1、两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌，他就钻到桌子底下去捡，可他抬头一看，发现小王的太
太没有穿裤衩。他吓了一跳，脑袋撞在桌子上，钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的羞处，就装做没事一样。
事后，小张接到小王太太的电话，她问：“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩？”
小张不好意思地说：“是的！可我不是故意的。”
小王太太说：“没关系。”停了一会儿，“既然看到了，我想问你一句话，想得到我吗？”
小张受宠若惊的说：“当然想！”
小王太太听后说：“好吧，你既然想得到我，你就把昨天赢我们的那五千元还给我，我会给你最优质服务的。”
小张想了想说：“好吧！星期天小王加班，我中午去你家。”
小王太太说：“好！我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了，小张如期的来了，把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约，真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候，小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿，小王下班了，进屋就问：“小张来过了吗？”
小王太太有些吃惊，忙点点头说：“来过，他进屋没呆一分钟就走了。”
小王接着问：“他给你五千元钱了吗？”
小王太太心想：天啊，他怎么都知道了？所以老老实实的说：“是的，他给了我五千元钱。”
“ 那就好。”小王说：“今天上午，他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的，因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用，下午就还给我。可我等了一下午，也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他，他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢！……
2、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下NK擦了擦，并扔掉了NK。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿NK！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你！’”
3、一姐妹两出门逛街，在路上看见两只狗在XX……
妹妹就问姐姐：“它们在干什么？”
姐姐看妹妹还小不好意思像她解释就说：“在打架！”
后面正好有两男子听见了就嘲笑她。
姐姐很生气的瞪了他们几眼，男子见状就说：“干吗想打架？”
4、一对儿老夫妇在看电视，电视里主持人说道：“大家好，今天的现场治疗由我主持。我可以通过电视远程发功，电视机前的观众只要将一只手放在电视上，将另一只手放在患处，便可以接受我的功力，进而达到治疗的目的……”
老太太的胃不是很好，于是走到电视旁，将一只手放在电视上，另一只手放在胃部。老头子也凑过来，一手放在电视上，一手放在下腹部。老太太白了老头子一眼，讥讽道：“老伴儿，人家只是说能治病，可没说能起死回生！”
5、一只狐狸爱上了只兔子，一天狐狸叫上兔子去喝酒，酒后把兔子给XX了，然后过了几天狐狸又约兔子去喝酒，兔子摆手说到：“不去了，不去了！喝了酒屁股痛……”
6、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”
7、一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。
叔叔问她：“你叫什么名字啊？”
小女孩就回答：“我叫凤梧。”
叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你取这名字呢？”
小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。”
叔叔喘了口气说道：“你运气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！！”
8、一个女人到药店去买砒霜。药剂师问她：“您要砒霜作何用途呢？”
“我要杀了我的丈夫！他和别的女人有染！”那女人狠狠地说道。
“那我可不能卖给你，就算你的丈夫对不住你，你也不能把他杀了呀！”药剂师说。
结果那女人从包里掏出了张照片，照片上那女人的丈夫怀中搂的正是那药剂师的妻子。药剂师看到后，脸色苍白，沉重地说了一句：“原来你已经拿到处方了！”
9、一个年轻貌美的寡妇和她的小叔住在一起已经有几个星期了。
有一天晚上，那个寡妇再也无法抑制自己的冲动，跑进小叔的房间，命令道：“小叔，请你把我的睡衣脱下来好吗？”小叔乖乖地照做了，把那件黑色蕾丝性感睡衣脱下来。
她又说：“小叔，请你把我的MiMi罩脱下来好吗？”小叔又乖乖地照做了，把那件镂空的性感MiMi罩脱下来。
还有，她有点激动的说：“小叔，请你把我的NK脱下来好吗？”小叔有些迟疑，但最终还是一样地服从了，把那件透明的性感NK脱下来。然后她喘着气，瞪着裸身的小叔，把衣服捡起来，大声地说：“你这个BT，以后不要再穿我的衣服了！”
10、有一女子参加化妆舞会，她想要很引人注目……结果她什么也没穿来到了根据地门口。 ...
保安看到了拦下此女子说：“姑娘，这里是化妆舞会，不可以Luo体进入。”
此女子很是不满的走了。15分钟过后……
此女子穿了黑色的手套和袜子又来到了门口，又被保安拦下了，保安说：“姑娘，这里是化妆舞会，你光有手套和袜子是不行的。”
姑娘大怒：“你看不出我扮演的角色吗？我演的是黑桃5……！”
11、陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。
当地一村民回答：“我们这里偏僻。”
领导问：“这和人多有什么关系？”
答：“没有电。”
领导奇怪了：“这也没有直接的关系呀！”
村民解：“没电能干啥？” ...
12、单位一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事象他借碟，想借张Mao片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”
“光盘图书馆”大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看封面——《侯宝林相声专集》，顿时全体晕倒！
13、有一青年人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候你！”
年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。饭后，两
个人聊起天来，越聊越开心，就就就……....
隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写着：第一大酷刑——巨石压身。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写着：第二大酷刑——你右边的蛋蛋绑在石头上。年青人一想不对，赶紧跟着往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。第三大酷刑——你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起…… ....
14、一天，班长收到一个通知，说下午有长官要来测验新兵的伪装术。班长知道了很紧张，赶紧嘱咐部下：“下午有长官要来检验各位的伪装术，听好了，到时能藏就藏！要是到时哪个小王八害虫被长官发现你！你们就见不到明天的太阳啦！”
到了下午，长官果然如期到达，班长吩咐部队立即前往各地躲藏。约过了半小时，长官出来巡视……找了很久果然都没有发现半个人影。长官很佩服班长的领导正要回身表扬时，该死不死正好一位新兵从长官头上的树上掉下来。长官叹了口气对班长说：“真是可惜！接着就慢慢离开了。”等到长官走远后，班长把大伙叫出来。
可想而知班长非常生气，当着大家的面指责刚才那位新兵：“你！你…你是怎么搅搞的！怎么该死不死刚好掉了下来？你把我的话当耳边风呀！你这害虫倒是给我说说理由！不然你这小鬼就死定啦！”
报告长官!我…我也是不得已的呀！你不知呀，刚才有一只好大的蛇从我的身上爬过去咧！我都不敢出声，我忍到
了最后呀！有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里，我还是都不敢出声！他们在我裤裆内窜来窜去，最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说：“honey……你要吃左边那颗还是右边那颗呀？”..
15、有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是Chu女之身。
黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。热闹办了婚事，三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄夫妇很关心女儿的第一次是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：“我和你爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们。” ..
话毕，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的，信上只写了七个大字：雅兰席梦丝床垫。二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告，黄先生说：“找到了！标题是尺寸超大，强壮又温柔。”当下老先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大声的念出它的主标题：“欢乐到最后一滴。”夫妻二人相拥，喜不自胜。
眼看着七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：国泰航空。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告。“我找到了！”黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完，黄太太已“嗵”的一声跌坐在躺椅上广告的标题是：每周七天，一天三班，中途无休！……
16、有一女人进性用品商店，想要买一支振动棒。
老板说：“都在上面，自己选吧！”
女左思右想，认真选后说：“我就要那个红色的（红色代表热情）！”
老板看了一眼说：“姑娘，那是灭火器！”
姑娘当场晕倒……
17、一对男女朋友睡一个房间，女的划了条线，过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：“你连禽兽都不如！”
18、一民工大便不通去医院做检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工一看是一卷卫生纸，不解……医生说：“以后不要再用水泥袋擦屁股了！”
19、有一个男人，第一次跟兄弟一起看片。看着看着呢，发现片里的女人，在XX的时候，会啊啊啊……的叫。于是呢，这个男人就很费解……就问他兄弟，啊这个女人，为什么叫的像杀猪一样呢。
他兄弟就说了，这都不知道，这是在叫春！
当天晚上，这个男人回家跟他老婆同房了。就跟他老婆说，电视里的女人，XX的时候都叫春的！
你也要给我叫春！然后他们便开始XX了，这个时候，他的老婆，不紧不慢的叫道：“春~春~春~……”
20、有个男人向他的朋友抱怨说：“我的胳臂很痛，我想我应该去看医生。”
他的朋友回答：“不要去啦！药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理，只花你十元而已。”
男人觉得试试也没什么坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。找到电脑之后，他倒进了尿液样本然后投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁着。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条上面写着：你手肘发炎，把手浸在温水里，避免用力工作，两周内会改善。
那天的傍晚他一直想着这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想着想着就开始好奇这个机器是否会被愚弄。于是他决定试它一试。
他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的J液。然后他回到药房，投进了10块钱。机器如往常一般的发出了一些声音然后印出了以下的处方签：你家水龙头水太硬了，换个软点的水；你家的狗有虫，给它吃维他命；你女儿在喀药，送她去戒毒所；你老婆怀孕了，小孩不是你的，去找找律师吧；如果你不停止胡闹，手肘发炎永远不会好……
21、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
22、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“XX！”
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再XX一次……”
23、有一个小偷，他跑到一栋很特殊的别墅去偷东西，这个别墅外面有一个牌子，画一个狗头在上面写说：内有凶犬，请勿靠近
这个小偷胆子大就跑进去偷东西，偷好了，走出去时，在牌子下面加一句话：“那只狗狗很善良，不要冤枉它。”
24、一男子到医院做感冒检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款的说：“我有可能再做个尿检吗？”
25、女儿问妈妈：“妈妈，为什么好多人都叫你"泼妇"呢？”
“那是人家夸妈妈哩！”
“妈妈，那"泼妇"是什么意思呢？”
“就是活泼的妇女！”
26、有一天 老师给同学们上了一节健康X教育课，下课后小明很疑惑的问老师。
小明：“老师，请问XX是女的舒服还是男的舒服呢？”
老师：“当然是女的啦！”
小明：“为什么？”
老师：“你用你的手指挖你的鼻子，是你的鼻子舒服还是你的手指舒服呢？”
小明又很不解……
小明：“老师，既然那么舒服，为什么女人被强暴时要反抗想逃跑呢？”
老师：“那是当然的啦，如果有人突然冲出来要挖你的鼻孔，你难道不会逃啊？”
小明好象很明白了的样子问了老师最后个问题
小明：“老师，那么为什么女人在大姨妈期间不能XX呢？”
老师：“如果你的鼻子流鼻血了，你还会去挖它吗？”
27、一名交通警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：喂！要用两只手！”男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”
28、某日，小明号啕大哭……
爸爸：“小明你哭什么？”
小明：“隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃，都不给我吃！”
爸爸：“为什么？”
小明：“因为我听到妈妈说要赶快舔，免得它软化了。”
爸爸：“……”
1、小明家是靠大象来赚钱的。但有一天，大象死了，所以小明的爸爸就去跳海。
结果遇到了一位美人鱼，美人鱼问：“你为什么要跳海？”
小明的爸爸答道：“因为我家的大象死了，所以我要跳海。”
美人鱼说：“只要你X我二十次，我就让你的象复活。”
结果小明的爸爸只X了三次就挂了。后来这事让小明知道了，他也去跳海，同样也遇到美人鱼。
美人鱼听了小明来意后，说：“只要你干我二十次.....”
结果小明就X了她三百次，美人鱼惊讶地问：“靠！你怎么这么猛？”
小明神气地说：“不然，我家的大象怎么会死？”
2、一个少妻走在冰天雪地里，想方便一下，于是看看四下无人蹲了下去，可是方便之后却站不起来了，原来羞处粘到冰面上了，怎么弄也起不来，这可怎么办呢？
忽然看见一个白胡子老头走了过来，老头看到就问：“姑娘啊！你在干什么啊？”这姑娘说：“大爷大爷帮帮我吧，我的毛粘到冰面上了！”老头想了想说：“那好吧，我就用哈气给你解冻吧。”
于是就趴了下去，用哈气吹着姑娘的下面和冰面连接处，可是没想到自己的胡子也粘到了冰上，这可怎么办呢？这时候来了个小伙子，姑娘对小伙子说：“大哥啊，帮帮忙吧，我的毛和大爷的胡子都粘到冰上了！”小伙子说：“可以啊，不过你得让我先X一下！”姑娘也顾不上那么多了，说：“你X吧！”这时候老头突然对小伙子大声喊到：“小伙子你可先看清楚了啊，横的是嘴竖的是B啊！”
3、妹妹亲吻全过程
女：噢，请你不要吻我……
女：噢，请你不要吻……
女：噢，请你不要……
女：噢，请你不……
女：噢，请你……
女：噢，请……
女：噢……
4、河南某村一小伙外出打工，一家人送行。老父亲偷偷交代：“傻小子出去后别在外边乱来，尤其是女人，小心
染上花柳病！它会给咱村带来灾难的，全村人性命都掌握在你的手里。”儿子不解地问：“咋？”老父亲说：“傻小子你想呀！你一得了那病，你媳妇就得了，你媳妇一得，我就得了，我一得，你娘就得了，你娘一得，那村长就得了，村长一有啊！全村人就全完啦!” 儿子：“……”
5、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”
次日，男女又同睡一房，女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
6、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷“啊！”的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。”奶奶“啊！”的一声死了。
孩子又说：“爸爸。”他爸爸“啊！”的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔“啊！”的一声死了。
7、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人
啦！”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的姑娘。姑娘对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”
8、袋鼠和青蛙去鬼混，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！蛙兄，你好棒哦！”
青蛙说：“靠，老子一夜都没跳Shang床！”
9、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：“这个你永远没有！”
女孩也脱掉裤子说：“我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！”
10、在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽着烟，问到：“你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎么么办？”
“那我会去自杀，绝不会连累别人。”女的回答。
“是吗？那太好了！我们再来一次吧！”
11、有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
12、一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。
某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小吴问：“姑娘，你下面有人洗吗？”
那姑娘听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
13、宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”
“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
14、有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
流氓说：“姑娘，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。”
女子说：“这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？”
流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！”
15、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连“能”女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”
男人的口水都快溢出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
16、母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。
女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”
母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛特別好！”
母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”
母亲：“为什么？”
女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”
17、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个J女Tuo光给他看，老和尚看后感慨说：“怎么和尼姑一样呀！”话罢，就闭眼了。
18、有一个探险家到亚马逊流域探险，不小心被食人族捉到了。
探险家突然发现，酋长不但会讲英语，竟然还是剑桥大学毕业的，他顿时松了一口气，心想自己终于逃过了一劫。
他问酋长：“想必你们族人的教育必定提升不少……”
酋长回答：“当然，我们吃人已经开始使用刀叉了。”
19、两个大学朋友，一个来自纽约，一个来自爱荷华州。那年暑假，他们都到了成Ren年龄。纽约男孩的父亲送给他一把崭新的手枪。同时，爱荷华州的男孩收到一块美丽的金表。下学期，在他们的寝室里，他们分别把自己的礼物给对方看。他们都很喜欢对方的礼物，于是他们交换了。
那天晚上，纽约男孩打电话回家，把交换手表的事告诉了父亲。他父亲听了之后大发脾气。“你怎么回事？你真是愚蠢透顶！将来有一天，你也许会结婚。然后也许会有一天，你回到家，发现你的妻子正和别人睡觉。到那时候，你能做什么？拿着你的手表说，‘你们这样多久了’吗？”
20、一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！”
21、从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
22、在一架从巴黎飞往纽约的航班上，机长突然对乘客们说：“各位乘客注意了，我们遇到了从未有过的恶劣天气，很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”
“Oh！My GOD！”很多人都叫了起来！
一个神情沮丧的男人站起来说：“我长这么大了，还没有尝试过女人的滋味，有哪位女士愿意让我尝试一下吗？”
一个抱着一个孩子的女人站了起来，对那个男人说：“我愿意让你尝试一下。”
那个男人很快地走了过去！准备脱下自己的裤子！那个女人阻止了他，说：“不用脱了，你只要脱下你的上衣就好了。”于是那个男人就脱下了上衣。
他有点害羞的说：“现在可以了吗？”
“可以了！你给我的儿子喂奶吧！”
23、经历过重重的打击，我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说：“骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦……”
24、学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”
“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”
就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
25、基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”
“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。
26、三个人吹嘘自己的Cui情药。
A说：“公兔吃了我的药让母驴怀了孕。”
B说：“我的药使公猴和大象生出小象。”
C说：“我把药掉到面锅里，面条全站起来了！”
27、问Se鬼：“何为人之最大乐事？”
答曰：“行男女之事！”
又问：“此后呢？”
思索良久答曰：“再行男女之事！”
28、一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的蛋蛋。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：“医生，请问是男的？还是女的？”
“我也不知道！”医生无奈的说，“它一直挂在吊灯上，不肯下来。”
29、一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她Tuo光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。
“你们两个王八蛋，难道没别事好做吗？”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”
“是的，女士。”个子较高的一位说，“你一定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿！”
30、从前有个教堂，里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿。实在是百试不爽于是便有人去请人来调查,结果发现全部属实不过不知道为什么,产下的男婴全都和教堂里的神父很像。
31、科室之争：
外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”
内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”
另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”
精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”
另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”
外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”
32、买一送一：
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩。你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖！所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
33、跟上形势：
史密斯先生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”
“是琼斯姑娘。”年轻姑娘更正道。
“噢，琼斯姑娘，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉你……”
34、怪病：
“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说，“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗？”
“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
35、真实的目的：
女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些！”
36、无奈：
“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是总感到口渴！”
文章评论