关于男女关系的幽默笑话16则
1.两个女孩在商店里。其中之一在挑男式钱包。她的女伴对她说:“别挑这个!结了婚的男人要这么大的钱包干吗!”
2.父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。
子:哇!老爸你真了解人生。
父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。
3.一个富有的老人对小利斯神说道,“我唯一的遗憾是没有娶到天下最温柔漂亮的女人。”
“那又能怎么样呢,再漂亮的花朵看久了感觉也和其它的花朵一样的。”小利斯神淡淡一笑道。
“肯定不一样的,自从娶到那个蛮横无理的女人后,我就再也没有机会欣赏其它的花儿了。”老人无奈的说道。
4.一天,怀孕的妻子问丈夫:“你希望我们的孩子像谁更好?”
丈夫自卑地说:“像谁都行,就是千万别像我,又矮又丑的。”
妻子听后惊讶地说:“这话你为什么不早说,害得我担惊受怕的。”
5.丈夫:“我们结婚纪念日去哪儿呢?”
妻子:“当然要去我没去过的地方!”
丈夫:“好啊,那咱去厨房过。”
6.妻子:老公,出差这么长时间想我吗?
丈夫:想啊!
妻子:怎么想的?
丈夫:早晨想三次,晚上想四次!
妻子拧住丈夫耳朵:好啊!你敢朝三暮四?
7.一个男人约太太看电影,可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后,发现丈夫在悠闲地看报纸,不解:“你咋不催我?”丈夫笑:“没事,我刚看完电影回来。”
8.“如果我先死了,你会再结婚么?”妻子问道。
“嗯,”丈夫回答说,“我很健康,所以,为什么不呢?”
“那她会住在咱们家里么?”
“贷款已经还完了,所以会的。”
“她会开我的车么?”
“那是辆新车,所以会的。”
“那她会用我的高尔夫球杆么?”
“不会,她是左撇子。”
9.夫妻之间吵架后各居一室,谁也不理谁。一星期后,妻子忍不住了,在纸条上写上一句话:亲爱的,今晚我要和你一起睡。然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿,狗叼来了另一张纸条,妻子打开一看,只见上面写着:我拒绝和狗睡!
10.某男跪在某女面前求爱。
女:“你在做什么!你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?”
某男:“亲爱的,我那是在练习呀!”
11.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。答曰:“长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。”
主任拂袖而去,曰:“可怜之人必有可恨之处!”
12.“当你告诉你丈夫你怀孕了的时候,他有什么反应?”
“他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。”
“啊,天哪,他不愿意要孩子?”
“不,他正在刮胡子。”
13.报纸上说,女子的寿命比男子长。丈夫不懂:“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服,生气地说:“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头:“似乎有点道理。”
14.某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。
销售员解释说:“我制作海报时非常自信,那里的人不知道我们的饮料,我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语,于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行,气喘吁吁;第二幅画是那人喝饮料;第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后,我就四处张贴。”
“应该很有效果才是。”
“哎,没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”
15.公园里,一名男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。
男子:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”
女子诧异地打量了他一番。
女子:“我劝你还是不要买吧。”
男子:“那为什么呢?”
女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
16.老婆出差了,周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错,顺着小溪,我找到一处山泉,听着泉水哗啦啦敲打青石的声音,感觉美妙极了。我拨通老婆的手机,说道:“老婆,我在山里,快听,泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿,我问道:“老婆,好听吗?”老婆哼了一声,答道:“我太了解你了,你没那么浪漫,快把水龙头关了!”
相见恨晚 每句话可以品半辈子
1,绅士无非就是耐心的狼。
2,老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。
3,女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。
4,男人:二十岁的时候,是半成品;三十岁的时候,是成品;四十岁的时候,是精品;五十岁的时候,是极品;六十岁的时候,是样品;七十岁的时候,是纪念品。
5,站在山顶和站在山脚下的两人,虽然地位不同,但在对方眼里,同样的渺小。
6,结论就是你懒得再想下去的地方。――路的尽头,仍然是路,只要你愿意走。
7,使我们不快乐的,都是一些芝麻小事,我们可以躲闪一头大象,却躲不开一只苍蝇。
8,最好的与最坏的创造了历史,平庸之辈则繁衍了种族。
9,在这世上惟一件事比别人议论更糟,那就是无人议论你。
10,一颗将爆的BoB!!!比一颗已爆的BoB!!!KB得多。
11,成功便是站起比倒下多一次。
12,失败并不意味你浪费了时间和生命。失败表明你有理由重新开始。
13,人生中有时不去冒险比冒险更危险。
14,所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边
15,许多人爬到了梯子的顶端,却发现梯子架错了墙。
16,使学生丧失信心是教师最大的犯罪。
17,你可以先知先觉地领导产业,后知后觉地苦苦追赶,或不知不觉地被淘汰。
18,偶然的成功比失败更可怕。
19,才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
20,状态是干出来的,而不是等出来的。
21,道歉是为将来再次冒犯打下伏笔。
22,所谓百依百顺,就是为了某种不可告人的目的在未完成前,所表现的不同寻常的耐心。 23,所谓儿童不宜,其实就是大人们令人感动地把犯错误的危险留给了自己。
24,你想以40km/h的速度开车到80岁,还是以80km/h的速度开车到40岁?
25,在敌人面前,谁先镇定下来,谁就离胜利不远了。
26,所有的人都是平凡的,有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。
27,乞丐就是一种向你的良心征税的人。
28,所谓大难不死,就是有了灾祸之后,得到的不是同情,而是莫名其妙的祝贺。
29,处在社交圈中是一种烦恼,而超脱出来简直是一场悲剧。
30,厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
31,参加追悼会的程序常常是,先受一次深刻的人生教育,然后大家一起抽烟喝酒打牌。
32,知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
33,羞耻心就像人的内衣,必要时脱掉了没什么,关键是为谁脱掉。
34,爱情是会沉底的,在平淡的日子里,最重要的是经常轻轻晃一晃盛装爱情的“水杯”。
35,战争:用舌头解不开就用牙齿咬吧!
36,憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了
37,每个人的一生都有许多梦想,但如果其中一个不断搅扰着你,剩下的就仅仅是行动了。
38,世上只有想不通的人,没有走不通的路。
39,幸运之神的降临,往往只是因为你多看了一眼,多想了一下,多走了一步。
40,失败发生在彻底的放弃之后。
41,所谓敌人,不过是那些迫使我们自己变得强大的人。
42,胆怯的人在危险前被吓住了;懦弱的人在危险中被吓住了;勇敢的人在危险过后被吓住了。
44,使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋里的一粒沙子。
45,家庭的幸福需夫妻共同努力,而破坏它,一人就够了。
46,最了解你的人有时不是你的朋友,而是你的敌人。
47,你若不想做,会找一个或无数个借口;你若想做,会想一个或无数个办法。
48,看一个人的心术,看他的眼神;看一个人的身价,看他的对手;看一个人的底牌,看他的朋友。
49,魅力女人,就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻,也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。 50,山盟海誓是一种经常让高山和海洋领受尴尬的重量级承诺。
51,好女人是一所学校,好男人毕业了可留校任教。
52,你不理财,财不理你。
53,不要同一个傻瓜争辩,否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
54,加班加点,废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
55,做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
56,凡向鳄鱼池内投掷物品者,必须下池自己捡回。――肯尼亚天然动物园告示
57,当你想丢点什么的时候请想想,千万别丢脸。――成都垃圾箱,果皮箱上语
58,凡是上了年纪的人,大多是反对的太多,商议的太久,行动的太迟,后悔的太早。
59,做生意的过程就是一个不断怂恿别人放松警惕,而自己保持高度警惕的过程。
60,打工者做工,小老板做事,中老板做市,大老板做势――你是哪一种?
61,成功是一种观念,致富是一种义务,快乐是一种权力。
62,聪明人能洞察事物未来的发展趋势。他们在发洪水之前养鸭,而不是养鸡。
63,两种人无药可救:一是不服从命令的人,二是惟命是从的人。
64,打算开创新事业时,十人中有一两人赞成时就可开始,以免太迟。
65,买保险――用不上时痛苦,用上时更痛苦。
66,给猴一棵树,给虎一座山。――用人之道
67,世上有三种人:一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。
经典 7则有内涵的幽默小笑话
1.同学说的,他今天在办公室闲的没事,玩一块磁铁。
被领导看着了,领导伸手就来拿!
结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!好尴尬!
2.Z出门正在等公交,一个老太太忽然在他面前摔倒,Z怕担责任,也没想上去扶起。但是老太太上来抱住Z的腿,说是Z推到的,要求Z赔钱,这个时候旁边走来个年轻人说应该赔钱等等..老太紧紧抱住Z的腿,Z知道自己是遇到骗子了,就在纠缠时Z猛然发现老太白头发下面那乌黑的秀发。于是Z做了一个艰难的决定:
狠狠朝那“老太”踹了一脚,撒腿就跑……
3.一小朋友问一富翁说 叔叔你为什么这么有钱。富翁摸摸小朋友的头说 小时候我爸给了我一个苹果 我卖掉了它有了两个苹果 后来我又赚到了四个苹果。小朋友若有所思的说 哦…叔叔 我好像懂了。富翁说, "你懂你妹阿 后来我爸死了我继承了他的财产...
给创业者提个醒:不要痴迷于从阅读成功人士的传记中寻找经验,这些书大部分经过了精致的包装,很多重要的事实不会告诉你,例如,盖茨的的书不会告诉你他母亲是IBM董事,是她给儿子促成了第一单大生意,巴菲特的书只会告诉你他8岁就知道去参观纽交所,但不会告诉你他国会议员的父亲带他去的,是高盛的董事接待的
4.发个真事,老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,大家知道的,老一辈都不会拼音,所以不会打字这是背景
某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个大大的“傻B”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌
5.那天一男的风风火火的,一边念叨着“不响不响...完了完了...”一边不停的挂了电话再拨通,走过来就要抓我:“我那个某某手机呢?!”
吓我一跳,赶紧侧身躲开,说:“先生你别着急”
“我手机掉了怎么不着急?”——或许是掉东西的原因,那人的口气很不好,带着指责。
“您看您口袋和行李里面有没有?”——因为我们这里每天喊着丢东西的,八成都是自己安检完顺手把东西放口袋或包里又忘记了的。
“不可能!我找过了!就是掉你们这里了!”——敢情是过来找责任人的?这样的也有很多,怀疑其他旅客,或者怀疑安检员偷了他的东西。
“要不我帮你过下X光机看看有没有手机吧~”——好好商量着,也许人家真是掉东西了。
给这位先生过机器的时候,他一边继续给自己那手机打电话,一边冲我吆喝,“肯定丢了!我手机铃声都不响!”
我看了看图像,行李和外套确实没有手机,看来只能报警了。“先生要不您报警吧,看监控录像......”说到一半,脑子里有个念头闪了一下,又觉得不可能,纠结了一下,还是多嘴问了个很脑残的问题“先生你几个手机?”
“就一个都掉了!我还要几个手机!几个手机够你们给我掉的?!你们都脱不了干系!”
我黑线了,别开头,我真都不愿意看他一眼...“大哥,你别报警了...”
6.室友跟一男生暧昧好久了,晚上我们一起聊天,室友说那男的想送她部手机。
我尖叫完,赶快问那你们俩要不要在一起吖?
她就很腼腆很可爱的吞吞吐吐的跟我说:我是这样打算的……如果他到时真送了,我就……我就以身相许…………如果他到时没送……我就……我就让他以身相许赔偿我…………
7.刚才和gf网上聊天发生的事
我:我觉得自己瘦了
mm:没有呀,看不出来
我:真的,你没感觉吗?
mm:那你现在多重?
我:不知道,好久没有上称了
然后mm沉默了不说话,我还纳闷呢,过了许久,飘过来一行字
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天啊!!刚才有个偏旁我看错了
天啊!!刚才有个偏旁我看错了
有个偏旁...
看错了...
超搞笑 职场里面的生活小幽默
1、女秘书神色凝重地说:“王总,我怀孕了。 ”
王总继续低头看文件,然后淡淡一笑:“我早结扎了。”
女秘书楞了一会媚笑道:“我和您开玩笑呢!”
王总抬起头看了她一眼,喝了口茶说:“我也是。”
2、一个塑料厂推销员,在订货会上,向各地来宾介绍说:“本厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”
说着,他拿出一件往身上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是保证可以退换的。”
3、一次,一名女同事正在卫生间中,有人打来电话找她。
办公室小刘在电话里告诉对方:“你朋友正在方便,现在不方便,等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗?”
对方:“现在到底是方便还是不方便?”
小刘耐心地:“正在方便,现在确实不方便,等方便完后就方便了。”
4、有人请客,局长欣然前往。酒至半酣,局长有事先走了,打电话让司机在楼下等他。
一小时后,司机小李闯进包厢。说:“等这么长时间了,局长怎么还不下来?”
众人边摇头边找:“不可能,会去那儿了呢?”。
最后找到洗手间一看,局长端端正正坐在马桶上,看见司机就嚷:“小李啊,你跑到哪去了,我在车上都等了一个多小时了。”
80初男与80末女的夫妻故事
咱们的小生活
虽然我和我老公的事情可能不是那么好笑,但是,我们是幸福的,希望幸福也可以感染你们~!
我和老公认识是在网络上,那个时候,我刚上大一,还是一个傻傻的小女孩的时候(别误会,这个时候我并没有被这个色狼污染)。那个时候,很多同学都在玩魔兽世界,当然,我也抵触过,深深的,在内心里,可是最后还是被忽悠进去了。至于怎么进入老公这个公会,这个就不细说了,但是有一点必须提到,我在进这个公会的时候,我老公是会长,据说是冬泉谷最猥琐的会长,这个不细说,毕竟我有着深切的感受,以前我一直不知道猥琐到底是个什么意思,现在深有感触。
当然,以上的都是一些废话。
但是我们俩个虽然是在游戏上认识的,但是却不是网恋,因为当时他还和别人谈着呢。现在想起来,当时我有句话是说对了,我说:急什么呢,我未来老公现在还不知道在抱着谁快活呢,他都不着急遇见我,我着什么急去找老公呢?
我们在一起是在网络上认识了三年之久后,我去他那里旅游,于是我就陷入了水深火热之中。。。(省略三千字)。
故事就那么发展啦。
背景资料介绍:
老婆------ 1989年2月出生 广东广州人 花名 :兔子
老公------ 1983年4月出生 浙江湖州人 花名:猥琐帝
注:已经过老公大人的批示。
一 :关于买东西
老公:老婆,你想买什么和老公说,老公给你买。
盯着电脑频幕浏览taobao许久的老婆:我要买东西老公
老公:买啥呢?
老婆:我要买一个老公!
老公:额,老公在这里呢。
老婆:我要买很多老公!
老公:不要这样嘛,最多脸上左边涂红色,右边涂绿色送给你。
老婆:好的,左边脸“贱”,右边脸“骚”
老公:我靠!为什么啊!
老婆:俺喜欢贱骚合体的老公嘛,(*^__^*) 嘻嘻……
老公:!@#¥%……&*()——
二:关于要电话
刚接待完朋友的老婆和朋友一起坐在网吧里打开了QQ。。
老婆:老公,刚才路上有人问我要电话号码。
老公:我也要!
老婆:155********,你现在发个信息过来,我立刻把地址
给你发过去,晚上你快到了给我电话,我脱光了在床上等你哈~~~~~~~
老公坐在电脑前晕倒。。。。
三:关于相聚
老婆:老公呐,什么时候你才过来陪我呐。
老公:很快的嘛,等我忙完了就来啦。老婆你要不要学那种到了时间电脑自动关机啊?
老婆:你来了教我嘛。
老公:恐怕来了,没时间研究那个吧。
老婆:那咱们研究什么?
老公:比如:嗯啊。。。啊。。。。Mua。。。唔。。。(幻想时间)
老婆:老公我们研究生孩子吧,男孩子。。女孩子。。。男女孩子。。。女男孩子。。。(幻时间想)
(写到这个,我觉得我们俩都很YD)
四:关于猪
老婆:老公,你是83年的吗?
老公:对啊。83年的怎么了?
老婆:那不是猪吗?(怪不得我妈咪说,属蛇的和属猪的陪是绝配,内心兴奋中)
老公:对啊,不光我,我家三只猪,我爸妈都属猪。
老婆:不对啊,是四头,我妈说我也是猪。
老公:额。。。。。。
五:关于糟蹋
在店里的老公登陆QQ发送给老婆的QQ:
(一张流着泪的人举着一个牌子,上面写着求糟蹋)
正在写鬼故事的老婆冷冷的一瞅发过去:
(一张女人狂踩男人JJ的图片)我来了
老公:。。。。。。。。。。
六:关于兔子
老公:老婆你是白兔还是黑兔。
老婆:你猜~
老公:比黑的白一点,比白的黑一点,对不?
老婆:你再猜~
老公:我草,我又不是中国“猜”迁办的!
老婆淡然一笑,回过头说:我是灰兔,大大的灰兔。
七:关于推油
老公:小美女,来给大爷推油啦!
老婆:滚!
老公:小美女,大爷来给你推油啦!
老婆:乖~~~~
老公:55555555…..
老婆:我。。。要。。。干。。。坏。。。事。。。
老公:好大的雨。
(下雨了吗?抬头望天。。。。)
八:关于卖身契
老婆:老公你爱不爱我?
老公:爱!
老婆:骗人!
老公:我没有骗你的嘛!
老婆:怎么证明?
老公:你说!(似乎下了很大的决心)
老婆:除非你签卖身契给我。
老公:(犹豫许久)好吧。。。
老婆:(听到好吧,马上抢话)好的,我来写,你签字,手印画押!(心里暗爽,骗到卖身契看你怎么跑)