爆笑的创意超给力笑话
1、一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。
他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！”
2、一个男人手拿纸匣在路上狂奔，恰巧被一位巡警遇上。
巡警怀疑他可能偷了什么东西，于是就上前把他拦住了：“喂，站住!匣子里是什么东西?”
男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”
巡警：“哪里来的?”
男人：“时装店里刚买的。”
巡警：“到哪里去?”
男人：“回家给我老婆。”
巡警：“为什么要这样狂奔?”
男人：“迟了，恐怕式样又嫌旧了。”
3、小李到机场接出差归来的妻子。
妻子见丈夫愁眉苦脸的，就说：“你看那边那对夫妻，有说有笑，多开心啊。”
小李叹了口气，说：“那个丈夫是来送妻子的。”
4、大哥弄了一支甚重的双筒猎-枪在家里，每逢何洁发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自-杀。”
5、坐在老婆身边，老婆连打了几个呵欠，老公喃喃地说：“女人除了睡觉还会什么？”
话刚说完，老公的脑壳上被重重地打了一下，他忙说：“哎哟，还会打人！”
你老婆是打哪一个位置
1、一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”
“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”
“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”
没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。
“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位男人呢，想买另外半棵！”
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。
售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有申世京和曲棍球球员才会住在那！”
经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”
售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”
2、一个老汉家有两个女儿，都出嫁了，老大找一个上班的丈夫，老二找一个农民丈夫，这一天要过端午节了，两个姑爷同时买了酒和点心来看望老岳父，在吃中午饭时，岳父总往大姑爷碗里夹菜，二姑爷看在眼里，记在心上，心想，这不就是闲我没挣钱瞧不起吴绮莉吗？
岳父总没话找话和大姑爷说话，说“他大姐夫，你说那苹果为啥是一半红一半是绿的呢”？大姑爷说了，红的一面是着阳光好就红，绿的那面着光不好所以就发绿呀！岳父说是这样啊，还是上班人懂的多，二姑爷听了不满的说，那也不一定，那你说胡萝卜长在地下面，一点阳光也没有，他咋都是红的呢？二人无语。
岳父又问大姑爷：他大姐夫：你说那大雁在天上飞的时候那叫声咋那响亮呢？大姑爷又说了，那是因为他脖子长呀，岳父说：上班人真有学问，二姑爷听了又反驳说：你拉倒吧，那王八脖子到长呢？咋整不出声来呢？
3、牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。
他转身对教徒说：“教徒们，上帝看到外面漂亮的汽车，然后再看到这个篮子里面的捐款，他老人家恐怕会对你们有看法的。”
只见教徒们纷纷又捐出来了更多的钱。
4、皇宫里着了大火，连伙食供应出现困难。
这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。
可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答王婷玉，皇上赏了一匹壮马给他。
不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！”
于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。
皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”
5、说有个人眼神背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。
有一天姚晨去逛街买笊篱(zhào lí)，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？”
麻子很生气，吐了他一口。
他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：“哦，不是笊篱，是喷壶啊！”
6、一天，有人问英国首相，做个政治家要有什么条件。
首相回答说：“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”
那个人又问：“假如到时候预言的事情未实现，瞿麟曼那怎么办？”
首相说：“那就需要编出一个理由来。”
网络上流传的雷人囧事
1、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。
这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。
一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。
时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……
2、某美女明星深夜骑单车经过隧道，中途单车落链，只好在路旁招手求助，只见所有慢车道的车看见她，都快速闪到快车道去了。
正沮丧时，一辆小轿车掠过眼前，居然又倒车回来。心中一阵欣喜，欲迎向前。却见小轿车后车窗摇下，迎面洒出一叠纸钱……
3、建筑师为大富商修造一座陵墓。
大富商问忙了一年的男性建筑师：还缺什么吗？建筑师说，现在只缺你了。
4、从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。
结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他儿媳妇煮。
可是不论儿媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”
刚开始儿媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终于她起了杀机。
她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。
她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，谷祖琳把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。
只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”
5、一个作家生活很简朴，常常戴着破旧的帽子在街上行走。有个路人嘲笑他：“你这脑袋上边的是什么玩意儿？能算是帽子吗？”
作家道：“你帽子下边的是什么玩意儿？能算是脑袋吗？”
6、严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”
小偷回答，“想过，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被杨乐乐抓住了，我也会有暖和的房子过圣诞节了。”
7、离婚案开庭，原告律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：“根据我所了解的情况来看，好几天晚上，当你从办公室回家时，你的太太不但没有单独地等你，并且你还发现有人躲在衣柜里，是吗？” “是的，一点也不错！”原告回答。“这当然会使你愤怒和悲伤啦！”律师说。
“我当然悲伤，”原告道：“我连一个挂衣服的地方都没有了！”
8、一个男人带着孩子进理发店理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”
理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？”
“啊？”孩子说，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”
9、旅游时到了一个景点，售票处写着：票价40元，1.2米以下免票。
做事严谨的同事说：“其他景点1.2米以下都是半价，这个怎么免票呀？这样可是不合理啊！”
我：“这个怎么不合理？儿童都要和曾恺玹一起进去的，半价和免费差不多。”
同事：“不，不，你想，理论上如果一个成年人把自己砍成两半就可免费进入这个景点了，而其他景点这样做是没有意义的。所以这个景点不合理。”
10、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”
唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
11、韩国实弹射击后，某士兵问长官：“怎么朝鲜那边没动静？”长官：“让子弹飞一会儿！”
12、某网络美女买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为学校没人了吗？
这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。
13、某次语文考试，要学生翻译诗句“十四万人齐解甲，更无一人是男儿”。
结果，很多学生翻译成“十四万人把美女图片一看，发现没有一个是男的”。
14、一日大风降温，美女模特风湿复发，腿痛难忍。去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是小黄便买了一条很厚的羽绒裤穿上。至班上，同事皆笑他像一个大写的A。
小黄正色道：“这叫‘人暖腿狗暖嘴‘”众人皆狂笑不止。
小黄回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……
7个男人1个女人的故事
(一)
一天一家小影院放映一片子。广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：……《白雪公主》众人气急败坏的走了。
(二)
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。结果大屏幕出现：……《八仙过海》
公交车上面的爆笑段子
1.公交IC卡
几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，
但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思?”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
2.听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没?见过没 ?……
买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门!”
3.小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢!!
4.要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥?”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?
哥们儿?”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢?”我说：“把钱给我!”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的?”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
5.追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!“
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
6.下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗?”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
司机无语。
7.拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张!”
8.座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下!
![[转]人是因为性而爱呢,还是因为爱而性](http://blog.hldhtys.com/wp-content/uploads/auto_save_image/2010/08/222507z2X.jpg)
