2011年网络超强语录大放送
1.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
2.北航一哥们说：哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死……
3.5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。
4.我们不解为何概率老师那么喜欢吃丸子，课代表淡定地说，也许是为了吃到肚子里日后摸球用吧。
5.窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一对，陡然增加了一股冷艳**的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日…
6.；七尺男儿郭敬明，大家闺秀李宇春；千古球王李大帝，模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈冠希，贞洁烈女武藤兰；和谐盛世我天朝，水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
7. 生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们。
8.黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱。年轻人，你说你急什么？？？？
9.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10.上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：悠闲自得
11.光棍节当日提供陪同过节服务.拉手5元/次，一次五分钟。;吃饭15元/小时,餐费自理;陪聊20元/小时,需提供茶水;陪散步50元/公里;其他fu务面议.服务对象:男光棍，3种以上服务结合9折优惠，熟人8折。
12.光棍节教程：女生看见情侣卿卿我我，甭管认识不认识，冲男的就是一巴掌，“你敢背叛我？！”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之，跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好！...
13.光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春
14.上帝想听歌了，带走了陈琳；上帝想看跳舞了，带走了MJ；上帝想看AV了，带走了饭岛爱；上帝想看CCTV，带走了罗京；上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；上帝想看科学，带走了钱学森；上帝啊 你为什么不看中国足球呢？上帝说：你当我**啊
15.迎着非典上初中，在南方冰灾那年毕业;踩着禽流上高中，在汶川地震那年毕业;迎着甲流上大学，在世界末日那年毕业。我们果然是最霸气的一代
16.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了~
17.lz:奥巴马演讲大家打算怎么提问？回帖：总统，你还记得那年大明湖畔的夏雨荷么？
18.结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。
19.学生是植物，老师是僵尸。一上课，植物全部往后面栽，坐在前面的全部是大坚果...
20.按钟点算叫按摩；按次数算叫小姐；按夜算叫**；按周算叫情人；按月算叫相好；按年算叫二_奶；按辈子算叫老婆。” --于丹讲座《论时间与女人》，这世界上人才果然多
21.高三，我们满怀憧憬，看了《奋斗》；大学伊始，我们彷徨无措之时，看了《我的青春谁做主》，当我们即将豁然开朗之际，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看完了《2012》，顿时淡定了，买什么房啊，反正都要塌…
22.中国历史上最**的皇帝是唐中宗李显！自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！更要命的是他妈也是皇帝！史称：六位帝皇丸！
23.为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。
24.快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”
26. 新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二_奶，打得过流氓
27.你永远不能战胜一个纯**,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.=
28.我的生活无数遍地**了理想……最后再来句：日本小鬼子们，不信春哥的下场就是你们都被轻抚菊花笑而不语
29.高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心;大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐……
30.真正的男人就像孤独的ROSHAN，不管被伤害的多深，他都能再一次站起来，而且他依然会把不朽的祝福送给那个曾今伤过他的人...
31. 高中时，羡慕大学生考试只要及格就行……大学时，羡慕高中生考试及不及格都行……
爆笑:一个小偷写给失主的信
首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。
哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。
南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏(就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的)，但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。
东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获(当然也是你的损失)如下：
现金：36700元
钻戒一枚
DVD一张
果汁一瓶
情书十封
总价款因有情书在内，无法估计。
虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期(不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧)！！
恕不留名
X年X月X日于灯下急就
圣典级的夫妻夜话
1、
妻:对于性你有什么看法?
夫:看法是没有,做法倒是很多。
2、
妻:帮看看我有没有断掌。
夫:不用看了,你一定有!
妻:怎么说?
夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?!
3、
妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。
夫:好吧,那我不喝酒了。
妻:那你要我答应你什么事?
夫:让我再喝酒吧!
4、
妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。
老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!
妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。
5、
妻:我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?
女儿:有,不但找回来,而且也问清楚老爸逃家的理由。
妻:那人呢?
女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。
6、
妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?
夫:那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!
7、
妻:我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
夫:我也很后悔说了那些甜言蜜语。
8、
夫:嗨!老婆你好漂亮
妻:你在说醉话?
夫:我没有喝酒呀。
妻:那你说的是谎话了!
9、
父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。
子:哇老爸你真了解人生。
父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。
10、
夫:女人是喜新厌旧的动物。
妻:谁说的,我们也很念旧的。
夫:你怀念以前的什么东西?年龄吗?
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