关于男女关系的幽默笑话16则
1.两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说：“别挑这个！结了婚的男人要这么大的钱包干吗！”
2.父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。
子：哇！老爸你真了解人生。
父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。
3.一个富有的老人对小利斯神说道，“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。”
“那又能怎么样呢，再漂亮的花朵看久了感觉也和其它的花朵一样的。”小利斯神淡淡一笑道。
“肯定不一样的，自从娶到那个蛮横无理的女人后，我就再也没有机会欣赏其它的花儿了。”老人无奈的说道。
4.一天，怀孕的妻子问丈夫：“你希望我们的孩子像谁更好？”
丈夫自卑地说：“像谁都行，就是千万别像我，又矮又丑的。”
妻子听后惊讶地说：“这话你为什么不早说，害得我担惊受怕的。”
5.丈夫：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”
妻子：“当然要去我没去过的地方！”
丈夫：“好啊，那咱去厨房过。”
6.妻子：老公，出差这么长时间想我吗？
丈夫：想啊！
妻子：怎么想的？
丈夫：早晨想三次，晚上想四次！
妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？
7.一个男人约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”
8.“如果我先死了，你会再结婚么？”妻子问道。
“嗯，”丈夫回答说，“我很健康，所以，为什么不呢？”
“那她会住在咱们家里么？”
“贷款已经还完了，所以会的。”
“她会开我的车么？”
“那是辆新车，所以会的。”
“那她会用我的高尔夫球杆么？”
“不会，她是左撇子。”
9.夫妻之间吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句话：亲爱的，今晚我要和你一起睡。然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来了另一张纸条，妻子打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡！
10.某男跪在某女面前求爱。
女：“你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”
某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”
11.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”
12.“当你告诉你丈夫你怀孕了的时候，他有什么反应？”
“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”
“啊，天哪，他不愿意要孩子？”
“不，他正在刮胡子。”
13.报纸上说，女子的寿命比男子长。丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头：“似乎有点道理。”
14.某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”
“应该很有效果才是。”
“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
15.公园里，一名男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
男子：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
女子诧异地打量了他一番。
女子：“我劝你还是不要买吧。”
男子：“那为什么呢？”
女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
16.老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！”
相见恨晚 每句话可以品半辈子
1，绅士无非就是耐心的狼。
2，老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
3，女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
4，男人：二十岁的时候，是半成品；三十岁的时候，是成品；四十岁的时候，是精品；五十岁的时候，是极品；六十岁的时候，是样品；七十岁的时候，是纪念品。
5，站在山顶和站在山脚下的两人，虽然地位不同，但在对方眼里，同样的渺小。
6，结论就是你懒得再想下去的地方。――路的尽头，仍然是路，只要你愿意走。
7，使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
8，最好的与最坏的创造了历史，平庸之辈则繁衍了种族。
9，在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
10，一颗将爆的BoB!!!比一颗已爆的BoB!!!KB得多。
11，成功便是站起比倒下多一次。
12，失败并不意味你浪费了时间和生命。失败表明你有理由重新开始。
13，人生中有时不去冒险比冒险更危险。
14，所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
15，许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
16，使学生丧失信心是教师最大的犯罪。
17，你可以先知先觉地领导产业，后知后觉地苦苦追赶，或不知不觉地被淘汰。
18，偶然的成功比失败更可怕。
19，才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
20，状态是干出来的，而不是等出来的。
21，道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。
22，所谓百依百顺，就是为了某种不可告人的目的在未完成前，所表现的不同寻常的耐心。 23，所谓儿童不宜，其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。
24，你想以40km/h的速度开车到80岁，还是以80km/h的速度开车到40岁？
25，在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。
26，所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
27，乞丐就是一种向你的良心征税的人。
28，所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。
29，处在社交圈中是一种烦恼，而超脱出来简直是一场悲剧。
30，厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
31，参加追悼会的程序常常是，先受一次深刻的人生教育，然后大家一起抽烟喝酒打牌。
32，知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
33，羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。
34，爱情是会沉底的，在平淡的日子里，最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”。
35，战争：用舌头解不开就用牙齿咬吧！
36，憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了
37，每个人的一生都有许多梦想，但如果其中一个不断搅扰着你，剩下的就仅仅是行动了。
38，世上只有想不通的人，没有走不通的路。
39，幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
40，失败发生在彻底的放弃之后。
41，所谓敌人，不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
42，胆怯的人在危险前被吓住了；懦弱的人在危险中被吓住了；勇敢的人在危险过后被吓住了。
44，使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
45，家庭的幸福需夫妻共同努力，而破坏它，一人就够了。
46，最了解你的人有时不是你的朋友，而是你的敌人。
47，你若不想做，会找一个或无数个借口；你若想做，会想一个或无数个办法。
48，看一个人的心术，看他的眼神；看一个人的身价，看他的对手；看一个人的底牌，看他的朋友。
49，魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。 50，山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
51，好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
52，你不理财，财不理你。
53，不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
54，加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
55，做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
56，凡向鳄鱼池内投掷物品者，必须下池自己捡回。――肯尼亚天然动物园告示
57，当你想丢点什么的时候请想想，千万别丢脸。――成都垃圾箱，果皮箱上语
58，凡是上了年纪的人，大多是反对的太多，商议的太久，行动的太迟，后悔的太早。
59，做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕，而自己保持高度警惕的过程。
60，打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势――你是哪一种？
61，成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
62，聪明人能洞察事物未来的发展趋势。他们在发洪水之前养鸭，而不是养鸡。
63，两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
64，打算开创新事业时，十人中有一两人赞成时就可开始，以免太迟。
65，买保险――用不上时痛苦，用上时更痛苦。
66，给猴一棵树，给虎一座山。――用人之道
67，世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
经典 7则有内涵的幽默小笑话
1.同学说的，他今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。
被领导看着了，领导伸手就来拿！
结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！
2.Z出门正在等公交，一个老太太忽然在他面前摔倒，Z怕担责任，也没想上去扶起。但是老太太上来抱住Z的腿，说是Z推到的，要求Z赔钱，这个时候旁边走来个年轻人说应该赔钱等等..老太紧紧抱住Z的腿，Z知道自己是遇到骗子了，就在纠缠时Z猛然发现老太白头发下面那乌黑的秀发。于是Z做了一个艰难的决定：
狠狠朝那“老太”踹了一脚，撒腿就跑……
3.一小朋友问一富翁说 叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说 小时候我爸给了我一个苹果 我卖掉了它有了两个苹果 后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说 哦…叔叔 我好像懂了。富翁说, "你懂你妹阿 后来我爸死了我继承了他的财产...
给创业者提个醒:不要痴迷于从阅读成功人士的传记中寻找经验,这些书大部分经过了精致的包装,很多重要的事实不会告诉你,例如,盖茨的的书不会告诉你他母亲是IBM董事,是她给儿子促成了第一单大生意,巴菲特的书只会告诉你他8岁就知道去参观纽交所,但不会告诉你他国会议员的父亲带他去的,是高盛的董事接待的
4.发个真事，老爸退休，闲来无事在家QQ视频斗地主，大家知道的，老一辈都不会拼音，所以不会打字这是背景
某天，老爸被两个人合起来欺负，嘴里骂着街，但又不会打字，急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然，老爸起身，拿A4纸在上面写个大大的“傻B”，挂在摄像头前，继续和那两人打牌
5.那天一男的风风火火的，一边念叨着“不响不响...完了完了...”一边不停的挂了电话再拨通，走过来就要抓我：“我那个某某手机呢？！”
吓我一跳，赶紧侧身躲开，说：“先生你别着急”
“我手机掉了怎么不着急？”——或许是掉东西的原因，那人的口气很不好，带着指责。
“您看您口袋和行李里面有没有？”——因为我们这里每天喊着丢东西的，八成都是自己安检完顺手把东西放口袋或包里又忘记了的。
“不可能！我找过了！就是掉你们这里了！”——敢情是过来找责任人的？这样的也有很多，怀疑其他旅客，或者怀疑安检员偷了他的东西。
“要不我帮你过下X光机看看有没有手机吧~”——好好商量着，也许人家真是掉东西了。
给这位先生过机器的时候，他一边继续给自己那手机打电话，一边冲我吆喝，“肯定丢了！我手机铃声都不响！”
我看了看图像，行李和外套确实没有手机，看来只能报警了。“先生要不您报警吧，看监控录像......”说到一半，脑子里有个念头闪了一下，又觉得不可能，纠结了一下，还是多嘴问了个很脑残的问题“先生你几个手机？”
“就一个都掉了！我还要几个手机！几个手机够你们给我掉的？！你们都脱不了干系！”
我黑线了，别开头，我真都不愿意看他一眼...“大哥，你别报警了...”
6.室友跟一男生暧昧好久了，晚上我们一起聊天，室友说那男的想送她部手机。
我尖叫完，赶快问那你们俩要不要在一起吖？
她就很腼腆很可爱的吞吞吐吐的跟我说：我是这样打算的……如果他到时真送了，我就……我就以身相许…………如果他到时没送……我就……我就让他以身相许赔偿我…………
7.刚才和gf网上聊天发生的事
我：我觉得自己瘦了
mm：没有呀，看不出来
我：真的，你没感觉吗？
mm：那你现在多重？
我：不知道，好久没有上称了
然后mm沉默了不说话，我还纳闷呢，过了许久，飘过来一行字
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天啊！！刚才有个偏旁我看错了
天啊！！刚才有个偏旁我看错了
有个偏旁...
看错了...
超搞笑 职场里面的生活小幽默
1、女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。 ”
王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”
女秘书楞了一会媚笑道：“我和您开玩笑呢！”
王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”
2、一个塑料厂推销员，在订货会上，向各地来宾介绍说：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”
说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是保证可以退换的。”
3、一次，一名女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。
办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”
对方：“现在到底是方便还是不方便？”
小刘耐心地：“正在方便，现在确实不方便，等方便完后就方便了。”
4、有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。
一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来？”
众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢？”。
最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”
80初男与80末女的夫妻故事
咱们的小生活
虽然我和我老公的事情可能不是那么好笑，但是，我们是幸福的，希望幸福也可以感染你们~！
我和老公认识是在网络上，那个时候，我刚上大一，还是一个傻傻的小女孩的时候(别误会，这个时候我并没有被这个色狼污染)。那个时候，很多同学都在玩魔兽世界，当然，我也抵触过，深深的，在内心里，可是最后还是被忽悠进去了。至于怎么进入老公这个公会，这个就不细说了，但是有一点必须提到，我在进这个公会的时候，我老公是会长，据说是冬泉谷最猥琐的会长，这个不细说，毕竟我有着深切的感受，以前我一直不知道猥琐到底是个什么意思，现在深有感触。
当然，以上的都是一些废话。
但是我们俩个虽然是在游戏上认识的，但是却不是网恋，因为当时他还和别人谈着呢。现在想起来，当时我有句话是说对了，我说：急什么呢，我未来老公现在还不知道在抱着谁快活呢，他都不着急遇见我，我着什么急去找老公呢？
我们在一起是在网络上认识了三年之久后，我去他那里旅游，于是我就陷入了水深火热之中。。。(省略三千字)。
故事就那么发展啦。
背景资料介绍：
老婆------ 1989年2月出生 广东广州人 花名 ：兔子
老公------ 1983年4月出生 浙江湖州人 花名：猥琐帝
注：已经过老公大人的批示。
一 ：关于买东西
老公：老婆，你想买什么和老公说，老公给你买。
盯着电脑频幕浏览taobao许久的老婆：我要买东西老公
老公：买啥呢？
老婆：我要买一个老公！
老公：额，老公在这里呢。
老婆：我要买很多老公！
老公：不要这样嘛，最多脸上左边涂红色，右边涂绿色送给你。
老婆：好的，左边脸“贱”，右边脸“骚”
老公：我靠！为什么啊！
老婆：俺喜欢贱骚合体的老公嘛，(*^__^*) 嘻嘻……
老公：！@#￥%……&*()——
二：关于要电话
刚接待完朋友的老婆和朋友一起坐在网吧里打开了QQ。。
老婆：老公，刚才路上有人问我要电话号码。
老公：我也要！
老婆：155********，你现在发个信息过来，我立刻把地址
给你发过去，晚上你快到了给我电话，我脱光了在床上等你哈~~~~~~~
老公坐在电脑前晕倒。。。。
三：关于相聚
老婆：老公呐，什么时候你才过来陪我呐。
老公：很快的嘛，等我忙完了就来啦。老婆你要不要学那种到了时间电脑自动关机啊？
老婆：你来了教我嘛。
老公：恐怕来了，没时间研究那个吧。
老婆：那咱们研究什么？
老公：比如：嗯啊。。。啊。。。。Mua。。。唔。。。(幻想时间)
老婆：老公我们研究生孩子吧，男孩子。。女孩子。。。男女孩子。。。女男孩子。。。(幻时间想)
(写到这个，我觉得我们俩都很YD)
四：关于猪
老婆：老公，你是83年的吗？
老公：对啊。83年的怎么了？
老婆：那不是猪吗？(怪不得我妈咪说，属蛇的和属猪的陪是绝配，内心兴奋中)
老公：对啊，不光我，我家三只猪，我爸妈都属猪。
老婆：不对啊，是四头，我妈说我也是猪。
老公：额。。。。。。
五：关于糟蹋
在店里的老公登陆QQ发送给老婆的QQ：
(一张流着泪的人举着一个牌子，上面写着求糟蹋)
正在写鬼故事的老婆冷冷的一瞅发过去：
(一张女人狂踩男人JJ的图片)我来了
老公：。。。。。。。。。。
六：关于兔子
老公：老婆你是白兔还是黑兔。
老婆：你猜~
老公：比黑的白一点，比白的黑一点，对不？
老婆：你再猜~
老公：我草，我又不是中国“猜”迁办的！
老婆淡然一笑，回过头说：我是灰兔，大大的灰兔。
七：关于推油
老公：小美女，来给大爷推油啦！
老婆：滚！
老公：小美女，大爷来给你推油啦！
老婆：乖~~~~
老公：55555555…..
老婆：我。。。要。。。干。。。坏。。。事。。。
老公：好大的雨。
(下雨了吗？抬头望天。。。。)
八：关于卖身契
老婆：老公你爱不爱我？
老公：爱！
老婆：骗人！
老公：我没有骗你的嘛！
老婆：怎么证明？
老公：你说！(似乎下了很大的决心)
老婆：除非你签卖身契给我。
老公：(犹豫许久)好吧。。。
老婆：(听到好吧，马上抢话)好的，我来写，你签字，手印画押！(心里暗爽，骗到卖身契看你怎么跑)
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