1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的...睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指...无语...
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了… 我头上立马挂下三条黑线…
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ ?灏?~ 这时候全班都还是站着的….
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑’看，还露小小jj呢’，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字’流氓’。
12、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹…” 当时我就吐血了...
13、不删你，就是想看看你是怎样为那个女人写心情！
14、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁！
15、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
16、2B形容你，人家铅笔不乐意！
17、我是中国的铠甲勇士，我看不起日本的奥特曼。
18、每天拿起手机，看了看，突发感慨，除了10086谁关心过我？
19、男人都喜欢干净的女人，而每个男人都喜欢把干净的女人弄脏！
20、一句简单的我爱你，你ctrl+v给了多少人？
21、你要是对我不好，我就半夜上你家唱《忐忑》！
22、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难！
23、骗我可以，请注意次数！
24、没遇到你之前我的世界时黑白的，遇到你之后我的世界就全黑了！
25、为什么喜欢一个要2个人的同意，而分手只需要1个人？
26、神州行，我看行？哥不交话费，看你行不行！
27、人生自古谁无死，贱人先死我后死！
28、我把百度给杀了，因为它知道的太多了。
29、我就不信咱中国爷们，干不过他小日本！
30、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限！
31、女大十八变，越变越随便！
32、今年春晚，我看了三遍，吐了四次！
33、你对我访问有限，我让你黑名单见。
34、日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙，他们骄傲的称自己是龟的传人！
35、我只有这么一颗心，你看着伤吧……
36、我爱你爱的撕心裂肺，你玩我玩的不亦乐乎！
37、人之初性本善，不写作业是好汉，老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干，打不过这么办，上天你找奥特曼。
38、执子之手，将子拖走。
