@...
茂密森林
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刚发了一个 说球马,一分钟就收到了...现在太效率了,感谢冇问题团队..果然没有问题...
表示感谢就马上发一个吧...有码后的CNT
2周之前吧,因为在小区里起了点小争执把人打了,受到了JCSS的传唤,没收全身物品后，呆在地下室里侯问,百无聊赖的时候进来一位大叔,40多岁吧,也被没收了全身物品并告知不能打电话。
以上是背景？...好悲剧的背景...
同是天涯沦落人,聊聊吧,他说他也是因为涉嫌殴打他人,因为在头春节的时候和一辆出租车斗气,扇了出租车司机2个耳光（半年了才抓住,这办事效率...），完后可能被记录了车牌，并且报警.
之后他说JC曾经去单位找过他两次，他没在,JC也没说什么事,后来就没在意。（OMG,嫌疑犯没在JCSS就走了,连家庭住址什么的都不问)偏偏在今天,他和他的小三开房的时候,由于在酒店前台登记了身份证号,被擒住了- -他说他刚洗完澡准备GO,JCSS就敲门了,直接被扭送过来了,还好让穿了衣服...小三担心他也开车跟着过来了。正在我们聊的正欢的时候,JCSS进来了,他赶紧站起来了说同志我能打个电话么,JC很凶说到什么地方了还打电话,不行。他说那我得通知我的家人啊,,,怕他们担心。
JCSS华丽丽的说了一句:''哦,不用了,我已经帮你通知了,你老婆马上就到了.''
后来他老婆和小三也因为涉嫌斗殴关起来了...
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高中的时候又一次下午放学，出去吃饭的时候，看见前面一个绑马尾边儿的女生，巨像我当时一同学，我就过去拍了她一下，然后就认错人了，糗的是那个女生对我说：想追我是吧，这招儿太老土了···我悲愤的扭头就走了···更为杯具的是，吃晚饭回学校的时候，看见前面一个绑马尾边儿的女生，巨像我之前认错的那同学，我就上去拍了她一下，回头一看，我惊了，就是我饭前拍的那妞儿，她看见我还洋洋得意的对我说：我就说你想追我你还不承认···哥于是又悲愤的扭头跑了··· 不过话又说回来，那个女生长得还不错
木有标签
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
大家很好奇，问“怎么啦？”
=====答==案==线=====
“刚才发现我的一块U盘丢了。。。8个G的。。。”
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前两天首发 竟然过来 那再讲一个吧
话说 我爸17岁以后就一直在部队里呆到33岁。所以身上总有军人的威严。我从小就很怕他。在学校里也很少提到他。到了高中，因为我学习方面都是我妈在管，学校里的老是也基本上没有见过他，再加上我基本上没有怎么提到我爸过。很多人以为我是单亲家庭。
然后有一次我们英语老师跟我妈谈我成绩时：“你一个人带孩子很辛苦吧？”
我妈：“。。。？”老师又问：“XXX（我），见过他父亲吗？”我妈：“胡老师，他爸工作忙，没时间管他，其实我们不是单亲家庭。”老师：“对不起对不起。”
直到高考考完那天，老爸去学校接我（那是他唯一一次下车走到我教室里）。很多在教室里发疯的同学就用很异样的眼神看着我爸和我。此时我一个别的班的哥们跑来跟我说英语多简单什么的。我们就一块吹牛打屁。这个时候他看我爸一直在我座位上，就问：“这谁啊？”我说：“我爸啊，还能谁。”我那哥们就特郁闷的说：“操，我还以为你TM单亲的能，害我两年不敢在你面前提爸爸这两个字。”这还不是g潮，g潮是，我旁边一圈得人同时碎碎叨叨的念叨“就是”“妈的”“原来他有爸爸啊”。
而我，永远忘不掉我爸那让人蛋疼的眼神
我TM不是单亲家庭
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跟朋友和他女友一起吃饭，其女友吃不了那么多，加上那天哥也是饿了就想也没想把她那份包圆了。后来他俩分了……再后来她非要跟我，还说：她妈说了，要嫁就嫁肯吃你剩饭的男人……
哥真的是饿了……
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我一堂弟，他出生的时候出了点医疗事故。他父母觉得他因此智力受了影响，相对低能。（但我觉得他智力完全没问题）所以小时候对他是各种溺爱，对学习也不要求。这样他成绩当然不好啦，但他父母就更加认定他智力不行。后来他父母得知这种情况政策允许他们再生一胎。于是他们就带我弟去医院做智商测定，好拿证明去办准生。做测定之前他妈妈怕他运气好蒙对了几个反而达不到标准，就对他说：“题目少答点，咱不求过，分低更好。”那年我弟12岁。
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GC来了，等一测试完他妈妈就赶紧问医生怎么样了，医生一头的黑线：“你儿子耍我呢，难题全都做好了，容易的题都给我空着”。
哥早就知道你很聪明的
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因为贫血问题,所以每餐都要吃一些,否则很容易低血糖晕倒.额,我想这个也不是什么罕见的事情吧.而且为了应对这个情况,包包里面总会装一条黑巧克力备用.
小A是刚毕业的大学生,人比较单纯,而且有些笨手笨脚,曾经做出把需要传真的文件粉碎了的让人崩溃的事情,但是总体来说算是一个非常勤奋上进的人了.
前天有一个紧急加班,我们大半个部门忙了一个晚上.昨天早晨才散.忙起来没觉得什么,等一闲下来就觉得全身都要散架了的样子,所以小A先到楼下帮我去买早餐,而我收拾东西.
收拾桌子的时候不小心把文件都碰撒到地上了.我也没想就蹲下来收拾,结果等站起来的时候脑袋一片眩晕.靠着墙就倒下了,平时这样缓一会就好了.
哪知道这个小A早上来晚上来偏偏正好上来就看到我倒在地上,我就看着她夸张的把早餐丢掉,用百米冲刺的样子冲过来,还一面大喊."Z~~~你怎么了呀!!!"
我实在是没力气回应她,她冲到我身边,按理说应该掐我人中什么的吧..她就拽着我的衣领,猛力的前后甩,本来人就没力气,而且领口也够紧了,被她一抓,气都喘不过来.又再她的摇摆攻势之下,直接晕过去了.
后来我幽幽醒来,发现在医院输葡萄糖,还没反应过来,A又扑到我身上眼泪鼻涕的糊上来."我当时看你倒在地上,还以为你不行了啊...还好B路过看到了,把你背到医院来了..."
后来听B的口述,他正在上厕所.(距离办公室起码10M以上,)听到堪比歌剧女高音的哭喊,"来人呀,救命呀.Z她不行了啊啊啊."
然后B冲回办公室就看着A梨花带雨的对我左右开弓,一边打一边喊,"Z你快醒醒呀.."
A说她看电视里面都是这么救人的...Orz
现在我就肿着脸在家休假- -
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发个刚听同学讲的。他在农村上的小学和初中，冬天需要烧炉子取暖，男生就要去拣柴，回来和煤一块烧，当时总能在树林里拣到琥珀，小孩儿也不明白，就往炉子里扔，结果噼里啪啦烧的特旺，于是大家都开始拣琥珀往炉子里扔，还专拣大的。一烧就是9年。－－－－g潮来了－－－－现在琥珀800块一克…9年义务教育烧进去好几十万
成本最高的采暖
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发个我和大哥的。
当时我初中，暑假，去他家度假。当时夏天，晚上热。于是这家伙就穿着一条四角小内内趴在床上，我靠在枕头上……两人淡定地四处扯犊子,然后开始谈我的身高……（好吧我当时确实算袖珍型的）他开始普及喝牛奶长高的好处。在他的煽动下我真的觉得有点渴，但是懒得下床……谈到很晚，睡觉。
结果我睡到半夜口巨渴，然后迷迷糊糊想喝牛奶……一翻身，我吸，我吸……好不容易找到RT，被推开……一脚踹过去……还动着，再打两巴……不动了……吸这一个手按着另一个，最后心满意足，继续睡……
第二天早上，按时早起，发现老哥早已准备好早餐，还有牛奶！超感动！于是叫他过来一起吃，然后闪亮亮地望着他……他一脸纠结+大无畏的表情挪到我身边……沉默了很久，貌似在心理斗争中……然后极慢的解开了衬衫扣子，向我挺胸示意“来吧”……
他从脖子到锁骨全是红红的痕迹！某两点又红又肿……并且痕迹还有向下转移的趋势！哥本来一很MAN的大男人被我一晚上整得母性泛滥了= =
结局是我每天早晚一大杯热牛奶，一直喝到我现在都读大学了……哥现在都有娃了，并且到现在还记得呢！
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八下我们公司大老板的，大老板时常不在这边，四十多岁，个子不高，穿着也不是太讲究，怎么看都像是个普通民工 (剧情需要，绝对没有藐视民工们的意思)。
而我所在的行政部门主管则常年西装，领带+皮鞋，加之身高挺拔，气场也很强。
我讨厌分割，所以直接继续
1. 某次天气比较热了， 公司来客户，老板和行政经理亲自接待。大厅里，客户N人，我方N人。对方见到我方人員走过来，立马热情洋溢的上前就抓住行政经理的手，堆满笑脸，一边握手，一边说“您好，您好，X总，很高兴见到您，我是XXX……BALABALABALA”
整个过程不带间断的，留下我们这边人集体石化，大老板更是无数黑线+黑脸.
后来听同事说，这种情况时常发生，见怪不怪了。
2.刚来这家公司做了一段时间前台，又碰到大老板来视察，进出大厅都得起立问好。
某次老板经过边，我立马起身，以为他只是路过，结果……
他绕过台前，直接站到我身后，我那个紧张+害怕啊，以为我做错了啥，便低著头等挨训
接着，就听老板说：“女孩子，站的一定要挻，要直!”
然后……
他竟然…….竟然………
让我到后面靠墙，练站姿去!!!
全公司来来往往的同事，外面来的客户，面试者，供货商无数人…….我一女女，就在那罚站!
认错老板 工作后还免不了罚站 杯具
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老爸的糗事系列之一
记得小时候老爸去赶集，说好了要给我带个大西瓜的，老爸进屋了，我问西瓜呢？老爸说，骑着摩托车骑着骑着听咔嚓一声，没注意，后来才想起来西瓜绑在后面了，一回头果然已经不见了。。。我欲哭无泪。
糗百出品 转载请注明
你们以为这个就是g潮笑点了？no！no！no！
过几天吧，隔壁邻居来个亲戚，妈妈带我去他家串门，那个亲戚吧，是个信教的，当然就讲各种神迹降临的事啦。什么谁家的猪奇迹般得了重病还好了。她说，她有个教友，前几天去礼拜的路上，又热又渴又晒，就在心里默念：主啊主，赐我些水喝吧！刚想着，旁边有个人骑摩托车过去，咔嚓掉了一个大西瓜在地上。这就是神迹啊~！
我和老妈当场石化。
老爸的糗事 神迹降临
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话说我和LP结婚5年了，为了响应国家号召，在适当的时候使用TT。有一次买了第X感的TT，是柠檬味的，我打开一个，让LP闻，她说这个味道是肯定一种比较酸的水果的。我很诧异：你没有吃过柠檬吗？她说：没有，一看就知道不好剥皮，所以没有买过。于是第二天，我善解人意的去买了几个柠檬，切了几片，泡了壶水。LP回家后，我非常殷勤的递过一杯柠檬水，LP接过喝了一口，酸得一咧嘴，看到我XE的笑容后，恍然大悟：“你把TT泡水里了？？？？？？”我直接晕倒。想象力丰富的LP啊
TT 柠檬
女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家…
新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…
我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”
我眼泪哗哗地…
身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”
我内牛满面…
A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”
生活就像狗血剧…
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一日某女和某些女讨论旅途安全问题，不知不觉间，竟将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是安全套”这一敏感问题上。正当大家讨论的春光满面的时候，一个低沉的声音涌出“我只带艾滋病报告单。”……
套套刀
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大早上的被老婆逼着下楼去买早点，由于她爱吃辣，给她买凉皮时一再让老板多放辣椒，最后走时老板悠悠的说了一句，小伙子，好样的，一般在家里，谁能吃辣就是谁当家……
靠，还真准
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居然没过。。求过。。再发一次。。。
前天去GF家帮她重装系统，点开桌面上新建文件夹发现是她的照片，她不让我看，我偏要看，她还过来抢鼠标，吵闹着让我删掉，我右键删除后说我已经删了，她说没有，还在回收站，这一招居然没有骗过电脑白痴的GF，不过我在清除回收站之前按下了CTRL+Z（撤销删除），哈哈，她还是被我骗到了，随着清脆的回收站清空声GF满意的出去看电视去了，然后我就拷进了U盘想回去上QQ发给她来调戏之。
回家后打开一看。。。里面。。。有跟一个男人出去玩的亲密合影。。。
@#￥[email=%……*#@%]%……*#@%[/email]……&*哥彻底的悲剧了。。。
现在还没跟她说这事。。。到底告不告诉她。。。
GF 装系统 合影 删除
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求码ruoruo1999@163.com
-------只看不发绝对掉人品的分界线------
初中的校服是蓝白相间，年级里面流行在后背白色的部分画画或者写字，我一玩得不错的丫头经常在校服后面画漫画，然后被年级组长抓着骂，被抓了，就被强制重新买一套，当年那个丫头以一个月11套的记录排名年级榜首。排名第二的是隔壁班的一个男生，兴趣是在校服后背写字，曾经把＇你妈贵姓＇大摇大摆的在学校穿了一周，被抓了之后又买了一套，依旧是写四个字＇同志们好＇，又被抓了，安分了几天穿着干干静静的校服上课，年级组长每次经过他们班都会特意停下来看看他的校服，苦于一直无机可趁，结果有天年级组长经过他们班的时候看到他校服上又是涂鸦一片，老头子眼睛不好使，看不清写的什么，还是大喜过望的冲进教室，然后满脸喜气的准备训斥，结果嘴张到一半就木了。
只见那个男生衣服后背赫然写着：
精忠报国。
精忠报国。。
精忠报国。。。
初中 校服
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爪机码字，处女贴，还望给过了！话说如今的网游都是把角色设计的非常漂亮，于是乎但凡我喜欢的游戏我大多会建立一个女性角色，配音甜美，平日里自己玩起来也养眼。这一日，舅舅家的小孩来我家竟然发现了这一点，便问：哥哥，你怎么总玩女号啊？我当时正在激战当中，没空搭理他，随口说道女号漂亮，玩着舒服！结果晚上大家伙一起吃饭时，弟弟对我老妈说，姑姑，我哥哥就喜欢玩女人……说到这里我差点把嘴里的饭喷出来……接着弟弟又补充一句，哥哥说女人漂亮，玩着舒服！全桌的人都用异样的眼神看着我！我错了，老弟……女号和女人虽然是两码事，但是你也不能说的这么直接啊！
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居然上首页了~开心~再爆个初中的糗事…绝对真实。话说我们初中老师有一次教育我们和舍友和睦相处的重要性，他语重心长的说：“你们现在上学不好好珍惜，以后步入社会哪儿还有这种集体住宿的机会啊！”班里一巨BH的男童鞋插话说：“坐牢啊！”坐牢啊…坐牢啊…啊…
集体住宿 坐牢… 囧
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暑假，姑妈为防止他继续沉迷网络就给他报了个英语兴趣班儿…
话说，前天的作业为“以I have a dream为题，写一篇不少于一百字的文章”
于是亲爱的他上网百度了一会儿，又打了两个电话，然后洋洋洒洒的交了份五百字的给老师…
昨天我接他放学，他们老师是这么跟我说的：“太不像话了，五个人商量好了，上网把马丁-路德金的原文找着了一人抄几段，就这么把人诺贝尔和平奖给瓜分了…”
难怪查百度 咱没这伟大理想 回家郁闷的连僵尸都不打了
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cnt，爪机。木有分割线……据说我小时候特乖，可是有一件事特让爸妈受不了……那就是每次我妈骑车带我，我就坐在后座上掀我妈衣服……掀的乐此不疲。我妈跟我说了多少回了，就是不管用……旁边骑车的怪蜀黍们那个色眯眯啊……再后来，我爸把我拉到床上，说：孩子，你妈的后背啊，是咱俩存折，不能给别人看，明白么？再后来……我就再也不掀了……
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当年高三下半学期，许多成绩不太好的同学基本都没心思高考了，就等着会考，拿毕业证。会考当然是百分百过，所以什么压力都没有。每天都想着逃课出去踢球。上课的时候好多人都从后门偷偷溜走。后来班主任觉得太不像话，就把后门锁上了。想溜出去就要走前门。这难度确实很大。不过也难不到我们创意百出的同学们。有一对同桌。这样分工：老师正在上课，其中一个用手捂着嘴，“唔.....唔....”装着要呕吐的样子从前门冲出去。连向老师解释都没必要了。他的同桌就会对老师说‘老师，他不舒服，我去看一下。’然后也跟着逃出来。有的老师还会说：你看这某某，虽然成绩不好，但是一向团结同学。（我擦）！！！等下次，他们两个就换下角色。不过还算聪明，不会在同一个老师课堂上表演第二次。不过他们忘了，老师之间也是会互相聊天的，玩的次数多了，老师们就知道怎么回事了。又有一次，他们故伎重演，一个同学捂着嘴冲到门口的时候，老师幽幽地说了一句，“这次轮到你呕吐了”那哥们也算NC，呆了一呆，说了一个字：嗯。然后就出去了。这时，g潮来了，老师对他的同桌说，‘某某，你不去看一下了’。他同桌一边往外走一边说‘万一这次真的是呢？’
。。。。万一。。。。
万一。。。。
万一。。。。我擦！！！！
高中，逃课
几年前沉迷魔兽，还带过PFU团，团里有个圣骑士意识和态度很好，一直全勤。所以聊的比较多。
我一般不去参加公会聚会，听说他唱带着大伙儿吃鱼翅泡饭，FD之后半夜还常组团去腐败，大伙儿都说太子党。
他是个单亲家庭的孩子，经常和我诉苦。大学才毕业，他爹是做大买卖的，一年到头最多只有三四天在家，特别孤苦。
他爹呢，一直觉得，这么多年这孩子有爹没娘的。作为富二代，成绩也不错，除了打打游戏也没有不良嗜好。孩子越大越觉得愧疚。
这哥们青春期之后，就经常在自己家里开party，请一群同学网游之类的来玩儿，富豪嘛，自然是住别墅。有一次他爹突然回家，看到一大群少男少女吓了一跳。
他这群常来玩儿的朋友里，有一个女孩子小A，和他私交很好，比他还小一岁，人长的很漂亮，性格也很不错。只是朋友，他一直也没固定女友。来得多了，和他爸也见过几次。也换了联系方式，他叛逆期之后，他爸就经常通过这个女孩子，了解他儿子的近况。
前年年底，他QQ上跟我说，他爹再婚了，就是和小A…
我五雷轰顶，问他：你爹现在带着小A满世界跑生意？
他说：我后妈跟我一起住，我爹说了，他年纪也大了，是不是再婚，和谁再婚也没什么差别，他就是想找个和自己儿子关系好的，天天可以陪儿子说说话，能照顾儿子。
我问：那你什么态度？
他说：他爹要和谁结婚是他的事，我想管也管不了啊，再说小A人挺好的，就一点不好，我管她叫妈很别扭。
于是我在这对爷俩这种思维方式面前彻底崩溃了…
然后差不多有两年我跟他没联系。
前几天，他QQ上有找我，说他后妈生了，是个儿子。
我说那恭喜啊，你有弟弟了。
他发了一个害羞的表情过来，隔了半天又说：我爹，一年多没回过家了，他还不知道，大哥你人聪明，你帮我想想怎么和他说…
写在最后：
1、这件事本人亲历，完全属实。
2、这件事表面看和那个“我要进你家户口本”略有雷同，但事实上差异极大。
3、各位也请帮忙设身处地的想想，这个怎么交代合适，我这兄弟还等着我反馈呢。
一年多没回过家了…
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一同事，男（暂称A），已婚，人很热心，听说另一同事（也是男，暂称D）长这么大还没谈过恋爱，很主动的要帮他做媒，介绍女朋友。
于是某天，A带一漂亮MM去找D，三个人浩浩荡荡的去看电影，貌似看的爱丽丝。D平时十分木讷，见到MM就不知道该说什么，怕冷场，A就坐在中间，据说十分周到的帮MM带话给D，又帮D带话给MM，三个人倒也有说有笑，看电影看的很开心，虽然期间被后面的人喊了无数次同志请注意。
电影过后，三个人去吃饭，期间A很体贴的去了趟厕所，故意呆了很久才回来，却看见D自己在那坐着，便问MM去哪了。D眼神直呆呆的，慢慢开口：
“刚才你不在，我趁机问MM感觉如何。”
A笑，还没想到这内向男还会这么问，遂感兴趣的问道：“MM怎么说？”
D的眼神继续直愣愣：“她说，觉得挺好的。”
A开心，觉得自己做媒挺成功，嘴里哼着浪里格朗给自己倒了杯水，差一点喝到嘴里，被D一巴掌打翻在地。。。
D说：“MM托我告诉你，今晚9点去她租的房子，不见不散。”
A大惊：“！！！什么！！！她知道我有老婆！！”
D说：“嗯。MM说了，知道你有老婆，难为你想出这么一招，带我出来当挡箭牌来和她约会，她很开心……”
。。。。反正D现在和A见面不说话。反正据说现在A和老婆在闹离婚。反正据说D现在还单身。反正据说这个世界很洗具又很杯具。。。。
生活就像电视剧
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某次在北京坐公交，上来一位老太太，得让座呀…哥于是站起来了，可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，敢怒不敢言。忽然他的电话响了，接通就是“宝贝，我现在在大连，有事回去说吧”，明明在北京嘛，于是哥掏出手机大声的讲“喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了”，那个彪悍男一脸哀怨的望着我，车一停立即下车了，那时候那个得意呀
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小时候，俺不爱吃奶瓶，只吃母乳，就在我还没断奶的情况下，俺娘出了一星期的差，可怜初为人父的老爸，斗争不过我一看见奶瓶就嚎啕大哭，妥协了，不逼迫我用奶瓶了，幼小的我，在饥饿与疲惫中昏昏睡去，俺爹见有机可乘，迅速把上衣脱去，光着膀子，把奶瓶夹在胳肢窝……被拍醒的我，昏睡+昏迷中真的被蒙蔽了……之后一个星期邻居们都看到一个光着膀子在胳肢窝夹着奶瓶的男人在楼下拍着孩子喂奶…
谢谢老爸…
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本人女。跟男朋友是轮流去买TT的。我虽然已经买过几次了，但还是觉得恨不好意思……
一次轮到我去买。偏偏那天穿得非常的学生，还背着书包。
我红着脸低着头，就进了某连锁药店里。。。问了一个穿着便服，应该是实习生的导购小姐说TT在哪儿。导购小姐脸红红的带我走到柜台。我正想拿平时用的牌子时，迷茫了一下。看我犹豫，导购小姐便小声生涩的说“您应该是第一次买吧？这个TT……”
正当她羞涩的想推销之时……我脑子抽了一下筋……
我脸部抽搐的大声说……“靠，又涨价啦？”
导购小姐黑线。。。
财迷性格害死人啊！！！！
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我是那个在男友电脑下木马的女女，被很多人骂了，心里觉得很难过，其实放木马在我和男友之间甚至我的家庭生活中都是一种乐趣，我也从没盗过什么东西，以前玩网友我都是自己勤勤恳恳的跑商赚钱，有时候还让人骗了。
再爆一个我爸的
我爸爸是早些年国家公派的留学生，妈妈是爸爸回国后带的第一批研究生。大家不要乱想，他们年纪很接近，并且也是计算机专业的。
现在矛盾就出来了，一家三口对系统构架都很熟，电脑里的隐私就是大问题了。于是我家一共买了五台电脑，都是笔记本，都不敢用同一个局域网，拉了四条网线。时刻保护自己隐私，三条两头查漏洞，找可疑地址。
终于女人的细心还是战胜了一切，妈妈有天告诉我，你爸爸的电脑开机密码用的是中文〈爸爸的系统很特殊，我印象中窗口的系统是不能总中文的吧〉
再后来我爸爸怒了。
他买了一个
买了一个
一个
保险箱
每天用完笔记本就关机放在里面
至今还一年多了，他得电脑，我和妈妈都没进入过了。
全家都是电脑高手怎么办？
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看QB几个月了，第一次发~求RP~发的不好，见谅~
我和女友在外面租房住，她还在上大学，我俩养了只小土狗，以上前提。
………………………………试着来个分割……………………………………
有一天我和女友去她们学校图书馆看有没有她的信，她提议抱着狗取完信去草地上坐坐，由于我家狗掉毛，所以我抱着，到了图书馆后，她先进去了，我在后面想到我抱着狗，本人一向注意公德，问了句：“图书馆让狗进吗？”她说：“应该不让吧”我脑子一热，来句：“哦，那我就不进去了”…………肃静2秒，她立时笑的直不起腰，我那个糗啊……
不让狗进，我就不进了
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本人在米国留学, 与一哥们分租校外的房子.
刚刚去美国的时候,我两找遍超市也找不到热水瓶与热得快.
无奈之下只得用小锅烧水,之后倒入大玻璃瓶,等到凉了之后再喝.
一天房东看见我们我们桌上的一大瓶凉水,问清源由之后大笑,告诉我们这里水管里接出来的水就可以直接喝,还当场接了一杯喝证实给我们看.
从此以后,我两再也不烧水,而且发现水管里的热水温度挺高的,还可以泡咖啡啊,茶啊什么的.
直到一天,楼下的热水器坏了.师傅说修之前要先把水方干净, 我们就搬来盆啊桶啊的来装, 开始出来的水都挺干净的,到了最后几桶,慢慢出现杂物了,最后一桶简直就是表面上漂满了灰黑色杂物.
我两当时就槽了,想说泡了两年咖啡的水就从这里出来的.
当我们以可以X人的目光瞟向房东是,他却十分纯洁的回望著我们,来了句:冷水可以喝啊,我以为你们只喝冷水啊.
当时X人的心都有了,可是想想好像也不能怪房东,忍了
gc来了,第二天,我看见我那哥们照样用水龙头里接的热水泡咖啡,问他为什么
他hll的来了句:喝了两年多了都没事,突然换了,怕水土不服啊.
水土不服...= =
ps: 他就这样一直喝道三个月后回国...
水土不服
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爪机党 连发五个都不过真崩溃 再努力下 也不算是糗事听同桌说的挺好笑 话说他邻居葛格是回民 娶一媳妇汉族的 平时这姐姐从不吃猪肉 可只要他夫妻俩一闹矛盾她就带着他家的小正太在家啃猪蹄 谁只要阻止就哭着到处说这家不让她吃饭.....
悍妻
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第一次发、爪机党、——————————什么都不懂的分割线——————————之前我家来了条京巴、公的、那叫一个又懒又馋、体型自然很胖、这丫还特爱干净（背景～）一次、我带它到院子里撒尿、它爱干净、把腿翘得老高了、都快180度了！重点来了、它可能觉得还不够高怕尿沾毛上、又翘高了点、然后因为太胖居然整个翻了过去、撒的尿在空中划出了弧线、最后它傻傻地回去了、估计想减肥去……笑死我了！
肥狗 撒尿 弧线
所谓颠倒……
1、在一商场，挨着电扶梯，正和朋友吃着饭，忽听广播：“XXX女士，XXX女士，听到广播请速到2楼广播处，您的儿子在这里等您…………（重复ing）…………”
然后换成一小男孩的声音：“妈妈，我在二楼东北角这呢，别哭别害怕哦，我在这等你。。”
不一会，看见一人高马大的女的涕泪横流头发散乱的奔上去二楼的电梯。。。。
2、有次去星海玩。到了晚上那边有很多娱乐措施，天翻地覆呀公转自转之类的各种比较惊险的措施。
于是往往夜晚的星海伴随着无数尖叫。唯有那一次，我们路过，听见在一片女声的尖叫中，一个低沉的男声显得特别沉稳：
“救……命……啊……救……命……啊……我……害……怕……”
狂汗。。。
3、有次寝室去吃自助，不是周末的下午人不多，旁边一大桌子，貌似都是高中生，也都是女孩子。我们寝已经算是能吃的了，没想到旁边这一桌也差不多。
我们差不多时间开始吃，也差不多时间结束，等到大家都悠悠的抚摸着肚子倒在椅子上幸福的叹息时，那桌一个长相很可爱的小女生还没停筷，而且笑着看了大家一眼：“这就不行了？我才刚开始~~”
一女生疑惑的说：“兰兰（化名）你今天怎么这么能吃？”
那小女生微微一笑，没有言语，继续吃吃吃，N久之后，在所有人的目瞪口呆下才停筷，慢慢的喝着水。。
她旁边一女生突然大喊一句：“你不是兰兰！！！”
那女生微笑，一把拽下来头发，声音洪亮许多：“对，我是她哥哥……她今天有事……”
集体石化。。。
以后我也要生龙凤胎…………
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1、一个哥们，变形金刚迷，他GF（现在是LP了）为了防止他乱买，每天就给他5块钱坐车来回+午饭便当，这个哥们还硬是能一天扣出1块钱存起来。（广州坐公交2块）
这般凄惨连公司的女同事们都看不下去了，一天公司组织打羽毛球，打完后一起吃饭，他GF也去了，结果几个女同事给他GF做思想工作，说男人身上总要放点钱啊、不能太寒酸啊之类。
结果……
结果…………
悲剧发生………………
第二天开始，他每天只有一张羊城通（广州有一种月票制资费，只能坐车，不能购物的）+午饭便当了。另外给他2块钱以防羊城通掉了…………
之后就没人再有拯救他的主意了，这个哥们开始自制了一个存钱罐定期向大家乞讨，我们一般找剩的几毛零钱都丢进去。
之后……之后，这哥们竟然最近靠这些钱买了个限量版的擎天柱（800多吧），问他怎么跟他LP解释这玩意的来处，他竟然说是公司福利，过生日公司送的，不到100块钱……
2、大一时宿舍老四追求一个女生，使尽浑身解数，始终未能如愿…
寒假即将来临，老四计划孤注一掷…内容是到该女生窗前唱歌…
为此我们准备了三吉他双贝司架子鼓键盘的七人豪华阵容…
晚七点赶赴现场，先打上条幅：用乐声将你心中的冰雪融化！
老四准备了30首歌，依次开唱，我等平时训练有素，很快嗨暴全场，满楼女生都在窗前合唱，还有人丢彩带下来，老四每唱完一首都要叫着那女生的名字大声表白，可惜30首歌唱完，那女生还是没出现…
老四黯然对众人说：“各位哥哥姐姐尽到心了，兄弟不争气…”
我们正在想怎么安慰他，确见老四心仪的那女生从远处走来…
“老四你不是说那女生在宿舍吗？怎么从外面回来了？”
“我跟她们宿舍打过招呼的啊，来之前还问过…”
那女生走到老四面前…
“我住2区，这是3区！”
3、在上海生活打工好几年了......
昨儿晚上只穿了条内裤在上网和一MM聊x爱.......突然手机响了,懒散地接起电话，“我是派出所的，你在干什么？我在你门口”
我紧张的有点蒙了，心里嘀咕：我没犯啥子事情啊...怎么找到我了？难不成最近上se网，下/A\片，被警察追踪？要么刚才和MM聊x爱。。被发现？。。。越想越害怕。。。要是被逮进去多丢人啊。
“你在哪儿？喂！” 听筒里的声音有些不耐烦，“我们是来人口普查的”
靠，人口普查啊，吓死大爷了，我悬着的心放下来，很刁民般的回道：“前两天居委会不是刚普查完吗？怎么又来了？很烦人的，我是有居住证啊。” [糗百]
"居委会查了没用，派出所统一查，你开门，我在你家门口....."。
靠，这么晚了都晚上8点了，跑我门口？心里一点都不相信.
“快开啊..."里面的声音变得有些尖锐....
穿好大短裤，顺手抄起一把榔头，准备去开门，心想，要是一下门口冲进来几个地痞流氓，我直接就夯他们.......
再纠结和不安中,硬着头皮,做好防御姿势下开了门.......靠!真TMD,大跌眼镜又让我欣喜.......
我冲着手机压抑着情绪地吼着:"人呢?你在哪儿啊?....门口没有啊?你不会还在小区门口,让我去接你吧...."
晕倒......我心里想着派出所的人员也太弱智了,靠!
"我确实在你家门口,你没开门...."
见鬼了....................
＂你是走错小区了吧？＂
＂没错，苏州＊＊＊小区＂
倒！户口所在地人口普查．．．．．．．
4、英语课，外教。米国人，说，各个国家的文化差异还是比较大的。比如不小心划破手指了，在俺们米国，会喊OUCH~，那要是在日本呢，就会喊 啊啊啊~~，那在中国你们喊什么哇？
学生们一片沉默。2秒后，一男高呼：“我草！！”
- -、话说米国人米听懂，还学了好多遍。。
5、
以前跟男朋友钱都是放在一起用的，经常我的用完了就跟他去ATM取钱，基本上每次在ATM拿了钱，他都要大声说一句“呐，收好了！昨天晚上的钱！”然后我就一脸谄媚地连连鞠躬“谢谢大爷~大爷下回还来~”围观群众基本张口瞪眼表示无语。。。
2，大概半年前我突然把一头及腰长发给剪了，剪得类似男生的帅帅的发型，变化挺大。有次跟男朋友吵架，第二天死党电话我，问我是不是跟男朋友吵架了，我很奇怪问她怎么知道，她很神秘地说，前两天她朋友看到我男朋友搂着一个姑娘在学校里……我一听怒火蹭蹭就上来了，死党安慰我说，但那个姑娘很丑诶，他眼光不会这么差吧……我一肚子怒火就去质问我男朋友去了，他一脸委屈地说没有啊，这两天除了跟你出去就在宿舍了，不信问室友blablabla……但我当时在气头上哪顾得上问谁，劈头盖脸就是一顿骂完了就开始哭，把他吓坏了，哄了我半天，等我不哭了他才小心翼翼地说，去问问那具体是哪天呗？我就打了个电话给死党，问到哪天后我瞬间石化了，那天一整天我都跟我男朋友在一起……搂着的姑娘就是我啊…… 我就剪个头发么认不出来就算了……至于很丑么……
6、还是刚剪完头发，跟男朋友去食堂，碰见熟人刚准备打招呼，就见朋友吞吞吐吐地指指我跟我男朋友挤眼睛，我一看就明白了，这是没认出来我，我男朋友也就顺势来了句，诶刚换了一个，怎么样还行吧~我也装得一副初次见面的样子含蓄地笑了一下，他朋友飞速跟我打了个招呼就走了，没一会儿我手机响了，一看是他朋友来电，我笑喷……这儿跟我汇报他地奸情来了……
过了的话就继续发我们的事儿，还有好多呐~两坨笑点很奇怪的神经病的故事……
7、今天去药店，顺便买盒TT,看到有位三十岁左右的女士也在选购TT，就耐心的等她选完，然后我也拿了一盒准备付款。去到收银台一看，我X，这女的拿了十几盒！各种包装的都有，要拿个袋子才装得下，还一盒一盒的在问价钱功能什么的！其实我很想问，您相公还好吗？我还没来得及凌乱的时候，突然冲过来一个身影，把一盒东西往收银台一放：多少钱！我一看，又是一盒TT！这次是个穿着睡裙的MM，丢下20块：不用找了！然后十万火急地冲了出去，我就彻底的凌乱了，都什么人啊，这个世界太疯狂............
8、我在上大学的时候，学金融的所以参加一个证券风控培训课。我们那个导师30出头，听说有个4岁的孩子，样子确实还不错，要是把头发扎上绝对还像个学生样，朋友都说像侯佩岑，只是可能有小孩了，显的没那么年轻而已~对于这种御姐，我们大家表示没有控制力~
我们的课程有半个月，一般都是我们学校的同学，也会有工作了的人来听课。所以我们的同学都爱扎堆坐在一起。昨天已经是倒数第2节课了，我们下周2 结课，最后是考2天试，所以侯姐姐【就是那个导师】就不会来了，对于离别我们都很伤心。正在私下讨论要不要qq的时候，旁边的一个大叔忽然很YY说了句小伙子些，我要年轻个20岁绝对要去追的【我叻个去，你都不知道他每次听课的专注度多高，原来都在想这些啥啊】
听了这些话，我们这些大四的孩子悸动了，心想，哎，马上工作了恐怕没机会，趁年轻干点疯点的事情，留个回忆也好嘛~于是开始了互相怂恿，在我这种好事者带动下一哥们奋勇的站了出来【汗啊，这哥们是个拿奖学金的，没想到这么不淡定】并且我许下诺言说只要你敢表白不问结果，都请下周1的我们这边11个同学的晚饭~于是下了课之后，我们就去学校的校车站等老师去了。约莫10分钟后看到了老师的影子，远远的看着我们心里的激动啊，就好像自己亲自要上一样，我真怕他临时犯耸。
精彩上演，老师离我们还有10米左右的时候我们火速分散到个角落，都装着在等车的样子。接着老师买了票走到了一个空座位上等校车，也就是我前面的一个位置，我几个同学都围过来了。只见我朋友，很潇洒的坐在导师的旁边，柔声说：等车啊？【我去多白痴的问候。不等车能干嘛】老师楞了下，没反映过来。也许是我同学觉得有点仓促连忙更换腔调，很友善的说：石导好我是在你们班上课~’老师故作恍然大悟状回答啊；是你啊~！【我其实都想笑，因为他应该不知道我们的，一般我们坐在阶梯教室最后面，几百人的大教室】我同学反而很开心的样子说；是啊，好巧哦。原本以为我们是去找乐子的，看他那样子当真了吧~我擦
接着是一顿胡扯，有一搭没一搭的眼看车快来了，我咳嗽示意快行动，他也心领神会。于是直入正题！! 
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